本
文
摘
要
第一次知乎发帖，如有瑕疵，清见谅！不是什么知识份子，甚至复读上了大专都以中途退学告终，感觉自己真的很失败。88年天蝎男一枚，感觉自己真的没本事，经常活得很压抑，但是每次都鼓励自己活下去…
曾经，自己是父母的骄傲，家庭的期望，然后高三的我，叛逆的年龄做了很多错事，高三学期，学校为了升学率，推荐我去职业中学，我也根据自己情况和爱好，做下规划，然而父母觉得这是耻辱，极力反对，所以，我退学了…回家啃老，跟随父母到江苏，零工一年，我想复读…父母想了很久，同意给我最后一次机会，然后我开始了在江苏的复读生涯。我不是江苏户口，父母也不准我回户籍地复读，给我报了一所民办复读院校。其实父母的期望很好，毕竟比我小城镇办学质量高。然而，当我步入复读学校，突然发现，老师都是当地名师，可是上课途中，80%常熟，无锡方言教学，偶尔普通话，而我，完全听不懂常熟，无锡方言…刚开始我很努力，每天都在借同学笔记抄，然后自己课下学，可是每个同学的笔记都不一样，我经常一讨课得借3，4个同学的笔记…然而三个越以后，我让父母失望了，我实在跟不上进度…当时就读民办学校，全校都是复读生，班里很多同学都是当地老板，官二代子女。我浪费了自己最后的机会，对不起父母，对不起自己，我开始跟着同宿舍的同学随波逐流…现在想来，真的好后悔，辜负了家里的期望，当时民办复读一年，学费和开销是我故乡小城镇的两倍…复读的结果，当然很糟糕，只能上一个本省秀专科，而且还是服从调剂，最终勉强被生物制药专科录取！我勉强步入专科院校，开始了自己的大专。入学之后，我读了一年，发现同专业师哥，师姐，要么就是进入制药厂，要么就是医药销售代表…甚至本专业就业基本不超过15%…学校学风混乱，一个月不去上课，居然一个月不去上课都没人知道…我在迷惘哥坠落中度过了一年多，大二下学期，父母打工的厂效益不好，经常半年多发不出工资，家庭陷入入不敷出的I状态，我考虑下来，最终瞒着父母，假冒签名，退学了，开始步入社会的打工生涯。一晃很多年过去了，做过地推，做过房地产销售，做过建材销售，甚至做过保安 *** ，快递分拣，最近几年步入室内设计，设计总监…然而基本刚开始都输入月光族，每年下来，基本回家过年都很勉强，然后复工还得处于等工资状态。大专退学以后，我其实一直都觉得亏欠父母，家庭很多很多，哪怕最离谱的时候，半个月靠方便面维持，也从来不和家里透露半个字。甚至有两次，一次自己交通事故，一次胆囊炎，都没和父母说一个字，没办法和老板借钱，预支三四个月，半年，设置花呗，微粒贷，信用来互刷，一度处于还贷，超支消费这样的状态…因为自己每次想到很多事，都觉得自己对不起父母，对不起父母对我的期望，毕竟父母只是普通的农民，所以从来都是报喜不报忧。从事家装设计师到设计总监以后，情况稍微有那么有一点起色，然而19-20年，和老板的工资加股份协议，基本处于负债状态，最穷的时候甚至叫了房租，电话费，自己就4,500了…一直到今年合作告吹，老板跑路，到目前自己一度处于负债状态。其实每年过年回家，自己都处于那种，过完年基本负债等工资的状态，勉强食不言，寝不语，家庭聚会，嗯，哦，啊的状态…马上又一年过年了，自己东奔西跑这么多面，还处于无房，无别，单身，甚至负债的状态。我不敢回家，不敢说自己的状态，不敢回家过年…有时候想想，感觉自己真的好失败，对不起父母的期望，对不起家庭，也不知何自己为什么活着，每每回家都是一种煎熬，亲戚的质问与期望，乡里的攀比，邻里的闲话…感觉自己好失败，30出头的男人，活成这样的好憋屈，其实自己一度偶尔会胡思乱想，自己为啥活着，也许也只有对父母的亏欠和牵挂…没有这些，估计自己真的没办法说服自己这样艰难的活下去…
