本
文
摘
要
现在是北京时间2022.1.21 7：57。
因为 *** 间长了个火疖子，疼痛难忍寸步难行，再加上去医院还要核酸检测很麻烦，我就一直在家里涂药膏吃消炎药。可是一到傍晚就会有点发热，真的很难受。
但是我的男朋友不在家，他去跟他的兄弟们吃年前的散伙饭了。早上他到了公司后给我打电话请示问我能不能去，这是上周我就答应他可以去的，但是没想到的是我在这个周一突然就起了个火疖子。我不能陪他去了，但是我还是同意他去了。
虽然我的内心最深处是希望他不要去，因为我真的好难受，浑身发热。可是他也做到了一个男朋友该做的，这些天一直给我换药甚至中午也从公司赶回来给我换药给我做饭。
刚刚（8：04）他给我发了消息说他到朋友家了，朋友还在做菜，可是我是个很敏感的人，我总感觉从我们这到他朋友那儿不需要一个小时，但是也可能是因为外面下过雪，路程确实会耽误一点。
你看我就是这样矛盾。
理性跟感性一直互相纠缠。我们在一起三年多了，夸张点说，在别人眼里他真的是一个“二十四孝男友”。他自己也一直觉得没有哪个男生能像他这样对女朋友这么好。可是，在我看来真的就是正常情侣该有的样子，他总拿那些渣男或者我身边闺蜜遇到的不靠谱的男生作比较，说他这样的男生很少有了。一开始我还会跟他争辩，我说这不是正常情侣该有的样子吗，什么时候这个社会正常变成一直异常了？但是慢慢的，我觉得会不会是我错了，是不是我的感情观有问题，会不会像他这样的我认为正常的男生就是我该庆幸的了。他没有渣我对我，还会做饭，还会哄人。可是我同样对他忠诚啊，我对他的要求同时我要要求了自己啊。他做了饭我做了家务，分工明确啊，但是好像大家都觉得这样的男朋友好难得。
在一段时间里我慢慢接受他的观点，但是直到最近，我真的有好多新的波动产生。或者说那是我跟他之间一直潜存的问题。
由于我的火疖子长的位置十分尴尬，第三天开始我已经不能正常下床了，他问我在哪吃，我说在上面吧，真的动不了，太疼了。他说好。就给我端到楼上吃。但是我突然又很想上厕所，厕所并不在楼上，我又要艰难的趴下去，我说你再帮我拿下来吧，这样我吃完之间洗漱就只需要爬一次楼梯了，不然还要爬两次。他确实按照我说的做了，但是就是以半开玩笑的口吻说我折腾他，说要是明天还这样折腾他，就咋咋地，后面我没太记住。但是我心里很不舒服。
我是真的很难受，不然不会那样。我不知道别人是不会真的感同身受的，但是对于他，我一直希望我的他是那个最体贴我的人，在我如此脆弱的时刻，我不但需要的是你饮食起居上的照顾，我更需要的是心灵的关怀。他是会为我解决一些困难，或者说是大部分时间对我言听计从，但与此同时，他总是一副烦躁的模样或者说不服气的模样，可是我没当说，你能不能不要这种表情之类的，他总说自己并没有不乐意，也没有不满，一切归咎在我太敏感了，他这样的好男人已经不多了 。
慢慢的我试图说服自己，不要太在意这些啦，活得大气一点不好吗，可能这也是我为什么会上这么大火的原因，大概是我过于敏感。我是个什么样的人呢，我是一个人人夸我活泼可爱的人，可我到底又是什么样的人呢，我其实是个总喜欢掉眼泪的人。
写到这里已经是8：21了我还没有回他微信，因为我真的想要把心里的一些烦闷发泄出来。
以前，两年前，我心情郁结的时候就喜欢给自己留言，他总会发现，那时候他每天晚上都会在睡前给我留言，总能发现我的情绪。
一年前我开始在备忘录记录我的情绪，因为我慢慢感觉到彼此的一些变化。
后来，我们分开了一段时间，是的，这三年多我们真正分手过一次。
后来和好了，和好以后我们之间变了又更多，有好的改变也有不好的。我慢慢学着体谅他，我不愿意为一个小矛盾折腾他，可是他好像看不见我的改变了，慢慢放肆起来。后来有一天我说你不值得我体谅你，爆发了一次争吵，他承认错误说是自己飘了，让我给他一次机会。
我打的有点累了，不知道该怎么表达我的累了。他那天问我你最想跟我结婚的冲动是哪一年，我没有回应。他自己说，我最想跟你结婚的时候你大三那年。我当然知道啊，我怎么不知道，那时候他的眼里看向我的时候全是光啊，可是我们现在毕业了，很多东西都在改变，时间也在向前。我知道其实他也蛮累的。他可能看出我有些不开心又补了一句，当然我现在也无时无刻是不想跟你结婚的。
看我又写到哪去了呢，大概是烧糊涂了吧。今天就这样吧，很多情绪真的表达不出来，我歇一会儿，心力憔悴。
（其实刚刚你出门的时候，我在心里默默念着，求你不要出这道门，因为我知道，我这样敏感的人，你迈出去的不是我们两个家的门，而是我心里最依赖你的那条门。那是你用以年为单位的时间捂热的，毕竟你遇见我时，我就是一个敏感带刺的刺猬。那时候你说，你可以等到我爱上你，你愿意等，你愿意捂热我，愿意…一直陪着我。）
可以依靠对方，但不能依赖他。
好啦真的很难受写不写了。
