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离不开一个人是喜欢还是爱他(喜欢一个人离不开是什么感觉)

爱是什么呢?

爱是心动的感觉吗?

爱是离不开一个人吗?

爱是对彼此的依赖和占有吗?

爱是一直牺牲自己、成全对方吗?

人本主义哲学家、精神分析心理学家弗洛姆在《爱的艺术》这本书里给出了不同的答案,为我们揭示了几个关于爱情的哲理。

爱,需要学习吗?

过去我们可能会认为,爱是一种缘分,是一种 *** ,是一种可遇不可求的事情,体验它是随机而遇的,一个人运气好,便会携手一人坠入爱河。

但在《爱的艺术》一书中,弗洛姆认为爱是需要知识和努力的。

为何古往今来那么多文人骚客歌颂爱情,或是为爱所困,但是却没有意识到爱需要学习呢?

因为在多数人的认知观念中,他们把爱当成“被爱”的问题,而不是爱的问题,不是爱的能力的问题。于是,对他们来说,有关于爱的话题核心就是如何被爱,如何获得别人的喜爱:比如在社会文化中,男性通常选择取得成就、社会地位的方式,女性选择的途径是使自己更有魅力,通过健美锻炼、修饰仪表等。

不少人认为,爱是简单的,困难的是寻找正确的相爱对象,如果我可以找到我的真命天子/女,我一定会好好地爱TA。我们可以看到很多人在感情出问题的时候,会说是找错了人,似乎下次只要能够找到一个正确的对象,就能够永恒地爱下去。事实上,我们却会陷入这样的循环中。

我们不禁要问,在这个时代,我们人与人的接触面呈指数倍增加,为何会难以找到一个正确的伴侣呢?

随着爱情自由观的诞生,每个人都渴望能够恋爱自由,另一半的重要性凸显出来,因此,爱的问题被一些人设想为最重要的是:寻找爱的对象的问题。

我们的整个文化以购买欲、互利交换的思想为基础,吸引力似乎意味着在人格市场上被人爱慕和供不应求的东西,倘若用购物的方式来看待人:对男性有吸引力的姑娘、对女性有吸引力的男子都是被追逐的俏货。

我们试图做一个交易:从社会价值来看,这个对象应该是值得要的,而且,同时就我的公开和隐秘的财产和潜能而言,对象跟我在一起是值得的。考虑到自己交换价值的限度,并在这种交易中都已发现可以得到最好对象的时候,这两个人就坠入了情网。

我们还有可能把最初坠入情网的经历与爱的永恒混淆。

如果两个陌生人突然破除陌生这堵墙,立即感到亲密,这一刻是他们生活中最兴奋和激动的事情!如果这个人恰巧感到孤独,这样的事更会使他陶醉。但是,如果爱不能持久,当他们熟悉时,或许会发现那种迷恋,那种证明他们相爱之深的彼此“发痴”的状态,实际上可能只是证明了他们先前是何等程度的寂寞。

因此,爱是一门需要学习的艺术,很多人忽视了它的重要性,尽管很多人对爱充满憧憬和渴望,却又几乎把每件事都排在了爱的前面,成就、名望、金钱、权力….人们几乎所有的精力都用来研究这些事情,却很少有人学习一门爱的艺术。

什么是成熟的爱?

所有时代和文化中的人都会面临同样一个问题:如何克服分离?

人们可以意识到自己是一个孤独的存在,我们有着短暂的生命,我们不由得自己希望的出生而又死去,我们是如此的寂寞和孤独,在自然和社会前无能为力,这对人而言,是不堪忍受的监禁!

如果我们不能从这个监禁中解放出来,如果我们不能以某种形式与他人和外部世界结合,我们就会几乎疯狂。孤独会引发焦虑、羞耻和罪恶感,当人们相互了解后,知道了彼此的分离和孤独,在结合后的分离会使得他们感到更加显著的羞耻和陌生,感到爱的虚假。

我们有无数种应对分离的方式,比如在我们还是幼儿的时候,我们与母亲的身躯伴随着;在恋爱失败分手的时候,我们可能选择在充满酒精的避难所中逃离孤独;我们过群居的生活,在习俗、衣着、观念上保持和群体一致也是如此。

甚至,我们的工作和娱乐逐渐在公式化,我们按习惯相似的方式娱乐,按部就班地工作,这似乎都预先规定好了。这种一致并不是真实的一致,并不是人际关系的协调,它们带来的焦虑和恐惧已经否定了它们自身,这是虚假的一致。

《爱的艺术》一书中说到,对于克服分离圆满的回答在于达到人际的协调,在于我与另一个人融为一体,在于爱!

成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。爱是人的一种主动的能力,是一种突破使人分离的那些屏障的能力,一种把人联合起来的能力。

在爱中,虽然两个人成为一体,但是却仍然保留着个人尊严和个性。在爱中,人们是自由的,是其影响的掌握者,而非被驱使的。

如果一个人被极大的不安全感和孤独感驱使而工作,而另一个人则为了实现野心或赚得金钱而卖命,在这些情况下,他们进行的都是“被动性”的活动,因为:他们被驱使着,是受苦者,而不是“主动者”。

爱也是如此,它只能在自由中实现,而不能作为强迫的结果,就算是自身观念对自己的强迫也是不能获得爱的。

因此,成熟的爱是我需要你,因为我爱你(我爱,所以我被爱),而不是我爱你,因为我需要你(我被爱,所以爱)。

那么,你呢?欢迎在评论区说出你爱的故事和想法。

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作者:喵心理

图片:来自网络,侵权立即删除

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