本
文
摘
要
过去的心理创伤到底能不能被完全治好？
回答这个问题之前，我们可以先思考另一个问题，心理创伤到底是个什么东西？
我问过很多同学的心理创伤，包括但不限于小时候被父母暴揍，上学了被老师同学欺负，谈恋爱被渣男渣女骗，还有些更残酷的，经历了亲人的离世等等。
你会发现，这些都是过去发生的事情，现在和未来，通常都不会再发生了。
你父母不太可能今天还像你小时候那样天天打骂你，你前任也不太可能再跑回来甩你一次。
那为什么，一件事实上已经结束，不可能再度发生的事情，会让当下的你依然觉得受伤呢？
多年前的坏父母，坏同学，坏男人，为什么直到今天，不需要真实地出现在你身边，就能继续伤害你？
而且这种伤害并不是无时无刻出现的，再严重的心理创伤，也不可能让你每天24小时都想着。
你只会在不知道什么时候，突然想起这件事，然后开始emo。
心理创伤好像结束了，又没完全结束。
好像一直缠绕着你，却是间断性出现。
你会说，事情已经结束了，但它给我带来的坏情绪没结束，我只要没失忆，就难免再想起这件事，重新回到过去的坏情绪里。
这种“事情明明没有发生，但你难免不经意想起”的感觉，在心理学上有个专门的词，叫心锚。
它的官方解释是一种条件反射，你的心情和行为，与一个外在条件链接了，绑定了，于是你只要接触到那个外在条件，就会条件反射地出现一种特定的心情。
创伤，是对过去的坏事产生的条件反射。
条件反射又是怎么来的？
我们经历过的负面事件往往会自带一些感官体验。
你小时候父母总用鸡毛掸子暴打你，那你长大之后，哪怕父母已经不打你了，甚至都不在你身边了，你看到鸡毛掸子还是会发憷。
鸡毛掸子就是一个视觉上的体验，而你的条件反射，是想到小时候挨打，然后害怕。
你怕的不是鸡毛掸子本身，而是“藏在”鸡毛掸子背后的，打过你的父母。
心理创伤就这么形成了——早就不再打你的父母，依然通过“鸡毛掸子”这个诱因，间歇性地让你觉得被伤害。
我认识一个女生从来不吃芒果，连那个气味都闻不得。
她的朋友都以为她芒果过敏，其实是她上一段恋爱谈了三四年，快结婚了，结果撞上男朋友出轨。
看到男人和小三手拉手出现的那一刻，她正好坐在茶餐厅里吃芒果冰沙——她被绿这件事，就绑定了一股芒果味。
芒果，成了她在这场失败恋情中，嗅觉和味觉上的感官体验。
她讨厌的也不是芒果本身，而是芒果味让她想起的，失恋的痛苦。
还有些更严重的心理创伤，比如一个人出过严重的车祸，所以他怕坐车，只要坐进车里就浑身难受。
也是同一个道理，他怕的不是车，而是“坐在车里”这个体验——可能包括看到车座，摸到安全带，闻到车里的气味等等——会让他重温自己曾经差点死掉的恐惧感。
到这里一切就很明确了，过去的心理创伤怎么伤害现在的你？
靠的就是五感（视觉，听觉，味觉，嗅觉，触觉）带来的感官体验，和随之绑定的，糟糕的条件反射。
坏父母和渣男确实不再出现了，车祸也不是天天发生。
但鸡毛掸子，车和芒果还是随处可见的，它们会反复“提醒”你，你被伤害过，你依然记得那个痛苦的感觉。
心理创伤，就是反复出现，挥之不去的坏心锚。
很多人治疗心理创伤的方式，是改变对创伤事件的认知。
让你不那么恐惧和讨厌那些伤害过你的事——被家暴，被出轨，出车祸。
我们是不是可以换个思路：
如果心理创伤并不是现实正在发生的伤害，而是坏心锚，心锚能不能被重建，被替换？
当然能。
没有人生下来就怕鸡毛掸子，怕车，讨厌芒果，坏心锚也是被后天建立的。
把坏心锚改掉，让你看到鸡毛掸子，车和芒果的时候不再害怕，这不也是一种治愈吗？
不改变认知，而是修改触发器，修改条件反射。
关于建立心锚，有一整套完备的方法，应用场景十分广泛，常用于和喜欢的人约会。
他喜欢吃火锅，你就每次约会都和他吃火锅，慢慢的，他看到火锅，吃到火锅，闻到火锅的味道就会想起你。
“火锅”，就是你对他设置的心锚。
但如果真的弄明白设置心锚的关键步骤，就会发现，把心锚用在自己身上，可能比用在别人身上更有效。
首先，建立心锚需要当事人处在特殊的状态。
被家暴过的小孩怕鸡毛掸子，是因为鸡毛掸子出现的时候，他马上就要挨打了，恐惧，就是他的特殊状态。
如果他父母只是用鸡毛掸子清扫房间，对他来说并不特殊，也没有深刻的印象。
那这个诱因不会链接到神经链，促成条件反射，鸡毛掸子和抹布，扫帚也没什么太大区别。
所以，无论想给别人还是自己建立心锚，我们都必须先确定，当事人身心的状态是特殊的，专注的。
你想让约会对象喜欢你，就要确定你设置心锚的那一刻，他正处在正面的情绪里，如果他正在走神，甚至在为别的事烦心，压根顾不上关注你这边的诱因。
你的心锚必然失败。
另外，状态越强烈越好。
失恋的女生格外讨厌芒果，是因为她正在吃芒果冰沙的那一刻，直接撞上了男朋友出轨现场，这个 *** 绝对算得上强烈，她的痛苦，愤怒，都被推到了最顶端。
如果她是分手两年之后才吃到芒果冰沙，心锚多半就不会被建立起来了。
这就意味着，如果你想要给别人建立心锚，你就得仔细观察对方的状态，在他情绪最顶点的时候，再把诱因引进来。
在这里你会发现，给自己设置心锚就远没有这么麻烦。
你知道自己的状态是否特殊，情绪是否强烈，你还会因为知道自己要设置心锚，而刻意集中注意力，找到最佳状态。
除此之外，你提供的诱因还得独特，要让大脑得到清晰无误的信号。
情绪到位了，但诱因平平无奇，脑子都捕捉不到，心锚也无法建立。
这就好比，女生撞上男朋友出轨，她当时身边一定存在很多信息——她在什么地方，她做了什么动作，男朋友和小三分别穿了什么衣服……
这都是信号。
为什么她只记住了芒果？
因为那一刻，芒果的气味对她来说最独特，给她的印象最深。
有个建立心锚的特殊技巧，就是提供诱因时充分利用多种感官——五感被调动得越多，大脑也就有更多的依据来辨认诱因。
挨过打的小孩，对鸡毛掸子的记忆可能同时包括了视觉和触觉，被出轨的女生，对芒果的记忆包括了味觉和嗅觉。
出车祸的人搞不好除了味觉，其他四感都被调动出来了。
这些心锚，才会让人格外印象深刻。
最后，如果你想把心锚的作用发挥到最大化，诱因还要准确，且最好多次出现。
你想让喜欢的男生吃火锅的时候就想起你，你和他吃一次火锅恐怕是不够的——毕竟关于火锅，他可能已经有足够的多的其他记忆了。
最简单的办法，就是每次约会都吃火锅，吃同一家火锅，点差不多的菜。
让他准确地记住，你是喜欢吃海底捞番茄锅，并且必点鱼丸和虾滑的女生。
讲到这里，到底怎么通过更改心锚来治好心理创伤？
理论上，就是把心锚的触发器和原本的创伤情绪解绑，再和另一件正面情绪绑定。
以前看到芒果就难受，就想到被绿，那有没有可能从现在开始，去找一件让你最开心的事情，一边做这件事，当你的快乐达到巅峰的时候，一边吃一口芒果？
你喜欢健身，就去健身房大汗淋漓地运动上一个小时，多巴胺分泌到极致的时候吃一口芒果，同时刻意告诉自己，吃芒果和健身一样快乐。
吃芒果不再等于失恋的痛苦，而是等于健身的酣畅淋漓。
一开始你可能会说，你做不到，甚至你怕因为这么做了，连健身你都不再喜欢了，毕竟旧的创伤心锚太强大了。
没关系，还记得前面的第四条吗？
想要准确建立新的心锚，需要重复。
第一次健身的时候吃芒果，你觉得没用，但每次健身结束之后，最爽的那一刻你都吃芒果，你都刻意提醒自己，健身这么开心的事情，就应该配芒果这样的美食。
新链接一定能建立起来。
因为车祸而对车产生创伤，也适用于这一套方法。
在此之前，车绑定的心锚是危险，死亡。
那车可不可以重新绑定一件你觉得最快乐的事？
你喜欢好看的风景，那就去一个你认为风景最美的地方，当你陶醉其中，心旷神怡到极致的时候，坐进车里，透过车窗来欣赏它。
这一刻，车给你带来的就不是恐惧，而是美好的视觉享受。
还是那句话，如果觉得一次不够，就多试几次，每次看你喜欢的风景都坐在车里看，都刻意提醒自己，透过车窗看到的风景是最美的。
甚至，如果你觉得看风景还不够 *** ，不够覆盖以前的创伤，你还可以去挑选能给你带来更多愉快体验（最好是调动你多个感官的），在车里完成。
比如，车震……
别笑，这是很严肃，很有效的方法论！
毕竟一次愉快的那啥体验，同时满足了特殊的状态，极致的情绪，独特的诱因。
一次不起效，还可以反复尝试……
