本
文
摘
要
You see her when you close your eyes.
Maybe one day you will understand why.
Everything you touch surely dies.
不知什么时候开始，我变得不愿意分享，更不想发所谓的朋友圈。
渐渐的开始害怕了起来。
谁说不是呢？当初多少朋友劝阻，可是我全部归属于“因为爱情”
是啊， 因为爱情，我便把所有的勇气赌在疯狂上。
与H先森的相识，是通过家人介绍的，那时候我并不觉得我和H先森会是有故事的人。
还记得，刚看到H照片的时候我是拒绝的，那个Pose摆拍的着实像个娘炮及变态。
处于彼此尊重，双方互加微信，建立起了第一次的联系（2017.3.16）
开始第一次的聊天，因为业务联系让我加深了对他第一印象，算是好感。
当然 有了第一次愉快的聊天，慢慢聊天内容和话题增加。
从平庸的生活聊到文雅艺术。
有一天，我发现，我可能被他的关心所依赖。
我们决定五一见面（他在帝都，我在三线城市）
我们选择了旅游，因为我始终相信旅行可以更好观察一个人的细腻。
第一次见面，内心是波澜，那天第一次夜晚开车上了机场高速，
在某国际机场，等待了30mins终于见到素未谋面的H先森。
可以说和H第一次见到就很默契的挥手，
似乎对H的感觉早已认识许久。
旅途中，他也很照顾我和我朋友（因为第一次和陌生人旅行，还是拉了闺蜜一起）
在旅途中，不知道是我太主动还是我们比较默契，
我们有了第一次牵手，第一次拥抱。
我问H先森，做好异地准备了吗？
H回答“不试试怎么知道不合适”
对呀，不试试，怎么知道不合适呢？
这次旅行后，我认真的觉得，下次见面可能就是国庆。
可是H先森认真地说“下月你生日我回来”
少女心爆炸的我，秒变为H的小迷妹。
3日短暂相处，我们分别了，凌晨5点下暴雨，
我把他送去了机场，在检票处H忽然给我一个措不及防的拥抱。
他走了，就这样我忽然有些失落。
盼了一个月的六月，终于盼到第二次见面。
精心打扮着飞奔至机场，又是狂风暴雨，几乎都看不清前方的路。
同一个机场，同一个人。
特别想知道H先森送的礼物，于是在停车场，我不忍不住问H“我的礼物呢”
H将某轻奢侈品牌的双心项链递给我。
此时，H迅速的亲吻了我的右脸（有种希望时间定格的感觉）
试问，我并不是第一次恋爱，却对这次恋爱来的那么少女♥
慢慢的，我们也开始有了更深的了解及发展，
我似乎把H看成了我对爱情的全部。
渐渐崇拜他，一提及他，我就会控制不住的开心，
那种开心，真的是发自内心的甜蜜。
七月，换成我飞去H的城市，
不碰巧的是H周末加班。
中途因雷暴，飞机在中途返程。
第二天一早飞去H城市，
见到H那瞬间，忽然有种想哭的感觉。
感觉自己做了一个长达十几个小时的国际航班。
H，热情的从身后拥抱我，然后开始慢慢的热吻，
我并不拒绝H，从一开始就没有拒绝过H。
我想这就是“爱”
因为他的温柔，他的体贴，他的所有，
我开始为他改变自己。
在过往的恋爱中，我是占主导强势地位，
曾经，我也伤害过我爱的人，
当年，因为家庭原因，我们无法选择彼此，
曾经一起跨年，一起听周杰伦演唱会，一起旅游，一起逛街。
曾经短途的异地，几乎每个周末他都要来到我的城市看我，
最后，我们以旅行分手，抱头大哭。。
回到H，和H在一起，我变得略显卑微，
我似乎不敢反驳一些我对H有时候不太满意的态度。
可能是H工作和薪水比我好得多，让我觉得略显自卑。
说起来可笑，我堂堂一个留学硕士，家庭条件各方面不错，
像我这样 优秀的人，本来应该是灿烂过一生的。
七月，回到我生活的城市，我便把工作辞了，
不知哪里的勇气，我只想去H的城市，和他一起不分离的想法。
辞职后，原本有一大堆的旅行计划，
和H在微信里憧憬各种旅游画面。
也因为外婆的生病，停止了一切。
整个八 月，我和妈妈做起了外婆的护工，
24小时的陪伴，从手术到恢复期，接近1个月的时间。
紧接八月末，所谓的七夕到了，
七夕之前，我鼓起勇气买了机票，打包好行李，决定北上，
一切都是未知数，但我却执迷不悟的来到了H所在的城市。
我们同居了，和所有同居的朋友一样过着婚前耍流氓的生活，
H锁住的小区是一个商住一体的小区，各方面都挺好，
第一天，H接到我，就兴奋不已，各种腻歪在我身边，
如果可以的话，把它形容成一只小狗狗是再好不过了。
一天过后的第一个周末，似乎问题来了。
H之前说过带我看音乐会的事情，哑然而止了。
甚至我发现他的生活除了工作之外就是抽烟及游戏，
要不然就是看美女直播听段子，
而我呢，似乎成为了一种负担。
周末的两天，感觉自己过了一个世纪。
也许是敏感，也许是第六感。
生活一周后我便主动找H谈心。
我知道他压力大，
在这个补缺人才竞争激烈的城市，
别说他了，就连我休了一个礼拜，我都觉得每天叫醒我的是一种无形的精神压力。
渐渐，我发现， H和我虽然在同一屋檐下生活，
却越走越远，
我开始疯狂找工作，每天面试像赶场一样。
我以为我自己足够优秀，在拒绝了三四家公司的邀请后，我也开始接到别人的拒绝。
我和H说，要不然我去干老本行吧，
可是H说工资太低，不需要考虑，
就这样，我拒绝两家公司的邀请。
来到新城市，赶着早高峰，每天面对面试官，一面，二面，三面。
再到Excel，PPT, Word，英文邮件面试。
每家公司都让我等通知，其实等通知这句话我就大概知道他们的想法了。
我开始紧张起来，已经开始找了半个月的工作，在不工作，我老本也快没了。
一想到这些，心里有一种说不出来的苦，想哭，却只能苦在心里，
有时候早上起来，一个人躲在厕所默默挤出两滴眼泪。
哭过之后，会让我觉得豁然释放，然后告诉自己，其实没那么悲伤。
这几天，因为找工作，我与H沟通越来越少了，
每天，他下班回来，我已经困到两眼流泪。
其实我不爱和他分享我的挫败感，
我觉得，这些挫败感也许在他那里看来，是我自己不够强大，
我慢慢的开始怕他瞧不起我，脑子各种胡思乱想。
每天都想搬出这个所谓的家，没有交流，没有情趣的家。
我是个非常浪漫主义者，
哪怕我知道H现在多我没兴趣，
我也愿意主动讨他欢心。
可是渐渐的，渐渐的我发现，我确实在热脸贴冷 *** ，
冷到我现在已经不在对未来有任何憧憬。
有一种寄人篱下的伤感。
我无数次都在劝说自己，要理解H，因为他确实来自家庭和工作双方压力，
而我，不可退缩，因为也扛着家人和朋友的压力，
由于之前太过于幸福，把自己套在了一个幸福甜蜜的空间。
所以我更要停住这个所谓的磨合期，
也许，同居并不是以前想的那样美好，
每天Kiss Googbye，Kiss Goodnight，
这些通通没有，H给我的感觉只是冷静和冷漠。
最后套用《像我这样的人》-毛不易的歌词来套路我目前的状态，
我便开始单曲循环。。。
酒杯已空，醉然凝视。
只想说如果可以，我想一醉方休。
