本
文
摘
要
大概你不知道，这句话还有后半句：
“恋爱进入倦怠期，要么是感情升华的时刻，要么是感情决裂的开始。”
因为所谓倦怠期，其实是两个人真正冷静下来审视对方、体验感受以及判断合适与否的阶段。
比起暧昧期的微醺朦胧，热恋期的上头盲目，磨合期的相爱相杀，倦怠期才是真正坦诚相待的时期。
像一瓶饮料，只有在不冷不热的时候，你才能尝出它的本味，才知道它究竟适不适合自己的品味。
也许它轰炸味蕾，让你连连点头；也许它表现平平，再也没有了当初在口渴时，从冰箱拿出来之后一饮而尽的畅快。
因为倦怠期，往往伴随双面属性。
它具备日久见人心的优势，比如：
1、新鲜感流逝，日常感剧增
生活终归是由平凡重复的日常琐事组成的，度过了年少热血的青春期，绝大多数成年人还是更希望感情能在土壤中开花，平淡中寻幸，也早就看懂了真正的爱情并不只是冲动上头的天崩地裂，还有日常中由点滴堆积起来的信任。
而倦怠期，正是日常感暴增、关系真正落地的时期。也许你很难从中感受到昔日的心动浪漫，但却多了踏实安全。
它让你相信，自己真正身处亲密关系中，真正是除了自己之外的另一个角色，具备另一个人的责任感。；
2、回忆的累积，依赖和习惯的养成
很多时候，你之所以离不开一个人，不是因为这个人有多好，而是因为自己付出得太多。付出太多，就不舍扔掉，宁可继续纠缠着受伤，也不甘心放手，总觉得自己应该收支平衡，得到的结果不止于此。
所以，倦怠期注定是此前所有阶段都无法触及的成本最高值。每一次美好，每一次争吵，每一次付出的眼泪和欢笑，无一不是你投入的成本。
这些成本塑造的结果，就是回忆、依赖和习惯，是深入骨髓的浸透，是不知不觉的捆绑。
3、高默契度，不可替代性增加
不知道你发没发觉，一段亲密关系，往往“心动”和“舒适”不能兼得。
你越投入，越喜欢，越觉得爱得死去活来，这段关系就越令你不自在，令你患得患失、自我怀疑、陷入抑郁。
反之，当感情发展到了稳定期，心动变少了，但默契变多了。你的情绪更加稳定，情感更加成熟，相处更加自然。
也正是因为这样，你以为是感情不如从前了——但其实，当你试图更换接触新人，还是会发现任何人都不如现在的关系更舒适、更默契。
循序渐进地关系递进，看似不痛不痒，实则无法替代。
而倦怠期的另一面，也存在麻木成性的劣势：
1、彼此了解度加深，阴暗面暴露
老话常说“多说多错”，亲密关系也同样。
了解得多，往往也代表着所看到的缺点增多。
而当初不够了解时候，相互之间远远观望，你只看到他帅气干净的外表，但看不到他烟酒成性的习惯，他也只闻得到你清幽客人的香味，但没领教过你任性多疑的个性。
你们都觉得彼此不错，因为那浅浅的一层面具，还不足以描述一个真正的个体。
随着逐渐了解加深，缺点逐一暴露，你会不断感到打击和失落，对方也是一样。如果再遇到些日常琐事引起的感情危机，两人的关系很容易就命悬一线。
2、判断客观是非的能力增加，更不容易被感情影响
如果说热恋期是持续上头，那倦怠期就是连续下头。
当初那些令你盲目冲动的荷尔蒙激素终归要平复，那些蠢蠢欲动的心情也在重复中麻木，被感性蒙蔽的那层理智，也会在现实中逐渐冷却，变得清晰。
感性的幻境破灭了，双方就会用客观标准——甚至是比客观标准更高的标准去要求和判断对方。于是对彼此挑剔不满、贪得无厌是常有的事。
3、平淡生活缺少 *** ，缺乏恋爱感
所谓七年之痒，就是对平淡和麻木的反抗。
甚至在许多感情不错的情侣之间，也不乏为了“追求 *** ”而决裂的人。
因为平淡久了，就麻木了，连吵架都觉得费神，失去了当初轰轰烈烈的恋爱感，就会被认为是自己“不爱了”。
之所以成为“倦怠”，也是这个原因。
倦了，厌了，腻了，再好也很难入眼了。
由此可见，“倦怠期”本身就是一把双刃剑。
没有天生合适的两个人，但只要足够相爱，一起努力，倦怠期的确可以让感情从“喜欢”升华为“深爱”；
但稍微出现一点纰漏，倦怠期也相当容易一拍两散，不堪一击。
正因为它的脆弱，同样也奖励了安全度过这一脆弱期的所有人，更高尚、更坚固、更默契的关系。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
