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他一直折磨我(他说我折磨他)

前两天,有朋友给我安利了一部高分日剧——《坡道上的家》。剧情的开始是身为家庭主妇的女主过着看似简单而幸福的生活,有可爱的女儿,体谅妻子的丈夫,还有愿意帮忙带孩子的公婆,无论是女主自己还是外人看来,生活都很幸福美满。

但是,随着剧情的深入,很多“不对劲”的地方就慢慢的浮现了。

女主被选为国民参审议员,要参加一桩法庭审讯,讨论一件虐童案。当女主回到家之后,和丈夫分享着案件,虽然丈夫嘴上说着很厉害,但表情却透露出十分不屑。除此之外,那个丈夫还打着为女主好的名义,建议女主不要在法庭上表达自己的意见,免得会“丢脸”,并告诉她不要强行去做“自己做不到的事。”

而且,虽然丈夫会在物质和金钱上满足女主,实际上却在方方面面都质疑女主,甚至是不相信女主会成为一个真正的母亲。

当女主把这些遭遇告诉朋友的时候,朋友却说是她想多了,不要小题大做。渐渐地女主被折磨到精神衰弱,但是又说不出到底哪里受了委屈。其实,剧中女主所经历的,是一种“情感虐待”。这种情感虐待,隐秘性极高,但伤害极大。

我想,应该很多人都经历过这样的亲密关系:在恋爱中,你们没有激烈的争吵,更没有肢体上的冲突,而且在外人看来你们非常的恩爱,算得上“幸福美满”。可真实的情况却是,亲密关系中的一方总是跟别人抱怨自己的感情生活很辛苦。

因为,在亲密关系中,有太多“以爱之名”的 *** 们,利用女性的善良、软弱,来操纵感情,以一种看不见的暴力,施加给对方,所以只有身在其中的人才知道自己到底有多痛苦。但是这种情况又和我们常说的“冷暴力”又不同,这是在感情中一种更不明显的,但伤害更大的“情感虐待”。

情感虐待是虐待行为中的一种,指一个人或几个人对特定的对象,通过看似无害的言语、指责、推论以及非语言的暗示,对受虐者的心理健康造成严重的威胁的行为。

同时情感虐待是一种隐藏的精神暴力,是对另一半过多控制欲的表现,但它比直接的精神暴力更难让人察觉,但是也更加的常见。

在一段亲密关系中,往往表现为不尊重自己的伴侣,经常性的说谎或者是操纵伴侣的行为。情感施虐者看起来没有什么虐待行为,甚至是不知道自己在虐待别人,但是在TA的言行举止间都会流露出非常明显的虐待的痕迹,比如说语言攻击、羞辱、讽刺和贬低等等。

而且情感虐待的手法往往也是十分的细腻,所以在旁观者看来,很容易将两人所谓的种种行为误解为情侣间的“亲密互动”。

比如说:你的另一半总是当众把你的小缺点拿来当成笑料,但你一生气,他们又会说:”只是开玩笑而已,玩笑都开不起,真没意思”;或者当你们因为异性而吵架的时候,一方会为了照顾另一方的感受,你会主动删除一些异性,当你说起自己的付出的时候,他们又会说:“我可没让你删除啊,是你自己要这么做的,跟我没关系”。

这些场景大家是不是感觉也在自己的身上经历过呢?面对这些情况的时候,受虐者往往是有苦说不出,甚至还不知道自己已经遭受了情感虐待。而且,从以上的例子中就可以看出,情感虐待比我们想象的要更加普遍,连受虐者都无法清楚的描述自己所遭受的痛苦。

那么为了帮助大家能看清亲密关系中“情感虐待发生的征兆,接下来我就给大家盘点一部非常实用的“情感虐待鉴别手册”。而且不仅仅是在亲密关系中,友情、亲情、职场等任何关系都可能出现情感虐待,所以大家牢记这本"鉴别手册”里的表现,可以用来审视那些让你觉得不舒服的关系。

1、隔离:

一般这种情况下,情感施虐者是不希望你和别人交流的,这样你就不会听到别人的观点。他们通过把你和你身边人隔离的起来,告诉你TA才是唯一关心你爱你的人,并且会要求你不准把这一切告诉别人,他们会挑拨你和其他人的关系,造成你们之间的分歧,而获得你只对TA忠诚的结果。比如他们会经常说一句话:“只有我才是最爱你的,我才会对你好”。

2、煤气灯效应:

煤气灯效应是一种长久心理战,在这场战役中,施虐者会压制受害者的异议,“你就是反应过度了”、“你是不是就觉得只有你才是正确的别人都是错的”,让你怀疑自己,你就会开始不相信自己的判断,被煤气灯效应所控制的人会选择站在施虐者的一方,往往会反过来会责备自己。

3、充当受害者:

当你在感情中抓住了对方的错的时候,他们并不会承认和向你道歉,而是会扮演成受害者的角色。“我讨厌我自己、我就是个坏人、我配不上你......”用这些言语来激起你的同情心,让你因为他们产生这样的想法而感到难过。

4、推卸责任:

这种情况下施虐者会利用你的弱点来对付你,让你觉得自己不够好,“我又不是针对你”、“你最好冷静一下。”当你为了合情理的问题不高兴的时候,施虐者就会利用你的过去来扭转局面。你还没反应过来,就已经在向他们认错道歉了,而不是施虐者反省他们做错的事。

5、诱骗:

你感觉你好像遇到了自己的真命天子,他们会让你觉得,你拥有了最好的。诱骗大师都是伪装者,他们有着让你难以抗拒的魅力,然后你们之间就会建立信任,也就为他们滥用这种信任而奠定了基础,所以当双方出现问题的时候,施虐者会传递给对方这样一种信息:“除了我,根本不会有人在乎你”,受害者就会觉得是自己的错,因为对方是完美的。

6、轻视:

他们会通过贬低你的自我价值来否定你的感受,他们会告诉你,是你太敏感了,反应过激,或者是对你的感受不屑一顾。”你太敏感了“、 ”你太夸张了“ 、”也太离谱了吧”等等,这些话都意味着施虐者告诉受虐者,他们的感觉和情感是不能被相信的而且是错误的。

7、冷暴力:

这是一种非常让人抓狂的策略,他们不再在感情上回应你,拒绝跟你交流,或者拒绝亲密。他们这么做的原因就是要给你个教训,惩罚你或者强迫你去满足他们的要求,逼你改变自己、从而适应他们。

8、纠缠:

施虐者会用尽一切办法把你重新拉回到关系当中,或者阻止你离开。如果你一定要离开TA,他们就是威胁要自杀,许下未来的承诺,或者透露他们打算做的事情。比如说你经常会听到这些威胁:“你要是离开我,我就死给你看、我一定会改的,我再也不这样了、我都说我改了,你为什么还要离开我,你就是不爱我”......

9、权力压制:

在你们的沟通中,当施虐者的权力对你造成全面压制时,他们就会不允许你说话,不允许你为自己辩解,会让你闭嘴,“我们在讨论根本不存在的问题”或者迫使你放弃沟通,”你不要说话好吗,让我静一静”这样他们就"赢了”。

10、以自我为中心:

如果你觉得你和你的伴侣在一起的时候,你永远都感觉他是以自我为中心的人,就好像所有的事情都是围绕着他的感受、情绪,即使是你的问题和你的情绪,一切都还是围绕着他们转。那就是一种虐待关系。

1、认清自己受到了情感虐待

如果想要摆脱亲密关系中的情感虐待,你要做的第一步就是对你们关系中的情感虐待的行为有所察觉。虽然情感虐待隐藏的很好,但通过我上面说的一些情感虐待的行为,你也可以分辨一二。刚开始发现的时候,你有可能会感觉到非常的震惊和不可思议,这个过程是比较痛苦的。

由于你对情感施虐者的长期依赖,就算你知道你们现在的关系是不健康的,也很难离开施虐者,但是只要你能够认清自己所受到的情感虐待,就是你获得自我认同的开始。

2、寻求他人帮助

走出情感虐待的过程是很艰难的,因为施虐者的控制性极强,而且在外人面前一般都拥有比较好个人形象,于是当你向身边的人控诉施虐者对你的行为时,你会发现身边的人都不理解你,不相信你,所以,久而久之你就会放弃寻求他人的帮助。

但是,寻求他人帮助是非常重要的,良好的支持者会帮助我们在困难中坚定自己的信念,可以陪伴你和为你提供帮助。如果你身边没有人可以帮助你的话,可以考虑专业的帮助,比如心理咨询师等。

3. 改变应对方式

当情感施虐者对你进行无底线的指责和贬低的时候,你可能尝试过为自己辩解。然后你发现,解释对于施虐者来说不起一点作用,甚至还可能成为对方用来攻击你的武器。所以,当你再次遇到相同的情况的时候,可以尝试改变自己的方式,比如,停止为自己辩解,对对方的指责毫无反应。

但你也要做好心理准备:改变回应方式,会被施虐者认为是你的反抗。TA会因为你“不听话”而恼羞成怒,于是变本加厉地对你进行攻击。在这个情况下,坚定自我是很困难的,但你仍要这样做,才可能打破情感虐待的恶性循环。

总结一句话就是:要主动接触外界,接触其他人,没有什么事情是不可以谈论的。你要明白你的权利,不要认同他们,而且永远不要觉得你遇到的一切都是自己活该,你是一个拥有声音的人,要学会表达自己,勇敢发声。

当然,当真正遭遇到这些事情的时候,想要抽身是不容易的,说容易做起难,但没有人能够从你手中夺走你的力量。爱是深刻的理解和关爱,而不是无尽的痛苦和操控。

我们一定要在在亲密关系中保持警惕,保护好自己,不被别人控制,即使真的已经深陷泥潭,也要记得寻求帮助,也许就会有一条摆脱情感虐待的道路。

你要知道,一个真正爱你的人,是永远也不会让你觉得这段感情很“难”,愿我们都能拨开迷雾,看 *** 相,拥有健康的人际关系,远离伤害自己的人。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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