本
文
摘
要
8年的感情，是责任还是爱情？
看到这个问题，我想起一个个案。
求助者是妻子，和老公是大学同学。两人在读书期间谈的恋爱，老公主动追求的，对她非常照顾。毕业之后2年，两个人结婚。婚后的生活比较拮据，有些捉襟见肘，妻子虽然有些报怨，不过看在丈夫对她照顾有加的份上，也并没有爆发大的冲突。后来，丈夫决定离开家乡去北京创业，两人因此相隔。妻子受不了这种分居两地的苦楚，在半年之后，也不顾丈夫的反对（当时他在北京的事业还没有稳定下来），来到了北京。
来了北京之后，生活并没有如她所想的那样和谐。由于丈夫的事业仍在挣扎期，物质上比较艰难，妻子刚到陌生的城市，也没有工作，这样的压力，让丈夫在那段时间背负沉重的压力，因此会经常与朋友一起喝酒。
妻子对丈夫比较依赖，对丈夫做法不能接受，“我千里迢迢过来和你一起生活，你却天天和朋友在一起，喝得酩酊大醉……”两口子的争吵也多了起来。妻子对丈夫与异性的接触特别敏感，担心会发生什么事情，不过，椐可靠朋友的信息，丈夫对男女关系比较谨慎的，从不乱来。毕竟，是生活在一起多年的夫妻，丈夫的品性，她也是清楚的，另外这个朋友的也比较可信。即使这样，她的担心与焦虑也并没有降低多少，只要丈夫晚归，她就会抓狂，做出很多自己也控制不住的行为，如不停的打他的电话。
儿子11岁的时候，情况有了变化。丈夫，开始对她不理不睬的，出差也比以前更加频繁了，妻子的任性也不太会引起丈夫的焦虑与不耐烦，变得平静了许多。虽然，妻子并没有明显的证据，但这种感觉，让她明白不好的事情要发生了。果然，在一次争吵之后，丈夫平静地说，我们离婚吧。妻子觉得整个世界崩塌了，似乎连阳光都是黑色的，一切是那么的灰暗，一切都是那么不真实。“这种事情真的发生在我身上了吗？”抓狂开始成为她无法控制一种状态，情绪像绷得太紧的弦突然就断了，对丈夫的撕打也在不知不觉成了冲突中的常态……
一段时间后，丈夫始终如一的平静也让她慢慢的冷静了。这么多年在工作中养成的职业习惯（她通过自己的努力成为了某知名企业的中层管理者），让她开始思考目前的局面。两个人从相识相知相爱的画面开始浮现，婚后的点点滴滴突然变得清晰起来。以前，她闹离婚时，丈夫都是哄着她，表现不离婚，她都觉得离婚是一件很遥远的事情，是一件不可能发生的事情。突然，离婚变得近在咫尺，变得轻而易举，她不由的迷惘了，这个曾经爱着她宠着她的男人，真的要放弃他吗？妻子没有同意离婚，两人相敬如宾般生活，丈夫说话与平时差不多，少了以往的针锋相对，遇到冲突或者意见不一时，丈夫总是会适时闭嘴，不愿意与她再起冲突和争执。
丈夫非常爱孩子，关心他的学习，与孩子很开心的聊天，会精心准备孩子的生日礼物，会关心孩子成长的烦恼，安慰他学习不要太紧了，该玩的时候可以玩的。丈夫一个人在家带孩子时，经常忘记带孩子上补习班，这是妻子帮孩子报的。丈夫之所以没有狠下心肠坚决的把婚给离了，就是看在孩子的份上，不希望影响到孩子的成长与学习（丈夫会和妻子这么说）。丈夫表示，自己离婚后不一定过得比现在好，甚至过得不如现在好，不过他还是愿意选择离婚，哪怕真的过得不好，也想去尝试。妻子照顾不了他的生活，不懂他的感受，有些事有些话伤了他的心。
十多年的婚姻，近二十年的感情，丈夫却说是看在孩子的面上，才没有坚决离婚的，这话听了，心里能好受得了吗？
婚姻残留，是责任还是感情？
内心的无助排山倒海般冲刷着脆弱的自尊之墙，她非常愿意相信丈夫是一个无情无义的 *** ，可是回顾来时路，却似乎并非如此。丈夫富有个人魅力（身高在180cm左右，体重77KG左右），有事业心，研究生学历，待人温温儒雅，比较有异性缘。在创业初期那段挣扎的日子里，丈夫频繁与异性朋友去酒吧，自己虽然怀疑重重，却始终没有状况，行为并不逾矩，他在男女方面一直有分寸。
选择离婚，从道德还是法律来说，都是无可厚非的选择。可是婚姻终归是婚姻，过去的点点滴滴，相处的朝朝暮暮，没有长大的孩子，这一切早已经，进入了血液，长进了肉里，割舍，谈何容易，婚姻可不是恋爱呀。
另外一方面，相爱容易相处难，丈夫这样的男人，都会出现了这样的情况，又哪有信心可以在下段关系中避免呢，而且自身条件不错（在职场上取得还不错的成就，外貌在同龄人中算好的）对生活也是有要求的，随随便便的男人，自己也是看不上。身边也有些朋友遇到了丈夫出轨后离了婚（朋友的丈夫比求助者的丈夫差，事业在搞外遇的过程也毁得七七八八，没那么有上进心，对男女关系有点放纵，对孩子不太用心），可是好像也没有变得更快乐，自己觉得朋友身上也有比较大的问题。
责任，还是爱情。当面临婚姻危机时，明明自己仍然深爱眼前的这个男人，可是他却做出伤害自己的事情。明明这个男人很多表现都让自己满意，可是他却偏偏会做出轨的事情。很多男人出轨后都是一副邪恶的嘴脸，可是他却仍然有着可圈可点的行为。特别是题主这种情况，明明已经决定离婚，可是对方却不同意离婚；明明已经违背承诺，可是却泪眼相向。
“三次很坚决的闹离婚，他哭了三次”。他是想用哭来标榜自己好男人的形象？可是他已经出轨了。出轨，对于一个并非无赖的人来说，就是一个硬伤，已经离好男人的形象相隔甚远。我处理的个案中，丈夫出轨而不愿意离婚时，会恳求，会坚定的拒绝，会提出不合理的条件，会恶人先告状，会耍无赖，会不回应，会冷战，会用这些方式，可是选择哭，而且还会哭三次的情况，并不多见，甚至是罕见的。在描述中，可以判断，题主没有远超常人的财富与美貌，他假装心痛，也无从说起。或者，像有些人说的，他还没有找到合适的下家，所以才不愿意离婚，即使这样，他也无须通过哭这种方式，前面提到的那么多方法都可以呀。结婚不是谈恋爱，离婚要面对的挣扎不是旁观者能够理解的，所以，要做到暂时不离婚，还是可能性很大，无须用其极。也有可能他是一个天生的演员，一个浑身充满撒谎的人，所以习惯用眼泪为伎俩来博取同情。可是题主说了这么多事情，丈夫的污点集中于出轨，以及与出轨相关的，对同事的隐瞒行为，总体污点并不多。他在学校完全有机会与女同学做龌龊的事情，可是并没有。看起来，天生演员的可能性并不高。如果这样看的话，他的眼泪后面，蕴含着深深的情感，这种可能性是比较高的。
可能最让题主伤心的是“一遍一遍给我说不联系的时候”，而实际上何止是联系，还“一起玩儿了一天”。明明说好，不联系，却仍然偷偷的联系。这可能是很多妻子在遭遇出轨伤害后，最痛苦的一个点。自己好不容易接受这个事实，却转眼之间，在伤害之后发现了更多的欺骗，欺骗之后是更多更深的伤害。
题主恐惧他“走心又走肾”。恰恰是这一点，可以说明他本身并非是欺骗成性，天生谎言的人。走心，是很可怕，不过，远远没有“只走肾”那么可怕。只走肾，不走心，这是什么，这是一个行走的生殖器，没有感情，只有 *** 。为了自己的欲望，可以任意欺骗，可以睁眼说瞎话，而不带一点点的情感波动。这样的人，是比较可怕的，别说做恋人，就是做朋友都是非常难受的。从这个角度来看，“走心又走肾”比“走肾不走心”要好处理，虽然初期难度会比较大，可是重获幸福的可能要高。“走肾不走心”，重获婚姻的并不难，可是重获幸福就比较难了，毕竟这种人的感情本来就很少，而且也不重要。而幸福最重要的来源婚姻的内核，情感。所以，前面的问题，之所以会出现偷偷联系的现象，是因为情感结束需要经历一个消退期和代偿期。
我做的很多个案都是“走心又走肾”类型的。更进一步说，先走心，然后才走的肾。导致这样事情发生的原因有很多，每个个案，粗看都可以回溯到这样的疑问：
“是责任还是爱情？”
“他只剩责任感了吗？”
“还有爱情吗？”
责任感，毫无疑问，是我选择爱人进入婚姻必须要考虑的。谁会选择一个没有责任感的人，牵手漫漫人生路呢？所以，当遇到婚姻危机时，如果能有这样的追问，在我看来是非常好一个现象，至少他的责任感，不是装出来，是本身固有的东西。一个有责任感的人，多半是会“走心又走肾”。人格品质中的责任感，一直都是我在审视婚姻的生命力时，必须全面审视的一个点。
大家也会有疑问，他即便是有责任感，那为什么要出轨？如果不爱了，他可以选择离婚，为什么要出轨，为什么要欺骗，这能叫责任心？简直胡扯！
(这是一个比较大的问题，我是婚姻咨询从业者，并不是社会学家，我需要找出问题，解决问题，切实帮助到辛苦付费的求助者，所以正确的做法是，针对每一个具体的婚姻，进行具体深入的分析与概括，才有实际的指导意义)
出轨，是一种表现出来的行为，更准确的说是一个生活事件，由很多配套的行为共同形成。而决定一个行为，一个事件的产生，其决定因素往往不一个。如果我们把责任感看成是人格特质（责任感也可以从道德的角度来看，社会道德是社会的公共品质，这是一个保守的社会，该社会群体就趋于保守，而婚姻是特别个人化的，特别在现在中国，婚姻已经从组织产物，变成了个人爱情的产物），那么除了责任感，人格特质还有宜人性、神经质性等（BIG FIVE），等不同特点，（关于人格特征与出轨之间的关系，可以看看我的这个回答 爱情中被爱的那个容易出轨还是爱着的那个容易 ，这里不再详述）也会影响到出轨事件。
另外，还有个人需求，生活的压力，婚姻中冲突处理的模式，也会对出轨行为产生巨大的影响（我在知乎的回答也详述了部分原因，有没有在原配特漂亮的情况下还出轨找小三的男性？ 大家有兴趣可以去看看）。
出轨，是一件足以导致婚姻毁的巨大事件，这从来都不是一件简单的事情。从某个角度看，只要结婚，从理论上就可能遭遇出轨，这似乎又将焦点引向的婚姻的实质。我们结婚，到底是为什么？一定是比责任有着更多的感动，一定是比爱情有着更深沉的分量，一定是什么东西在吸引着我们。是我们情之所至，爱之所限，才步入婚姻的。
能够感受到，题主在这段感情，这段婚姻当中，爱多于苦，喜多于悲。如果，你觉得和他的爱有着许多的羁绊，有着足够的深度，应该把其当成经营婚姻中的一个重大危机事件去思考，这能够让自己的思路变得清晰：危机产生的外在条件，危机爆发的引发事件，危机所处的阶段，危机带来的即时伤害，危机转化的条件等等，以及评估执行这些操作，所必须具备的能力与心理素质（如在分析产生的条件与引发事件，就要明白这两者不是同一个的概念，比如，“萨拉热窝事件”是导致一战爆发的引发事件，可这并不是一战爆发的外在条件。“萨拉热窝事件”，并不必然导致一战，而是当时欧洲积累下来的各方面社会矛盾到了一定的极限，条件已经成熟），并评估自己的状态，如果在这两者之间构建出可执行的接近轨迹。用这样的方式来看话，就会比较方便自己从乱成一锅粥的生活中捋出一条可以触摸的，具体化的处理轨迹。或许我们换个姿势去看生活，能够看到接近幸福的挑战与台阶。
人生中重大问题重大事件的处理，无论是学生时代的高考挑战，还是工作时期的升职瓶颈，都不可能靠泛泛的努力就可以解决，都需要非针对性的努力，这会涉及专门能力与相匹配的心理素质。如高考，那就得提高相应短板科目的知识涵盖，题式种类，解题技巧，审题能力，解题速度，甚至创造性，这些都是一些专门化的能力，而工作中的升职瓶颈，那就得提高对从事行业的发展趋势的解读能力，自己所在岗位业务的提高，这又涉及到属于本岗位的专业知识的丰富，专业技能的娴熟，工作的理解能力，所在公司或者机构的处理能力，还有个人的性格与沟通针对性问题的解决。
婚姻，更是一个专门的领域，从来都不是只靠静下心来坐着谈一谈，这样的做法多半沦为自我安慰的阿Q式的精神胜利法，可是婚姻是两个人事情，也是两人之间持续的博弈，对生活矛盾的评估，对方情绪状态的感受，自我取悦的方法，自身状态的体悟，根据对方反馈进行调整等等，这些实际的能力不具备，这些现实的问题不触碰，精神胜利法只能是导致更大的痛苦，或许让你对痛苦变得麻木，或者是让你放弃了面对困难的斗志，最后的结果都是放弃了自己对幸福的期待。
中国有句俗话“清官难断家务事”，这也就是说，婚姻是非常专业的领域，为官之道不是婚姻之道，婚姻有婚姻之道。非常感谢有心理学，婚姻咨询和婚姻治疗的长足发展，这才有了让婚姻之道得到自证的可能。
