本
文
摘
要
最近听到很多人跟我抱怨说：
“为什么我那么爱ta，ta却总是让我失望？爱一个人，真的好累啊....”很奇怪是不是？！
爱情明明听起来是一个很美好的词，每个人的感受却往往是五味杂陈。
爱情从来不是一场利益的公平交换，而是一场无法预知结局的豪赌。
我一直坚信一个道理：感情出了问题，往往都不是某个人单方面的原因。
在忙着说大道理和怪罪别人之前，不如先问问自己：“你总说喜欢一个人很累，会不会也有你自己的原因？”
一段感情走到最后，并不是单方面的原因，今天就给大家分析一下亲密关系里的几个主要问题：
一：两个人都不成熟，无法引领感情正向发展
感情走到最后变成死胡同，往往并不是因为不够爱。
很多时候都是因为一方或者双方不成熟，不能真正解决他们之前存在的问题。
所以感情是脆弱的，不牢固的，没有成长的。
两个人都不成熟，是无法引领感情正向发展的。
无法让感情从弱小变得强大坚固，才是大多数情侣分手的真正原因。
就拿吵架这件事来说。情侣之间的冲突其实很正常，如果两个人能够坦诚和智慧地去面对冲突，发现问题的本质根源，然后去解决它们，两个人就会越来越理解和亲密。
比如我之前一个男学员就经常因为一些小事和女朋友吵架。
女生吵完就生闷气，也不深度沟通，就等着男朋友来哄。
学员倒是经常去哄她，但是却并不明白女朋友为什么不高兴。
慢慢到最后，“哄”变成了一种敷衍和逃避的方式。
但是，问题却从来没解决过，因为这种生气—哄—生气—哄的模式永远在重复，想想都觉得好绝望。
一次两次可以，毕竟温柔的拥抱和哄，对女生总是奏效的。
但长此以往，对关系起不到任何真正的作用。因为相对成熟的情侣会通过吵架中的彼此了解，磨合得越来越好。但每次都用哄来回避真正的问题，只会让新的问题不断累积。那么该如何正确地处理冲突呢？
大S和汪小菲在综艺《幸福三重奏》里面，可以说贡献了教科书级别的方法论：
汪小菲带着大S骑车，大S因为害怕喊停，汪小菲没有停。可能多数人也会想骑个单车有什么好怕的。结果大S生气哭了，用双脚强制刹车。汪小菲发现老婆真的生气了，赶紧哄了一下。大S也没有扫兴，两个人继续玩了一会骑车，还很开心。但是重点来了，这个事并没有就这样过去了！回到家之后，大S立即板起脸，把门锁了。汪小菲发现气氛不对，但心里还是懵逼的。大S就告诉她，她生气是因为“你不相信我”。“我喊停，是真的害怕，你没有停，是因为你不相信我。”所以你看，不能让生气终止于“对方哄自己”，而是要“让对方真正理解自己”。
其实，恋爱中能不能得到幸福，和一个人的生理年龄没有必然关系，却和一个人的心理成熟度有关系。
现在越来越多的女人，其实并不排斥和比自己小的男人相爱——年龄小、经济能力有限都没关系，内在不成熟，才是最大的问题。
不成熟，表面上看是情绪化。实质上，不成熟的恋爱方式，只会让对方按照自己的方式去爱你，却不会用你想要的方式去爱你。
在一段成熟的感情中，两个人各取所需。
你知道我内心最深的感受，也是因为了解，所以心疼，因为心疼，所以包容。
二：爱是解决问题的动力，但只有爱是不够的
彼此相爱是感情的基础，但是只有爱是不够的。
很多人存在一个误区，觉得女孩子谈恋爱时很“作”，说明她是真的爱他，理性的女孩子没有感情。
其实，不是这样的！哪怕林黛玉一开始也是“作天作地”，但当她确认了贾宝玉对自己的专一，就变得善解人意，甚至还和薛宝钗还成了好朋友。
如果感情里有一方一直很“作”，一定是有问题的，一定有某个方面没有被满足。爱在感情里真正的作用是什么？我结婚多年才明白：爱是解决问题的动力。
但是前提是，你得有智慧和勇气，去撕开婚姻的袍子，真正面对那些不满足和“虱子”。如果一直对问题视而不见，感情到最后往往会“积重难返”。
一段感情有没有质量，爱只是必要不充分条件。
更不要过分夸大“爱情的力量”，不要把所有的问题，统统归结于对方不够爱自己。
我为什么要强调这一点？因为很多女孩子，在感情里遇到冲突和问题，会本能地，不加思考地，把原因归结到“爱不爱”上面去。
然后，男生一方面觉得不可理喻，另一方面又要想办法证明自己的爱。
悲剧就发生了，因为归因错了。要知道，两个人在一起，一定是始于爱情的。
很多时候，两个人分手的原因，大概就是他们之间只有爱情。
三：安全感很重要，需要两个人一起建立
感情里有两种感觉非常重要：一个是“归属感”，一个是“安全感”。
归属感是自己想要和对方在一起的强烈愿望。
而安全感，则是感受到对方想要和自己在一起的强烈愿望。
好的感情里，两个人不会时刻忧虑担心，而是非常笃定。
所谓“没有安全感”，就是“对失去的恐惧”：我很喜欢和你在一起，但我害怕你离开我。
拿阚清子纪凌尘为例。
大家都说阚清子在这段感情中付出太多，太缺乏安全感。
但实际阚清子的没有安全感，本质上是因为两个人步伐节奏不一致。
阚清子想要成熟稳定的亲密关系，而纪凌尘还在享受着高中生般的单纯恋爱。
她恐惧的是，她想要的他始终给不了。
30岁前求婚，也许只是给自己一个期限罢了。
事实上，她对这段关系的“掌控力”微弱。
其实不管和谁在一起，安全感都需要两个人一起建立。
一方面，你必须处理好自己的恐惧。因为绝对的安全感是不存在的。
世间的一切都在流动变化，根本没有所谓的永远，你能拥有的只是当下。
而且越自卑的人越没有安全感，因为自卑的本质是觉得自己很弱，有很深的无力感，遇到问题会被动消极地去处理。
处理好自己的恐惧，则是在接纳无常的基础上，让自己内心强大自信起来。
另一方面，你要引导对方用你喜欢的方式爱你。但是，男女思维差别很大。
常常男生不在意的事，却往往让女生很戳心，“原来他真的没那么在乎我”。
不是的！有时候，真的需要一方发出特别明确的指令，对方才知道该怎么做。
然后才能形成一个正向的循环，彼此的链接感会越来越紧密。
四：自己找准定位，感情才会顺利
“只有自己活在了准确的坐标系上，感情才会顺利。”
我见过太多在恋爱中迷失自己的人。
为了吸引对方的注意，为了讨好对方，甚至不惜连自己喜欢什么，讨厌什么，都要变得和对方一样，以至于最后都忘了自己是谁了。
两个人谈恋爱不是两个人的互相模仿最后变成一个人，而是两个人互相影响、激励，变成更棒的两个人。就像有首歌唱到，“我选择了你，你选择了我，这是我们的选择”。
两个人在一起本来就是互相选择，互相肯定的结果，所以不用急着担心自己这里不好那里不好。
你要想的是，你到底是哪里吸引了对方。
如果对方喜欢你的温柔，那么你就好好保持自己的温柔，不要耍脾气。如果你不知道对方喜欢你的点在哪里，你就回想一下在什么情况下，她会用错愕的眼神看着你。
那就是对方出乎意料的地方，你就该想想是不是做了平时不会做的事情，比如突然发脾气之类的。除了要弄清楚对方喜欢什么不喜欢什么，更要明确自己想要什么。
看不清自己的需求和恐惧，自然没有能力去经营好亲密关系。
很多人一辈子都不知道自己真正要的是什么，但是却从来都没有怀疑过自己的生活。所以能够生活的很安稳，家庭也挺和谐。
但是当你觉得“不对”，你觉得要的不是这些，你希望对方去改变的时候，那你就要首先弄清楚自己想要的是什么。
因为人是你自己选的，你们相处一段时间之后觉得不对（不排除别人也是像你一样，觉得你不是她想要的），你们就开始发生争执。
解决矛盾的办法不是去相互批评对方的缺点。而是告诉对方，你想要的是什么，也让对方告诉你，他/她想要的是什么。
只有这样，才能实现需求的正方向满足，才是真正的伴侣相处之道。
当爱情站在婚姻的门槛上的时候，很多女人会觉得男人幼稚，不能够好好得呵护自己，会有一种不安全感。
其实没有人可以弥补修复你的缺失，除了你自己。
所以有些时候，我们在感情里投射了太多的妄念。还是不断的要修炼自己，活得更加通透圆满。这个世界上有那么多人，如果你真的“相信自己”，认同自己的魅力和价值，就别怕找不到一个也能让你“相信”的人，和你一起拥有一段令人安心的感情。
就像是天气转冷的时候，把秋裤塞到袜子里那样的，妥帖的安全感。
以上，希望可以帮到大家。
我是天蓝，心理学专业科班出身，国家注册婚姻家庭咨询师，80后，阅历也比较丰富，我主张道术结合的情感咨询方式。我不主张断联，二次吸引等消极被动的挽回方法，我主张根据对方性格特点以及分手原因等制定相应挽回策略，也主张从心理学的角度从根本上上解决情感问题，我喜欢授之以渔而不是授之以鱼，我认为这才是长期的可持续发展的方法。
我相信，用心倾听，深度分析，每个生命都能如花般绽放！
