本
文
摘
要
前天晚上失恋了，心里高低起伏，乱成一锅粥，准确的说，那段感情，还没有开始就结束了。
讲个故事吧，说出来我还好受点。
暑假前，有一天下雨，淋淋沥沥，那会恰逢考试周，晚上大家大都回宿舍复习。我跟寝室哥们路上走着，因为没带伞，俩人挤一把，然后我看到了一个女孩，以前看见过但没去了解、关注的女孩，一个人没带伞小跑着，有点倔强，当时心里就想着怜香惜玉，相接近她，把哥们推走说你跟他们（寝室别的哥们）一块走，我要脱单了，唬的哥们被淋得破口大骂 *** ， *** 就 *** 吧，好歹也是神兽，有光环加成，今晚肯定师出必胜。
其实感觉这东西挺简单，就比方说我那会，脑子里有那么一瞬间甚至想到了跟她以后的生活会怎样，就想去了解她，跟她在一块，这个人我感觉就适合我，而且我感觉她也喜欢我，我俩多般配啊。可是感情是两个人的事情，一方面再有感觉也是单相思，如果你越发把你的那种对她的感觉体现得越早、越多，你将陷得越深，最后结局可想而知，谁先认真谁就输了。
学校有个大坡，挺长的，也可能是跑累了，她在快步走，我也快步跑，追上后我把伞偏向她那一边，“哪个楼？”我说，言简意赅，我就是想送你回寝室，并且当时在想以后我都送你回寝室吧，说了楼号后两个人慢慢的往前走，期间她一抿嘴对我说了声谢谢，我看着他的脸，哦，真好看，这伞。快到楼下的时候要了她的QQ号，有个姓名验证，开始我不知道，我加她的时候才显示，好嘛，给我QQ号我这加不上你，我说“名字”，让她自己打上了，到楼门口我说“进去吧”。感觉对了什么都是好的，她就安静平常地迈个台阶，在我眼里成了蹦蹦跳跳，各种词汇往身上强加，可爱，迷人。。。
其实失恋啊，也许最深的体会就是心里放不下对方，一个一直属于自己的东西、一个从小就喜欢的玩具，被别人无由抢走或者她自己走丢，然后你对自己曾经的付出不甘心，我细心照料的东西、我认为可以天长地久的东西为什么在时间的打磨下渐渐地跟我有了距离，直到最后，那两个字还是说出了口。然后你开始不适应，起床第一件事你在想她，下雨了你在想她，空闲下来你在想她，你发现，睹物思人这事还真有，你何时何地都在想她。
想呗，念呗，人家想你吗，麻烦你问一下那个在角落的自己。
要着QQ的那天晚上跟她聊得挺好的，怎么说呢，简直就是斗智斗勇，我一直暗示我对她的喜欢，她就把这个往另一段上扯。一个会聊天的人要考虑别人说话的感受以及她要表达的思想，这个我知道，然后特么俩人一块扯淡，上至 *** 下至未来，整段垮掉。熟悉以后跟她回忆那晚上的对话，她说自己没有跟男生聊天的经验，她甚至问过闺蜜怎么跟男生聊天，最后两人得出一个结论，扯。没法接了就扯。
你大爷的。
我这人，对待感情总是有种头脑发热的感觉，急功近利，可能还是不成熟，面对自己喜欢的就紧紧的追，生怕跑掉，刚开始或时间久都会给人一种厌烦的感觉。还是没能理解那句话，你若盛开，清风自来。
开始跟她聊天，陪她一起玩，慢慢地进入她的生活，了解她的生活节奏。认识第三天天下午忍不住了，给她发了句我要追你，等待总是漫长，心里特别忐忑，然后过了好几分钟还是几个世纪，她说随你啊，这是你的事，反正同不同意在她。有戏，不讨厌我。到头来还是过度夸大了自己，人家说追是我的事，就是说你自嗨我看见了，想不想跟你嗨我得考虑考虑。我以为的，是我们在一起了，她已经在跟我华尔兹了，这也是为什么我每次都是受伤的那个人的原因吧。
现在想想这段感情，自己的确有好多地方不完美。比如一起去食堂吃饭，总是在乎她要吃什么，主动权全部交给了她，你出什么牌我都跟，然后地主走了，牌打完了，剩下你自己在思考这局面。没有主见，谁会把自己交给一个没有主见的人；比如做事情总是思前想后，一点都不武断，倒不是那种木头，却也不果断；再比如两个人在操场上走，言行举止中都透露着一股子拘束，仿佛谈的不是恋爱，是养了个女儿，是巴结了个上司，从来没有把这种亲密关系放在同一等级上，要么俯视，要么仰视，唯一没做到的是平常心。
可能有说辞，才刚刚开始，才怎样怎样，你有那么多说辞为什么不立刻去变得优秀？
极端的时候我那可悲、敏感、自卑又多疑的自尊就会无时无刻每分每秒的提醒我，两个人不合适，分手了，就是因为我不优秀，我不够好。
那种在爱情里来去自如的人，我很羡慕，却一直学不来，他们歇斯底里的爱或被爱，之后还依然能不遗余力的去重新爱或被爱，他们像一剂针管，随时抽空，随时加满。可我不行，我性子急却慢热，渴望快点开始一段感情，却又不想开始一段新的感情。
暑假前那几天总是下雨，我就会告诉她，下雨天会有好事情发生哦，也确实发生了不少好事，两个人牵着手边跑边去躲一场雨，到了楼下给她擦擦头发，摸摸头，回到寝室后发现还有没说的话题，然后带着伞又出去继续说，她被你牵着手说，咱俩真能折腾，是吧，能折腾，晚上握着她的手在校园里走感觉如此心安，如此，幸福。感觉爱情如此甜蜜，触手可及的未来和一切刚刚好的现在。接踵而来的是漫长的暑假，暑假前一天晚上逗她，说我们马上就要异地恋了，她抿嘴，我不舍。
就好像所有的恋爱大都抵不过异地，也可以说，我也把这个当做是一种托词了。暑假期间，一直 *** ，发小邀请的，说在家不如实干，行啊，干呗，我说，时间少点的那种，上班晚下班早的优先，我还要陪我家小迷妹，发小白了我一眼一个人默默开始抽烟，好好好，可以不爱，但请不要伤害，这点我满足你，我不说了。
这期间我们之间全靠一部手机，我头一次开始不喜欢暑假，头一次恨手机这个发明，天天感觉过得好慢，却在下班之时满心欢喜的去哄她逗她开心，才一个星期就忍不住想接着过去见她，她说才几天，对啊，才几天，一点异地就把我所有的想法和感觉全部暴露了出来，恨不恨。
一个月，全靠微信和电话，那种见不到的思念格外深。和人聊天嘛，我擅长呀，差不多每天晚上聊到12点多，可是忽略了一个东西，我是以一个什么身份在跟她说话，跟她说的那些话其实也是让她去了解我的一个过程，我是不是把一些东西自己搞砸了。过了开始时的新鲜，这会该是体验期了。好比别人送了你一台电冰箱，外形好看或者内部结构令你欣赏，你开始觉得挺有趣，但你也知道，这东西不是摆设，是实用的一个产品，可这电冰箱完全发挥不出作用，经常偶尔性的做电视该做的事，我需要的是保鲜，你却给我视听方面的感受，还问我开不开心，甚至还跟我规划以后在家庭家用电器的排行，有病吧，对不起我不爱看电视，但是把它扔走好像有点绝情，算啦放那吧，家里大，让他占个地吧，慢慢的不去打开它。终于有一天，你开始嫌弃它，这是个什么呀，占了这么大一个地，我还得成天给它擦来擦去，然后就有了那句话“我们做朋友比较合适”。我挽留，然后又有了另一句话“没感觉就是没感觉”。
假装坚强，认真分手。我想不通，难受的像个孩子。
夜幕的降临使我害怕，辗转反侧时那些带有她水印的画面像海水一样在脑子里不停地翻来涌去，就好像有个人在旁边强行的给我往脑子里灌输，在一起的一言一行一举一止都牢牢的刻在了我的心上，一个晚上它们将我吞噬殆尽。
半夜醒来，3点33，我害怕这个数字，盯着她的头像发呆，翻看以前的聊天记录，越看越难受，于是恶性循环，我进了一个死胡同。天亮了，满脑子里全是她，感觉要崩溃了，感觉今天就是世界末日了。
我去找发小，他看我这样，骂我， *** ，接着跟我分析，告诉说应该怎样怎样。旁观者说出简单，而当局者明白却短时间难以做到。然后一起去快餐厅点的汉堡可乐，德克士的收银员长得很高，我想她；喝一口可乐，觉得我和她似曾也在这吃过，我想她；抬头无意间看了眼座位号“3”，想她，心里，隐隐作痛。总不能一直跟小伙伴一块，然后早晚自己一个人回家，爸妈看出异样了问我，我不说，我感觉这是我自己的事，不想让他们操心，吃一点就回屋了，看着那个我为她买的shuffle和鞋架上跟她商议后才买的converse发呆。
然后，我再也受不了了，突然就哭了，像个孩子，哇哇大哭，却又不想让爸妈听见，那画面，不知会不会很好笑。
我也不知道自己在想些什么，我现在还在幻想，如果她现在给我打电话，我会立马放下一切的回头，不成熟吧。强忍着给他打电话的欲望，心里有两个小人，一个说去追她，一个说去放手，道理都懂，可是实行起来真的好难，我不知道这样的辗转反侧好要过多久。
2017年8月9日23点10分。
分手。
然后是行尸走肉般的煎熬。
