本
文
摘
要
不好意思，大过节的还emo。
但写写东西真的会让心里我舒服一点。
2021年，我愿意称它为结婚的一年，因为我是2020年12月31号办的婚礼，而2021年12月28号登记的离婚，将近一年的时间，我被另外一个人称之为‘老婆’，困在了婚姻里。先别急着喷我，觉得为什么我结婚和离婚都显得如此得‘随意’，听我慢慢说。
在2020年下半年的时间里，双方的家长就开始在盘算，我们这对当时才24岁的小年轻结婚的事情，因为我们当时恋爱已经快八年的时间（中间有分开过将近1年半的时间），双方家庭相处起来也和睦，他们自然而然地也觉得这是再自然不过的事情了，但他们忽略了两个小年轻当时的心理状态。
没错，当时我们彼此是相爱的（或许吧），但我们两都不想结婚。结婚对于他来说，他就需要放弃一部分热爱的事情，全身心地投入到家族企业当中，需要重新回归到家族的束缚当中；而对于我来说，‘结婚’一直都像是一个梦魇，从小到大见惯了周遭家庭的不幸（包括自己家），本身对婚姻就没有什么好感，同样地，我也知道嫁给他意味着什么，放弃自己的事业和热爱，加入他们的家族企业并效劳一辈子。
身边百分之九十九的人都很惊讶我不想结婚这个念头，谈了这么久的恋爱对象，家庭条件还这么好的人上哪找？是的，没错，每一点都看起来‘挺好’，但就总觉得哪里不对劲。在他求婚之前，我们私下也讨论过，他说他想结婚的对象绝对是我，只是现在还不想结，而我的态度就是我不想结。或许是在高压的催化下，我曾和他提过两次的‘分手’，但每一次都因为他死活不肯放手，而我又死活下不了决心而无疾而终。但这时他告诉我或许是该结婚了，再不结就真的要散了。
是啊，不和他结婚，我和谁结呢？我也在反思，这么多年了，一直都是他，我甚至已经不知道该怎么和其他男人相处，该怎么开始，是不是又得再谈个6、7、8年？说白了，我对未知很恐惧，我不知道离开了这个男人会变得怎么样，也不清楚选择一辈子不结婚是不是就是‘对的选择’？我没有勇气，我懦弱。
或许是害怕我离开，又或许是来自家庭的压力，2020年10月初，他策划了一场非常隆重的求婚。那一次的求婚，我真的毫无准备，穿着民宿的拖鞋、破洞的牛仔裤就过去了。当我走上闪耀的求婚舞台，抬起头，看到站在二楼满满一排的全是我的亲朋好友时，我落泪了。我知道这场求婚，他真的很用心很用心。一束巨大的鲜花缓缓向我靠近，放在我手中时，因为太重我差一点就要往后倒，接着一张熟悉的面孔出现，他缓缓单膝跪地，声音颤抖地说出会爱我一辈子，照顾我一辈子的承诺，我接过话筒说‘我考虑一下’，全场都屏住了呼吸，过了将近5秒的停顿，我说‘我愿意’。全场哄笑。
求婚当天‘我愿意’，这三个字对我来说就像是那束鲜花一样，差点就接不住，很沉重；‘我考虑一下’，也是发自内心的，并不是开玩笑；我落泪是因为他求婚时的用心，而不是为了‘我要结婚了’这个消息喜极而泣。
我们预约了2020年10月14日登记结婚，因为那天刚好是我们八周年的纪念日。但领证前的一晚，我在他家稀里哗啦地哭了一整晚。我们最终还是结婚了。
领证婚后，我住进了他们家。是的，‘他们家’，因为我们无权决定去哪住。我放弃了原本的工作，被安排到了他们的公司，做我公公的助理，就坐在我公公婆婆旁边的位置。我难过了好久，并不是因为这两件事情让我有多难过，而是我第一次被人安排得如此明明白白，没有反抗的余地，乖乖做事就好。我和老公讨论过这些事，他安慰我说‘既然无法改变，那就学着去接受。’我无路可退，只能硬着头皮上。
每天早上八点半上班，下班时间不固定，一般没什么事情的话，我也是晚上七点才走，基本上一周只放一天假。而其他人工作的时间比我还长，就显得我没什么可抱怨，已经是特别优待的了，为此我还得小心翼翼，不能显得太过明目张胆。刚开始去的时候真的没有人教我做什么，我就带着自己的电脑，先坐在一个角落慢慢地摸索学习。有时候会请教其他人一些问题，有的人因为我是老板的媳妇，说话便小心翼翼；有的人因为我是‘空降兵’，打心里就对我不认可；当然也有温柔，愿意向我倾心的人。我知道，这些都是无法避免的。
再后来，我慢慢摸索，终于找到了自己的工作内容，当然有一些是老板安排的。我即是财务、人事、老板助理、也是催账人，事无巨细。2021年中秋前的一个月没放假，这是公司的规定，也有双倍的加班费，但这是我第一次体验这样的工作环境，说实话压得我有点喘不过气，我和老板提出了让我休息半天扣我双倍工资的请求，但是被驳回了，因为大家都是这么做的，我没理由搞特殊，我也认了。
难熬的一个月终于过去了，我的婆婆提出要带我去北京玩四天，这简直把我乐坏了，即使出发前一天应酬到晚上九点钟，我也干劲满满。开开心心地玩了四天，回来后的一天也相安无事。但谁知事情在第二天就全部涌来，那天将近晚上六点的时候，我被一个大牌的欠钱客户在电话里劈头盖脸地骂了一顿、一个员工指责我对她不公平（但其实我一直在为她争取，只是领导不同意）、再加上当时我还帮老板管理着一套他的房子，房客耍赖皮不肯补交被我清查出来以前漏交的两个月房租，和我对骂了很久。三件事情一下子炸开了花，我憋着满腹的委屈，一直工作到了晚上七点。后来，我的姐姐来找我吃晚饭，看着我有点不对劲，就问我怎么了，我当着婆婆、公公的面，刷得一下就哭了。
与团队沟通催款问题11月份催款业绩北京旅游在吃饭的时候，我发信息和老公说我不开心，很久都没等到他的回复，我就打了个电话过去，他说他和朋友在外面吃饭，没有问我细节，草草地安慰了我一下，电话就挂了。直到现在他还不知道我当时为了什么而不开心吧。而他不知道的还有很多。
我努力地工作，一是为了提升自我的能力；二是我需要得到大家的认可，万一我以后真的要接这面大旗，我还能扛得起来；三是我不允许自己不认真对待。但我忘了我才25岁。
为了工作，学习劳动法笔记他，在另一个分公司上班，有时有应酬，没有应酬的时候他也喜欢约朋友，所以晚上十点前回家的次数屈指可数，因此我们的见面时间也就慢慢变成了早上我叫他起床的一会儿。但我当时也觉得可以理解，大家都累，都不想被束缚，能不给对方添麻烦添堵的事情，我就尽量不做（虽然在他面前我也崩溃过几次）。同时我也希望自己可以给他点温暖，有段时间他减肥，我每晚回到家，就琢磨着给他做低脂饱腹的减肥餐；提前给他准备好换洗的衣物；在他喝到不省人事的深夜照顾他......这些其实都微不足道，也是我作为一个妻子该尽的义务和责任。我尝试过约他晚上早点回家陪我聊聊天，倾诉一下内心的委屈，也想要固定每周一次互相倾诉交流一下想法，但做到次数也屈指可数。
买衣服给他准备洗澡的衣服出差准备行李我工作上还有很多我不懂的模块，管理、财务上更是缺乏经验，因此我上半年读的书大部分都是这一类的，希望以此来提高自己的工作能力，刚开始的时候我都是抽洗完澡，准备睡觉前的碎片时间来阅读，但发现阅读效率很低，一会儿不是小姑子回来了，就是公公婆婆回来了，他们一回来我总躲在房间里也显得很没礼貌，所以阅读就总被中断。
后来我发现早上的时间进行学习是最佳的，一是那时候没有任何人起床，二是不会像回到家后阅读那么疲惫。我开始六点半就起床，从洗漱到做一杯咖啡用时10分钟，我可以从六点四十分一直学习至大概八点左右，化妆打扮10-20分钟，走路去上班10分钟，早餐带着吃。那时候我不仅会安排阅读学习，甚至会在网上和老师约日语课程（因为已经没有精力自学日语，需要找个人带着我学）。在国外的老师知道我每天这么早起上日语课后，她很惊讶。
早起学习的快乐我没有任何想要作秀给他们家里人看的意思，因为这是我的快乐和精神粮食，只有在这早上短短的一个半小时里我才能真正地享受一个人的时光，并且当书本的学生，当一个学日语的学生真的很快乐，我不需要烦恼任何问题，只需要把自己交给他们就好。说实话，我觉得是每天早上的一个半小时拯救了我当时的精神状态，虽然更早起了，但我工作起来却更加积极精神。
婚姻的转机。
有一天夜里我怎么都睡不着，想找老公诉说时，却察觉到他的异样。后面也确实了，触犯到了我的底线。我思量了很久，但这完全是出于害怕伤害两个家庭的角度出发，不说别的，我的婆婆还有小姑子都是真心对我好的，我的妈妈是一个多么传统的人，如果我离婚了，她能承受得住吗？而我公公一个这么强势的人......？
我应该有将近一个星期的时间，每晚都只睡3---4个小时，白天照常上班，除了姐妹之外，完全没和其他人提这件事，因为我还没下定决心，不希望 *** 率的爆发影响了这段婚姻和两个家庭。我也尝试再对他好一些，看看能有什么变化，但却发现他甚至还变本加厉了。从那一刻起，我就知道我们不适合，不管婆婆和小姑子对我再好，她们也不是我嫁的人，不是和我共度余生的人，我下了决心，离开。
我抽空看了婚姻法，也咨询了律师，我想搞清楚我能得到什么权益，我不傻也不蠢，更知道善良应该留给配得上的人。但不管得到的是不是微乎甚微，我也该离开了。我很庆幸和他的一年婚姻里没有怀孩子，如果有，那做出这个决定就更加难了吧。但这个却成为别人攻击我的点----没有孩子才是我们婚姻失败的原因......
在下决心说出来的那一天，白天我照常工作，把工作手尾处理了，傍晚时分我打了个电话给他，和他说了这件事，并让他回家等我......后面离婚的事情，我就不赘述了，千篇一律的。当晚，和他和他家里人讲完之后，我就搬出来了。
我度过了非常艰难的一个月，生活完全失去了重心，一点小事就会让我私下情绪崩溃。在人前我习惯性地伪装成若无其事，却成了他人觉得我坚强，再次拿起刀往我伤口上刺的理由。我学会了向外宣泄自己的崩溃，不再那么顾及别人的情绪，我寻找专业的心理医生的帮助，努力地再次地坚强起来。
那个月里，我也不是只顾着崩溃而什么事都没干，我找了好些天的房子，想尽快自己住，独立起来。而这件事也占据了我的大部分日常生活，找到房子之后，我开始买一些简易的家具，动脑筋装饰并不算好的房子，希望未来的自己可以在此继续发光。
终于在2021年12月31日的晚上，我住进了还有待整修的房子。而那天我叫上了一个好朋友在那里跨年，我们举着临时买的玻璃杯，里面装着气泡争相出头的酒，干杯，祝愿互相拥有一个美好的新年。而去年的这一天她正陪着我在酒店举办婚礼。
你说，往后的每一个跨年夜，我会想起哪一个夜晚？
还有件有趣的事情是，在去登记离婚的头一天晚上，我没有哭。
