本
文
摘
要
聪明的女人用头脑，糊涂的女人用情绪
姑娘，我首先需要说说你的问题。人只有认识自己，改变自己，才能带动身边的人。注意：我说的是带动，不是改变，因为我们需要承认，我们不能改变他人，试图改变别人的人，要么是自恋到极致，要么是控制到极致。
如何带动呢？既然是关系，一定存在至少双方。既然是双方的互动，你动他也会动。比如你吵他就会躲，你闹他就会跑，你控制他不让他做事，他就会反控制去逆反。
一个人的生活状态，就在自己的一念一想间。此即为：观念。
当你的生活陷入凌乱不堪的时候，你需要考虑的不是对方是否爱我，而是我的观念是否出了问题。因为，如果对方不爱你，他是不会选择和你在一起的，别以为男人都是委屈自己随便走入婚姻的人。
我帮你捋顺一下你的生活：
1 第一年，你不要求他陪你，所以你们相安无事，非常好。这是你看到的状态。
你没有看到的是，这一年培养了你们之间的相处模式。你的先生认为你不需要周末的陪伴，或者说他已经习惯于周末不陪你。
2 第二年，你突然开始各种发难。这传递给先生的消息并非是你需要陪伴，而是你看他陪伴家人你不顺畅。也就是说，你并非出于个人需要，而是出于嫉妒。这样的负面情绪本身就不是健康的情绪。别人没有义务解决你不健康的情绪。
作为一个成人，在你选择一个有妇之夫的时候，你就应该懂得，不懂也需要学习懂得，并且学习接受他并非只是你的丈夫，他还有其他角色，比如另外一个女人的前夫，另外一个孩子的爸爸。他需要扮演多重角色。
难道你要一个爸爸不尽爸爸的责任，你要一个孩子近在咫尺却得不到爸爸的陪伴，成长为一个心理有问题的儿童？当然，这并非要求你大仁大义，而是你需要明白，无论你愿意与否，作为你的先生，这是他的心理。他爱自己的孩子，哪怕再不喜欢自己的前妻，他都有愧于自己的前妻和孩子，对她们好一些，其实也是你的先生对他自己好的方式，让他自己少一些自责和愧疚。
无论他们怎么一起陪伴孩子，他们都是前夫和前妻。而你才是当下的妻子。
看到当下很重要。
你需要处理自己的负面情绪，不要将自己的负面情绪传递给他，这将会让你们的关系越来越糟。你选择这样的路，注定你需要面对这样的情况。不要把这样的情况当做你们感情的挑战，它以后会成为你生活的常态。
记住一点：你永远不可能让一个爸爸不去爱自己的孩子。
你不喜欢他和前妻在一起的感觉？那是因为你从来就没有真正和你的先生在一起过。 你体会过作为爸爸对孩子的喜欢吗？没有，所以你根本不理解你的先生。
你在拒绝他享受一个爸爸的欢乐。你不但拒绝他去欢乐，你还在给他压力给他不欢乐，别问他是否爱你，你爱他吗？
相比你对他的爱，你更想占有他的爱而已。
明白这一点，停止吵闹，学会和他一起，尊重彼此。
尊重彼此包含，尊重你和他的关系，尊重他和前妻的关系，尊重他和孩子的关系。
当你学会尊重他，他自然会感受到你在其中的付出，当他走出家门陪伴孩子一天，开心的回到家，会感受到妻子对他的理解，他自然会发自内心希望能够让妻子也开心。
这时候，再和他谈谈你的需要。
谈谈你的需要，不是“你总是去陪孩子不陪我”的抱怨，也不是“ *** 从来不陪我”的指责，避免抱怨和指责，谈谈你的需要。
你的需要，不是你的嫉妒。
如果你不需要他的陪伴，就如同以前一样，就别因为出于嫉妒而要求陪伴，那是争宠。他感受得到。抱怨和争宠的女人，基本不能得好。
仔细问问自己，你的周末真的需要他的陪伴吗？你可以和自己的女伴去玩耍吗？你自己可以看书喝咖啡吗？请好好问问自己，因为这个问题很重要。既然你以前可以这么过，第二年不能这么过，是不是出于嫉妒和占有欲？
如果你真的需要他陪伴，那么说说你的需要。
如果你不需要，但是你也想养成你们彼此陪伴的习惯，那么，说说你的需要。
记住：说出需要，不等于要求。
需要和要求的区别在于：
需要只是表达自己的意愿，不强求结果，别人不满足自己的时候，也不生气和指责，即，我说我的，决定权在你。毕竟自己的需要并非别人的义务。就算是丈夫。
要求就是，我说出来之后你必须满足，你不满足我就生气我就抱怨，我就给你压力让你不舒服。
如果他决定了几次之后，你理解他的决定，不抱怨不强求，他必然有愧于你，会主动选择某个周末陪你。那时候，赶快好好和他度个周末，感谢他的陪伴。你就赢得了你的把控权。
玩点心眼不是坏事，直楞楞地一哭二闹三上吊，真不是招人喜欢的女子所为。
有时候看似慢的路，却是最快的路。哭闹折腾看似直接，却是一条死路。
