本
文
摘
要
从当当网下单到看完书，刚好十天。
半小时过去了，我只打了上面那句话，我想不出我能写的有什么，可是我就是想写。在愿你之后我给自己机会改变，坚持没多久，在一个人闯入之后便打回原形。五年前就认识的一个人，虽然几乎没有交流过，这次回头再相遇我竟鬼使神差的忍不住和他聊天，无所不谈，我是个话唠，他却是个极其安静的人，很奇怪，我们聊到现在，今天是第三次一整天没有联系。
我将一点点拾回当初让自己养成的好习惯，现在能改回来的就只有在十点半之前去睡觉，有时甚至更早，第二天能起来吃早餐，不匆忙，不会总觉得整个人很疲惫。可即使我那么早睡也会在早上起不来，有时候相信是自己没毅力，爱赖床，偶尔会怀疑自己的健康是不是有问题，于是我在养一个每天都吃水果的习惯，试图给自己洗脑，不会的，每天都按时睡觉按时吃饭，每天都喝不少水和吃水果。还有一个那就是我买了书，虽然没有一个星期内看完一本书，但我还是会在看完一本书之后写一篇文，算是对自己一个交代吧。
离开这本书毋庸置疑我最喜欢最感同身受的就是第32篇《一个人生活》，我在打开word文档之前翻回去又看了一遍。
我也想写一写我一个人的生活。
我现在很好，喜欢一个人。
不知道在十年后我还能不能像今日这般悠闲，毕竟我 *** 0岁了。
还有三个月我一个人生活就满两年了，经历了抵抗、崩溃、接受、喜欢。
我从招待所搬出来的那天下午，我坐在办公室一个人偷偷的抹了很久的眼泪，害怕发出声音就躲到卫生间去。我永远都能记得张总说“你妹走了之后你不就是一个人住了吗”，这句话对我来说简直讽刺。几次想换宿舍都没有换成，即便在老板娘说给我换，姐姐说要我爸爸跟张总说一声，我爸爸让我自己去说，我们一起喝茶的时候爸爸说让姐姐去说，姐姐说怎么可以，我爸爸在这怎么可以不是我爸爸去说让他去说。他们不知道那时我多想哭却只能拼命忍住，然后发微信和爸爸说我不换宿舍了。
我不想在这里工作，我恨不得离开，这不是我喜欢的地方也没有我喜欢的工作。可是我不能离开，至少在这里算是个保障，我不敢想我任性走后的日子。我妥协了，我告诉自己再熬几年就可以了，等到双胞胎大学毕业了就可以为所欲为，那时距离她们大学毕业还有九年。我甚至催眠自己如果不是有一层关系也不可能让我一个人住一个宿舍，离开这里我就没有了。
还好，我已经没那么讨厌这里了，我能一个人了，日子也不是全靠熬。
很久之前我就想把宿舍打扮成自己喜欢的样子，整个房间都是天蓝色的，有张单人沙发，有个大音响，有个小厨房，有张书桌，有个书柜和一个喜欢的落地灯。直到现在依旧没有我想要的模样，但比起刚来时只有四张上下铺和两个铁柜子，在2016年已经改变很多了，现在是一张双人木床，有个全身镜，一个铁柜子放倒做桌子，贴了一些墙纸，挂了许多照片，每张照片都有它的故事。不能不说的是我妹妹给我买了一块地毯和一个榻榻米小沙发，我把它铺在以前睡觉的那个位置，小沙发放在上面，旁边放个小音响，墙上挂了一盏我自己买的暖色灯，现在那个角落是我最爱的地方，每天下班回来扯个被子窝在那里到睡觉才离开，看书吃东西也好看电视玩手机也罢。
我喜欢吃，可我不喜欢动手，我很不喜欢厨房，若要我动手宁愿不吃。现在不是，想吃就自己做，做不了就买，不会让自己饿着，回家竟还进了厨房与妹妹一起做了一顿晚餐和一顿早饭，真担心以后我会变成大厨。以前不怎么喜欢吃的东西渐渐的吃了，像豆腐啊，像面条啊，以前很少吃面的我现在宿舍囤着一箱面，偶尔自己煮来吃，但依旧不吃瓜类不吃豆类。
这或许就是对自己不再那么敷衍了吧，比对别人不敷衍更难。
只是那么久过去了，我还是没办法一个人在人多的地方吃饭。
从心眼里明白我不属于这里，自己想要的未来也逐渐知道，不知道的是脚下哪条路能到达，然而我知道在到达之前我需要花很长时间在这里，能做的只有做好手中的每一件事，或许渐渐会清楚。
我不知道该用什么词语能形容我现在的生活。
突然，很想哭，看着偌大的房间，道不清说不明。
我从来不和爸爸妈妈说我的难过，也从来不反抗他们为我所安排的一切，哪怕我并不喜欢，我也从没奢望过他们能明白我的感受，我不想让他们担心，又或许他们根本顾暇不及。我尽可能的让他们去关心几个小的，让他们有选择权，不想他们重蹈我的路，这是我现在愿意在这里一个人生活的最大心甘情愿。
孤独是每个人的必修课，我只是比别人早了些时间去体验，尽管那时我只有17岁半。
每天晚上除了音响传出来的声音还有对面球馆里桌球相互碰撞的声音，羽毛球被用力拍打的声音，篮球在一个个少年手中落地的声音，还有我每次想说话却看不到人时欲言又止的孤独的声音。
在我来这里满一年的那一天，我在朋友圈发了一张照片，配的文字引用了何老师一首歌的一句歌词，我写到“晃眼一年已过请不要伤心 它见过你的年轻”。那是我在这边拍的最喜欢的一张照片，有飘扬的旗，有畅游的鱼儿，也有郁郁葱葱的树木，它们都有伴，配的文字也是我内心。
他们都笑我还单身，我发现他们好像什么都要笑我，就是不会认真听我说话。
一个人久了，偶尔会羡慕那些情侣，但在那个人出现之前我宁愿一个人，宁缺毋滥。
距离我上次谈恋爱是四年前。六个月二十天，我花了三年半才真正的从心里放下，那天我哭着和菜花说我快奔溃了，那么多年了。在这之前菜花不止一次和我说“大姨妈勇气去爱吧”。
要多勇敢，心里没有了底。
单身一点都不可怕，可怕的是心里想的念的都是过去的那个人，而那个人却早已有了新欢。
比这更可怕的是，每每想说话不是无人在身旁就是没人在听你说也没人在乎你是否能听得懂。
很多次，我在说话然后突然有人插嘴，我只好停下来不说，之后也没人问起。更多时候是她们用家乡话口沫横飞的说着说着，突然回过头来问你就是这样吼。
能怪的只有一个，那就是自己的存在感太低。
每个人都有每个人的生活，也有了自己新的朋友圈。现在能打扰的也还有那么几个，他们是时间所筛选下来陪度过下半生的。
我该庆幸。
写这篇文，我花了两个晚上，期间我哭了好多次。刚刚想拿起手机找菜花，拿起又放下了，我不想把坏情绪说给菜花听了，我知道他不会介意，他依旧会听我说完，然后喊我一声大姨妈。可是我不想了，菜花不该来承受我的不好，我也说过希望以后告诉菜花的都能是好消息。但我也清楚，还是会有那么些时候，我依旧会告诉菜花我的不好，因为只有他，我才敢肆无忌惮的吐苦水，我深知这对他不公平，就当我这辈子欠他的，下辈子再还吧。
其实一个人也没那么差，看自己喜欢的书，听自己喜欢的歌，吃自己喜欢的东西，做自己喜欢的事，没人因为不同领域而笑话你。
这个地方没有车水马龙，只有山和树。在日复一日的等待中，犹豫，彷徨，放弃，拾回，重来，坚持，对于一个人来说真的是一种煎熬，或许到最后答案浮出前还是放弃了。
“我因为留在了这里，虽然我早晚要离开，却找到了面对孤独的方法”卢思浩这么说。
那条路还有些雾没被风吹散，朦朦胧胧，但已不再害怕在雾中跌倒，勇敢的跑，我相信我想要的未来就在路的尽头，只要我启程了，跋山涉水终会到达，。
然后，我会回来。
成为自己喜欢的模样，过自己想要的生活，做自己愿意做的事。
最后，孤独终老也无妨。
