本
文
摘
要
大家小年夜好。我今天也赶了盘春运，回到了江苏老家。为了帮助各位做好除夕夜面对三姑六婆的慰问，今晚我们来聊一聊我们的感情问题。
三姑六婆们老是觉得她们比我们更懂我们应该喜欢怎样的人。
虽然科学本身就是一个「去」浪漫的过程，但当看到某些打着心理的旗号，非要归纳几条法则、科学剖析爱情的文章，我看就烦。
可能是因为我从一开始就是学的神经科学，有先入为主的观念，但随着对心理学的了解增多，我越来越觉得，压根没有吸引力法则，心理学不会帮助你在相亲中百战百胜，也没有什么必胜法则能帮助萝卜白菜立马坠入爱河。
人类心理真的太复杂了，即使简化到几条法则，也会因为过于抽象而无法维持可靠性。不可否认的是，“吸引力”是一个非常有趣的现象。作为一个研究大脑的人，我也相信科学会比“万花丛中过，片叶不沾身”的男男女女，或是所谓的泡学专家，或是从18岁就担心我们找不到对象的三姑六婆，更好地帮助我们了解「吸引力」。
那么，关于「吸引力」我们已经了解到了些什么呢？
首先，是距离。影响“两人是否能发展一段感情”的最重要的因素之一，是两人之间的物理距离。1932年，James Bossard 说 近一半的恋人本身就住得很近，而且两人之间地理距离越远，能在一起的可能性越少。但毕竟 1932 年的人不像现在 2017 年的人能够使用网络——网络已经让我们能够跨越物理距离来遇见，也让我们的“遇见”变得快捷和便宜。但不可否认的是，即使有了网络，物理距离也还是一个问题。毕竟我们都需要真实温暖的拥抱：这个拥抱不能来自他或他，必须是你。所以无论线上如何打得火热，都得转到线下才能有实质性的进展。
其次，是外表。看脸什么的，去找
@华沙。
但当出现更多的人际交流时，外貌的影响会大大削弱，取而代之的是「心地善良」「暖男」「有趣」等等，甚至是气质。而且人格魅力，譬如我们常说的气质，也会让人变得「很耐看」，其实说到底就是内在特性给外表的加成。
虽然我们都知道这一点，但仔细想想，气质真的是个很奇妙的东西——难以名状，且极其细微。至今为止我也没有看到过相关的研究，如果你看过相关文献，请务必告诉我。
短时间提供吸引力加成的道具
酒。之前在专栏里我就写过这个了：喝了酒之后，所有人，即使是路边的欧巴桑，都会变得更有吸引力。
还有研究发现恐怖电影也对感情升温有帮助。
你可以去试试，先跟喜欢的人喝一小杯，微醺，然后去看恐怖电影。亲测有效，要是没效果也别找我，肯定是你不够游刃有余。
除了这些物理道具，还有比较抽象的。
1.
时间，我们常说情人眼里出西施，这一般是在感情刚刚开始的时候最明显。你看我就做的特别不好。刚谈恋爱的时候，特别积极地投其所好地化妆打扮，现在嘛，早就颓废了。说实话，有时候看着自己都觉得挺抱歉的... 扯远了。
2.
虽然不太明显，但我们似乎更喜欢喜欢我们的人。最酸涩的感觉就是，喜欢我的我不喜欢，我喜欢的却不喜欢我。但如果不是因为我有喜欢的人，说不定是有可能喜欢上喜欢我的人的。（妈呀好绕）（啊，这里的我并不是真的我）（… 真心太绕）
这是我在写这篇文章时，浏览到 Viren Swami 教授的一个观点：
... 所有的恋人关系都建立在互惠的自我披露 ( reciprocal self-disclosure）——即，与恋人相互交换某些亲密信息——之上。到底何时、何地并且如何展现这些亲密的信息给新的恋人，是每一段亲密关系中的重要环节。他总结这个特性为「互惠」。
另外，Swami 教授还提出，做出一副高冷傲娇「我不会喜欢你」的样子，基本上是从来不会吸引到对方的。因为，他认为，给别人一种「我不喜欢你」是与「互惠」这条特性相斥的。这个看法，怎么说呢，我觉得是局限的。至少 Swami 教授绝对没有看过霸道总裁文。估计他是无法理解「这个女孩居然不喜欢我！她好特别，好单纯好不做作，和那些妖艳 *** 好不一样！」这个概念的。从理论上来讲，我也不太同意他的观点：即使「互惠」确实存在，但你喜欢我，我还是不一定会喜欢你；反之，「反互惠」也不一定不能够引起吸引力（在女追男场景下，还有什么招数比欲情故纵更有名？）。这里也呼应了本文开头我的观点：没有什么绝对的吸引力法则。
3.
常说「异性相吸」。稍微了解我和我先生的人都会觉得我们俩很不同，进而下了「两者不同所以相互吸引」的结论。我以前也是这么以为的，新鲜感、神秘感在产生吸引力中有重要地位，但如果仔细观察、细细思考，就会发现有这个结论也是因为我们常忽视「相同性」，而对「反差」更加敏感罢了。过去几十年的研究也都发现，大多数的配偶往往有相似的 「社会人口特征」（sociodemographics），即两者往往在年龄、社会地位、工作学习背景上类似，才会有长期、稳定的吸引力。
但相比于这些外界的标签，最重要的还是两者拥有相似的三观。这三观从日常的品味到敏感的政治倾向。毕竟我们都认为自己才是对的，对于和自己观念不同的人，难以避免地会感觉不爽（即使我们不愿意承认）。
这也完全符合我的情况：我们，首先是相似，其次才是互补。没有共同语言，第二次的谈话难以开始。
这也是第三点：互知——我们更喜欢我们了解的熟悉的。
但注意，这也不是绝对的。太过相似或熟悉也不会产生吸引力。虽然画柯南的漫画家青山X对青梅竹马这个setting情有独钟，但研究也发现如果5岁起就天天一起长大的，也很难产生吸引力。（为了避免德国骨科，大自然也是尽力了）
总而言之
说了这么多，如果我们能够量化上面所有的特性，我们会不会有机会准确预测两个人是否看对眼呢？还是不行的。
感情这么复杂，往往在感情的萌芽阶段，我们会焦虑。而过虑会让我们表现得奇怪，这相信大家都有过体会。而且现在在面对感情时，我们往往也身负各种负担，生活、家庭、工作、社会，家人的期待、邻居老王的介入、同事的看法、甚至自己对自己的期待，啊，还有各种奇葩前任给我们带来的心理阴影。
所以感情什么的，真的不能强求。即使满足了所有人的所有要求，也不一定会相互吸引。
不知看完这篇，你到底是感觉更淡定了呢，还是更忧虑了？
... 那就不关我事儿了。
参考文献
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无论怎样，祝大家春节快乐！让我们在新的一年里笑迎人生，正确地使用大脑吧。
微笑。
