本
文
摘
要
夫妻没感情却因孩子不离婚，这样牺牲值得吗？1、关键词：为了孩子将就婚姻
我跟我老公结婚10年了，现在有2个孩子。他比我大10岁，我现在33，他43。我们当时是闪婚，因为有了孩子，认识几个月就结婚了，后面彼此之间有很多问题，才发现彼此不合。
但我家观念传统，我自己也是个很传统的女人，父母觉得男人如果没有出轨这步不要轻易离婚，所以我们一直将就着过。
一直以来，他主要负责赚钱养家，我带孩子， *** 工作，钱也赚得不多，所以对男人来说，我一直处于很低的位置，虽然有想过离婚但是不敢提出来。
直到后来，我心软之下，又为他生了2个孩子，也是为了孩子有伴，但生后也是我自己带大的，中间的委屈心酸只有自己知道。他主要顾着赚钱，觉得有钱给我就足够了。
后面孩子大点了，我决定出来工作，直到我工作赚到钱了，我发现我可以自己买想买的，也不用问他拿钱，我挺喜欢这种感觉。
他现在主要给生活费这点上，还是舍得的，可是他不会体贴关心我，我觉得特别累。
如果你曾经犯过比如用死缠烂打、低价讨好的方式试图让对方回到你身边这些错误，那其实相当于已经给自己的情况增加了难度。但也并不是说这种情况就已经覆水难收，想要知道还能不能挽回，如何针对细节挽回，还是需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论。
为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的情况拿捏不准，点击可以下方卡片获取我的咨询微信，进行一次详细的咨询分析，有需要的伙伴可以点击添加。还有的是，我们三观不一样，导致很多看法不一样，他也不让着我，我特别生气，但我一直为这个家也付出着。我们之间很少沟通，我是一个能忍就忍，能沉默就沉默的女人，很多时候不愿表达。
他回家主要玩手机，也很少陪孩子，也不会哄我，所以我越想放弃这段婚姻，但想到孩子没有父母，我又不忍心。
一直以来，都这样忍着走过来。现在，觉得自己有点能力了，也独立起来，离婚的念头越来越大。
但不知道为什么，心里又有点依赖或者舍不得这段婚姻，可是跟他之间又没感情了，我不知道要不要再继续下去，还是将就过一生。
导师解答
这个故事中，女主有一段话吸引了我。她说：“所以我越想放弃这段婚姻，但想到孩子没有父母，我又不忍心。”
对于这段话，我想有两个回应：
第一个是，不存在所谓放弃这段婚姻的说法。
因为这段婚姻，自始至终可能就没有存在过，哪来的放弃呢？
两个人最早是闪婚，后来也只是因为有了孩子，然后合作育娃，两个人自始至终没有产生过一段真正的感情。
女主还有句话说的特别好：“我们一直将就着过”。
我想，如果女主从头到尾没有产生赚钱的能力，可能她一辈子也就这样将就下去了。
她所谓的传统模式，说穿了就是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。
但后面，这位女士工作赚到钱了，发现“可以自己买想买的，也不用问他拿钱，我挺喜欢这种感觉”。
这叫生产力决定生产关系，上层的建筑改变了。
女主开始自己让自己“穿衣吃饭”了，所以她就想要离开了。
第二个是，关于孩子。
你说：“想到孩子没有父母，我又不忍心”
其实这谈不上。
这两个孩子不会忽然一个变成孙悟空，一个变成哪吒。
孩子还是你们的孩子，孩子的父亲还是那个父亲，母亲还是那个母亲，他们不可能去到一个无父无母的状态。
不要把父母与子女的关系，跟你们的夫妻关系等同起来。
从这个逻辑来讲，这两条都不成立。
我讲这么多，不是想告诉你要继续或不要继续，而是帮你剖析清楚，这一切是怎么一回事。
你要离婚还是要继续跟他在一起，都是你自己的决定。
我得提醒你的是，人生是开弓没有回头箭，就好像一个在房间里忽然醒过来的人，没醒时，一直睡很容易，就像你说的将就过一生。
可是,一旦醒过来，这就不叫将就了，因为一个人醒过来之后，就很难再装睡了。
就像你已经赚到了钱，让你再回到一个所谓很低的位置，恐怕你再也回不去了，你这段关系，也一定会进入一个再平衡的过程。
写在最后：因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量，我们提供的干货和一些成功的挽回案例，未必适用于你。
如果对自身情况拿捏不准，难免出现生搬硬套挽回失效的结果，特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试，否则只会加大你挽回的难度。
毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。
还是那句话，具体问题，具体分析。
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