本
文
摘
要
看到夫妻双方的回答，我有话要说。
其实根本原因就是：夫妻双方相亲时急于结婚，对双方了解过少，没有太多感情基础，觉得条件可以就结婚了。结婚后，在这一段没有太多感情基础支撑的婚姻中，夫妻成长差距过大从而导致婚姻危机。
第一 双方一开始相识时，急于结婚，对双方了解不够
题主（妻子）描述问题时，说到自己与丈夫是网上认识的，相亲后决定交往：“年前两人在网上认识，相亲见面后开始交往，当时都无房无车，收入相差不大，谈恋爱中途也并非一帆风顺，分手过，女方觉得各方面无实质性问题和催婚压力大主动要求和好。”
对于双方的条件，题主是这么说的：“楼主三十，国企工程师，本科，父母都是退休公务员，在准一线城市有全款房一套。老公大两岁，投行，硕士，老家外地农村，还是很有才华和能力的，人也很上进“
也就是说在题主28岁那年两人通过某些网站（国内类似网站如百合网世纪佳缘或者也有可能是其他类似豆瓣之类的网站等），与老公认识。
如果是百合网世纪佳缘的话，那么一般会去相亲的人，大多数都是奔着结婚去的。交往个一年以后结婚很常见，甚至还有交往几个月领证的。
我个人不喜欢在感情里谈条件，因为我觉得即使没钱，两个人也是有可能共同努力创造美好生活的。但是现在的相亲市场中，谈及硬性条件是不可回避的。甚至在题主和老公的回答中，他们也不约而同地客观列举着双方的硬性条件。那么我就索性扔开感情等因素，就只按硬性条件谈。
首先，题主妻子本身条件不差，在准一线城市有全款房。准一线城市的房价我也不多说，大家去看看深圳，或者南京。学历是所211，说明是个学习还过得去的妹子，起码是高中的时候（211题主自己在别人回答下说了）。国企工程师，说明工作稳定，当然这有利有弊。父母是公务员，同样有利有弊等等，总而言之，题主当年这些条件在相亲市场上应该是比较吃香的。
题主的老公呢？从题主说他一年通过注会和保代，说明这个男人要不是运气好，就是比较上进，也有可能很聪明，也有可能全都是。但是按当时来说，老公的硬性条件在相亲市场上是不太吃香的。虽然是硕士，但是是什么学校的硕士？211，985？虽然是投行，但刚相亲那个时候他还什么都没通过，我想他赚的远远没现在多。再加上他在一线城市没有房。他的父母是外地农村的（并不是歧视外地农村，但是只是结婚后，没有婆家的支持，女方在带小孩等等很多方面可能会比较吃力）
我大概可以想象一个挺上进挺聪明的男孩子通过高考，努力跻身进了大城市，投入相对赚钱的行业里。这个时候找了个在立足城市有房有工作的本地女友。没有了房子等等的压力，他可以放宽心在新的城市大施拳脚。公道的说，如果没有题主，没有这个相对稳定，利于学习的环境，也许他不会这么快通过各种考试。
所以不论怎么说，当时都是题主的老公高攀了。
退一万步来说，不是高攀，那两个人婚前条件是差不多的。
所以问题来了：题主你当时觉得不在乎条件和他在一起了，但是很显然他不是不在乎条件的人。这个很好证明，比如那个学车10000还是4000的问题。这个老公绝对不是觉得没钱无所谓的人，相反，他会因为这6000觉得老婆没用，不动脑子，不会办事等等。那么，他当时找题主结婚，是真的喜欢题主，还是觉得题主的条件好呢？
第二 男方上升空间大，女方因为生育，职业发展停滞。
简单来说，丈夫在婚后继续工作，成长较大。相反，妻子在婚后生育，带孩子，照顾孩子，在工作上无太大建树。
再加上妻子个性比较内向，朋友相对比较少（这些从丈夫回答中可以看出），接触面比较窄。久而久之，丈夫觉得妻子毫无生活情趣，不会为人处事，不自信（走路无神），不会生活，不会处理事情（学车明明4000就可以搞定却要10000）等等。
丈夫认为妻子欠缺的地方有：
于是，因为丈夫渐渐觉得妻子不能在交流上带给他共鸣。随着他事业的成功，他越来越自信。那么妻子呢？妻子似乎有了焦虑感，并且开始不太会体谅他，甚至有些作了。
丈夫的举例：
这是因为妻子内心没有安全感了，她想要对丈夫好，或者说想要丈夫对她好，仿佛想要证明什么，想要引起谁的注意。
相信很多女生都会有这种感受，当你发现对方对你没那么好了，对你冷淡了，你就会想要紧紧抓住对方的注意力，想要做出什么来唤起对方对你的重视程度。
但是，这往往会给对方带来很大的压力。
从丈夫的感受中就可以看出了，丈夫对妻子跑过来不领情，觉得这样的关系和相处模式很累。
第三 双方对婚姻的理解差异大
妻子对理想婚姻和对象的理解为：女方理想的婚姻是有幸福感，不介意对方的条件，只希望对方人品好，有涵养，谦虚，不像这么浮躁肤浅，虽然挣钱多但精神上像暴发户一样。
丈夫对理想婚姻和对象的理解为：希望对方外向，和他一样可以感染对方（这明显不是妻子），独立，不依赖他。有朋友，有洞察力，会办事，热爱生活的女性。总而言之，要和他一样，做一个追求更优秀的自己，不断往高处爬的女性。
双方从一开始就不是对方理想的人哪。两个人一个向往平静安逸的生活，一个想要不断跨出舒适区，去拼搏奋斗的生活，这样的两个人怎么聊得来？
但是当妻子想要做出改变时，丈夫却是“这行不通，这完全没有意义”的态度。我翻译一下，丈夫的意思就是，如果你不按照我的想法办事，那么你就肯定不会成功。这种情绪非常消极，非常容易熄灭妻子刚想要改变的念头。
丈夫的原话：
咱们先不提资格证是不是取消了，贬值了，值不值得这种问题。
我只想说，婚姻里双方都是成年人，谁也不是谁的女儿儿子，谁都没必要对对方的话言听计从。如果一开始就以消极的态度对待对方想要积极向上的态度，很有可能让对方一蹶不振。正确的做法应该是引导，或者放手让对方去做，鼓励他，支持他。也许确实会贬值，但是一步一步达到自己目标的感觉是很好的。你一直去积极的鼓励对方，对方也会越来越如你期待那般：“往高处走。”
第四 双方经历差距大
根据题主和题主老公的回答，我觉得两个人因为成长环境不同，经历不同，所以很多观念都不同步。
以前咱们父母强调门当户对，是因为封建时期和改革开放以前，阶级较为固话，普通人很难从一个社会阶层跳到另一个去。医生的孩子可能还是医生，农民的孩子估计还是农民。如果你的爸爸没上过学，很小就去工厂上班，那么你可能也早早被送出去工作贴补家用，成为了工人。
那个时候的门当户对讲究的也是这一点，大家都来自工人家庭，那么就有共同语言，就是一辈子在工厂干活，经历啊想法啊也都相似，以后的日子也能相互理解，比较融洽。
人们说的凤凰男凤凰女，其实很多本身都是很优秀的人。他们娶了或者嫁了立足城市的姑娘和小伙，有的争吵一生，有的却甜甜蜜蜜。
我要quote一个叫采薇的妹子的举例：
“你就看潘石屹，你能想到他出生在甘肃一个穷的掉渣的小村庄吗？他老婆北京人，10几岁就开始在国外读书，混到华尔街，这2差距大吧，门当户对吗？人家幸福吗？幸福的不得了，为什么？人家虽然家庭出生档次不同，但人家后来自己的生活经历所造就的价值观基本一致。潘石屹在没有任何家庭关系的帮助下，下海创业白手起家，他老婆张欣10几岁开始就靠自己打工养活自己供自己读书，也完全没任何家庭支撑，他们认识之前10年基本都是一路靠自己在打拼创造世界，所以他们有共同语言，共同价值观。”
也就是说，题主你一辈子都比较平顺。上个不错的（或许还是本地）大学－在自己的城市工作－去国企稳定的工作－结婚－生孩子
这样的一生就是题主所要的，不需要很多钱，但是安稳，平淡，幸福，这样的一生一眼可以看到头，有的人会觉得无聊，有的人却视若珍宝。
可是题主的丈夫呢？他到目前为止，就一直在拼呀，从农村拼到城市，拼进投行，拼着考下证。 ＝－＝ 感觉题主的老公和我好像哈哈哈哈。
你们俩经历，对待人生的态度，本身的思想就不同啊。
题主顺风顺水，一路很安逸地过来了，但题主的丈夫却一直不然。
我一直觉得婚姻里面除了物质，更多的要感情基础, 要能有思想共鸣。
如果没有这些，没有感情基础，眼里只有小算盘，那么很多苦都熬不过来。
第五 沟通方式有点欠缺
有效沟通还蛮重要的，我现在在双方的话语中，只看到了自说自话，双方都没有自省，完全听不进对方的意见，只有对对方的埋怨。如果笔尖尚如此，那么真实生活中你俩沟通是怎么样的呢？
第六 孩子的问题
我觉得养育教导孩子不是一个人的问题，应该是双方的责任。
我知道很多地方好像男人负责赚钱，女人做家务＋带孩子，但是我觉得这样的分工很不合理啊。但是很显然题主丈夫希望妻子可以提升自己＋赚钱＋做家务＋带孩子。
这么多任务一次性同时做是不是太难了呀 ＝ ＝
尤其是题主刚生完孩子呢。
但是！既然投行赚了很多钱，那么每个月稍微花点钱改善生活质量也无伤大雅吧？毕竟你是爸爸呀。
如果你们还想继续婚姻的话，建议找个靠谱的有经验的四十岁上下的保姆，讲真。超级有用。如果有必要，孩子吵闹多病需要照顾忙不过来，再雇一个月嫂好了。真的非常非常非常管用。
而且，也不是那么贵！！！！！！
这样你们就可以都赚钱，保姆做家务＋做饭，月嫂带孩子。
你们回家后，男方休息，女方学习学习考考证提升自己，顺便带孩子等等。这样多了很多时间给两个人多多理解对方，互相交流等等。
千万不要心疼这点保姆月嫂钱！！！！！！！！！！！
但如果真的要离婚，那么孩子的归属一定要想清楚。
7.14.补充
