本
文
摘
要
抑郁症。
“没事的！你想开点就好了！”
“我去医院查，我也有抑郁症！不就是填几道题吗？！”
“你头脑子不好！动不动想死！天天矫情！”
......
最恶心的事，莫过于未受其害，却劝其善的人，不论亲朋好友还是亲生父母。
抑郁症到极点了，你想走，可你身边的人都想把你留下来，并告诉你“好死不如赖活着”。我有抑郁症，重度抑郁症，自杀过一次，在酒店开了间房，买了15斤木炭，点了三个盆，可只烧了一部分，因为装不下了，醒来的时候在病床上抢救。
不是我以死相逼的去问任何人要挟什么，从而去“假自杀”。只不过是我那段时间很久没有出门了，突然出门，在我失去意识的时候父母打来的电话没有接，然后他们又发现了我留下来的遗书，然后报警，警察找到的我。
当时在酒店，我用宽胶带把门缝跟空调出风口一道一道封起来的时候，大部分人可能会觉得那时的心里该有多绝望。
其实，恰恰相反，就拿我来说，在封通风口的时候，我内心很安逸，很平静，甚至还很庆幸，因为各种理由，我终于走到了这一步，终于不用再去管任何的风雨。
提前两天一夜没有睡觉，一分钟都没有睡，然后准备好一切躺在了酒店的床上，不管是当时还是现在回想起来，我真的不觉得后悔。
得了癌症的人，身体里每个细胞都在努力的想让你活着，大脑也不停的告诉你要坚持活着，再痛苦也要活着！
可抑郁症... 呵呵，你绞尽脑汁都找不到一个想要活着的大脑指令，全身每个细胞仿佛都在告诉你：你应该走了......
距离上一次自杀已经过去一千多个日日夜夜了，我就这么麻木的过来了，期间在南京脑科医院住过一段时间，那里的抑郁症病房才是人间。
有比我更加疯狂自杀的人，也有比我更加执着追寻希望的人，做了好几次电休克治疗，然后失去了一部分记忆，好的坏的都忘记了，甚至出院以后手机解锁密码都记不得了。
然后三个月之内你忘记的所有痛苦的记忆又逐渐爬到了你的脑海里，无比的深刻！到现在我还有一些时间线分不清，不记得是18年发生过的事情还是19年发生过的事情。这可能应该就是后遗症吧。
什么是抑郁症？大部分人都认为抑郁症就是好好的一个人开心不起来，笑容没有以前那么灿烂了，闷闷不乐郁郁寡欢。
我的抑郁症症状体现是：每天都不知道为什么而活，每天都要听旁人说到腻烦的劝告，每天晚上要么就睡不着，要么就是一闭上眼睛放下手机，所有以前发生过的最痛苦，最懊恼，最惋惜，最不甘，最悔恨的事情，一遍又一遍的在你脑子里轮番回放，从不停歇，除非你继续拿起手机！
看过无间道电影的人应该知道，最底层的无间地狱里就是这样的刑罚，而我基本上每天都在经受。
这一千多个日夜，我不是没有尝试过再次自杀，医院开的处方药，我偷偷存了17天的量，然后在一个晚上分几次全喝了下去，都是安定片镇定类的，结果就是锂中毒，在一样挂了一夜水，不停吃咸的不停的喝水，然后尿尿。
我曾经也是一个积极的人，大学健身三年，刮风下雨无阻，去剪头发，门口迎接的小姐姐说：你笑起来好阳光。
是啊，曾几何时，我也是一个阳光的人，毕业之后去实习，通过家里的关系，我去到了央企房地产开发公司甲方项目部实习，但也仅仅是实习，绝无可能转正！我学的是工程造价。工地上一个项目总，一个项目经理，然后就是我了，我见识过高学历的社会人才是如何每个星期不放假，每天只睡5个小时的样子，我也见过农民工大雪纷飞，天寒地冻站在烂泥跟脚手架上不停耗费体力的样子。
当时的我包括此刻的你，肯定知道该选择哪个方向。
可是太迫切想着年少有为的我，怎么可能受的住三年基础，三年镀金，三年跳槽，这九年的晋升之路呢？
于是乎，我就跟朋友一起去创业，前期一帆风顺，后期一塌糊涂，期间遇上了一个女生，比我小一岁，见她第一面，我知道我好像喜欢上她了，跟她在一起半年，我知道我应该娶她，可是她的家境比我优秀的太多！我更是心急如焚，想去 *** ，然后就渐行渐远了......
虽然是我自找的，可她也陪我度过了一段最灰暗的至暗时刻，我很感谢她，后来我们还是和平分手了，真的是没有把握好她，也不想再拖累她，那时候我都看不见我远方的路在哪.....
跟她在一起的时候，身边所有人都说我们很配，我183，她173，我送过她很多双鞋子，她也送过我，分手以后旁人都说可惜，也开玩笑说，是你们送鞋子送的，把人送走了......
我又重整内心，然后继续打算，努力攒钱，争取在她嫁人之前，努力到可以重新追她的那个平面上，正好我大学同学，跟我关系最好的，来我家附近工作，没有地方住，我就让他住在了我家，一住就是半年，吃喝拉撒，洗衣刷鞋，都全包了。
然后他有一个朋友做快递代理点，想要转让，因为太累了，他干不来，然后我们俩就合伙把它接了过来，申通快递代理，其实赚钱也赚，但非常累。
平均每天我们能收到别人寄件费的转账在500到1000，因为周围有5个小区，两所学校，而且附近有微商客户，实体店客户，培训班考研班客户寄书本资料，加上公司每天的派件费800左右，理论上来说，不至于亏钱。
因为他出的钱比我多很多，所以每天收款的二维码留的是他的，也就是我收钱，他管钱，可他从来不记账，并且公账私账也不分，终于钱出了问题了，他也解释不清，工资发不出来，并且公司的派件费也一直没有发，后来我们交不起房租，只能跟楼上小宾馆老板商量长租双人间便宜些。
差不多半年左右，我们就散了，时至今日过去两年了，也没有把剩下的钱给我，这也不能全是他的原因，因为南京申通公司被上海收购了，我们俩的钱都在里面......
我回来以后每天都给自己找希望！每一天晚上我都会看着她的照片，心里喊着她的名字，我还不能放弃！我选择了最直接的方式，就是进电子厂里上班！
当时去人力资源中心应聘，说好的工资是28.5一个小时，每天十个小时起步。可后来正式工作到第七天，告诉我只有14.5一个小时，因为没有差价补贴了...... 我父母直接连夜把我接回了家。
小说，面试的时候我没有工作经验，告诉我工资可能只有3k，并且给了我一个人物，还有她的背景，让我写一个剧本给她，回家之后写了4个小时，然后发给了面试的人。
第三天通知我去复试，让我正式开始上班，实习期一到两个月，底薪5k起...... 我当时其实也真的满怀期望，因为我不是一个废物，终于有人给我肯定了......
我每天都在构思，然后去写，同组还有一个编导，他每天写十个本子，可我每天只能写五个，但是他十个
我根本没有听过碳纳米采暖是什么，然后一点一点在网上了解，慢慢从每个方面去写，同时每天还要创作抖音剧本，然后某一天组长说我写的太慢了，说另一个一天可以写十个，你能写几个？又让我赶紧拍一条，周六晚上七点半准时发到抖音上。那会儿我这边的矩阵策划，除了开会就是开会，每天我中午都不午休一直在写，可还是没有几个小时的时间。
因为我们只有一个摄影师同时身兼剪辑配乐配音，周六下午两点开拍，到下午五点结束，只有两个半小时剪辑，最诧异的是留给我这个视频剪辑的时间只有30分钟不到，后来因为剪辑出来的视频，跟我剧本原意差别太大，我跟组长争吵，然后被老板叫进办公室说我太固执！我们那个做矩阵出身的策划还进来说我就是吃的苦太少，后来我一气之下，我说，这个视频我们发两个版本，用两个账号发，我自己回家剪辑去，如果我的点赞没有她高，我直接辞职。
后来，我去拷贝视频的时候，老板跟我们组长还有那个策划在办公室里说话，在厕所抽烟的时候，我还斗志满满的准备回家学习剪辑视频，那个策划告诉我说，老板让你明天不用来了，工资照发......
我当天晚上是走回家的，那一路上的心境真的就是不知道我还能怎么办，我不想纯靠数量取胜，写出一堆废纸，我想把一个账号从零开始，一步一步的做好，每一个剧本我都不重复，也不百分百借鉴，想出的东西，都是百度不到的......我很认真，抑郁症患者的认真，是很深刻的。
为了拍那条视频，还特意学了周杰伦mojito里的舞蹈（这是我们那个做矩阵策划的人想出来的，开辟新的模式穿插歌舞剧的形式，我当时就想这不是模仿印度阿三的电影？）可他官职比我大，虽然跟我同一天进公司。但剪辑出来的视频，跟我剧本原意天差地别，甚至我觉得都是在侮辱我，为什么不能等一天？为什么不能多留点时间给我剪辑？为什么我自己以前不去学剪辑？
我父母回家之后没有说我什么，可我晚上在怀疑自己，我是不是真的是个废物？
直到人事发工资给我的那天，告诉我基本工资算一份，
我当时就明白了一件事，命数天定！天要拦你，神佛无奈！
时至今日，我都不知道自己是不是个废物，这可能也是最废物的一件事吧...呵呵，这就是生活，我的生活，中间还有很多无法用语言描述的事情，让我彻底死心！
后来的某一天，跟朋友在胡桃里喝酒，喝多了，给前女友发消息：我想你了。可回复我的却是：我要结婚了。
当时大脑真的空了，浑身没有劲，只能不停的喝酒，洋酒啤酒红酒都喝了，最可笑的是仿佛身体都在求醉，吐都不想吐，打车回了家躺床上，我明白这辈子跟她应该是没有任何可能了！她家离我家不过三点几公里，没有刻意的安排下，整整两年多我一次也没有遇见过她！一次也没有！
仿佛老天不仅要不给我任何事业，甚至还要让我永远见不到我想见的人，或者说是我想见又不敢见的人，两年多了我还是那个穷小子，一无是处，什么也不是......
我为什么想自杀？生老病死，求不得，爱离别，怨憎会，忧悲恼。这人生八苦，除了老去，我都经历或者体验过了，再好的朋友，再好的发小，再好的兄弟，再好的知音，我都有，或多或少的都让我寒了心，可能我心理承受能力差吧，每天心里的话，只能自我消磨，为什么不跟父母说？因为一跟他们说得到的回应只有：继续住院吃药吧...又或者说：你到底想怎么样？别人的结婚有小孩了，你为什么还走不出来呢？能找的关系都给你自己走绝了！
我的父母给了我生命，同时也想掌控我的人生，有的话是真的宁愿去死，也不愿意跟他们说的...... 天下的父母都没有错，是我错了，用命偿，他们又不肯，我应该怎么办？
我的生活目前就是这样，把我逼到绝路，又会安排一些人出现把我拉住，我已经订好了木炭跟铁盆，还有1600颗苦杏仁，留了路费还有不记名的住宿费.......
我是真的想走了，真的无关金钱，我还是个拆迁户，也无关女人，不少人给我介绍。只是这辈子，我真的没有什么期待了，不管父母能不能理解我，起码他们身体健康，不管有没有跟此生最爱的女人走到最后，但我曾经拥有，也算圆满了，别无他求。
各位看官，亦或同样深处绝境的你，回望已过的人生，你们是什么想法呢？
