本
文
摘
要
谢邀！这个问题我觉得很有内容来回答，日常咨询遇到非常多女孩说自己把男朋友作走了，说明是一个普遍现象。
女友很容易生气 ，说着话突然就不高兴了，一下扯出各种不满，每次都要哄很久，而且越来越严重，特别喜欢说分手，一点小事就说我们不合适，没及时回复消息就歇斯底里。
“是我错了吗？我改？她不喜欢沉默，我就找话说； 不喜欢我玩游戏，就不玩； 不喜欢我忙，就闲下来陪她； 不喜欢我闲，就上进； 她不喜欢吹空调，我就不热，她不喜欢我活着，我就去死..？！ 等一下...
天呢，我该怎么办？讲道理？她说感情没道理可讲；不理她？哭哭啼啼，吵吵闹闹，又心疼又麻烦，而且没完没了。也许，可能，大概，说不定，这是不合适的表现？
这个世界上有太多听说过但是没见过的东西。比如鬼或者合适的爱情。
以下教程适合：
愿意承担责任的男友；
不知所措的无辜直男；
为了避免认知冲突；
想要不通过经营感情就让女朋友死心塌地的蓝孩们
小心绕行。
世上本没有套路，
用心付出得到回报的人多了
就有些鸡零狗碎的杂种想假扮用心
于是就有了套路，结果就人心莫测了。
01
什么是“作”
取决于两人在关系里默认的“需要”是否存在对方不了解的隐性差异。
很难懂是不是？接着看解释。
比如：男方绿了女方，女方大发脾气。这是不是女孩在作呢？相信大部分人都会支持女孩，都被出轨了，连脾气都不能发吗？！但试想如果男孩跳出来说，两人根本没有承诺要交往，认识第一天就开房了，也从没有要求女方忠诚...大家互不干涉，很平等。凭什么骂我是渣男？
你又如何看待呢？
这个例子里的两个人对这段关系的认知是错位的。女孩的世界里，她没有无理取闹，真的感觉受伤，因为她把男孩当做是恋爱的对象，而对方却当她是p友，对方感觉到的是莫名其妙地人身攻击。
不管男孩是故意模糊界限骗女孩，还是女孩不守游戏规则爱上男孩，问题在于是两个人对这段关系的定位根本不一致，一知半解从自己的角度出发去诠释，才出现上述那种“对自己责任避而不见，过分责备对方”的现象。
在承诺型的恋爱交往中，也是如此。
如果你不知道对方需要什么，你就没办法知道自己能给什么，能得到什么。如果你不知道自己表面之下的真正需要是什么，就会在无望的迁就中，迷失。
哪怕对方需要的就是“作”
室友k出差回来放下行李一脸黑线给男朋友打电话，电话一接通，声音冷冷地问，你在哪，做什么？
对方说和几个同事在外面吃饭，于是，k不可遏制的发起了脾气。
k的心里觉得自己出差走了几天，男友应该主动去车站接她，结果预期的事情没有发生。男友一下午都没有联络她，晚上直接和同事聚会了。
还原一下“事故”现场
k：你在哪？（暴风雨来临前的平静）
男友：和几个同事在外面聚会，你回来了吗？（还没有嗅到危险在靠近）
k：你知道我今天回来？（情绪上涨20%）
男友：知道啊。你现在在哪？要不要来找我
k：（生气，隐藏真实想法，开启报复）我为什么要去找你
男友：...哦，你不想来，那我一会去找你
k： 你别来，我没空
男友：...
k:我觉得咱俩真的不太适合
男友：...你怎么了 亲爱的？
k：没什么，有个同事约我吃饭，你好好玩吧
男友：哪个同事，男的女的？
k: 男的
男友：谁？！
一场大战拉开帷幕
半小时过去了
男友:但是我不知道你几点到，正好这边张罗聚会，我就忘记问你了…
k: 你根本就想不起我！算了，我不想说了，随便你吧，我们不合适，就这样吧。
男友：我错了，对不起，我真的不是故意的，我下次不会这样了，今天都怪他们，，，，
各种翻旧账，各种责备，谩骂，委屈，愤怒，男生各种求，各种哄，各种唉声叹气，各种解释
（开始失去耐心）我做了什么？！你要这样说我，我平时对你的好你都不记得，一点点小事，你就要把我说成这般不堪...
k：小事？？！你居然说这是小事，
后来室友拿着电话回屋子里去吵了，不知道最后是怎么解决的，反正没过24小时就和好了
然而没过一个星期，故伎重演。在我搬离那个房子前一天，说是彻底分手了...
分析一下这个例子中男女主角的互动模式：
首先说男友。能够想象他们肯定不是第一次这样吵架，但从男生钝化的反应来看，显然对女友生气了，气氛不对，为什么生气，什么时候会生气等等完全没把握，没有任何心理准备。就好像是同样一个题型，做了十遍，考试时候连题意都读不懂一样。
显然这个男生在亲密关系中缺乏应对问题的敏感性和解决问题的力量，这也是很多男生的模式，我们常见的钢铁直男更是如此。道歉、辩解乃至沉默，其实都在用“表面和平”的方式避免冲突，回避核心问题，导致恋爱中的问题始终得不到根本处理，反复循环。
再从k的角度分析，她感到不满时候不仅没有反思不满的合理性，连跟男友表达清楚的态度都没有，而是选择把自己藏起来，同时攻击报复对方。
往往女生是先作一通，等情绪平复一些才开始讲需要，对方已经精疲力竭，这样一来，男友会失去体谅和反省的空间，只会被吓到，完全没有心思体会，看到你平静了，算是完成任务，这样的方式很难让对方“体会和了解你那些细腻敏感的情绪”，只想下次如何避免，于是撒谎就应运而生了。反复几次，男生的出轨率劈腿率也就水涨船高。还记得男生分手时候最喜欢说的那句话吗？我累了。
大家都在按照自己心目中对方的形象幻想彼此，在现实中很容易有错位，一错位就发脾气，责怪对方，貌似亲密恋爱的两个人，其实只是和自己幻想中的对方谈恋爱，肯定很多失望和不理解。
我遇到过很多分手后咨询修复的人，当问ta们一些相处细节，居然有那么多不确定对方爱不爱自己，什么性格，有什么需要，在想什么。但始终不忘对我抱怨说ta这样不负责，这样狠心，说好了要爱我一辈子。
来访者完全沉浸在自己幻想的情境里不能自拔，这就是为什么吵架不叫吵架叫“作”。因为当事人这些情绪很多和现实境况根本就不符合。
02
为什么作？
外人看 *** 当事人的内在情绪，往往会劝说：这样一点事情 ，不至于吧.
（谁说的，很至于！就是很生气，就是很生气！）
客观来说，不满意的情绪原本就是和事情只有一点点关系。真正让我们产生巨大愤怒的是对一个偶发性事件赋予“过度”的含义，还有通过这件事情意淫出来的可怕后果和未来。
也就是我们说的， 对“被伤害”过度敏感。
女生在生气的时候，大脑的自动反应是把事件翻译成，如果我不生气，不反抗，我将持续受到不平等对待，我将无法被看到，被重视，最后会被厌弃，被忘记...或者，这件事情证明我的男朋友没有把我摆在心里重要的位置，证明了我最担心的事情，我看不透男人，我在被骗，在被剥削...
这情况就像是有一天你躺在出租公寓的床上，突然从屋顶掉下一粒沙，你立即从床上弹跳起来，打电话给物业说房子怎么回事？！要害死我吗？交了那么多房租，租给我险屋！这屋顶随时会塌下来，怎么住！我要搬家！于是房东也相信了你的说法，赶过来看看是怎么回事，最后你们唇舌大战了一番。房东给精神病医院打了电话。
你看，这样一对比，还是男朋友好吧，只是默默承受了一切，没有送你去医院呢。
现在请你思考，什么样的人会因为屋顶掉下一颗沙而担忧整个屋顶塌掉呢？
只有曾经历过屋顶塌掉砸到自己，或亲眼目睹了屋顶塌掉砸了别人受到惊吓的人。
同样的道理，什么样的人会因为相处过程中一点点忽略和未满足就极度愤怒、委屈、发脾气？
是曾经因为和父母一起生活没有得到足够恰当的陪伴和关注与爱的人，童年压抑的需要使我们更易感到受伤，担心被抛弃。还有曾见证父母感情破裂的孩子，易恐惧关系，对伴侣无法信任，任何一点点不周到，都带来过敏的反应。
这其实投射出心理信念系统中一个偏执的程序“爱情，男人，自己都是不牢靠的”如果我们的电脑程序中有一些bug和漏洞，很容易就被病毒侵害，同样道理，人的心理系统如果形成对亲密关系的敌意，不信任，恐惧的bug。那么相爱沟通等等一系列运作，则经常会出现病毒，这样就无法在亲密关系中与另一个系统很好的兼容。于是闪屏，死机，吵架，争执，分离。
请认真阅读以下须知
1）她的情绪不全是产生于当下的，也不是全部针对你，你只是起到了按钮和开关的作用，充当了情绪的垃圾桶。
2）感谢有你，不然这些尘封已久的坏情绪，没有出口，要一直在她的潜意识里发酵，逐渐破坏她生活的方方面面。人际，个人情感，工作，等等。
3）她对你比对外面的人态度都差是因为你是最亲密的人，在和你的互动中带来的心理空间最安全，这就是为什么我们喜欢“伤害家人”确实，这些情绪只有你能疗愈。
现在你相信你就是踩着七彩祥云来拯救她的孙悟空了吧，别人取代不了。她可能已经在父母面前很客气疏离，恭毕敬，却可以对你发脾气。
4）哄or not哄，is a question
注：（可参考，儿童心理学：当孩子满地打滚时）
5）这个时候，她的真实面目是一个无助的孩子，但是被成人面具包装的她，具备的破坏力和杀伤力远胜于小时候的她。
如果你只会跪舔式地哄她，她将失去反省能力。你们会像“骑马“游戏一样，你满屋子转圈爬，累到吐血，只要有一次没有驮着她的无理取闹，你就会陷入“你不爱我了”的指控中。
在这里向广大男盆友致以亲切的问候：同志们辛苦了。
谁让你们没有遇到我这么好的姑娘，刚作完就能静静写文章普度众生..
03
怎么办？
如果女朋友作，
不是因为你出轨，
不是因为你暧昧，
不是因为你天天让她喝热水，
你深知自己没做错什么，
努力赚钱，换一个女朋友...
千万不要这样想，我相信恋爱超过2次的男生会有感触，换的一个比一个脾气差。
如果你女朋友的性格是上述那种充满bug的系统，想要修好bug和控制病毒，前提是能打开她人格的外壳通过程序进入深层系统，所以，要发自内心接纳她这个人。
第一，做好一个心理准备，暂时允许她出现不兼容，让她把尽可能的问题爆发出来，这样你才有机会处理，并通过你们爱的互动去疗愈她。这也是她忍不了要发火的原因，她的潜意识一直在找事找机会把压抑已久的老情绪毒素给排出来。这样也为你争取更多时间和机会智慧地处理和化解你们的矛盾。
这时候，你要知道：她化身的恶魔实际上只是一个无助的孩子在哭诉：“我想要你爱我，陪伴我，救赎我”她骂的越狠，内心越无助，越痛苦。
第二，要让她感觉，你有收到她所有的桑心，你没有犯困，也没有反感（请参照须知第一）你知道这是她自己的情绪问题也就不会容易被激怒，也就不会跟她卷入过度争辩中，不用没下线地道歉、也不必恐慌。
客观看待这个事情。不管她说，就是不够爱我，还是说你这个 *** 的时候，你都无需急着解释，自然也不会引起愤怒地反击。这就会让她感受到真正的接纳，当伴侣感受到接纳，很大程度上就降低了她的焦虑感。
要识别接纳和认同的区别，是接纳她感觉委屈这个情绪，不是认同她骂你 *** ...
让她适当释放一些情绪，听她牢骚一会。
然后，等两个人稍微平静些，引导她重新认识自己的情绪。
例如：
我知道你非常生气，没关系，你可以不憋着 ，等你感觉好一点，我一会再解释
把事情的本末再对她说一遍，记住男朋友一定要平静，不要一会暴躁，一会跪舔。
室友的例子
正确指南：
“对不起亲爱的，我确实没有安排好今天的时间，我会尽量细心一些，你能原谅我吗？”坦诚的表达往往显得更有担当。比很多辩解都有用，辩解给对方一种你担不起错误的感觉。
禁止：
我错了，我该死，再也不敢了
更不能说我这么多毛病 ，这么不好，你这样讨厌我，我无能为力，要不我们分开吧...
你可以动之以情晓之以理的瞎编，比如，你心里想着的是根本没打算去接她，因为你觉得那么大的人了，自己又不是找不到家，每次都要特意跑那么远去接回来，耽误很多重要事情。
这个问题建议在关系稳定和谐的时候彼此协商好，男朋友要学会用合理方式提出合理需求。
既然你认同你自己的想法，女友作起来，你也要够能力劝好她，基本前提是就算不想接她，也要认同她的需要和心情。
多点拥抱...
你不能有明显否认她情绪的言语，类似于，这点小事至于吗，那一定会引爆新的地雷。
也不能一味低微道歉，急着道歉会让她觉得，你只是想回避问题；
另外，沟通的目的是为了让那个事情得到化解而不是证明你自己！证明自己必然会踩到对方加剧愤怒。沟通的目的不是让对方认为自己想错了，没有人会那样觉得，更不可能会在生气的当下承认。重点是让她释放旧情绪缓解焦虑感，把一块玻璃从伤口里拿出来，一定是疼的，但是要顶住这个过程，你们以后的日子才有可能好过。
不要恐惧矛盾，跟她聊聊、适当地跟她理论，说出你的感受，鼓励对方也说出自己最真实的感受，学会用非暴力语言沟通。
等到事情解决，找个机会，和她聊聊相处中的习惯性模式，男友要学习正确、及时地表达自己的感受和需要，培养温柔但坚定的立场，过分纵容对方的无理取闹。
实在不行就攒钱，
不是换一个女朋友...
带她接受正规心理咨询。
The end
