本
文
摘
要
今晚小娃闹腾，11点50才在我连摇带晃的哼鸣小调中渐渐睡着。左手抓着心爱的小车，右手拽着我的大拇指，一只脚搭在小床两个栏杆中间的缝隙里还垂在床外，睡裤却被另一条腿压的死死的，完全没有可以移动的空间。我想至少把小人搬正了睡吧，又怕还没睡熟弄醒他，所以只好继续摆弄手机，想说等他睡好了，再给他搬正了盖上被子。
窗外安静的只有风声。耳机里响起的是这些年来我最爱的歌，都存在QQ音乐里，除了有些电视剧插曲和选秀歌曲，已经很多年不曾delete，只是想起哪首，就马上下载存到里面，一遍遍的反复。有些歌竟然是从听磁带的年代开始，不知不觉的就反复了十五六年了。比如说如果·爱和以父之名。如果·爱，我清晰地记得是在大学宿舍的寝室听的，和对铺的湖南妹子下载了电影，在我那台没有光驱只能外接光驱的联想笔记本电脑上一起看到哭。以父之名那整张专辑简直就是我当时的命，我跑到西单图书大厦排了好长的队，买到了心心念念的CD之后当时就拆了包装放到 Sony CD机里就开始插着听，一听就是一整年。走路听，坐车听，上课在后排偷偷听，洗衣服也要听，周末就用电脑接着爱国者小音响外放着听…大学四年，这些音乐陪伴着我的心灵，所有的孤独、寂寞、委屈，快乐、忧伤、哀愁，在它们面前都显得那么的不重要。
我听音乐的年代可以最早追溯到初中时期。我最爱的第一个歌星，竟然是郑伊健。现在看来他的演唱和演艺生涯显然都没有达到什么很高的高度，尽管那年我初中一年级，就看了100遍的人鱼传说，100遍的古惑仔，100遍的红馆演唱会…他的每首粤语歌我竟然也都会唱！初中毕业相约两闺蜜去香港玩，可能就是当年的寻找郑伊健之旅…人影子没看到，只看到公共汽车上硕大的中华英雄广告，合照了一张也算满足了。那个时候觉得香港是多么繁华的城市，让我望城莫及。
然后就来了我此生最挚爱的周董。高中一年级课间休息，CSY拿了一盘磁带在放英语听力的录音机里放了起来。那个年代韩流盛行，我听了三分钟一直都以为是HOT还是神话，那个吐字真的模糊到让我没有意识到他唱的是中文。那盘专辑叫JAY。那个戴着鸭舌帽穿着sneaker只露出半张脸的男人，我没想到他现在就算随便写个等你下课，我还是听到神魂颠倒的这18年，真的，我没有再爱过任何别人的歌，如此这般。
听了两张专辑，我高考了。放榜之后出了八度空间，我每天是在以泪洗面的状态下单曲重复半岛铁盒这首歌到天亮再到天黑再到天亮。告别了我心爱的家乡，来到一个陌生的大城市，在车来车往的大路边走着，站在过街天桥上俯瞰环路上双向行驶的车辆，一边都亮着黄色的前车灯，另一边都打着红色的刹车灯，耳机里传出的都是那些一直重复的他的歌，曾经是我下了自习以后最爱干的事情之一。我很喜欢这城市，有那么多的未知和新奇，有那么多的新鲜人和新鲜事。尽管它偶尔刮着寒冷的风抽打我的脸时，我也觉得它好残酷好无情。最喜欢的事情还有一件，就是大半夜的和朋友去钱柜唱通宵KTV。大部分的时候，室友们都会一直吃吃吃到十点多，然后唱唱唱到一点多。那个时间之后，就变成我的包场。我就是那个把CD机里所有的歌翻出来一首首唱个遍一直唱到天亮清场的麦霸。也不是真的多想唱，就想把它们一首首再听一遍。
人的灵魂本来就是寂寞的。没谁要对谁的人生负责。而我所有寂寞的慰藉，那些年，只有这些歌。
后来我带着Sony CD和所有杰伦的专辑，连同大包小包的吃穿用品衣服裤子被子锅碗瓢盆，踏上了飞往南半球的飞机。我用两年的时间，用另一门语言学了十六门完全不是我以前专业的课程，考完了所有的试，也穿上了世界名校的硕士服。那些年在学校图书馆陪伴我啃字典一样课本的，是彩虹、青花瓷和蒲公英的约定。除了上课，我打了很多真的不值一提的工种。从寿司店洗盘子，到加油站营业员，再到草台学校的英语雅思老师，每一份工都有各种心酸的被老板算计，以及自己的 *** 。但我想着，我不会在这些地方停留一辈子，没什么好郁闷。听听歌就行了。
也忽然觉得，人生走到这儿，好像缺了点什么。2008年，我遇到了真命天子。
我好像也没怎么谈过恋爱，虽然也偷偷或者明摆着的喜欢过别的什么男人，但说真的，没有幻想过和谁真的结婚生孩子。这哥们儿当时就是踏实的让你觉得不和他过过日子真的有点儿后悔的样子。虽然事实的真相在多年以后被证明其实也就那么回事儿吧，但如果让我再活一次，在同样的时间点，我还是会做同样的选择。考了八次的雅思，如果没有他，我早就放弃了。那时候他在旁边写写画画那些我看不懂的受力结构分析和什么鬼有限元无限元的，我在旁边一遍遍的写雅思作文写到真的想吐。耳机里循环播放的是给我一首歌的时间，虽然那张专辑是杰伦的小众专辑，我还是特别特别的爱。
09年我们有了自己的车。我把那张专辑的CD放在那车里到现在也没拿出来。可能都已经坏掉了。
Next year，我拿到了身份。然后我们结婚了。然后我在世界五百强的大公司找到了一份十分体面的工作，虽然我只是整个部门最底层唯一一个第二语言是英语的傻大姐，我倒也干的自得其乐。每天上班，下班，回家，吃饭，睡觉。当然，火车上听歌，回到家做饭听歌，睡觉前听歌，洗衣服还是听歌。我俩真的厌了，要个孩子吧？
进产房之前，我到JB Hifi给自己买了一个森海塞尔cx200的头戴式耳机，想说等着孩子出来的时候我还能听听歌。杰伦那些年倒腾些乱七八糟的什么电影啊舞台剧，没啥新歌我就随便乱听老歌。我对生孩子的美好幻觉简直是太天真浪漫了。耳机很显然根本没有派上用场，倒是我的喊声动地惊天，直到打了腰麻我才彻底痛快了，一觉睡到孩子头发都出来了。医生喊我家那口子去摸摸孩子头发，吓得他差点跳出去。我因为产程太长又打了麻药无力push，最后是产钳把孩子拽出来的。是的，这位就是我亲爱的老大Ethan诞生了。
有些事儿真的也不是故意。我没有别的CD，那些年也刚流行水果手机。老公换了新车，我听的歌却还是那些。Ethan在我们车里这样一听就是好多年。三岁的时候忽然有一天就要求自己拿手机挑歌放，我为此还subscribe了apple的音乐library，人家也并没有领情，最爱的还是鞋子最大号和我爱夏天。
就这样过着，开始无止境的忙起来。喂奶、做辅食、换尿片，无止境的起夜，反反复复。孩子不懂你，家人也对你埋怨的时候，还是那些歌，让我心情平静的可以接受生活甩给我的所有东西，一股脑儿的。不就是柴米油盐酱醋茶吗，谁还能真的有过不去的坎儿？
生活又按部就班的过了好几年。周董终于拍了天台爱情，浪子膏的形象我也真的没有太喜欢，但故事的结局还是挺男人的。关键我喜欢听哪里都是你。单曲循环，又是一年。
15年底我们家老二出生了。16年初因为一些不得已的原因，我只身带着俩娃回到了老公的家乡，一回就是半年。三四个月大的孩子夜里总是起来哭，非要为娘的一夜夜就这么抱着睡。白天我抱着喂奶，喂完了我抱着哄睡，晚上我抱着哄睡，醒了接着喂奶再抱着哄睡。那些绝望的日子，幸亏有床边故事陪我。只要插上耳机，周遭发生的所有事情瞬间变得与我无关。很奇怪，本来应该越听越动情，但这次，音乐屏蔽了我所有的七情六欲，只要听着他们，我的内心就变得无比的平静，擦干眼泪继续前行。
16年底休完产假回来上班，就听说我们部门被解散了。惊诧之余，我又毫不能懈怠的开始了新的征程。拿着还散发着油墨香气的instruction，用一些完全不知道是干什么用的软件完成一些花花绿绿的报表。这辈子我也没想到我会走到这里写什么编码。印度老板认为我没有background无限排挤我，整天拿我和刚毕业读数学专业的本地小朋友比高下，我哭笑不得还要伺候他一日三餐的满意，还要一下班就飞奔到bus站赶车回家帮忙做饭。每天下班路上跑到耳机都飞出去了，无限循环的超人会飞都快成了外放了，哪有心情管，就这样还每天都差1分钟赶不上车…
令人惊诧的是，我居然也学的差不多了。至少我自己是引以为豪的，两个孩子的妈妈，34岁的老大姐，就这么华丽丽的转行，真的也不是谁都能俯下身来干的。
年初去Fiji玩的时候，在宾馆某天晚上发现周董出了等你下课。还是好听。虽然少男情怀那么重，但确实也符合我现在的心境。忙忙碌碌这么多年，心里最纯真的那些时光，只是停留在那几年等他下课的日子里。很想回到过去，但时间哪里又等谁呢？
写完这篇已经是凌晨1.48分。老二早就睡的鼻涕口水流一床，根本也不用我帮他翻好，人家自己卷着被子转了好几个身了，是我想太多。我其实可能真的是个对音乐超现实敏感的人，何时何地，只要听着他们，就觉得生活变得很不一样，继续无所畏惧地迈着大步，满足的向前走。但我还是只喜欢周董，这辈子估计也不会再有别的什么人能有更打动我的音乐了。主要是那些年都已经过去了，哪还有机会都再来一遍啊…
2022年的夏天（南半球的冬天），两娃都睡了，我在电视机前坐等最伟大的作品。离我写这篇文章，也有4年了。四年的时间里，我的生活又发生了翻天覆地的变化。娃都大了不再需要陪睡了，老公的事业搞得有声有色不愁吃穿奔小康，我的工作也算开始走向虽不是我设计的，但也算妥帖的职业规划，父母在家安好，爷爷也身体健康。换了车，唯一的遗憾就是没有新CD可以放进去，只能把那些老歌翻来覆去翻来覆去听，幸亏它们都很好，从不觉得厌。
感谢互联网自媒体平台，让我知道在这个四年（N年）一遇的夜晚，周董就住在离我不到20公里的地方，满心期待的等着自己的新专辑上线。好的坏的都自有评价，但这个陪伴了我青春，和将会陪伴我余下人生的音乐人，我除了敬、爱、惜，别无它想。
音乐响起，他就是我的神，我人生的见证，我儿时对音乐所有的梦想和现实，丰富而珍贵，仅此一份…
