本
文
摘
要
这是我今天花了一整天 码的 。我只是想找个地方发泄一下，倾诉一下
然后 真心 希望你能坚持加油！
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我第一次遇到她，是在小学五年级。我转学去了一所上海市最好的小学之一
我见到了她，隔壁班的一个姑娘。记忆中的她 总是穿着 白色衣服，挺着胸 昂着头走路。我那时总觉得她像公主，那时的我第一次觉得上学是如此快乐的一件事。因为每一天都能遇到她，见到她。
在小学的时候我从没有和她说过话，但为了引起她的注意，我在学校出去春游的时候救了一位溺水的同学，然后因为着凉得了肺炎住了两个礼拜的医院。我在我们班 周五班会的时候开个人演唱会，因为我猜她会耳闻有这样一个有趣的同学。我每天做操的时候 当着全校所有同学的面最后一个走到自己位置上做操，因为她是她们班带头的女生，我可以很潇洒的从她身边走过。做完操之后我从来都是落在队伍的最后一个，因为那样可以在我们上两楼的时候从楼梯的缝隙中偷看她的样子。我在我们学校组织的话剧表演中，主动上台表演。只是觉得我在台上能看着她 因为我而灿烂大笑的模样，所以至今 我所有看的电影都是在是大光明看的 那是我曾经为她表演过的地方
小学最快乐的回忆是一次没有回家的 家长会。我抢了她的麦当劳 在学校外面的马路上狂奔，她是我们学校运动会800米的冠军，当然也是我故意让她抓住了我。我们没有说话 但我知道她之后肯定认识我了，我还记得那天我穿了一件蓝白相间的Tshirt。她笑着把她的麦当劳拿了回去时候我觉得她应该挺喜欢我的。
只有一年的时间！我第一次讨厌上海的小学只有5年。在毕业典礼那天 我特地坐在她的前面。我想最后一次逗她发笑。因为我被学校授予了奖学金，所以需要上台领奖，老师逗我玩硬拉着要给我涂口红，我从来觉得这没有什么关系，但我努力表现的挣扎，因为我能听见后座上开心的笑声。在上台之前 有其他父母走到她的身边问她会去哪所初中就读，我竖起自己大大的招风耳，却只听到了一个模糊的单词，我本能的以为就是对口的初中，我高兴极了
初中转眼就来，我想知道她在哪个班。于是我从我们班开始 到全年级其他所有班都窜了一遍门，拉着每个班认识的同学 问他们班里 有那些之前是我们之前小学的同学。结果是失望的，她不在这所学校就读。我好伤心加之父母为我安排了其他的学校，我也就顺其自然的接受了，当时我觉得我这辈子大概再也遇不到她了吧
初中时期我，似乎并没什么好说。我依旧很喜欢她。每天为她写一首诗藏在自己的笔袋里，因为我一直觉得我挺出挑的 加之长得也算挺帅，或者说总会有女生喜欢我这种类型吧。所以也会有女生表白，但我从来不屑和女生说话，因为我觉得我喜欢的只有她。所以也拒绝了一些女生的告白。
我学生生涯唯一一次哭泣，（虽然现在还没结束，但我觉得我是不可能再哭了）交给了初中的英语课。我上课时候在 写诗或者是 写给她的心里话，被老师发现了。（我至今都觉得这是我初中最差的老师，所以我从不拜访她，看到也尽量不叫）她当着全班的面，念了我写的这些东西。我其实也不知道我为什么要哭，因为我是脸皮很厚的一个人。之后回想大概是生气吧但又无能为力。
因为这些东西本该是 我写给她，然后由我来读给她听的 不是吗？
那时候我每天骑着自行车回家，有一天骑到一个路口 我停了下来，我突然好想她 从未这么的想她。我看着蓝天，想她在哪里，在干嘛。而我以后喜欢的姑娘又会在哪里！（之后特别奇妙的发觉，她家就在这个路口旁边，从那之后我发觉我的灵感超准）
因为每个人都会好奇为什么我没有女朋友，好朋友都来问我。我毫无保留的告诉了他们这些事情。有一天我们班的一个男生告诉我，在同区的另外一所学校里，有一个同名同姓的姑娘。因为那个学校里很多男生喜欢她，所以就变得挺有名的。我觉得不大靠谱，便没有多想 那天晚上回了家 回想起小学时候，她和那个家长所说的学校名字我才意识到，原来她说的那个单词的 真正发音。突然觉得好开心，居然不可思议的在同一个区里读书了。初三那一年，我们学校能去那女孩在的学校进行一次科技展的观摩。我第一次不可思议的来到了她的学校。周围好基友的起哄，发疯似得叫她名字，觉得好玩和紧张的同时，真的好期待她能够听见，出来让我看她一眼。
转眼间来到了，中考。记得是在考语文之前，我下楼上了次厕所，我突然惊呆了，是的 那女孩在那里和她的同学说话。她在两楼考试，我看着她 她也看到了我。我确定在那一刻她认出我来了。但我一向很傲娇，从来不愿意主动搭理别人，越长大这毛病越严重。所以我很洒脱的目不斜视的从她身边走过。但进了厕所，我紧张和兴奋的等了好久 才能够正常的take a pee 但在那一瞬间我确信了一件事，她会和我进 同一所高中。还有就是我的语文成绩会很高，果然最后130
暑假一过，就到了高中了。我带着满满的期待值 来到了高中，第一次班会后因为我们班主任比较宽松所以我们是六个班里最早放的班级。我趴在栏杆等自己的同学，是的 我见到了她，那个好美丽的女孩。我看着她 目不转睛的看着她，我记得她穿了一件膨膨衫（上海话是这么读的，普通话我也不知道是什么）和牛仔短裤，鞋子是CROCS的经典款。不同的是这次她没有看我，自己一个人往左边的楼梯下楼。
我疯了一般的从三楼到底楼 看年级人员名单，是她的名字没错，虽然不在离自己近的那个班级，但我高兴的仿佛拥有了世界。
但正如之前说过的，随着自己能力的提高和年龄的增长，加之自己一向骄傲到不行，我真的不是特别愿意主动地问她要联系方式。就这么扭捏的过了新学期几个星期之后，他们班的一个男生帮我要了她的MSN。我很奇怪为什么会有人用MSN而不是QQ 当然我就ADD FRIENDS 输了她的邮箱。然后就相互问候之后的聊天，很奇怪。那是我喜欢她这么多年之后，第一次真真实实的和她说话，虽然还是在网上
我特别相信缘分，所以我觉得这是上帝给我的机会，我开始了人生第一次追求女生的过程。虽然我一直相对都挺受女生喜爱的，但我基本不怎么搭理女生，加上也不是特别爱主动和别人交流。所以我的短信实力和没事找话的实力，真的暴差。我特别讨厌没事找话说的人和那些主动主动搭讪女生的男生 所以我最多也只是在每年的节假日 发一条祝福短信而已。
在学校的时候，我还是喜欢看着她。我喜欢每次换座位的时候，换到靠窗的那排，因为那样就可以看到她上体育课的样子。我喜欢下课的时候，靠在外面的栏杆上，因为那样就可以期待下，她从她们教室走出来的样子。我喜欢晚交物理作业，因为那样就可以自己交给物理老师，而我们的物理老师就是她的班主任，所以我可以有机会撞见她从办公室出来的瞬间。虽然我都是远远的看着，然后一靠近就 目不斜视的装逼型的走过。
那之后，我喜欢上了9号 因为那是她高中时候的学号，到现在为止 我看图片，视频一般都是1,3,9这三页这样。
因为 我的第六感真的很准，所以每天的放学几乎都是测验我，灵感准确度的时刻。我会通过猜测，然后分析，以及具体日子。来推测出她离开学校的时间。如果我今天真心想偶遇的话，一般5次里面就会有 三次是可以遇到的。“偶遇时候”我会每天跟在她后面，看她在前面走路时候的步伐。因为我觉得真是好美的（大概是她练过芭蕾的原因吧）大概遇到了4 ，5 次之后吧。有一天我知道她在我后面，然后就特别刻意的 留下来，买了珍珠奶茶喝，装作很随意的样子，回头看到她，然后表现出惊讶的样子。
反正那天的天特别美，她对我笑了一下。我真的觉得世界上为什么会有这么漂亮的笑容和眼睛，我装作随口问，说 要不要喝阿，她说 好阿。于是我和她一人一杯珍珠奶茶，送她到了车站。如果说每个人都有某个瞬间感到幸福的话，我就觉得 看着她吃东西的 就是最幸福的了。
在那之后，我还是会“偶遇”她，然后就会 凑上去 搭讪什么的，记得有次她说她胃疼，我给她吃了一颗药，用我的水杯喝水。因为那天我也胃疼。然后我就很高冷的 没有发短信问她感觉怎么样。我也不知道我为什么不发。
但美好的日子总会结束的，故事总会有起伏。是的之后，她有了女伴和她一起走，大概在高一的下半学期。于是我还是会 继续每天期待着 创造偶遇。但即使碰到了，我却再也没办法上去 拍拍她的肩膀说“诶 好巧哦”
我也不知道我算不算表白过了，因为总小到大特别顺利，不管什么只要认真做都是佼佼者，所以特别害怕失败，心底里害怕。故而最在乎的东西连尝试都不敢。所以我尽量以戏侫的口气来表达自己对她的 爱慕。她是特别清楚 我喜欢她的，她从第一天就知道了。但我觉得 她应该是不喜欢我的。至少不是那种喜欢吧，所以我不敢正式的表白，或者说写到这里 也许我表白过了，也很正式，但被我的大脑自己删除了。因为是自己无法接受吧。
后面的日子里，我少了一开始那么执着的态度了，她偶尔也会找我，甚至每次节假日变成了 她向我问候 的情况。但 我当时的原则 就是 她不喜欢我，我也绝不可能喜欢她。所以我立马找了个女朋友，虽然是外校的，但长得是我喜欢的类型。我内心知道，从那一刻 我和她不可能了。
高二的日子，来了。我们见面已经不会再相视对笑 挥一挥手打打招呼了。过了一个月 她有男朋友了。我至今都没想明白，她为什么会喜欢上那个男生。帅 没我帅 。高 没我高。能说会道 估计也是不行，篮球打得差，家庭条件不知，但即使优越 但也不会比我好到那里去，学习也没有多优秀。之前是一个完全不会被记住的人，现在只是因为是她的前男友，我居然还会翻 他的INS 真是对自己无语。之后的我，就特别的随性了，随意的找了不少女朋友 每次都谈不到2个月就分手，然后在换。但我总觉得特别难过，也对那些前女友们 特别不公平。因为我总觉得 我喜欢的是她
高三那年，忙着高考，我也找到了一个很优秀的女友。但有一天 我回家，遇到了她。她在我前面走着，我的心狂跳不止，但我依旧装的很冷漠地 从她身边走过，没有打招呼。进了地铁站发现，衣服紧张的都湿了，心脏甚至感觉会随时停止。从那一刻我知道了，反正就会一直很喜欢很喜欢她 也许会到死吧。
大学，我进了所本市最好的学校之一，她是不可能考上的，所以从一开始就没指望过。所以就以为自己真的死了心了。
但昨天今年大三的我，没忍住 隔了三年之后，约她出来吃了一个饭。她同意了！
黑色的镂空毛衣，碎花的长裙，一双高跟鞋。反正我觉得她穿什么都好看。是的 她没有小学时候漂亮了，没有高中时候清纯了，甚至 大概都算不上特别漂亮那种女神了，但我还是觉得她好看。和她走在一起的时候，我都觉得周围所有人带着的目光都是艳羡。我使劲浑身解数 逗她笑，她笑的真好看，我带她去上海最好的那类饭店，她吃饭时候的样子真好看。是的我真的好想一辈子能看着她吃东西时候的样子，能一直看着她
有时候，我觉得我特像 盖茨比，会不会把自己喜欢的女孩 刻画成 一个不可逾越的绿光。其实我也不知道，大概是吧，大概不是。但我猜想盖茨比最后死的时候 他是绝不可能怪黛西的。甚至他会觉得之前那段日子是他人生中最棒的时光。
故事的结尾，很遗憾，连我自己都觉得遗憾。是的 如果她不找我，我是绝无可能再去 约她了，大概是到今天 我才知道，我最喜欢的人 不是她 而是我自己。我害怕失败，害怕面子受损，害怕追不到她被拒绝之后的受伤。到了昨天我才真正发觉，对我来说，她是我世界的一大部分，但对她而言我只是一个具体的人物而已。所以我肯定不会再约她了
但我 真的觉得 楼主 不要这样，如果你是可以 为了自己喜欢的姑娘做一些事情的话 就去做吧，你会很开心的，即使她不喜欢 过程中的忐忑也成为以后日子里 回忆中 最醇厚的酵母。你可以因为自己的努力而不留遗憾。是的，虽然上述 说了这么多，好像我有多喜欢她 但我从来没有为 我最喜欢的姑娘 做过什么。除了一颗治胃疼的药丸。虽然我愿意 为她倾其所有，但我怕她不接受。所以我连提都不敢提。很窝囊不是！
我吧，一直觉得自己挺棒的，真的。但今天我才知道自己很差，我可以随意的问街上任何漂亮的女生要联系方式，却不敢问自己真正喜欢姑娘 到底喜欢不喜欢我。觉得甚是可悲。
楼主，真的希望 你能坚持自己喜欢的人，然后逗她开心，为她奋斗，帮她做事。也许会失败 也许会成功。但总好过我死于自己那无聊到爆的 自尊。祝好
最后也感谢 你提了这么一个问题
