本
文
摘
要
我也不知道自己在说什么,但讲出来觉得舒服多了,不用连续几天自己躲起来哭
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我是一个广州生长的小朋友,但很惭愧我高中之前没有听过at17
那也不出奇,12岁的时候,无非是“男生们是非我细细声讲给你”
到了17岁,就“也许有天一切都要变身边一切都会变”了
高三的时候,在一个弹吉他唱民谣的同班同学天天在我身边哼《恋人絮语》,我从此就上了林一峰和at17的瘾,一直没有中断过
而这个应该就是听卢凯彤歌的开端
我2011年读的大学,那年我表现出极大的焦虑,天天想回家,和舍友相处也相当被动,我就像一管马血打进了大学的体内,互为不适应。我开始听rock,什么触执毛,supper moment,然后我发现原来这个at17的阿妹叫自己做rockmui,我抱着好奇听她自己的歌,真的是一点都不rock,我有点失望
但不适应的日子持续了一年左右就过了,那些rock band慢慢全部被我淡忘,就留下了卢凯彤。和四年的暗恋对象闹翻,我就听《你根本不是我的谁》,遇到了珍惜的朋友,就哼起“你们的太阳照亮我的雀斑”,2013年初那个寒假,我在家反复听着新碟《你安安静静地躲起来》,没有什么意义,没有什么启发,但真的是很舒服,仿佛我静静躺着,她来替我把想呐喊的话原原本本地唱出来
2013年2014年,我开始沉下心来读书上课,但学新闻传播的我读的都是各种心理学,法律伦理,土木工程,虽然现在都忘了很多,但那时候的快乐一直没能忘记。我后面一直秉承着开心的事就去做,与人友善,或多或少是因为阿妹的“若没有人选你,就别靠人保佑,用鲸鱼浮出水的温柔做美好的兽”
为着能够,就有好理由,让我邀请我们走
然后我进入社会,快节奏的工作里我把我的碎片时间都用上,从静静听歌变成了空余时间也边刷手机边听903,没有刻意听阿妹,但阿妹却从不缺席,每一次打榜,每一次现身,我都惊喜雀跃,因为有你的配乐,连红van我都看下去了
没过多久我知道你有了双相障碍,那很辛苦,我最喜欢的莱雅公主凯利费雪也得过,但阿妹一直很坚强,她对自己身心都很负责任,更勇于把这种负责任传递给大家,无论是《冲过去》《廿九岁的遗书》都是你努力过的证据,所以我一直不能相信是你主动选择去世的,我不愿意看见你的努力全部白费。
2017年,你们at17又合体了,我欢呼,我转发,求队友,可是因为我的惰性和懦弱最终没有去看,前天这变成了我活到现在为止最大的遗憾
而我觉得,这个遗憾的冲击会改变我的人生态度
2013年,在我最快乐的时候一边听《一个人回家》一边画的卢凯彤我实在不能接受,最后一次给你画画是这种情况有汶姨教精我做人道理,怎可以没有阿妹陪我把疯狂的想法都变成现实,以后谁还会唱1001罗夏克这种又怪又可爱的歌?谁还会陪我抠这种又无聊又精妙的东西?
我实在接受不了你突然走了,断断续续哭了两天,但生活还得继续,当初你也是这样撑着我生活的,不是吗 :)
不过恐怕我很长时间都没办法鼓起勇气听你的歌了,对不起