本
文
摘
要
我来说说自己的亲身体会吧，带着血泪的~~
我是农村家庭出身的孩子，父母身体也不好，从小过得特别苦；幸好学习不错，大学生活费基本上自己解决，也没花家里什么钱，毕业后就四处打拼；
记得有句话说过，“穷的人，什么都比别人差，吃的，用的，穿的，见识，气度”。这种差距真的不是挣点钱或者花几天时间“提升自己”就能搞定的。自己只能很艰难的一点点改进，另外我的性格属于比较木讷的，这种性格缺陷和自卑感合起来，让我很难觉得有资格去喜欢谁。
有点可笑的是，我在三十岁之前，真的没有对哪个姑娘动过心；即使接触了一些很优秀的女孩子，也是对站在云端之上的人的欣赏，并没有什么奢望。老是想着能先给父母一个安稳的生活，自己再努力提升一把，其它以后再说。现在来看其实就是性格缺陷的一种逃避，鸵鸟政策。
后来的后来，就是很俗套的剧情。我也最终喜欢上了一个人。还是一见钟情式的喜欢。之前看过《教父》，西西里人对这种突然陷入痴迷的状态称之为“晴天霹雳”。我之前一直疑惑，怎么可能有这种事？怎么可能见一面就迷上了，太轻率了吧？
老天果然是公平的，立即充值了对我的惩罚；
遇见她的一刹那，真的就是突然被霹雳打中，整个人都不知道如何是好。
那一瞬间，我明白了，“这妹妹我曾见过的”，世上真的有这种事情；
那一瞬间，我相信了人是有前世今生的，我确实在前世见过人家；
那一瞬间，我就确定我究竟是为什么活着的，就是为了多看看这姑娘的笑容；
那一瞬间，我完全理解看一个人一眼就可以确认，就是要跟她过一辈子一定的幸福；
之后就是我没有出息的一次次逃避，三十岁的人，都没有胆量对人家说声“我喜欢你”；直到认识快一年的一个节日，身边的人嘻嘻哈哈开玩笑要同谁去玩啊，我才发现自己的嫉妒疯狂到了何种程度：”我完全不能接受别人拉着她的手的样子“；
于是三十岁的大叔--情商迟到了十年的蠢笨木头结结巴巴的对人家诉说心意；
于是收到了一句惊讶的回复：“你为什么不早说啊”；
能怎么办呢？人家已经有婚约，男朋友对其很好，准备结婚了啊；
还能说什么呢？不是我自作自受吗？
为什么不在第一眼后就告白？
为什么不早点找到她？
为什么不早早托生在她的家门口，早早的守在人家窗外，却晚了这么多年才遇见？
为什么不再努力一点，再勇敢一点，为什么这么怯懦？
一切都是自己的罪过。
我强装大度，我会去抢婚的哎~
不不不，我没有这么大度，在这个问题上，我宁愿是天底下最自私最 *** 的人；
但你是那么善良，对于这么一个精神失常的病人，还那么耐心的陪我聊天，排解；那天下午，虽然结结巴巴，语无伦次，但我觉得把这辈子的话讲完了，今后我再也不会对谁有那么多的心声倾吐了，我对于这个世界的善意，美好，想象，还有我的怯懦卑鄙，你的善良勇敢，总之一切我已经讲完了；我已经不报奢求了。
不不不，我还是那么卑鄙的人，我后来悄悄的在你的婚期，搭一辆凌晨的火车，偷偷去那个城市；
我不知道你在哪里，在大年后冷冷清清的大街上乱逛；
我希望遇见你，我真的想要抢婚；
我怕遇见你，我怕你尴尬；
后来的后来，我骗你，也骗我自己：“我没那么小心眼的，等过段时间我能做你的朋友哦”；
直到一天街头，看到一个背影酷似你的女孩，跟别人牵着手逛街；自己竟没有出息的晕了过去；
说什么要默默的守护一个人；
说什么爱一个人不需要回应；
说什么帅气的放手；
像你这么自私小气卑鄙的人，可怜可悲又可笑的男人，怎么可能做到呢？
不过是为了自己的占有私欲想要骚扰人家而已。
只能远远的避开，远远的逃到一个想起你也很模糊的地方去；
常常晚上半夜心痛到默默醒来，之后发呆发呆；
常常一个人对着海面傻坐半天，之后发呆发呆；
常常心碎的不成样子，之后一点一点拼凑起来，之后发呆发呆；
鬼迷心窍，是劫；
一个手都没牵过的女子，为她痴迷有什么道理；
渡劫不是一天两天，甚至不是一年两年；
我愿到天涯海角，没有你也要默默忍受；
我祈求上天给我冷酷的心，只在记忆里保留那个阳光明媚的下午；
我祈求你能幸福安康，有人疼，多多散放你的笑容；
我祈求自己今后能够勇敢强大，我不知道能有多勇敢，多强大；
“虽然岁月总是匆匆的催人老
“虽然情爱总是让人烦恼
“虽然未来如何不能知道
但不管怎样，我想要将来再看看你的笑颜
