本
文
摘
要
在过去的恋情中，有个问题常常困扰我，那就是“他为什么不对我说晚安？”
当然，这里的晚安还有很多替代选项，如“我爱你”、“我喜欢你”、“我想你”。细想一下，我之所以纠结他为什么不和我说晚安，是因为我希望他和我说晚安。
那么，眼前的问题似乎是，我应该如何让他和我说晚安呢？这个问题的答案也很简单，告诉他，每天都需要和我说晚安。
好，现在他天天都会跟我说晚安了，按理说我应该能放心了吧？
但是，不久之后，接踵而来的还有“为什么他不说我爱你”，“为什么他不和我求婚”，“为什么他结婚之后没有以前那么爱我”……也有可能是“为什么他要我提醒他才知道要和我说晚安，他是不是没有那么爱我”……
所以，这一类困惑其实只是表面的问题，就算它们被解决了，也是指标不治本，今后还有更多的问题等着你。就像野草的根不被拔掉，地里就会不断地冒出野草。因此，现在我更加关心，这些问题的深层是什么。从表面看来，我是关心他是否和我说晚安，但其实，我是希望找到他喜欢/爱我的证据，再进一步说，我是希望他喜欢我/爱我。显然，告诉他每天都要和我说晚安，并不能解决“他究竟是否喜欢/爱我”这一纠缠着我的问题。那我要如何让他喜欢/爱我呢？
想来想去，我觉得，一个人是很难控制某个人是否爱你的，因为你不知道那个人爱你的真正原因。
他喜欢/爱你可能仅仅是因为你好看，声音好听，可能是因为你就是他喜欢的那个类型，也有可能是因为你这个人很幽默，你喜欢的话题正好他也喜欢……而这些原因，或许还有更深层的根，连他自己都不知道，就像你有时候也琢磨不透为什么你就是那么喜欢你对象/偶像一样。
但是，为什么爱一定要来自他人呢？
在我看来，他人是否爱你，更像是一种副产品，一种爱自己的副产品。
渴望被爱是人之常情，但是，爱却不一定非要来自他人。
先爱自己，才是关键。
“爱自己”这件事儿，看着空泛，可以很小，也可以很大。小到每天刷牙，运动，吃早餐，大到找到自己的人生使命，都是爱自己的表现。
那么，究竟怎样爱自己呢？
其实这也是我最近一段时间一直在摸索的东西，因为虽然它看似简单，但是却也很难做 到。我目前的经验是这样的：
1.培养自己
要爱自己，很重要的一点就是有意识地培养自己成为一个完整的人，提升自己的价值。这就需要我们去找到自己的爱好、事业或者使命，找到它们，我们才会有方向去做一些自己享受的事儿，同时，也会不断有动力，督促自己进步。
找对方向并为之努力，能促进我们不断成长，自身的价值感也会越来越强。
在《优秀的绵羊》中，德雷谢维奇引用了哥伦比亚大学教授马克里拉的建议：考虑到什么是值得追求的，其中包括自己想成为什么样的人，而在此之前，则要明白自己已经是是什么样的人。在这一过程中，我们需要回答，什么是优质的生活，以及我们应该如何拥有那样的生活。当你慢慢有了自己的爱好、事业或者使命的时候，你会发现，自己属于自己的时光也很有乐趣和意义。既然这样，那么“他人的爱与陪伴”，就不再是一棵救命稻草。
自己先成为一个完整的、有意思的人，之后才更有可能拥有一段高质量的关系。《优秀的绵羊》之中有一句话我很喜欢：“一个人之所以有意思，是因为他大量阅读，习惯思考，放慢脚步，投入深度对话，并为自己创建了一个丰满的内心世界。”
一个更好理解的方法是，像培养孩子一样培养自己。如果你有孩子，你希望ta有自己的爱好吗？你希望ta有健全、独立的人格吗？你希望ta有阅读的习惯吗/有逻辑思辨能力吗（此处可替换）？……你对自己的孩子是怎样期待的，就先在自己身上先付诸实践。
也是这几年，我才真正开始认识到，他人的爱，不该是雪中送碳，而是锦上添花。势均力敌，才能保持一段关系健康发展。 当然，这里的势均力敌，指的不仅仅是客观上，也有心理层面。
2.相信自己值得被爱，尊重自己
要做到爱自己，也应该相信自己值得被爱，这点非常重要！
我自己也是最近几年才慢慢认识到这一点，慢慢建立起自信的。
很难想象一个连自己都不爱的人可以有一份美好的爱情。不爱自己，不肯定自己，即便客观条件看似再优秀，即便正被爱着，也永远患得患失，惶恐不安。
《Normal People》里的Marianne就是这样，虽然她十分漂亮且聪明，但令人心碎的是，她的心是虚的，因此，时不时就要问Cornell是不是爱上了别人，在言语中也透露出了她的不安全感。其中一个原因就是她的心里不相信自己值得被爱（当然这是她家庭的锅）。
我过去也总是纠结对方是否喜欢/爱/在乎我，于是总是想要试探，对方不回我信息我就认为他一定是去勾搭别的女生，然后开始质疑他对我的感情。即便是现在，我都很难说自己已经完全摆脱了这样的思维。
相反，当一个人相信自己值得被爱，且爱着自己的时候，反而不会太过纠结“他到底爱不爱我”，也不会总是疑神疑鬼，担心他是不是爱上了别人。这样的“随意感“反而会让一段关系更加融洽，自己也不会 *** 张。
因为即便他不爱我，也并不代表我是不值得被爱。
即便他爱上了别人，也不代表我就没有魅力，反而代表他可能不是那个对的人。
如果你相信自己值得被爱，那么你会尊重自己，当他人伤害你的时候，你会问自己，“我值得受到这样的待遇吗？”
Dita Von Teese在一次采访中说的一段话我很喜欢：
“The way you exsit a relationship is very important. You keep your dignity at all times no matter how heart-broken you are. I have been very heart-broken before and i always maintain decorum and dignity.”
（如何走出一段感情，非常重要。随时保持自己的尊严，无论他伤害你有多深。我曾被伤得很深，但我依旧保持得体和尊严。）
是的，即便你相信自己值得被爱，你依然可能会纠结那个ta究竟爱不爱自己，但是，就像前文说的，把注意力过多地放在对方身上，不会让你更有吸引力，反而会减损自己的吸引力。所以，我们就又得出结论，还是得把注意力放在自己身上。
最近我越来越相信，稳固一段恋情的关键，不是死死看住对方，而是好好爱自己，培养自己，提升自己的价值。看住对方是在解决表面问题，而爱自己则是抓住根本。
李银河说，要找到自己的灵魂伴侣，首先你得有一颗灵魂。这里的灵魂，指的就是你的精神世界：
“你首先要有足够丰富的精神生活。有的人本身自己就很无趣，你自己的生活，你的灵魂味同嚼蜡，那你奢望遇上一个很有趣的灵魂，很丰富的人跟你发生共鸣，这个就没有可能。
保持一段关系，要么把更多赌注押在他人身上，渴望那个他不会变心，永远爱我；要么把更多注意力放在自己身上，不断栽培自己，让自己成为更丰富，有价值的人。
第一个选择看似简单，不需要你做太多努力，只需要坐享其成，但是它的风险太大，毕竟人随时都在变化，你很难去保证一个人会往哪个方向发展。且这个选择可能带来一种惰性，让人原地打转，不再进步，最后只能被动地盼望对方不要变心，因为一旦对方变心，你就会被狠心抛弃。（此处可参考半佛老师的视频“不要成为全职家庭主妇”，哈哈）
而第二个选择，虽然其过程充满困难和挑战，需要自己不断探索、失败、碰壁（探索自己所爱之事在我看来就是一个艰难的过程，虽然它好像一直被默认为一件理所当然的事儿），但是它所带来的收获，是他人拿不走的，也会让自己的生活更有方向感和价值感。
总之，如果想要找到一个“很好”的伴侣，那么就自己先努力变成那个“很好”的人吧。
