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为什么要这么对我英文翻译(为什么要这么对我的英文)

哎呀,这个问题真有共鸣。

开宗明义地讲,你爸真的在害你,因为我爸就是这么害我的。虽然这不是他的本意,但是伤害确确实实地已经造成了。但是你不能因为你父亲的所作所为,就把自己生活不得意的缘由都推给他。如果你始终抱持这种心态,你爸做或不做,在或不在,你都将一事无成。

我爸是个军人,军人 *** ,什么事都非黑即白,什么事都要分个对错,控制欲极强,而且他永远是对的。在这样的家庭里,我没有任何的隐私,也没有任何的尊严。虽然他总是说自己很「民主」,是一个「开明的父亲」,但是只要有任何意见同他不一致,他就要和你争个你死我活,争不过怎么办?打。高中时候,有多少次都是因为和他争执,他争不过我,我就挨打了。耳光,皮带,简直是基本标配。

我印象特别深刻的是,还没有上小学,他有一天心血来潮教我写数字,一股脑儿把1到100全教给我,然后要我在30秒以内从1写到100。你可以想想这对一个四五岁的小孩子是怎样的任务?我当然没能写完。没写完怎么样?三皮带。这件事我到现在都记忆犹新,你可以想象一下这对一个还没念书的小毛孩子是多大的心理阴影。

刚学自行车的时候,教了我大概半个小时,我还是不会骑,就把自行车 *** 一摔,把我一顿毒打。

小学的时候,任何考试,只要没拿到100分,打。

初中的时候,任何考试,只要没进班级前10,打。打完写检讨,写保证。(你让一个十几岁的孩子保证次次考进班级前十?现在想来,真是呵呵)

有一次,我做作业的时候,笔坏了,我就在修笔。他进来看到我不在做题,二话不说把我痛骂一顿。我就说我先把笔弄好。他一听我居然还嘴,做了一件我到现在都没有办法原谅他的事情——他竟然当着我弟弟的面把我全身的衣服,包括 *** 都扒光了——现在想来,他真是深谙如何用最简单的方法来羞辱一个人。

高中的时候,因为我脾气也上来了,嘴皮子也利索了,他就变本加厉地打我。有一次,他开车送我下学,在车上对我说,儿子,你怎么不喜欢跟我聊天?我当时心里一阵呵呵,然后说,因为我每次和你聊别的,你也都不和我聊,就和我聊学习。得,一句话触怒天颜,把我一顿臭骂,好像我说了什么大逆不道的话一样。最后摞下一句,你还是个学生,我不和你聊学习聊什么?!

还有一次,也是在车上,他说,你什么事一定要争第一,非第一不可。我说,其实第二不也挺好吗?他就说我不上进,没进取心。我实在忍不住了,就回了一句,你不也没有事事拿第一么?呵呵,当场反手就是一巴掌。回来了以后接着吵,甩耳光,把我打到飙鼻血。一直到现在我的鼻子都不好,洗脸的时候轻轻按一下鼻翼,就会流血。

再一次,是大学的时候,因为我四级证书放在宿舍抽屉里,我正在找,他嫌我找得太慢,一眼看到我书架上的书(他一直嫌我买书买太多浪费钱),居然当着我室友的面把我的书全都一把扫到地上,吼着要我清理干净。我当时眼泪就下来了(我特别心疼书)。后来,事件平息了,我跟他说,你把我书都扫到地上,根本不是因为我四级证书找得慢,这不过是个由头罢了。他阴阳怪气地回了我一句,哟,原来你知道啊。

戴眼镜也是这样。我第一次戴了眼镜,他就板着个脸,说,你觉得这样好看是不是?说得好像是我故意把眼睛弄坏为了戴眼镜一样。

重点班也是这样。我初中、高中都没有考到重点班,就每天发脾气,觉得我给他丢脸了。他最常说的一句话就是,你整天在学校就知道胡调(家乡话,意思是胡闹、无所事事)。

考大学也是这样。他当时一门心思要我读金融,帮我挑了十几所学校全都是金融专业,甚至圈了哈工大的金融!(我没有黑HIT的意思。。。)后来我没有念金融,念了别的专业,就一个劲要我转系。大一下学期我跟他说,商学院可以转,但是金融系只能转保险专业。他就叫我不要转了。后来到了大四,又埋怨我为什么当时不转,好像完全忘了是他自己要我不要转的。

=====好了,再不讲正题我就是苦水大会了=====

See,题主,你不是一个人,跟你经历相似的人还有很多。现在我爸越来越不能控制我了,仔细想想,那些行为都是他本着为我好的出发点做出的错误行径。我不再怨恨他,但是我也不会彻底放下,完全地原谅他。

那么,题主,你该怎么办呢?

第一,你要取得经济上的独立。我说的是彻底的独立,就是你爸一分钱不给你,你也能养活你自己。我当时大四毕业就找工作了,完全没听他要我考研的鬼话。我现在工作了两年,年薪十五万左右,有十万的积蓄。虽然在大帝都这不算很多,但是养活自己是绰绰有余了。

第二,离他越远越好。离得越远,他越没办法掌控你,也越没办法把他的邪恶能量转嫁给你。我老家在南方,所以当时找工作时根本没有考虑南方城市。后来去了北京。现在又远在异国他乡,电话想接就接,想不接就不接,微信看到了回一条,没看到就懒得回了。

第三,你要掌握自己的生活。这里不仅指的是物质上的生活,更多的是精神的独立。我爸虽然这样对我,但是我没有任由他这么做,我也没有觉得他这样我就可以对自己放松。我还是考到了省里最好的大学,毕业的时候把户口也转到了北京,现在我生活的一切资本都在我自己手上,不用听任何人的摆布。

=====学会与那个他和好=====

几年以前,我最亲的一位亲人去世了。我忽然感觉到,我爸对我做了那么多事,其实不是出于他的本意,只是因为他本身的局限,才会将善意扭曲成这样可怖的戕害。

我现在可以和他谈笑风生,因为他虽然嘴上不说,心里终于开始承认,他没有办法再控制我的生活了。他现在就和所有的老先生老太太一样,碎碎念地要我赶紧找对象,帮我张罗着相亲。

就像我前面说的,父亲的时代过去了,虽然这个时代带给我太多的伤痛,但我不能因为自己的时代来临了,就连本带利地还回去。

针对题主的情况,再说两句。

一开始看到题主的描述,很激动,就忍不住写了一大篇。后来又再仔仔细细地读了几遍题主的问题描述,以及其他知友的回答,发现题主与我的情形还不是完全一致。我一直是一个内心很强大的人,而且即便我爸这么对我,我也从来没有说过「都是他的错」、「都是他害了我」这样的话,因为我相信再高压的家庭环境,你也总有逃出去的那天,只要你想逃。

但是题主似乎陷入了一个怪圈:一方面,他不接受父亲对他的指责,认为这是「给他压力」;但是另一方面,他又离不开父亲对他的指导,否则也不会埋怨父亲「在大学期间就对他不管不问」了。这种心态是很可怕的,甚至是很loser的。这是典型的「只要权利不要义务」。

我觉得对题主来说,我的三条建议似乎并不十分奏效。那么我就想请题主考虑清楚一个问题:当你成年以后,你爸还有什么义务对你负责吗?如果你觉得有的,那么就停止你的抱怨,好好地回去当你的乖宝宝、笼中雀,因为你既然要享受你父亲对你的照顾,那就要承担他干预你生活的可能。包括找工作。如果你的工作不是靠你自己,而是靠你父亲的关系找来的,那么你有什么脸面要你爸不要管你?你的饭碗都是他老人家给的!

如果你觉得你爸已经对你没有任何义务了——而且我认为这才是正常的,子女成年以后父母就不再承担监护人的责任,子女也无需对父母负责,对自己负责就可以了——那么就靠你自己的双手去打拼。我不赞同你所谓的「近视害了你」。我左右眼各近1000度的近视,还有散光,但是我大学里的朋友遍布各个学院,各种校际活动我都参加过,去过团省委,见过杨少将,这些都是我爸终其一生可能都没有经历过的。找工作我也没有依靠他任何的力量,甚至刻意地避免在家乡附近工作(当然也是因为不想再回老家了),跑得远远的,这样才能切实地把自己的一切生活都掌握在自己的手里。这个时候你才能真正独立自主,你才能真正坦然地面对你爸对你的「迫害」。这是至关重要的。

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