本
文
摘
要
真爱不过是指一种对童年缺失的弥补，为了满足自己的需求，寻找心理慰藉而已。
因此，内心缺乏安全感的人，喜欢上别人的概率就要高一些。
01 喜欢一个人的本质
你为什么会喜欢一个人呢？
很多人觉得，世界上唯一不能解释的，就是为什么会喜欢一个人。
在心理学中，一切问题都能找到根源。
喜欢实际是指依恋行为系统（attachment behavior system）。
之所以称为系统，是因为它是由安全感缺失—产生情绪—对象投射，整个系列过程产生的：
安全感缺失：如你因为家庭而自卑，在同学面前总是不太自信，逐渐形成了社交弱势。
产生情绪：这件事引发了你体内皮质醇的堆积，导致了持续的焦虑情绪。
对象投射：同桌看你不开心，愿意陪你聊天，让你找到了安全感，逐渐引发依恋的可能。
所以，很多人的初恋都是离自己很近的人，同桌、教室前后桌、邻居等。
这就是因关系紧密，别人对你好而产生的喜欢，我们暂且称为依恋系统 A，如图 3-6：
你可能会说：「不对啊，我当时喜欢的那个人，主要是因为她长得好看。」
实际上，这种由欣赏美好而产生的喜欢，也是一样的，都属于这个依恋系统。这又是什么原因呢？
其实就是依恋行为系统的升级版，我们称为依恋系统 B，如图 3-7：
自我缺失：每个人都渴望看到一个真实的自我，镜子可以看清楚外表，价值观、想法、品格等东西却很难被真实反馈，所以我们经常迷失自我。
产生情绪：大脑发出激素的信号，让你疯狂探索那些能给自己带来价值认同的东西。一旦活动，多巴胺分泌，你就会感到满足。
价值观投射：你会因为能够索取到价值观而喜欢别人。其中，你更倾向于最熟悉的（长得很像你母亲的女生）、最好的（漂亮女生、夺冠的足球队）、最可能得到的（已经有积极互动的女生、你能看懂的一本书）这三种。而这三种其实也就是最能为你提供安全感的。
在心理学里，真爱不过是指一种对童年缺失的弥补，为了满足自己的需求，寻找心理慰藉而已。
内心相对强大的人，喜欢上别人的概率就要低一些。
只是系统 A 是对安全感的弥补，系统 B 是对价值观的弥补。
所以，如果你既做不到对别人的安全感进行弥补，又无法提供自我价值对别人进行价值观弥补，那别人怎么可能喜欢你呢？
一旦当别人的生命中出现了那个她认为可以提供弥补的人，大脑就会分泌一种叫苯乙胺（PEA）的激素，这会使她放大对方的价值，更沉浸在这种满足之中。
这就是所谓的喜欢。
所以，这并不神奇。
如果你喜欢一个人，也想让别人喜欢你，那就帮她建立系统 A 或系统 B。
当然，具体是系统 A 或系统 B，你是难以控制的。
实际只需要把握其中最关键的地方就行——情绪、价值观和安全感。
如何建立呢？我们需要借助电影《剪刀手爱德华》中的场景，来展开一次非常特别的恋爱经历：
（1）可怕的剪刀手，制造情绪共振。
（2）理发用的镜子，建立反射价值。
（3）完美的发型，安全感修复。
02 制造情绪共振
在小镇上，如果你去理发店理发，第一次遇到理发师剪刀手爱德华，你多半会被他的剪刀手吓得半死。
在理发中，即使你知道自己是安全的，也难免会肾上腺素飙升，情绪会惊恐。
刚刚我们提到，无论是系统 A 还是系统 B，情绪都是一个非常重要的环节。
几乎可以这么说，所有初恋的心动的感觉，其实就是一种情绪；而很多情绪的聚集，就会催生出一段情感。
很多时候我们不需要刻意，这种情绪一定是双方都能被激发的，在心理学上叫作情绪共振。
具体的情绪并不特别，主要就是紧张、惊喜、恐惧等这些可以让人分泌激素的东西。
比如，在选择约会地点时，选择去游乐园就远比去吃一顿饭要好很多，因为一起坐过山车或去一个鬼屋能产生惊恐的情绪，身体会释放大量激素，从而更快地引发系统 A 或系统 B。
在表达过程中，适当地用语言去制造情绪，也显得非常有必要，这里有两个技巧：
第一个是反转，也就是设置一些小障碍，然后剧情反转。
比如，你即将去见她，却给她发送信息：「因公司有事，临时赶回去，实在抱歉。」
她肯定感觉挺失落的，但 5 分钟后你却出现在她面前。这就是一种善意的、简单有效的情绪 *** 。
第二个是直接表达。
比如，她在朋友圈里发了张照片，你可以直接留言：「你是我朋友圈里最美好的人。」或者直接说：「我就是喜欢你说话的样子。」
请注意，直接表达不是让你直接表白。
因为一些直接表达是可以让对方产生小鹿乱撞般的感受，但表白意味着你直接交了底牌，别人很可能从感性模式直接切换到要评估你的价值这种理性模式。
请记住一句话，表白是胜利后的号角声，不是即将牺牲的冲锋号。
03 建立反射价值
大家都知道，理发时需要镜子，因为无论是理发师还是自己，都能看到清晰的自我反射。
当你喜欢一个人，肯定希望自己的价值得到对方的认同。
直接告诉别人，效果往往一般，借助周围的镜子反射过去，才是高手用的方式。
如下面这两种情况：
