第一夜 初恋:从你的全世界路过

1.我在对话框里讲故事。

系统发牌，我打字:从前有个神父，他住的村子里最美的姑娘叫小芳。突然小芳怀孕了，死也不肯说是谁的孩子。村民就暴打她，要将她浸猪笼。小芳哭着说，是神父的呢。村民一起冲进教堂，神父没有否认，任凭他们打断了自己的双腿。过了二十年，奇迹发生了。 然后我就开始打牌。对话框里一片混乱，其他三个人在号叫:我弄死你啊，发生了什么奇迹?去你妹的，老子不打了，你讲话能不能完整点儿? 就这样，我的胜率再次冲到80%。

2.猪头想买好点儿的电风扇，但身上钱不够。于是他写了篇小说，投稿给《故事大王》，打算弄点儿稿费。

他激动地将稿子给我看，我读了一遍，肝胆俱裂。故事内容是男生宿舍太肮脏，导致老鼠变异，咬死了一宿舍人。

他问我怎么样，我沉默一会儿，点点头说:尚可，姑且一试。

后来稿子被退回来了。 猪头锲而不舍地修改，改成男生宿舍太肮脏，导致老鼠变异，咬死了来检查卫生的辅导员。

稿子又被退回来了。猪头这次暴怒，彻夜不眠，改了一宿，篇幅增加一倍。 这次内容是，男生宿舍太肮脏，导致老鼠变异，咬了其中一个学生。学生毕业后成了《故事大王》的编辑，虽然明明是个 *** ，却得梅毒死了。

稿子这次没被退，编辑回了封信给他，很诚恳的语气，说:同学，老子弄死你。

3.再后来，猪头恋爱了。

他喜欢外系一个师姐。

猪头守在开水房，等师姐去打开水。

但他不敢表白。师姐将开水瓶放在墙边，一走远，猪头就把她的开水瓶偷回宿舍。一个月下来，猪头一共偷了她十九个水瓶。

作为室友，我们非常不理解，但隐约有点儿兴奋，我们可以去卖水瓶了。 一天深夜，猪头说:其实我在婉转地示爱。

我大惊，问:何出此言?

猪头说:我打算在毕业前，偷满她五百二十个水瓶，她就知道这是520(我爱你)的意思了。

大家齐齐沉默，心中暗想:我去你大爷的。

第二夜 表白:我希望有个如你一般的人

1.管春是我认识的最伟大的路痴。

他开一家小小的酒吧，但房子是在南京房价很低的时候买的，没有租金，所以经营起来压力不大。

他和女朋友毛毛两人经常吵架，有次劝架兼蹭饭，我跟他俩在一家餐厅吃饭。两人怒目相对，我埋头苦吃，管春一摔筷子，气冲冲去上厕所，半小时都没动静。毛毛打电话，可他的手机就搁在饭桌，去厕所找也不见人。

毛毛咬牙切齿，认为这狗东西逃跑了。结果他满头大汗地从餐厅大门奔进来，大家惊呆了。他小声说，上完厕所想了会儿吵架用词，想好以后一股劲儿往回跑，不知道怎么穿越走廊就到了新华书店，人家指路他又走到了正洪街广场。最后想了招狠的，索性打车。司机一路开又没听说过这家饭馆，描绘半天已经开到了鼓楼，只好再换辆车，才找回来的。

在新街口吃饭，上个厕所迷路迷到鼓楼。

2.我那年刚毕业，每天都在他那里喝到支离破碎。有一天深夜，我喝高了，他没沾一滴酒，搀扶着我进他的二手派力奥，说到他家陪我喝。

早上醒来，车子停在国道边的草丛，迎面是块石碑，写着安徽界。

我大惊失色，酒意全无，劈头问他什么情况。管春揉揉眼睛说: 上错高架口了。我说:那你下来呀。他羞涩地说:我下来了，又下错高架口了。

我刹那觉得脑海一片空白。

3.有没有想过，为什么虾子死了，再放锅里烧，味道就没那么好? 因为活着的虾子，当被丢进爆油的锅里，它痛啊，浑身缩紧，大叫:我X，疼死爹啦!然后虾子扭动，伸展，蜷缩，抱成一团死去，肉质紧致，QQ弹弹。

反过来，死掉的虾子丢进锅里，它没知觉没反应，四仰八叉一躺，肉越烧越松散。

将死的虾子也不行，奄奄一息，弱弱地吐出一句话:哎哟哟疼 的。就挂了。

所以，虾子要吃活着烧的，痛出来的鲜美，才足够颠倒众生。

第三夜 执着:一路陪你笑着逃亡

1.第三天，星期五沙滩搭架子搞舞台，菲律宾大明星要献唱。

人头攒动，我们也去凑热闹。

菲律宾大明星一抬手，山呼海啸;菲律宾大明星一压手，鸦雀无声。

菲律宾大明星看着台下，矮逼Five尽管不认识他，但依旧狂叫，狂跳，挥舞毛巾。大明星指着他，喊:Who are you?

矮逼Five狂叫:You are so s...s...s...我们大惊失色，想去捂住他嘴巴已经来不及了。

矮逼Five再次狂叫:You are so Stupid!

我们赶紧撤，从鸦雀无声的人群中偷偷溜走。

在背后，传来矮逼Five更加兴奋的喊声:I am happy!Go to hell!菲律宾人民围了上来。

离开菲律宾的时候，矮逼Five突然说，既然我们都想环游世界，那么肯定要会说一点儿英文。

我心想，妈蛋，你那一点儿也太少了

2.1998年，我有个高三同学，叫葛军。他的爱好跟人不同，估计从 《法制日报》之类的东西上看到催眠这一玩意儿，开始热衷于此。

有次自习课，老师在前面批卷子。他在众目睽睽下，施施然走上去，对着五十多岁的老头说:现在闭上眼睛，感觉到海洋和蓝天， *** 衣服跳进去吧，让温暖包裹你的肌肤，好的，我数到五，你就立刻在卷子上打一百分。一、二、三、四、五......

全场鸦雀无声，老头缓缓放下笔说:要是我 *** 衣服，能让你真的考一百分的话，我倒不是很介意。

后来葛军被全校通报批评，但是没有写清楚原因。其他班级疯了一样流传，原因是他对快退休的化学老师耍流氓。

3.我灵机一动，说:老赵，换个模式吧，谁先走出家门，就输一千块。

第六天我们睡觉，睡觉，睡觉。老赵挣扎着爬起来，去书房上网玩。我听见他QQ嘀嘀的声音，赶紧关上卧室门，偷偷打开笔记本，申请了个新号码，搜罗美女照片疯狂发给他:帅哥交个朋友。老赵:你是?

我:寂寞单身 *** ，想拥有初恋。

老赵:都 *** 了怎么初恋?

我: *** 怎么不能初恋?

过了几分钟，老赵:百度百科， *** (shaofu)已婚的年轻女子。

我:你管那么多干吗，我看中的又不是你的钱。

老赵:......你怎么知道我有钱?

我:......废话 *** 多，喝酒去，叉叉酒吧!

然后我发了张 *** 。

听到书房椅子咕咚一声，老赵仰天倒下。他疯狗一样冲出来，红着脸团团转圈。我合上笔记本，说，一千块打个折，八百。

老赵丢给我八百，嗷嗷叫着夺门而去。

过一会儿，我走进酒吧，他果然笔直地坐在那儿。我一 *** 坐下来，他说:你干吗?

我说:来寻找初恋。

老赵说:...... 我说: *** 棒不棒? *** 有八百呢，请你喝酒。

老赵躲在阴影里，捂着脸哭成泪人。

第四夜 温暖:那些细碎而美好的存在

1.又一哥们儿结婚，迎亲队伍千辛万苦冲进新娘房间，最后一道坎儿 是找新娘的一只鞋。一群爷们儿翻遍房间，就是找不到，急得汗流浃背。

胡言踱步进来，皱着眉头说:藏得真好啊。丑货，一看就是丑货干的好事，丑货别的不行，藏东西最内行。水獭一生长得丑，但人家吃了睡不捣鬼。海狗喜欢藏东西，但人家也不去坑乌贼。本来图个吉利， 她非得破坏婚姻。国人不立个《击毙丑货法》，就得重修《婚姻保护法》。人家说有些女的表面上对你好，其实巴不得你跟她一样，一辈子 嫁不出去，今天看来果然是真的。

刚说完，一个小个子姑娘哇地痛哭出声，连滚带爬钻进床底，从床架里摸出一只鞋，号啕奔走。

2．有关男女的问题，很小的时候，我问过姐姐。

我:姐姐，什么叫 *** ?姐姐:......热情奔放，活泼开朗。

我:姐姐你真 *** 。

啪。我的左脸被抽肿。

我:姐姐，什么叫 *** ?

姐姐:......就是谦恭有礼，勤劳节约。

我:姐姐你真 *** 。

啪。我的右脸被抽肿。

第五夜 争吵:有时候我们失控

1.闺密A:女人发发牢骚，其实不用你来装牛逼分析，只是要你的安 慰。

闺密B:女人是情绪的，感性的，别用逻辑来框死我们。

闺密C总结:一句话，女人不在乎对错，在乎你的态度。

朋友迷惘地问:那我的态度有什么问题?

闺密A:你的态度不对。

闺密B:你的态度是错的。

闺密C:说过我们不在乎对错，只在乎你的态度!朋友掀桌:那态度对和错总有个标准吧?

朋友掀桌:那态度对和错总有个标准吧?

闺密们掀桌:这都不知道，还好意思觍着狗脸说爱我?

服务员过来摆好桌子。

朋友低头:我错了。

闺密们扭头:错在哪里?

朋友低头:逻辑错了。

闺密们大怒:放屁!朋友吓尿了:是态度错了，是态度错了。

闺密们放缓口气:态度错在哪里?

一股阴森森的寒意从朋友心底涌上，他开始克制不住地战栗，说: 错在......错在......不该要苹果啊......不对......错在做做说说 啊......不对......错在态度的逻辑啊......不对......错在......错在...

朋友掀桌，眼泪四飙，手舞足蹈地哭喊着:我他妈连这都不知 道，怎么好意思觍着狗脸说爱你啊......

服务员把朋友送去了精神病院。

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第六夜 放手:我是爱情末等生

第七天 怀念:青春里没有返程的旅行

1.有个姑娘，是黑暗料理界的霸主。她做的菜，千篇一律焦黑焦黑 的，不可思议的是里面依旧是生的，有时候还带着冰碴儿。

我家小狗吃她做的排骨，兴高采烈地摇着尾巴，咔嚓一口，狗脸一变，好端端一条金毛当场脸绿了，它小心翼翼地吐出来，嗷嗷叫着，躲到墙角哭到大半夜。

2.2012年，在西安街头，我捧着手机找一家老字号肉夹馍。烈日曝晒，大中午地面温度不下四十摄氏度。我满头大汗，又奔又跑又问人，走了一个多小时，终于头晕目眩，顶不住，瘫倒在树荫下。最后希望出现，旁边饭馆服务员说他认识，带我走几步就抵达。小店门头已换，所以我路过几次都没发现。肉夹馍还未上，严重中暑的我晕厥了过去。晕得很短暂，醒来发现店里乱成一团，伙计想帮我叫车，我无力地拦住 他，说:他妈的，让我吃一个再走。

3．遇见第一位是在我刚下飞机，奔赴鼓楼的车上。当时忘记调整语系，我用了南京话。司机乐呵呵地问:来旅游的?我说:

对。他说:怎么不买张地图?我说:反正你认识路，那又何必呢。司机不吭声了，埋头猛开。几十分钟后，我看手机导航，震惊 地发现他在绕路。我喊:师傅，你绕路了吧?司机恐慌:

你怎么知道，你不是没买地图吗?我喃喃道:可我开着手机导 航呀。司机沮丧地说:难怪哦，后座老是传来什么前方一百米右转、 什么靠高架右侧行驶......我说呢。我比他还要恐慌:师傅你都听到这些了，还绕路?司机长叹一声:我这不想要赌一把吗。

故事开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样， 花开两朵，天各一方。

当你合上这本书的时候，我知道你会记得一个个人名，一场场欢乐，一段段哭泣，和一张张无所畏惧前行的笑脸。

（ps:认真看了两遍书，用心把整本书张嘉佳一本正经的胡说八道搞笑小片段整理完成！感谢点赞收藏转发！）