本
文
摘
要
你们真的相信爱情吗？
这句话真的很非主流，但我想知道这个世界上真的会有一个人是爱你的，爱的是你吗？不是爱你的外在、你的性格、你的附加价值，而是本质的爱你？
我和我的男朋友是在大学网恋认识的，相识相遇的过程都非常平淡甚至有一点猥琐。我当时和上一任渣男分手，深夜在微信漂流瓶抒发感情，被很多深夜寂寞的男人捡到了，他也是其中之一，只是刚好我回复了他。然后加上了微信就开始聊。聊的内容也很非主流，无外乎就是一些所谓的情伤往事，然后好像打了电话，就连着麦睡着了。
那个时候我刚抑郁，非常寂寞，每天有他暧昧着，说着话，会感觉自己还能活，所以就一直联系着。后来他微信说喜欢我，我微信说喜欢他，然后就在一起了。我以为会跟以前的网恋一样，一辈子都不会见光，或者见光就死。但是后来约着见面了，第一次见面就 *** 了，那个时候我当然不是第一次，但他好像说是第一次，纯情的大学男生，大概觉得一起做了爱，就要负责，加上见面之前就互相表了白，所以神奇的没有见光死。
后来就在一起了，在一起的大多数时间也都是异地，见面做的最多的事情就是do i,一直延续至今。我都不知道怎么描述这一段感情，好像是两个自卑的人相互的救赎，又好像不是。这是爱情吗？我们除了打游戏、躺尸就没有什么别的共同爱好，很多时候聊天也是话不投机，他的想法我总是习惯性的会鄙夷、否定，我一直觉得我们三观并不一样。好像就只是肉体上的伙伴，几乎很难在精神上达到一致。
但就是这样一段感情，也维持了两年多了，这是我谈过最久的一场恋爱。
我很敏感，很脆弱，很喜欢装得很厉害、很坚强。和他在一起的时候一般都是我在主导，很少考虑他的感受，以前，从心里是不太喜欢他的，在一起只是打发时光的寂寞，所以很多时候就很鄙夷他，看不起他，觉得他做什么都做不好，PUA他，但后来，慢慢的，喜欢了，想过要和他过一辈子了，精神上的愉悦不需要了，就这样相互陪伴下去就好了。
他一直说爱我，可我怀疑，是真的爱我吗？爱的是我吗？还是和我一样，只是需要一个人来当女朋友，需要一个人来宠，这个人，其实换了谁都可以。
会突然写这篇文章，是因为今晚视频，他看我的眼光让我非常不舒服，很陌生，很刺痛。和他在一起的这两年，我快乐过，至少他给我的钱让我压力没有那么大，他忍受了我的坏脾气。可是，我是有病的，我是敏感的，因为我一直计划30岁去死，所以没想过会一直和他在一起，这两年也经常提分手，因为我觉得，和他在一起是对他的不公平。我现在变得又胖、又丑、又不修边幅，而且这不是抑郁发作的原因，只是习惯成自然，我真的懒得捯饬自己了。之前过得还算开心，因为想着30岁就要死了，所以贪图眼下的享乐，一直以及时行乐作为信念。是什么时候又开始慢慢不喜欢自己了呢？是发现自己80kg的时候？还是发现自己其实真的身无所长，并没有什么值得炫耀的、拿得出手的地方？也不是不喜欢自己，是真的深入骨子里的自卑，从前得抑郁就是因为这样的内耗，不放过自己，因为自己的不优秀，所以宁愿去死。后来抑郁好了一点了，也坦然的放过了自己。结果就变成了80kg。
长胖这件事，一开始我是不在意的，但现在是让我有点头疼了。所以今天他问我是不是长胖了，并以那样的眼光看我的时候，我确实伤心了，因为心里很敏感很脆弱的地方被刺痛了，但他不知道。因为我们并没有精神上、灵魂上的共鸣。现在的交流也越来越少，不是不能，是不想。慢慢的失去了和他一起分享想法的欲望，甚至连生活琐事都不想分享。反正，他也是这样的。
在这里怀念曾经的感情可能不太好，但是我时不时的都会想起她，我曾经以为我真的爱过的一个人。和她在一起的时候，拌嘴吵架、打情骂俏，我喜欢着她，崇拜着她，但那是一段见不得光的感情，也是导致我抑郁爆发的导火索。不多说了。
不想说了，本来我写东西就是随感，想到什么写什么。最近的压力可能确实大了，工作的不稳定、迷茫，导致情绪不太好，身体的不舒服，变胖，各种，累积到一起。真害怕抑郁再次爆发，如果这次真的复发了，可能就真的会直接夺命吧。毕竟，真的会撑不下去，我又是一个人独居，没什么朋友。这样看来，本质上我还是一个贪生怕死的人，连生病都要考虑后果，很难真正的放开自己，去做自己想做的事情。
同事都说我的flag经常会倒，但我还是立一个吧。30岁死亡，还有大概3个月就是25岁，也就是说还有五年的时间。那不能以80kg往上的体重去死吧，所以减肥是一定要立起来的，虽说不想很严格的要求，但再佛系，也是要减的。
还有，死后父母的问题，所以这五年是不是还是得存点钱，总不能，养我一场，最后还这么惨，中年丧子就算了，连本都没回，至少这二十几年，花在我身上的钱要能够还给他们一点吧。
所以减肥、存钱，是目前要做的，至于自己的爱好，自己想做的事，最后一年、或者最后两年的时候，再一次性的去规划、去做吧。
我要睡了，晚安。我知道严重偏题了，今晚本来想探讨爱情的。可是，whatever?who cares?反正也不会有人看。
