本
文
摘
要
不知道第几百次吵架，依然是以胖头的咄咄逼人、我的无底线妥协结束。
轰炸了一上午的微信终于安静，我一边用纸巾按着眼睛，一边冷静的跟同事分析这几张照片为什么不能用。
你不是真正的快乐。
*** 绝地挣扎的情绪循环播放，我也不知道第几百次的想，当初为什么要结婚。
从第一次争吵时的崩溃，疯狂的质问为什么要结婚，到现在疏离冷淡的在纸上写搭伙而已，用了10年。
十年婚姻，小儿五岁，提起离婚，我冷静的问自己，为什么要结婚。
为什么要结婚，我现在，看到“我们”两个字，都从心底厌烦。
十年婚姻，波澜起伏。
前四年：他不回家，不理我，冷暴力。
这个阶段，以我在凌晨收拾了行李箱要离婚、他保证好好过、再也不鬼混而结束。
一般小说里，浪子回头，就是百花齐放的春了。
然而艺术来源于生活，却不一定遵循生活的真相。
我进入了最混乱的三年。
婚姻第五年，我怀孕了。从孕初期的寸步不离，到孕七月半夜那一声怒吼：你能不能别打呼噜，我都多久没睡好了！
我挺着七个月的孕肚坐在沙发上，想，我特么是天亮去打了这个孩子，还是现在拿起刀去灭了这个王八蛋。
天亮了，什么都没有发生。
我三十年人生里难得清醒一次：他就这样了，我要自己变强。
可是我这人是思想上的巨人，行动上的矮子。
提笔写了一堆大纲，交给编辑一看，这也不行，那也不行，扔了笔我就萎了——要不我再练练吧。
坐月子前，我要找月嫂，婆婆愁的像我要扒了她家的房顶，胖头也保证，他这就编月子食谱，一定亲力亲为，照顾我们娘俩。
照顾的特别好，我生孩子那天174斤，20天后出月子，122斤。
我姐去我家看我，发现我整个人形容木讷，几无生气。
我就被接回了娘家。
那天起，胖头想起来，就来看看儿子。
别说看我，我担不起。母乳到十一个月，我上半个月乳腺炎，下半个月阑尾炎，一个月里输液21天，他没来看一眼。只在傍晚忙完了，我不输液了，来看过儿子三四次。
在娘家住的20个月，我给了我妈拢共600块钱。那个时候，我手里没钱，干的活百分之九十九都是延后付款。我就开始鼓捣微商，代购，虚拟商城。什么能赚到钱我做什么，没有本钱就在微商上线的推荐下，借网贷。
我心里堵着口气，我要努力赚钱，出了哺乳期就离婚。
可是刚出哺乳期，我就翻车了。微商赔的底掉，网贷借款信用卡凑够了200万。
在一次凌晨三点被胖头一巴掌打起来、接着打了半身青紫后，我想了想，实在不知道为什么当初要跟他结婚，也不知道为什么要生下我身下护着的这个小孩儿，跟我一起遭罪。
天亮了，我去上班。忙完一波，干脆打车去买了农药、刀，一次性解决自己。
那个时候，我手机里全是催款的，爆通讯录的，我什么都想不到，只想到回家还有无止尽的谩骂争吵，想到儿子哭到没声的可怜，我想，可能我死了，他就能对我儿子好点了。
死吧。
结果，还是他手机定位找到的我。
ICU住了三天，我妈说别救了，他哭着说不行，我儿子得有个妈。
好的，故事进行到这里，你们是不是又以为要百花齐放了？
依然没有。
他不肯听别人的劝，坚持不离婚。我确实感动了，那就好好过吧。谁的日子不是这么过来的呢，大风大浪面前他都没撒手，我也没啥资格放弃。
可是，这才是折磨的开始。
因为欠债，我是家里最没地位的那个。他想起来就会蹦着高的骂一顿，恨得不行就扔东西打我，再恨的牙疼了，就拿孩子出气。
我想捅死他。不带犹豫的那种。
可是看孩子哭到声嘶力竭，我就想起来两岁的他抱着我痛哭：妈妈，我乖，你别不要我。
我答应了儿子，再不离开他。
忍。
一忍，再忍。
忍无可忍，从头再忍。
我拼命念叨着他的好，他宽容，他爱儿子，他就是被我气疯了。然后无数次一个人在午夜的阳台劝自己：别死，你答应了儿子，别死。
控制不了情绪的时候，我在左手腕上套一个皮圈，一想到死这个字，就 *** 的抽几下皮圈。没几天，左手腕就抬不起来了。摸了摸割断的肌腱，我拿起了针。
每一针扎下去，我都跟自己说：别抑郁，你不抑郁，你不能抑郁，你没脸抑郁。
每天睁开眼就琢磨怎么弄死自己的日子，我又过了一年。
再后来，我就换工作了。
新的环境，新的人生。
新的官司，新的拘留。
我报了案，定性为被电信诈骗。案子破了好几个，但是说好的财物返还一分没见。
我跟胖头的生活也似乎到了最美好的一年。
即使拮据，儿子要的玩具也还是能买，想吃的东西也能吃上。
努力赚钱还债的人生，也还可以。
除了每年300多次想离婚，300多次想弄死他，300多次想为什么要结婚。
回到最初的话题：为什么要结婚？
我并不能想的很清楚。
但是我清楚，不结婚，永远不知道自己能退到哪一步，永远不知道可以承受多少磨难，永远不知道，不强大，婚姻里都没有地位。
很多人都问：能不能跳过结婚或者有对象这段，直接有孩子。我也想过这个问题，不能。
首先，人类不会自体繁殖，代为繁殖的大多数是苦果。
其次，孩子小时候会好奇自己从哪棵树上掉下来的，但是稍微大一点，他就会摸着你的肚子说：妈妈，我在你肚子里的时候就知道，我最爱你了。
再次，没有足够的资本，就不存在“我一个人也能把孩子养好”。
所以，对于现阶段的我来说，结婚，可能就是为了告诉我这个心里藏着抑郁的人：这世界上，也会有一个小人儿，心无旁骛，无论如何都爱我。
以前我强大自己思想的时候，爱说：我若不坚强，懦弱给谁看。
今天起，不想矮了。
我想在下一次回答自己“为什么要结婚”这个问题的时候，气势恢宏的说：为了强大！
Ps：胖头不渣。他是个宽厚的人，对兄弟、对朋友，到哪都说不出不字。他爱儿子，也积极的想拉我回来。
我比较渣，没有公主的命，得了公主的病。总是想他能无条件的爱我，总是想他能宠着我无法无天。可是就像我姐说的那样：咱也不是天仙，凭什么要天仙的待遇？
我们现在每次吵架都只会因为三件事：我不打扫卫生、他管儿子过头了、他又想起我的一身毛病了。当然，基本都是他单方面训斥，我只应和，不辩解，不反驳。
再好的人，遇上婚姻，也会发生化学反应。我和胖头真的是从八字到血型，再到星座都配的不得了，也一样鸡飞狗跳。不知道下一个十年，我还在不在，还写不写字了，是已婚还是离异，我只能确定，债，肯定还完了。
