本
文
摘
要
作者｜天雅
责编｜陈沉沉
近年来，每当谈论父女关系，许多文章都会强调：
一个女性婚姻幸不幸福，要看她和父亲关系好不好。
拿这句话来规劝父亲，也许有一定的警醒作用；
但如果，拿它来判断女性的幸福程度，则会显得有些残酷。
尤其是对那些从小缺乏父爱的女孩，
她们根本决定不了父亲爱不爱自己，
也决定不了父女关系的最终走向。
那么，她们注定不能获得好的亲密关系了吗？
其实不然。
在多年的学习和观察中，我发现：
与父亲的关系，是会影响女性的「情感幸福」，
但它决定不了女性的亲密关系。
为什么这样说？
美剧《扪心问诊》中米娅的案例，就是一个最好的反驳。
米娅40岁，单身，是一名成功的律师。
她与爸爸的关系非常好，父女两人经常联系，无话不谈。
在米娅心里，爸爸是世界上最爱她的人。
从小到大，只要她有需求，爸爸都会在一旁关心她，保护她。
然而，这并没有令米娅的情感之路变得顺利；
相反，她在亲密关系中屡屡受挫，困难重重。
她内心渴望一个安定的家，也渴望能拥有自己的孩子。
但她却总是与有妇之夫交往，不愿与单身男子谈恋爱。
无一例外的，男方一开始都会信誓旦旦地承诺：
“我一定会跟妻子离婚，然后跟你结婚。”
但在秘密交往一段时间以后，对方就会找到各种借口，把她甩开。
在这样周而复始的恋爱模式之下，40岁的米娅至今还没有成家。
基于这个原因，她找到了咨询师保罗，接受心理治疗。
经过一层层抽丝剥茧，保罗发现：
阻碍她亲密关系的，恰恰是那份与父亲的良好关系。
米娅刚出生不久，妈妈便得了产后抑郁，卧床不起。
也因此，她从小便由爸爸照顾，父女关系很亲密。
曾在米娅8岁的时候，一个劫匪冲进爸爸经营的小店里抢劫，并把枪指向米娅。
当时，爸爸非常慌张，立刻打开抽屉，把所有的钱都给了劫匪。
这件事，给米娅留下了深刻的记忆：
“爸爸是世界上最好的人，为了保护我，他愿意放弃一切。”
劫匪离开以后，爸爸抱着米娅痛哭了一个早上。
一方面，他是爱女儿的——
为了救女儿，舍弃了辛苦赚来的血汗钱；
但另一方面，他却是懦弱的——
他知道由于自己没按妻子要求做好安全防护，才让歹徒有机可乘。
但他由于害怕受到斥责，不敢承认错误，并决定向妻子隐瞒真相。
他给米娅塞了很多巧克力，并与她做了一个约定：
“这是个秘密，不能告诉妈妈。”
因为有了这个秘密，米娅与爸爸越来越靠近，并形成一种感觉：
“我是爸爸身边最重要的女人，比妈妈还重要。”
然而也是这样一种亲密，让米娅跟父亲的关系开始变得不真实——
她记得爸爸的「好」，却对爸爸的「不好」视而不见。
哪怕后来，爸爸为了钱，把她一个人“遗弃”在姑妈家，并偷偷把她最喜欢的钢琴卖掉。
她也从来不会怪罪爸爸。
甚至，她还会不惜把“罪名”按在妈妈头上，去替爸爸做辩护。
因为这份「好」，她始终与父亲维持着良好关系；
但也正是这份「好」，令她无法顺利进入亲密关系。
因为爸爸实在太「好」了，她很难从别的异性身上感受到同样的「好」。
与此同时，在潜意识的指引下，她不自觉地在恋爱中复制她与父母的关系模式——
通过与有妇之夫交往，来“打败”对方的妻子，并成为对方最重要的女人。
我之所以讲这个案例，是想说：
我们以为的父女关系好，未必就真实；
父女关系好，也未必能进入好的亲密关系。
反过来说，父女关系不好，也未必不能处理好关系。
那么是什么在阻碍女性选择好的亲密爱人和亲密关系呢？
我想，是「内心的虚弱」和「对完美父亲的渴望」。
每个女孩在成长过程中，都会存在一些虚弱、无力的时刻。
当母亲的力量不足以支撑时，她们便会渴望一个完美的父亲，为自己保驾护航。
但现实中，父亲存在局限，或能力不佳，或不够尽责，他们做不到时刻护女儿周全。
这时，女孩便很有可能会陷入孤立无援的恐慌。
为了驱除恐惧，她们往往会采取2种做法：
要么像米娅一样，过度美化自己的父亲，忽略现实；
要么在恋人身上寻找「完美父亲」，寻求情感补偿。
然而，这两种情况有1个共同点，那就是：不真实。
一旦女性抱着对「完美父亲」的执念进入情感关系，就会形成一层厚厚的「膜」。
隔着这层「膜」，
她们只能通过想象，不断为自己塑造一个「完美父亲」；
却无法完整地触碰关系中具体的人，形成真实的联结。
当她们体验不到真实的情感，也感受不到关系的滋润时，便很难获得「情感幸福」。
由此可见，
女性能不能拥有好的关系，并不在于跟父亲关系好不好，而是在于：
能不能要放下对完美父亲的期待——
不去美化你和父亲的关系；
也不去苦苦追寻得不到的父亲之爱。
曾经在一个团体，一位咨询师提过这样一个问题，让我印象特别深刻：
如果我的父母不能如我所愿地爱我，那么我该怎么办？
这个问题很真实，但也很难去面对。
诚如影片中的米娅。
在影片的最后，她终于完整地意识到：
父亲并没有自己想象中那么爱她。
那一刻，她深感恐慌。
在过去漫长的时光里，父亲的爱，是她唯一的情感支撑，支撑着她走过黑暗。
而认 *** 相，则意味着把她对父亲的渴望、期待和幻想层层打破，令她再次孤立无援。
这时她要面对的，不仅仅是现实的关系，
还有内心深处的卑微、恐惧和羞耻感。
经历过太多次恋情破裂的她，不再相信自己具有亲密的能力，也不相信自己能拥有亲密感。
然而事实上，她并没有意识到：
当她认 *** 相，放下伪装，并在咨询中诚实地展示自己的脆弱、愤怒与不堪时，她就已经开始在建立亲密了。
直到最后保罗直白地点破：
“你有建立亲密感的能力，因为我们就拥有过。”
米娅问道：“什么时候？在哪里？”
保罗一字一顿：“此时此刻，在这里！”
这句话，如同当头一棒，稳稳地接住了理想幻灭后踩空的米娅。
放下对「完美父亲」的渴望，用真实的自我与对方碰撞，就是建立亲密关系的开始。
那一刻，米娅终于释怀，并重新燃起对生活的希望。
然而，单纯放下渴望，还不够。
与此同时，我们还需要：
放下「求而不得」的不甘。
在现实中，许多女性尽管不再渴求完美父亲，但却依然被「求而不得」的感受困扰着：
“明明是他的错，为什么痛苦却要由我来承担？”
而这一种困扰泛化到其它人际关系、情感中，则会很容易演变成怨恨与不甘。
我的朋友小A，便是如此。
她从小遭受父亲的语言暴力，从来没有获得过一句鼓励与支持。
成年后，她带着这份不甘，经常忍不住旧事重提，不断指责父亲。
同时她在亲密关系中，也是如此。
只要对方做得不够好，她就会不断地埋怨、指责，不依不饶。
但这样做，并不能让对方意识到自己的错误，反而还加剧了彼此之间的矛盾与怨恨。
长此以往，小A的关系越来越糟，令她深感痛苦与绝望。
也因此，她走进了咨询室。
当咨询师一点点地澄清，她在关系中的挫败均来自于她对父亲「求而不得」的不甘时，
痛苦而虚弱的小A，曾忍不住冲咨询师大吼：
“ 难道就因为父亲做不到，我就要原谅他的种种过错，独自承担这一切吗？”
当时，咨询师平静地回应道：
我能感受到你的痛苦、愤怒与不甘。
你不需要原谅，但你可以重新选择：
是继续揪着他不放，强迫他改变？
还是放下心中不甘，独自向前走？
曾经的你没得选，但现在，你可以选。”
放下不甘，不是为了原谅伤害，而是为了破土重生。
从那以后，小A才彻底接受父亲的局限，放下「求而不得」的不甘。
并在与真实世界的碰撞中，逐渐接受他人和世界的局限，从中活出真实的自我。
写在最后
最后，我想澄清一点：
我并不是否认父亲的价值，也不是鼓励女性去远离父亲。
我真正想表达的是：
对于那些从小缺乏父爱的女性，
当确实无法改变父亲，无法收获完整父爱时，
哪怕与父亲关系不好，你也依然可以凭借自己的努力，收获「情感幸福」。
毕竟，
作为一名女性，你的存在本身，就很珍贵；
你值得拥有更好的爱情，和更绚丽的人生。
作者：天雅。一个有想法、有态度的心理学科班生；责编：陈沉沉。
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