本
文
摘
要
感情中最让人难过的，莫过于有人打着爱你的名义，对你进行约束和索取。
这种感觉令人窒息，而且面对如此“爱意”，你又很难辩驳，久而久之还会产生愧疚的情绪。
当你开始逐渐被“爱意”绑架，你会发现，你也在逐渐丧失爱的能力。
我们常常能看到这样的现象，父母对孩子付出很多。假如孩子让父母生气或失望了，他们会说“我做的这一切都是为了你，你怎么能这样？”
这种现象其实不仅会出现在亲子关系里，在恋爱或者婚姻这种亲密关系里也比较常见。对方可能会对我们付出很多，有时候我们并不期待他做成这样，但他依然如此。但如果发生什么矛盾，他们就会来指责我们，“明明对你这么好，为什么还要这样？”
他们在关系里付出确实很多，甚至都可以称之为“牺牲”。他们这种绑架式牺牲，不仅不会让我们感激，其实反而会被压得喘不过气来。
今天行男就来聊聊这种“绑架式牺牲”。
绑架式牺牲
绑架式牺牲指的是，在亲密关系里对方会为我们付出很多东西，包括金钱、精力、时间和爱等等。付出的程度有的时候会非常大，属于通过自我牺牲来维持关系。
但这种牺牲又不是无条件的，带有绑架式。
比如你要跟我好好在一起或者你要回报我一些东西。如果得不到，就会指责、道德绑架对方。表面上是在自我牺牲，实际上是在通过这种方式变相地道德绑架对方，来满足于自己在亲密关系里的需求。有些牺牲是在个人精力和时间上。比如对方会牺牲自己的睡眠时间跟我们聊天或者大半夜可能都穿过整个城市就为了见一面，但其实我们也没有要求他这么做。
有的人在金钱上的投入比较大。比如为了给我们送比较贵重的礼物，但自己也没多少钱，就省吃俭用攒钱来买给我们。或者是在关系里为我们付出了很多金钱，买了很多东西或者大额转账。
有些付出更加多，在个人的未来选择都会倾向于迁就我们。比如对于工作和学校的选择，首先不是考虑自我发展，而是看离我们是不是比较近。
他们做出的这些付出，其实我们不一定是需要他做到这种程度的。但是他们前期心甘情愿，但是一到了感情不好的时候，就会把这些牺牲拿出来讲，让我们开始愧疚。即使我们迫于这种压力想分手，他们会道德绑架我们不知道珍惜他。
其实这种付出并不会让感情变得越来越好，而是会加速亲密关系的破裂。
原因分析
什么样的人容易在关系里这样绑架式自我牺牲呢？
1、 缺乏边界感
人与人之间的安全距离是1.2米，过近会让人感觉到威胁。
心理上也有这种安全距离，就是边界感，如果太近超过了这个边界，就会让人觉得压迫和窒息。
常常陷入绑架式牺牲的人，就是缺乏这种边界感。
他们在亲密关系里分不清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情。
比如他们会自作主张帮伴侣收拾屋子，可能对方觉得这已经很破坏隐私了；也可能会肆无忌惮地询问对方一些私密问题，其实对方可能觉得被冒犯到了。
他们这种冒犯其实是无意识的，因为自己对边界很模糊。
如果别人对他们做了类似的事情，他们是不会感受到冒犯的。
因此，他们并不知道这样的行为是会让对方不舒服的。
这种边界感的缺乏一定程度上也是由于自我的缺乏，没有办法形成一套完整的自我，从而也不会产生边界。
只好把注意力放在别人身上，在亲密关系里就很容易形成这种绑架式牺牲。
2、 缺乏安全感
在感情里没有安全感的人，很容易为了一段关系一再退让或者过度付出，从而形成牺牲。
这主要来源于幼年的成年环境，当小的时候没有得到应有的爱与关怀的话，就会导致依恋模式受损，没有发展成安全型依恋。成年之后在亲密关系里，会产生高度的焦虑和不安全感，总是担心对方会离开自己。
这个时候可能就会采取自我牺牲的方式，来留住对方，把对方绑在自己身边。
同时也伴随着本人的自信水平不够，因为没有得到父母正确的夸赞与鼓励，自尊水平比较低。
他们觉得自己的价值是不高的，在很多事情上是不可能实现目标的。这个时候就会把内心的期待都加注到对方身上，自己只是作为“投资”他的那个人。
用自己的付出与牺牲来换取对方跟自己在一起，其实是对自己的不信任，才会依附于对方。
面对这样的伴侣，我们应该怎么做？
1、 建立边界感
由于对方的成长过程而导致比较缺乏边界感，很难让他们自己建立起来这种边界感，我们需要主动建立起边界感。
当对方做出一些越界行为的时候，我们应该敏感地感知到他正在破坏我们的边界感。需要告诉对方自己的界限在哪里，哪些事情可以做，哪些事情不可以做。制定出一套自己的边界来，告诉对方这样越过是冒犯的。
比如当他要主动帮我们做一些家务的时候，我们可以表达出这属于自己的隐私范围，不太喜欢被别人接触到。
当我们树立起自己的边界之后，他们即使不能完全理解，但是也会尊重，很大程度避免越界行为。
2、 及时拒绝，理性沟通
面对伴侣一番好意的付出，即使不舒服，我们也可能会不好意思跟对方说，任由对方一意孤行付出下去。这种做法其实风险很大，会损害双方的关系。因为我们心理上很难受，对方的沉没成本不断在增加。
所以为了避免演变成为绑架式牺牲，当对方开始做出一些比较大的付出的时候，及时表示拒绝，勇敢地说不。
但是我们要注意表达方式，不能够太直接，这样会有些伤人。可以通过理性沟通，互相表达内心想法的办法。
举个例子，假如伴侣为了离我们距离近一些，选了一份不太适合自己的工作。这个时候可以问他，“你这么做，内心是怎么想的呀？这种选择对你有什么好处呀？”他可能会表示“我是为了我们的感情，不想离你太远。”
我们这个时候就需要表达出自己的观点，“我知道这样做比较好，但我觉得还是你的个人发展比较重要，等以后有合适的机会再换也是可以哒。”
如果对方一再坚持的话，就可以表达出“我不需要你这么做”的想法，让他明白这种选择是他单方面的选择，并不是我们需要他来做出的牺牲。
当对方开始沉迷于无效付出时，你就要意识到，对方可能并不是为了你好，TA只是在操纵你的天平上，不断加砝码而已。
所以，不要贪图那些自己不需要的“爱意”，及时说不，也是一种及时止损。
男人不能说自己不行，我是行男
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