本
文
摘
要
一提到倔强,立刻就想到一句歌词,我和我骄傲的倔强,我在风中大声的唱。这首老歌的旋律是那么深入人心,以前还真有过对着大风撕心裂肺唱起来的时候,自己以为风中凌乱的秀发看起来特别洒脱和酷,一副我笑他人看 *** 的姿态,实际上在别人眼中就是矫情到死的做作。
我已经倔强了二十多年了,我一直以为我可能会倔强一辈子。因为性格这东西,与生俱来,很难改变。并且因为我的倔强,我做了很多对自己苛刻的事情,也的确有些许欣慰的收获。比如说我被重男轻女的观念压的体无完肤的时候,我倔强的熬夜努力学习,然后在她的孙辈中长成发展的最好的一个,当然仅限于跟她的那几个孙子的比较,因为我也不过普通人,没有所谓的成功,只不过是一路走来因为我的努力而平凡顺畅。比如我因为自己的倔强坚持减肥,然后遇到了自己的初恋,他竟然是一个极其喜欢骨感的男人,虽然最后没有在一起,但是经历了刻骨铭心的四年,有笑有泪有回忆,足以让我知足。倘若遇到他之前我没有减肥,那么可能也就是擦肩而过罢了。比如说在即将跟初恋谈婚论嫁的时候,我倔强的提出了分手,熬过了艰难的异地恋,熬过了所有的磨合,从爱情一路走到亲情,然后放弃投入到另一个陌生人的怀抱,遭遇家人的反对,以及自己内心的煎熬,但是目前过得很幸福,适合的才是最好的。庆幸当初自己忍痛的决定。
我一直认为,一个人总归要有一些性格的,太过柔弱是非常不惹人喜爱的。我表达自己的喜好与厌恶,非常清晰,但不极端。
直到我发现身边的亲朋好友的那些在我看来无比可笑和滑稽的坚持,以及倔强到骨子里的丑陋姿态的时候,我开始怀疑自己的这份倔强是否值得我保留入土。
就比如说,弟弟的坚持--说谎和狡辩。我始终不知道为什么会有些人把谎言挂在嘴上,而究竟谎言要掩盖的事实是有多不堪?但其实并非如此。说谎已然变成了他的习惯。比如说他从小挑食,妈妈宠着惯着吃了整整十几年的泡面以至于在青春期爆了满脸的痘,可以说是体无完肤,惨不忍睹了。在我这里每天一起吃饭都会让他吃蔬菜排毒,但是偶然也会有不在一起吃饭的时候。我问他中午炒米饭你加了菜了吗?他脱口而出加了。其实我很清楚,家里有什么菜,他根本没有加。但是我问他加了什么,他可以脸不红心不跳的说加了青椒,我说青椒早上是两根,目前还是两根,你加了什么青椒,他依然可以说是前天切剩的半根。我说半根青椒放两天早就稀巴烂,你是怎么吃的?直到把他逼到死角,他才不吭声。质问他为何说谎,他就开始保持沉默,再也没有任何声音。刚才的理直气壮消失无踪。他就是这样,不仅说谎,而且说得还是一些让人一眼戳穿的谎言,最可笑的是非要你把他拆穿他才会不狡辩。所以我始终看不上他。对于他的一切我都看不上。我看不上他那么倔强的坚持说谎那么多年,我也看不懂那些操作给他带来了什么?除了软弱逃避的性格,和懒散随心所欲的状态,自私到骨子里的反应,我看不到还有什么。
就比如说,堂哥的坚持--抱怨却不作为。跟他是在两个环境长大的,在大学之前几乎没有什么交集。大了我不到一个月的堂哥。一直跟随爷爷奶奶在老家长大,一直以为他的性格非常坚毅和能吃苦。却没想到,直到来到了一个城市,我们开始工作,有了更多的交集以后。他开始向我吐露他的抱怨。他抱怨工作的薪资,公司的义务加班制度;抱怨家里的情况糟糕,老爸的酗酒,老妈的隐忍,老弟的不作为;抱怨自己越发臃肿的身材,颈椎炎症的疼痛....抱怨了很多很多。有时候我安慰他的时候我就觉得,是不是我才是那个大姐。我说你得提升你自己的能力,才会有更好的工作机会;我说你得去多跟爸妈沟通,多去跟弟弟交流,才会改善家庭的状况;我说你得要去锻炼,不要一下班就在电脑前玩游戏,你的身体会慢慢好起来,试着去健身....然而他说学东西好辛苦,看不进去书。他说沟通没有用,管不了。他说运动好累,坚持不了。
我倔强地认为,但凡身边的人向你开口,那么肯定你在他们心中还是有一定的位置的,所以我竭尽全力。我说过的话,我安慰过的人,我斥责过,反感过,批判过。但是最后我以为我绞尽脑汁,费尽心思的一些付出,他们依然我行我素。他们向你开口的时候,其实心里已经有了自己的决定和想法,只不过可能是象征性的问一下,或者是无聊时聊两句。所以我每天都很忙碌,却极少为自己。而且每天充斥着这样的情绪,让我有很长一段时间没办法只是安静的喝杯咖啡,听首轻音乐。
所以我所谓的那些倔强,到头来一个老好人的标签,让我有些喘不过气。我讨厌这样若有若无的存在。此刻,我才觉得,我可能管的太多了, 参与的太多了。我对于身边的人的生活充满了好奇。我想知道他们对我的看法,想不断增加在他们心中的分量。我想讨好。但回过头来想想看,我为何要讨好他们呢?我并不快乐。
所以有时人际关系并不是我倔强地坚持可以换来的。而有些人际关系是需要放弃的。我要尝试过好自己的生活,把不该坚持的舍弃掉,那么生活或许会轻松很多吧。