简简单单怎么就这么难（想要的很简单却很难）

我从一个爱笑的我，什么心思都没有的人慢慢的变成了一个连我自己都不懂的人，这个改变我是从什么时候开始的我也不知道，小时候的伤和痛到今天想起来还是会猛的想哭，每天用不在意无所谓来度日让我养成了所有的想法心思都埋到内心的最深处，不想与任何人交流，把自己想到一切的结果都往坏的方向走，也许真的是爸妈离婚把我压塌了，他们离婚后妈妈为了见我的每次见面每次的争吵也许对我来说一颗颗小石头一点点的把我拉到了更深的地方，我走不出去，我在几岁到十几岁幻想过自杀但是我问自己真的打算这么做了吗？我又犹豫了，我害怕变冷，我怕变成奶奶外婆那样冷冰冰的躺在冰棺的样子，所以我又放下了刀子。也许我就是从那时候开始变得一点点的不正常了！基本不和身边的人交流，快到家时开始伪装自己，和自己不能长时间呆在一起的沟通，甚至连同龄人也不怎么沟通，姐姐也许发现了有点不对就经常故意拉着我出门让我开朗，其实我都知道，现在回想起来那时候也许我急已经“生病”我害怕感情我把它锁起来丢了应该说是爱情，我从小开始就觉得它是不可靠的，它是不现实的，所以我把它丢了，我感觉我的将来就是会默默无闻的消失不见的人，没有人会在乎我，我就让自己静静的消失不见就好了，不会有人要在意的，毕竟我的性格怪异、也不聪明、也没能力，我把我自己圈在我自己的角落里，能苟延残喘的活就很不错了。年龄慢慢的大了我的心思也越来越重，我一段段时间就会出食如嚼蜡，有时候就连伪起来都做不好，这是为什么？我也不知道？渐渐的我开始喜欢睡觉，睡着了什么东西都不知道了什么也不用想了，甚至于他人把我吵醒我会变得烦躁，变得更喜欢在网上聊天，时不时的出门去吃点自己喜欢的，我就只是想这样待在我原来的地方安安静静而已，到了催婚的年龄天天都在被催，终于出现了这么一个人，我爸却和我说“你要是结了你们自己搬出去住，我不想要伺候你”，这话当我听到的时候我是觉得我很委屈的，虽然后来姐姐和我解释过了爸爸的意思但是我却咽不下这口气，因为我没有像他说的我依赖他，从来没有！即使自己不舒服也是自己硬扛，我也什么事都尽量帮着家里的。所以我觉得我委屈，既然我爸都这样说了我就开始规划着未来两地来回跑，想着我自己在外独立有个临时窝一个可以两人独处的地方，难道这样的想法也不对？我既不想麻烦我妈，也不想为难我爸！难道这做法就错了？我的工资是不高也许交交房租、水电、物业，也许就只能够吃饭了，但是为什么就不能支持一下我呢？我只想自己有个角落能和你安安静静的待着～这里没有你的妈妈、姐姐也没有我的妈妈爸爸阿姨姐姐，就只是简单的我和你都不能支持我吗？你却和我说我不用脑子不理解我爸的话！我跟说了我是明白的，但是你却觉得我们无法沟通，还和我说要是我出去租房子就算结婚了也和我离婚，你总觉得我没有为你考虑，但是我真的考虑了你却不能理解，我真的真的真的只想证明我即使工资不高我的后面还有个你，你可以支持我，我们在我所不想离开的城市有个可以让我和你都能放松一下的落脚点，未来要是维持不了这个落脚点我们再回家也能证明了我并不是我爸想象中我什么都不会的人而已！我真的真的只想着简单点不想要太复杂即使自己维持一个落脚点有点困难我还是想向我爸爸证明，即使他故意这么说！在姐姐眼中我是钢铁直女，在我家里人面前我就是个头脑一根筋的没啥心事的人，在我妈面前我就笑的开心的像单纯的人，我也不知道那个是真的假的，也许我真的是个坏人，我只想拖时间，我只想沉睡在自的世界里。