本
文
摘
要
题主好，我是心理咨询师杜金梅，看到这个问题的时候，我就被它吸引过来了。这是因为我曾经（或者当下）也是“【作】家”中人。所以，我会站在自己的角度，尝试回答题主的这个问题。
什么是“作”，具体表现是什么？
在决定回答的第一时间，我就尝试回忆自己曾经比较“作”的具体事件——我猜想也许“被作”的人感受会更加深刻，毕竟我们“作”家也不是时刻知道自己在“作”嘛！因此，我寻求了场外援助（咳咳，这或许也是在“作”？），见下图：
旺盛的求生欲啊有没有？所以，求助外援以失败告终。
于是，我就百度了“作”的含义。剔除与本文无关的解释后——“喜欢‘作’的女人（high-maintenance woman/高保养需求的女人），他们不安于平凡平淡的生活，通过“作”来渴望别人的关爱，最突出的表现是爱跟亲密的人无端闹别扭，不过‘作’过头就被认为是无理取闹，难以伺候的表现。”
基于以上的解释，我想补充一下自己对“作”的看法：
“作”更多地被看作是一种行为，并且是一种有负面倾向的行为。也就是说，“作”既是动词，也可做形容词。“作”，似乎更多地指向女性，可我觉得“作”本身应该是没有性别差异的。之所以在女性身上更明显，可能是因为重男轻女的文化影响，也可能是因为男性的外在行为不明显（也是文化影响），对此不再赘述。
为了让大家更直观的感受，分享两个关于“作”的视频给大家。视频中的“作”，我似乎、好像、大概都有（过）。
有一个很作的女友是怎样体验史上最作女友，八年分手81次接下来，我将依照自己的觉察和体验，来分析一下自己作为一个“作”家的心路历程。主要包括：我为什么要“作”，如何理解“作”的行为。
“作”的过程
我说：我们分手吧！——最开始，我并没有意识到自己很“作”。我为什么要分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你丢失了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息,因为……我感觉你不喜欢我，我很难过，所以分手。（可能在关系建立初期）
我说：我们分手吧！——我在“作”的意识边缘摸索。我为什么分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你丢失了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息,因为……我生气。
我为什么生气？因为我不确定你亲近别的女生是不是因为你喜欢她；你丢了我送的东西是不是因为你不重视它；你不回我信息是不是你不想回……我疑惑、烦躁和焦虑。
我为什么疑惑、烦躁和焦虑？因为如果你喜欢她=你不爱我；如果你不重视我送的东西=你不爱我；如果你不想回我信息=你不爱我甚至讨厌我……我伤心和难过。
这个时候，分手不是目的，分手只是一种我的表达方式和手段。
我想让你看到我的生气、伤心、难过和担心，以及它们的程度。除此之外，我也在表达我的期待，我期待你的一举一动都是爱我的表现，并期待那些我不喜欢的行为消失不见。
同时，你的反应也会解答我的疑惑：如果你拒绝并挽留我，说明你是爱我的；你不拒绝，原来你真的不爱我。（可能经常出现在关系建立中期）
我说：我们分手吧！——我意识到我在“作”，可是我没有办法。我为什么分手？我知道你只是绅士地给别人开一下门，而我也很喜欢你这样的绅士风度；我知道你丢了我送的东西，真的是不小心而为之，并且你也心痛不已；我知道你没有及时回复我的信息，是因为你真的有非常重要的事情要处理；即使我都知道，我还是会难过和惴惴不安……
因为虽然你现在是爱我的，你会永远爱我吗？你能避开所有的诱惑，只爱我吗？或者说，从本质上来说，我是值得被爱的吗？
是啊，我自己都不爱自己，怎么会有人真的爱我！或者说，怎么会有人爱真的那个我……所以，明知总有一天你会离我而去，不如……这个时候，我“作”是尝试着让你看到真的那个我，了解真的那个我——那个我自己都不爱的我。所以，你还爱吗？（可能出现在关系建立瓶颈期）
“作”的原因分析
以下，我尝试从理论的角度解释一下自己的“作”。人的行为是人的内在因素和外在环境相互作用的结果。所以如果把“作”作为一种行为来理解，需要考虑诸如环境（诱因）、认知和情绪、需要和动机等内外部因素。
环境（诱因）环境（诱因）——和其他女生接触，丢了我送的东西，没有及时回复信息——是“作”的直接原因，是导火索，是“作”产生的外部条件。
认知和情绪。首先，个体在受诱因 *** 时，会产生一系列认知和情绪活动。“你和异性接触——你喜欢她=你不喜欢我——伤心和难过”。通过行为，可以表达自己的情绪；通过行为的结果可以验证认知——“你不爱我”——的准确性。
其次，认知失调。个体对于自我本质的认知是“不值得被爱的”，且不管怎样努力，都不可能改变“自己本质上不值得被爱”（习得性无助）。而两个人关系的建立（有人爱我）动摇了个体对自己的已有认知，并造成了个体的认知失调。个体通过“作”可以应对这种认知失调。
最后，我认为人的本质焦虑是源于对未知的不确定或者不稳定（而不是存在人本主义强调的死亡、自由、孤独和无意义）。因此，当个体无法明确自己是被爱的还是不被爱的时候是最痛苦的，也是最焦虑的。而通过“作”的结果（不管是好的还是坏的）可以使个体有确定或者稳定感，也就是“作”可以用来应对这种不确定或者不稳定带来的焦虑。
需要和动机需要和动机被认为是行为的主要内部原因。马斯洛说人有爱和被爱的需要。所以我赞同其他答主所说的“‘作’是想证明自己是值得无条件被爱的”，个体“被爱的需要”是“作”这种行为背后动机的主要来源。也就是说，“作”是个体想要用来满足自身需要的具体行为方式。但很多时候，“作”不仅无法满足需要，反而会事与愿违。
明知会“作死”，为何还在不停“作”？
阿特金森的研究表示：个体在追求成功时会同时追求成功和避免失败。行为成功率越低，成就感体验越强 ；行为失败率越高，挫败感体验也越弱；成功率+失败率=1。
依旧以我举例
有一段时间，我意识到是我自己“作”，我也真的担心自己会“作死”，但无法克制。
你要知道：我说分手的目的不是分手本身，而是为了让对方知道我的情绪，让对方拒绝并竭尽挽留（很多时候是无意识状态下的，不是故意为之），从而证明我是被爱的。
与此同时，在我的内心里我认为那么“作”和差劲的我，对方90%（或者更多）会真的和我分手，但我还是抱有10%（或者更少）的期待对方会拒绝并挽留我。
所以，当对方拒绝和挽留我时，我会有极大的满足感（你看，我那么“作”，他还没有离开我，对我依旧很好，说明他是真的喜欢我）；当对方接受分手时，我在表面也不会有挫败感，同时也验证了我内心对自己的认知：遇到那么“作”的人，谁会不离开呢？
如何应对“作”
如果你是“作”的人。如果正在“作”的你也很痛苦和无助，并且非常想改变自己的“作”，只是不知道该怎么做。（不要怕，你永远不是一个人！）
首先，了解、理解并接纳你的“作”。你可以尝试着不带评判的去思考自己的“作”。“不评判”这一点很重要，但也会很困难，因为当我意识到自己“作”的时候，我真的非常内疚和自责。你可以尝试多问自己几个“为什么”，目的在于寻找自己“作”的原因及其形成的过程（请慎重，因为这个过程可能会很痛苦）。
然后，了解了自己的“作”后，你会看清自己真实的需要。接着，你可以在安全的关系中尝试直接表达自己的需要，尽量别把需要进行包装后再展示。可能对于我们来说，建立真正安全的关系本身就很困难了。但是，相信我，如此继续“作”，也不会有更好的结果。
最后，需要的话，可以寻求专业帮助。
如果你是被“作”的人不管是“作”还是“被作”，在这种关系中，可能两个人都不会好过。这种情况下，被“作”的人也请先考虑自己的需要。
首先，了解自己的需要和动机。在这种关系中，被“作”的人可能会感觉很委屈和无力，也承受了极大的痛苦。所以，在应对之前，可能也需要先考虑一下自己的真实需要，以及你想应对的动机。
在了解了自己的需要后，依旧想要维持关系，可尽量避免导火索的出现（我总感觉这里有白眼）。尝试深入了解、理解和接纳对方然后协助对方去了解、理解和接纳自己（在对方愿意的前提下）。在这个基础上，才有可能产生变化；或者，就在了解、理解和接纳过程中，变化已经产生了！
结语：
想要说清楚这个问题，怕是用一本书也不够。所以，如果可以，细节部分大家就一起讨论吧！效果可能会更好。
以上只是我的个人认知。如果你也在这种“作”和被“作”的关系中，事实真相还需要自己去探索和发现，毕竟每个人都是不一样的。
不得不说，这是一个相对困难且变化缓慢的过程，但关系中的双方共同努力远比单打独斗要容易得多！加油！
本文作者：
杜金梅，简单心理实习咨询师，国际二级心理咨询师，北京师范大学应用心理（临床与咨询方向）应用心理硕士。了解作者更多信息，详戳↓↓↓
杜金梅 云浮市 六安市 幼儿&儿童咨询 青少年咨询我们是简单心理咨询预约平台，拥有700+位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为30万+人次提供了高质量心理咨询服务。
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