本
文
摘
要
你是否会偷偷翻看前任的朋友圈？
但凡出现其他异性的蛛丝马迹，你便会化身为福尔摩斯，想一探究竟……
其实出现这种情况非常普遍，任何事情都会产生惯性，爱情自然也会，相爱了那么久的伴侣，突然失去了，谁都会不习惯，为什么很多人明明对前任念念不忘，却又不敢主动和好？思前顾后，反复纠结，想忘又忘不掉，想复合又顾虑重重。心理学的蔡格尼克记忆效应显示，人会对没有处理完的事情记忆更加深刻，也就是被分手的那方，常常会更放不下。
1. 为什么对前任如此上心但又没有主动求复合呢？
主要是以下两个原因：
（1） 主动求和没面子
（2） 矛盾未解决，对复合表示担忧
1.到底是面子重要还是爱情重要？
如果你此刻犹豫了，觉得面子更重要，那么只有一种可能，那就是你的那个Ta，没有你的面子重要，并不是爱情本身不如面子重要。这个时候，你就要好好思考一下，Ta在你的爱情中占比率有多少？你还有必要如此放不下吗？放不下究竟是因为不甘心还是因为爱情？
2.成为跨出第一步的勇敢者
如何摆脱这种反复纠结的状态呢？
首先要坦然接受矛盾的发生，世界上哪有那么多水到渠成的事。人生存在这个社会上，需要处理众多复杂的关系，会遇到各式各样的问题，不去直面问题，问题会永远纠缠着你，就像被淤泥堵塞的水管一样，不去管它，只会越堵厉害，直到水管爆开。感情中遇到矛盾并不可怕，可怕的是缺少那颗愿意改变的心。当你成为亲密关系中愿意主动跨出第一步的人，愿意主动做出改变，你就已经突破了原来的自己，为挽回这段感情迈出了最坚实的一步。记住一句话，直面内心，不让自己后悔！
2. 找到亲密关系中的情感缺失，才是化解矛盾的关键
在开始执行挽救工作之前，首先要了解你们正处在亲密关系的哪个阶段，因为每个阶段对应的情感需求不同，只有找到了情感需求缺失的部分，才能顺藤摸瓜，找到产生矛盾的冲突点，从而化解矛盾。
亲密关系主要分为四个阶段：
1. 热恋期：
荷尔蒙分泌最为旺盛的阶段，最浓情蜜意的时刻，在热恋期的男女恨不得24小时都腻歪在一起，眼里看到的全是对方的优点。也就是我爱上的是你的优点，但因为爱你连你的缺点都显得那么可爱，这就是热恋期的情侣容易产生的一种现象，心理学上称为光环效应。
※分手原因：缺乏愉悦感
热恋期的情侣分手概率整体偏小，分手原因一般都非常直接，就是能使我产生愉悦感的需求，你无法满足时，就会产生分歧从而导致分手。
2. 磨合期：
*** 减退，缺点开始显现，你曾经觉得可爱的地方，现在也不再那么可爱了，甚至还有些讨厌，沟通方式、相处模式的冲突开始凸显。
※分手原因：缺乏舒适感
一旦亲密关系进入到相处阶段，外貌，身材都会成为次要条件，相处起来的舒适感才最重要。舒适感简单来说，就是相处起来没有压力，很舒服，沟通无障碍。但是恋爱中的情侣总会进入一个误区，觉得真爱就是要做自己，就是要让对方接受完全真实，甚至是解放自我的自己。他们会误以为"完全真实"等于任意表达自己的情绪，甚至是负面情绪，直白的说就是在爱人面前随意发脾气。
这也是安全感缺失的一种体现，他们觉得能够接受最恶劣最极端的自己的人，才是真爱。他们会不停的测试对方的情感底线，通过对方给予的反应来判断对方是否爱自己。殊不知对方每一次对你的包容都是在消耗你们之前的感情积累，一旦消耗完毕，感情也就没了。
这类人往往都过于自我，会把自己的情感需求放在首位，跟他们相处起来会很累，对另一半的要求也非常高。一旦无法满足他们的反复测试，就会发生矛盾。处在磨合期的亲密关系，容易因沟通方式产生矛盾，所以大部分的感情都是败在了磨合期。
3. 稳定期：
逐渐开始接受对方的缺点，熟悉对方的生活习性以及性格特点，渐渐感到习惯甚至麻木，感情渐渐趋于稳定，稳定也意味着 *** 的大范围减退。
※分手原因：缺乏依赖感
进入到稳定期的亲密关系，一般都已经产生了一定的依赖感。就是已经习惯生活中有对方的影子。这种依赖感一旦失衡，就容易造成稳定期分手的发生。能够进入到稳定期的亲密关系，说明沟通方式已经基本磨合完毕，双方在沟通上都能够给予对方高情绪价值，也就是积极反馈，可以从对方身上寻求到认同感，幸福感，依赖感就此产生。
这个时期的情感需求纬度更高，不仅仅只是喜欢、 *** 这类初期的情感需求，因为爱情的冲动已经基本趋于平静甚至平淡，更多的是依恋、信赖、认同这类更高阶的情感需求，这是顺利通过磨合期得来的情感体验。一旦这种依赖感消失，就容易造成处于这个情感阶段的情感破裂。
4. 亲密期：
已经达成了某种默契，更像是合作无间的亲密战友，拥有共同的终极目标，甚至达到了某种契约精神，处于共同携手成长的阶段。
※分手原因：缺乏安全感
处于亲密期的情感关系，安全感是非常重要的。这个时候的男女双方更像是战友的关系，为了达成共同的目标——婚姻，而共同前进的一种状态。
这个时期的承诺非常重要。也就是需要契约精神，因为相处了这么久，彼此都已经基本认定对方是可以与自己进入下一个阶段的人了。这个时候缺少承诺，就意味着契约被打破，随之安全感会缺失。也就是为什么谈了很多年的恋爱，因为其中一方不愿进入婚姻给予承诺，就会造成这个阶段的分手发生。
开启和好模式的具体操作方式
搞清楚自己处在亲密关系的哪个阶段之后，我们便可以开始对症下药，开启和好模式：
以典型的磨合期矛盾为例，挽救感情的情况大致分为两种模式：
1. 踌躇不前型
2. 纠缠不休型
（1） 以朋友姿态切入
如果你是第一种模式，那么恭喜你，就在你犹犹豫豫磨磨唧唧的时候，你已经稀里糊涂的熬过了对方的情绪爆发期。也就是说现在对方也处在相对冷静的状态，对你的厌恶感已经减淡了很多。
这个时候你可以跟对方说："还在生气吗？不会吧，我都已经放下了，我觉得咱们还是做朋友更好。"生活中经常可以见到第二种模式的人，为什么他们会一哭二闹三上吊？难道他们不知道这样很遭人烦吗？
他们当然知道，只不过他们没有办法控制自己的情绪。相比对方讨厌自己责备自己，他们更害怕对方无视自己，只能在无止境骚扰对方的过程中，寻找一丝这仅有的联系，从而缓解自己的焦虑。但实际上，只要她冷静下来分析一下，就知道这种举动很傻了。
这个时候应该立马停止纠缠，冷静几日，跟他说，"我想明白了，我决定放下了，我们还是做朋友更合适。我以后不会再纠缠你了，"金融学有种理论叫做"厌恶损失"，在心理学中称为"禀赋效应"。因为人天生就对损失感到厌恶，他突然损失掉你的喜欢，他会有一种失落感，从而会激发出他的危机感。中间他可能会测试你，观察你，这个阶段你一定要注意保持言行一致，保持住高冷，你就成功了一半。
（2）找到对方情感缺口
如果你在执行完第一步之后，对方没有给予回应，可以再一次的试探他："你不是这么小气吧，不会认为分手真的全是我一个人的错吧？"这么做的目的其实是为了激发对方表达对你的不满，一旦对方愿意跟你宣泄自己的不满，也就意味着这段感情还是有戏的。因为他对你还有情绪波动，说明他对你仍然抱有期待。一旦对方开启了他的情绪宣泄，你要赶紧顺藤摸瓜的找到症结所在，再结合我们上面提到过的亲密关系中不同阶段的情感缺失，找出对方情感缺口。
（3）学会给予认同感
这个时候，最难的来了，如果你已经找到对方的情感缺口，也已知自己以往的问题所在，如何作出改变？
以磨合期矛盾为例，大部分分手都是沟通不畅导致的，这个时候只要学会好好说话，给予对方高情绪价值，能够让对方产生舒适感，那么就会有极大的挽回概率。比如男友之前想在宿舍打游戏而不愿意陪你去逛街，因此产生了矛盾，之前你会说："游戏比我还重要吗？你到底爱不爱我？"这是女生在恋爱中常犯的问题，无论什么原因导致的争吵，最后都会落脚到"你不爱我了"这个结论上。
刚开始他可能还会给你解释一下，到后面已经形成恶性循环，怎么解释你也不接受，那就干脆什么都不解释了，因为这种没有意义的争吵只会陷入死循环，找不到答案。现在你已知他需要的是舒适感，让他觉得轻松愉悦是重中之重，这个时候你应该怎么回复呢？
"今天我想出去逛街，买咱俩出去旅游的衣服，上次看到一件特别喜欢，但是因为你不在所以就没买。这次特别想你能参与，帮我拿拿主意，你的审美比我好，所以能不能陪陪我？。"这句话信息量其实非常大：
1、 说出了你的用意
2、 表达了你的期待
3、 夸奖了他的审美
一句话道出用意是最基本的要求，在此之上你表达了对他参与的期待，很大程度上让他有了参与感，就是在让他选择是要参与游戏还是参与女朋友安排的逛街。
这比直接要求他陪你逛街要来得高级许多，也更好接受许多，因为前者是要求后者是给予了他选择的权利，他当然更有参与感。
最后夸奖了他的审美，人在情感需求中都是需要被认同被赞许的，经常夸奖你的另一半，会使得你们的感情更加稳固，让他在你的期待中越变越好。
最后一句"能不能陪陪我？"典型的撒娇句式，这种操作既简单又好用的套路可以多用用，为啥说撒娇女人最好命，不是没有道理的。
分析问题，找到问题，解决问题挽救感情的三个重要步骤，其中最重要的是找到对方在亲密关系中的情感缺口，只有你不断的自我剖析自我升级，才有可能在感情中不断进化。
重要的不是结果本身，重要的是复盘的这个过程，你有没有找到真正的自己，成为更好的自己。
无论成功与否，你都能以一个全新的面貌去迎接下一段感情。经此一役，直面内心，问心无愧！
