本
文
摘
要
一个真正高质量的亲密关系，需要经过误解、伤害、原谅、修复以后才能建立起来。任何一份亲密关系，你只要亲密到一个地步都一定会有伤害，伤害能够得到修复的话，这个关系会比先前来的还要亲密，没有经过伤害和修复的关系不够深刻，一个比较肤浅的关系。
我们对身边亲近的人，当发生一些误解跟伤害的时候，我们不要马上就去论断他或者就说在心里开除他，我们要用很成熟的方式，在什么地方你受了伤，你希望他怎么做来满足你的需求，他如果听了你的话，你赚回了一份亲密关系，而且你们关系比以前更好，而且讲的时候我也会说，我也犯了很多的错，我不知道我什么时候做了一些什么事情让你觉得不舒服，有这种事情的话，请你要告诉我，那现在有一件这样的事情，为了不破坏我们的关系，我要告诉你，这件事情给我造成不快，我的目的是要修复我们的关系，这是人际关系中间，你要进入深一点的地步要必定经过的一些事情，所以，我们每一个人一定要学习告诉对方，当对方伤害我们的时候，我们要有很好的办法来告诉对方。但是有时候，在不知不觉中我们伤害到了别人，我们也要到别人那里寻求原谅，因为有时候我们犯了错，也被别原谅恕，我们没有理由不原谅别人，因为我们得到很多的爱，所以没有理由不去爱别人。
那亲密关系的破裂，通常是因为伤害跟愤怒没有得到解决，愤怒累积到后来造成两个人中间的僵硬跟疏离，而解决伤害跟愤怒最好的办法是原谅。原谅是在受伤的时候放弃自己伤害、报复的权利。我们通常是我受了伤之后，我就有权利伤你回来，但是因为爱你的缘故，我愿意放弃去伤害你的权利，就是原谅。
那为什么人喜欢停留在怒气中，无法原谅呢？因为记恨、不原谅让我们觉得高人一等；当我把注意力放在对方的错误之上，我就不需要去看自己本身的一些缺点，就不需要面对自己的一些问题了。那这样，我就可以专注的要你改进，我就不用费劲的改进我自己了，这是人性比较容易做到的事情，把注意力放在对方的错误上面，我们就不需要去面对自己不想面对的问题。
另外一个无法原谅的理由是，当我们扮演受害者的角色时，一方面可以得到同情；另一方面，觉得自己有权利可以去伤害对方，因此得到许多心理上的好处，这是一个很容易让人上瘾的角色。很多人喜欢当受害者，其实，受害者表面上看起来是很弱的一个角色，但其实也是一个非常强的角色，因为我觉得我是受害者，我就有权利去伤害你。
我想，这是一个很有意思的观念，我觉得我受伤了我就可以伤害你，理所应当的，因为你先伤的我。所以，仇恨、记恨，让自己处在一个受害者的状态里头，都是一些不健康的现象，恨能带来恨，爱可以医治恨，为了爱跟身心健康，我们必须走出受害者的角色，当一个人不断地扮演受害者的角色，而不为自己建立健康的疆界去争取自己合理的权益的时候，不知不觉中就纵容、甚至是鼓励别人去扮演坏人或者逼迫者的角色，反而在无意中伤害了亲密关系，我这句话是什么意思呢？我这句话是说，健康的爱需要两种，你要有无条件的接纳，但是同时，你要为爱设立疆界。当另外一个人不断的对你施加暴力、蹂躏你，你不断的扮演讨好者的角色你不但自己牺牲了，你也牺牲了对方，因为我自己在扮演受害者的角色的时候，我有多苦、有多苦，不知不觉中，就把别人定义为一个逼迫者，他越来越坏。但是，为爱设立疆界，不许他这样的欺负你，这个其实是保护关系，你也帮助对方成长。
为了彼此的身心健康，我们必须走出“受害者”的角色。原谅不是忘记。原谅是帮助自己单方面从仇恨、痛苦的监牢里走出来。不需要靠着对方的改变，自己本身就可以去成长。
我们不值得为了对方的一些错误而记恨，让自己到现在都还在痛苦的境地，就像我们之前所说的，不需要一直喝毒药，但是我们要为自己的幸福和快乐负责，我们自己还是可以改变的，还可以自求多福，我们可以退一步海阔天空，寻找自己的幸福。
“原谅”和“复合”不同。原谅是单方面原谅对方，让自己从心里的监牢进入自由的天地。而复合需要双方努力，对方也需要为自己做错的事情承担责任。在对方不认错改正之前就马上复合，有可能造成更大伤害。比如说，他酗酒、 *** 或者是做了其他伤害你的事情，你如果跟他继续保持亲密关系，他会不停的过来伤害你，基本上，在对方不肯为自己的行为认错、负责、改正之前，他不是一个有安全性的人，在这个时候，你盲目的跟他复合，你会受伤，对他也没有好处，这就谈到了一个健康疆界的问题。
