结婚多久进入倦怠期（婚姻几年会进入疲倦期）

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前两天，朋友小吉告诉我，她觉得自己没那么爱男友阿雷了：

无论是拥抱、牵手还是对视，从前那种被爱意包裹的感觉没了；

从前每天聊天腻歪，现在收到他的消息，好半天才回；

现在即便放假在家，也说不上几句话，能聊的话题越来越少……

听完小吉这番话，我有点怅然。热恋时那么甜蜜，没想到现在说不爱了就不爱了。

在关系中，热恋的骤然降温，让人抓心挠肺。

如果无法处理好情绪，甚至会引爆一系列“情感炸弹”。

有学者经过30年的调研发现，“不爱了”有以下3大迹象。

今天就来聊聊：

为什么我们会“说不爱了就不爱了”，以及如何拆解潜在的“情感炸弹”。

来源：pexels

01. 情感炸弹：“厌旧”不可避免

在坠入爱河之时，你们付出的爱通常是无条件，不求回报的。

小吉热恋期时，曾在朋友圈发自己想喝海带汤。

阿雷看到这条朋友圈后，曾经连煎鸡蛋要放油都不知道的他，熬了一个通宵学煲汤，只为小吉能喝上自己亲手煲的热乎的汤。

小吉感动到不行，随后一个月死磕织围巾，终于赶在入冬时，送给阿雷一条自己亲手织的“爱的围巾”。

然而，对彼此的迷恋终究会随时间冷却，逐渐把彼此的存在及其付出视为理所应当。

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1、感觉适应：一种平淡的“习惯”

在心理学中，这个过程叫做感觉适应（Sensory Adaptation），它指的是任何来自外部的 *** ，最终都会被“适应”。

这个过程就像驾驶汽车切换到“自动巡航模式”：

不需再踩油门，车辆也在匀速前进。

无论你们之前的关系有多么亲密，情感多么浓烈，一旦关系进入“自动巡航模式”，就会形成一种平淡的“习惯”。

一些日常生活的压力也随之开始渗透进来，亲密关系进入到倦怠期。

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2、自我延伸理论：不再花精力维系感情

在关于关系倦怠的心理学理论中，有一个“自我延伸理论”：

关系能够长期维系的关键在于，通过对彼此的吸引来获得自我延伸。

但随着时间的流逝，这种延伸感就如同边际效用递减的规律一样慢慢减低，倦怠感也随之产生。

因为在一起的时间久了，以为已经俘获了彼此，因此觉得不用再耗费过多的精力去维系感情。

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你们似乎不再需要赞美彼此，不再需要表达爱意，甚至开始对彼此的关怀举动无动于衷。

你们也就对这段关系感到了倦怠。

上个月，小吉生理期肚子痛得不行，阿雷连夜赶到自己家煮红糖姜水。

小吉内心却不为所动，因为她觉得这是阿雷身为自己的男友，理所应当做的事情，如果阿雷不照顾自己，就是他身为男友的“失职”。

而反观阿雷，热恋之时，无论是喝奶茶还是喝咖啡，都是小吉喜欢的口味，而现在，阿雷连帮小吉下楼取奶茶外卖，都显得不情不愿。

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随着尊重、关注和关爱的逐渐消磨，爱意也就随之逐渐消散。

而更值得引起警惕的是，你们甚至丢失了保护这段关系的警觉性。

当你们对彼此不再体贴，对彼此的需求不再敏感，甚至开始对彼此有所保留。

这段关系也就深陷于负能量的泥淖之中。

最终，关系的破裂不可避免。

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拆解之道：

热情褪去，关系陷入倦怠期，没那么爱对方了，这是事实。

你必须承认，爱意无法时刻保持充沛，关系中的倦怠和心动一样合理。

通过积极沟通，与伴侣创造新的体验等努力，可以解决关系倦怠，重建关系的亲密感和承诺度。

1、健康的关系，要保持舒适的心理距离

一段健康的关系，并不是要像连体婴儿一样时刻腻在一起，而是要保持适当的、让彼此都舒适的心理距离。

在这个距离之间，你们既能感受到彼此的爱意，也能拥有各自独立的舒适圈。

因此，你需要先界定清楚自己的心理距离，并试着开诚布公地讨论问题、心平气和地交流彼此的感受，了解对方的心理距离。

或许，你会发现爱并没有真正消失，你们只是无需再刻意营造浪漫。

这份热情褪去后的“平淡”，其实是无声却默契的关心。

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2、爱，是一种实践

其次，要保持警觉。

弗洛姆曾说：“爱不是一种感觉，而是一种实践。”

一旦发现自己把伴侣的付出视为理所应当，就要开始行动了。

一项研究分析了47000对夫妇的数据，研究发现这些夫妇在共度时光的时候感觉最幸福。

因此，情侣会通过约会、玩耍、聊天等行为帮助ta们感受到更多的爱。

这叫作“再投入（reinvest）”，也就是为了维持或加深关系，彼此花更多的时间和精力与伴侣待在一起。

因此，你们可以多安排几次约会，多表达对彼此优点的欣赏，多表达对彼此付出的感恩，哪怕是很小的一件事，很简短的一句话。

很多日常的小细节都是“情感银行”中的一笔资产。

这些是维持关系不陷入僵局的底气。

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02. 情感炸弹：无法控制“有毒”想法

除了关系倦怠，另一个情感炸弹，是我们在关系中，无法控制自己的“有毒想法”。

在《你为什么无法读懂我的心》一书中，列举了三种会破坏关系的“有毒”想法：

“全或无”陷阱：

你会给伴侣的所有行为贴标签，并陷入一种“全或无”的两极心态：

要么ta做的一切都是错的，要么ta从来没有做过任何事情。

比如小吉前两周过生日，阿雷为她精心准备了蛋糕和礼物。

但由于阿雷忘记在零点准时发消息祝自己生日快乐，小吉觉得阿雷一点也不爱自己，连零点发祝福这种小事也做不到。

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在收到礼物后，小吉也是处处挑刺，嫌弃阿雷买的蛋糕不是自己喜欢的口味，甚至认为阿雷做事非常粗心，完全不把自己放在心上。

其实，挑剔的小吉在关系中缺乏安全感，害怕阿雷随时会离开自己，她把内心的不安投射在了阿雷身上，她需要阿雷在所有细节上都表现得很在意自己。

“灾难化”结论：

你可能会夸大对方的负面行为或事件。

比如，周末约会时，男朋友迟到了半小时，你可能就觉得今天的约会彻底毁了。

“应该”地雷：

你可能会认定，作为你的伴侣有义务满足自己更多需求。

比如，你觉得伴侣每次出门旅行，都应该制定一个完美的旅行计划，或者应该成为一名可以引领自己的人生导师。

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拆解之道：

虽然在关系中，每个人或多或少都会存在消极想法。

然而，一旦这些曲解和夸大事实达到一定的界限，就会把亲密关系中的“甜”给耗尽。

转换你的思维方式，能够让你们保持积极地沟通，正确地解决问题，并增进浪漫的情感。

1、学会把行为与标签区分开

行为仅仅是行为，不要因为一件小事，就“审判”伴侣，对ta整个人盖棺定论。

就像阿雷只是那一天工作太累，早早休息了，蛋糕没有买到小吉喜欢的口味，是因为售罄了，并不是因为他做事粗心大意，不把小吉放在心上。

此外，正如你可以在伴侣身上找到瑕疵，你也可以在ta身上找到美好的品质。

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就像小吉，当她给阿雷贴上“粗心大意”的标签时，不妨停下来想想是否可以说出3个例子，证明阿雷其实也有非常体贴的一面。

识别且关注伴侣的积极品质和行为，是克服关系中“有毒”想法的一剂良药。

2、学会就事论事

ta迟到半个小时，或许导致你们错过了电影的开头，但这并不代表你们的约会毁了，或许你们之后的晚餐非常可口。

3、放下不切实际的期待

你的伴侣，是一个有缺点的普通人，就像你一样，就像任何人一样。

学会管理负面想法，且持续保持对伴侣的欣赏，是维持甜蜜关系的秘诀。

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03. 情感炸弹：不在相同的“频道”

有研究发现，有着相似的观点、价值或家庭背景的情侣，能体会到更持久的满足、陪伴、亲密和爱，并且更不容易分手。

随着了解的加深，一开始的 *** 被逐渐消磨。

在这个过程中，你或许会发现彼此的生活方式，看重的东西或价值观并不一致，不在同一个“频道”上。

这就会使得你质疑这段关系能否长久地走下去。

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拆解之道：

你可以更灵活一点，和伴侣共同探索能让彼此的连结加深的方法，以此巩固你们的关系。

● 管理你的期待

你要知道，两个人存在观点或喜好的差异，是正常现象。

世界上不存在完美契合的soulmate。

● 搭建“桥梁”

如果对方喜欢剧烈运动，但你却喜欢宅在家。

与其勉为其难加入或者干脆拒绝，你可以选择和ta一起散步作为妥协。

这样对方进行了运动的同时，你们也获得了更多的相处时间。

● 寻找共同兴趣

通过寻找共同兴趣，你们会对彼此保持更包容的心态。

我身边有一对本打算分手的情侣，他们后来因为一起玩游戏和好了。

在睡前一起看书，也能够重新和对方建立起连结。

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编译作者：Yomi

编辑：皮不露

编辑：KGG，edamame

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