本
文
摘
要
前两天跟大家分享了一下我自己的感情经历，然后我发现好多朋友给我评论，说“都分了好久了还有挽回的必要吗”“回头草真的这么好吃吗”等等反正之类的吧，虽然不能一一回复，但是大家的留言我都看了。
怎么说呢？我觉得一段感情是否要挽回，真的就是看你自己心里怎么想的，假如说你就此放手了你不后悔，那你就去过好自己的生活就可以了，没有人逼你非要挽回。
但是如果说你心里还是有那么点不甘心，觉得两个人走到今天不容易，就此放弃的话多少还是有点遗憾，那你就去挽回啊对不对？人，最重要的，就是别让自己后悔。
前两天我发小给我打电话，女孩，说是在朋友生日会上遇见前男友了。作为朋友，他俩的感情其实我很清楚。
这俩人在一起六年多，我们这帮朋友都调侃他俩，说他俩是“老夫老妻”，结果没想到俩人分手了。而且分手后两个人都迅速的找到了新欢，开始了新恋情，我们想问问情况吧，这俩人都打哈哈、顾左右而言他，明显的回避问题，后来我们这帮朋友也都不问了。
没想到我这发小给我打电话，说重新看见前男友之后心里有波澜了，一方面想跟他复合，另一方面又怕重蹈覆辙，现在不知道怎么办了，所以想问问我的建议，到底还应不应该挽回。
一、谈挽回之前，先分析你们为什么分手
有因才有果，我们说解决一个问题之前，首先要先搞清楚造成问题的原因对吧？其实常见的分手原因无非就是这么几个：
● 性格不合适
● 价值观不一致
● 不能满足对方的情感需求
● 对方不符合自己关于未来的预期
……
说来说去，其实都可以归结为一个问题：你们不懂彼此。
谈过恋爱有过感情经验的朋友应该都能明白我的意思吧？“懂”这个字，说起来容易，做起来难。
什么意思呢？举个例子吧，之前我有一个客户，他跟我说他以前一直觉得他女朋友是个拜金女，爱钱，后来他才明白，他女朋友并不是真的爱钱，而是希望通过花钱这个行为来确认自己在男方心里的价值和位置。
这个就是懂和不懂的区别。
我们都知道谈恋爱最本质的目的就是为了开心为了舒适，那为什么在这个过程中两个人还是会争吵会产生很多矛盾呢？归根结底就是对方觉得你不爱他了，而这个所谓的“不爱”，实际上就是你不懂他的需求，不知道他需要什么，也不知道他想要什么，所以进而满足不了，所以对方就觉得自己不被重视、没有安全感。
安全感这个问题我说过很多次了吧，人在没有安全感的时候特别容易被负面情绪主导，去做一些特别偏激的事，跟你吵、跟你闹，甚至说是跟你分手。
最常见的例子就是对方想要苹果你给了一车梨，很多人会说他想要苹果他为什么不说呢？我告诉你他不是不想说，而是很多时候他自己都搞不清楚自己想要什么。
因为所谓的亲密关系中的情感需求，实际上是来自于我们儿童时代，父母和我们关系中的一种情感缺失。但是在成长的过程中，我们慢慢习惯了跟父母相处的模式，渐渐淡忘了这种缺失，但是你的潜意识还是需要，这就造成一个什么样的现状呢？
就是说你的潜意识里有很多需求，但是你自己并不能明确的表达出这种需求，明白了吗？
这种情况下应该怎么去做呢？就是需要你和你的伴侣，你们双方要不断的帮助对方去找、去探索和明确彼此的需求，相互理解和懂对方，这才是一个健康的亲密关系。
二、什么是真正的二次吸引？
网上很多人都在说挽回的时候要二次吸引啊，包括我发小给我打电话的时候也提到了这一点，她跟我说她不知道自己怎么做才能重新吸引到对方，让对方重新对她产生好感、产生爱。
其实我觉得吧，真正的二次吸引，并不是说你要通过做什么东西去吸引对方，它其实是一个内化行为。什么意思呢？
就是你能真正明白你在这段亲密关系中想要什么，并且能够清晰的表达出来你的需求，同样的，你也能完整的认识到对方在这段关系中的需求。
我经常跟大家强调一个恋爱逻辑：
明确彼此需求——满足需求产生爱——从爱里获取安全感——安全感带来充足的舒适感
这几个点是层层递进的关系，一段关系想要发展下去，最基础的点就是你们一定要懂对方，能感知到对方的需求，而决定你这段关系能不能长久维系的因素，就是我经常说的舒适感。
通过这个逻辑我们可以倒推一下两个人分手的原因：对方之所以提出分手，就是跟你之间的舒适区崩塌了，为什么崩塌，因为他没有安全感，安全感缺失就是因为他感受不到你爱他，为什么他觉得你不爱他，就是你不懂他真正想要的是什么。
听起来好像有点绕是吧，其实道理很简单。不用去伪装自己的价值啊强行拔高自己啊或者整天在朋友圈炫耀自己现在过得很好啊等等，如果你真的过得这么好那你还去挽回对方干嘛啊对不对？
真正的二次吸引或者说自我增值，就是通过这段恋爱和这段亲密关系，你能比之前更懂对方、更懂你自己。
三、如何挽回一段曾经的恋爱长跑？
1. 保持合适距离，探索对方需求
怎么去了解对方的需求，怎么去试着懂对方、理解对方，其实就一个字：聊。
聊什么，怎么聊，都是要根据不同的情况去分析的：
1）保留了联系方式
像我发小这种两个人还保留了彼此的联系方式的情况，相对来说就容易一点，因为“朋友”这个身份是一切合理沟通的垫脚石。
所以说如果你们分手后双方还能保持联系，那先恭喜你，你已经赢在起跑线上了。
这种情况下你只需要注意两个点：
● 积极情绪的引导和传递
● 不聊感情话题，除非对方主动提起
积极情绪我真的说过太多次了，尤其是对于女挽男来说，千万别搞伤春悲秋啊、打感情牌啊这一套，站在男人思维上他会觉得你矫情，没必要。
去跟他分享一些你的生活现状啊，对方感兴趣的话题啊等等，甚至你可以主动去发起一些小求助，比如说工作上遇到了一点问题啊或者说家里某些电器坏掉了询问对方啊都可以，通过这些东西去拉近跟对方的一个距离，去铺垫舒适感，然后在这个基础上慢慢去摸清楚对方的一个需求。
举个最简单的例子，我就让我发小跟她前任说“诶，我最近养了只狗，傻乎乎的可萌了，就是掉毛掉的厉害，天天收拾还是不行，你有什么好办法不？”然后对方回的是，“我没养过狗不太清楚，但是我之前买过一个沾猫毛的东西还挺好用的，狗太粘人了，我现在上班忙的要命，没时间伺候它……”
通过这一点我们就可以得到两个信息：
● 对方目前的生活中工作占比很大
● 从情感方面来看，他更喜欢有自己的独立空间
当然这只是相对的分析，不可能非常准确，但我的意思是，你可以用“朋友”的这个身份，去获得很多你想要的信息，前提是不要暴露你的需求感，不要让对方觉得你目的性太强。
2）删除/拉黑了联系方式
如果说分手后你被删除、被拉黑了，也不要着急，首先稳住你的情绪、停止一些负面的情绪输出，换着号的打电话啊发信息啊，或者说找共同好友帮忙去说服对方啊，这些最好都不要有，有的话马上停下来。
不是说这些方法不对，而是你运用的时机不对。对方既然已经选择了跟你切断联系，说明他对你的容忍度已经超出了心理底线了，这个时候你解释再多，在他心里也是一种纠缠，只会适得其反。
正确的做法应该先让对方冷静两天，然后通过合理化破冰，去重新回到一个朋友的身份上去。
递减思维+同位话术=合理化破冰
具体的话术还是要根据不同的情况去分析，这里我不多做赘述，当你成功破冰回到朋友身份之后，进行前面我说的合理沟通即可。
2. 通过最大程度的资源置换去填充对方的安全感
一说到资源置换这个词，好多人就会跟我说“老师你真现实”，是，作为一个在情感行业摸爬滚打了近十年的人，我承认我确实挺现实的，但是大家可以想想，真的有人可以谈一辈子不现实的恋爱吗？
我可以很负责任的告诉大家，不会有的，生活不是偶像剧，落脚点永远是柴米油盐。人都具有一个“利己性”，只有利己性得到满足的时候，他才会有安全感。所以很多人会觉得说只有女人才会缺少安全感，不是，男人也会。
这也是我让大家在挽回的第一步就去摸清楚对方需求的原因，只有你前边搞清楚了，后边你才能去满足，你才有资本去跟他进行一个资源置换。
3. 引导对方改变认知，及时升级关系
如果说前面的安全感铺垫的好，那么其实你们双方的舒适区很快就会建立起来。对方会习惯你对他的好，习惯你对他的种种需求满足，但是出于男人的逃避心理，他不会说主动去升级你们的关系。
这个时候你要做的，就是抓住时机，尽快去完成一个关系转型，而不是沦为对方的“舔狗”。
具体怎么操作呢？一个词，及时抽离。
比如说对方习惯了跟你每天聊天、跟你倾诉的时候，你就可以主动切断双方的联系，找一个去出差啊或者工作比较忙啊的借口，尽量少的去回复对方，当他提出不适的感觉的时候，你就可以顺水推舟，告诉他你的感情诉求，你可以说：
“我想了很久，总觉得不知道该怎么定义我们的这段关系，我承认我想跟你复合，跟你分开后我也改变了很多，这段时间你也能感受到，但是如果说你不同意的话我也不想强求你，毕竟每个人都有开始新生活的权利，我也希望你能幸福……”
一推一拉，给对方一点压力，我经常跟大家说，挽回初期，宜减压不宜施压；挽回后期，则需要适当施压，去推进你们的关系，掌握复合的主动权。
对方不想失去现在你对他的好，自然也就会重新考量你们的这段感情。
最后我想跟大家说的是，女挽男跟男挽女不同，男挽女，你可以去打感情牌、去扎心锚，因为女人心软，容易感性，但是男人的感情永远凌驾于需求之上，只有满足了他的需求，他才会去跟你谈感情、谈亲密关系。挽回确实有技巧，但一定是在你满足了对方的核心需求的前提下，这些技巧才能发挥它的最大功效。
