本
文
摘
要
我身边朋友，包括一些长期跟着我学习的宝宝们，很神奇的对我都有同一个评价，就是“你特别温柔，但你的温柔又是那种有威慑力的，就觉得很温柔但是又不好惹～”
怎么成为这样的女人？其实就是一点：能给也能收，有甜也有虐。这个是非常关键的心法。
1、能给。
其实就是我在课中讲的，关于“甜”的提供。给予者才是高位者。——因为强者都是向下兼容的，被兼容的人是离不开的。
很多人在恋爱关系中患得患失，是因为还停留在【我能获得怎样的恋爱体验，全看男人怎么做】的层面上——完全的“寄生型恋爱”，我只管吸取你的情感养分。把自己的喜怒哀乐全部寄托在男人身上，开心与否，全看男人怎么对她。
而内核稳定的女人在情感中有足够的主场意识，她们处于【男人能获得怎样的恋爱体验，由我说了算】的层面上——完全的“共生型恋爱”，我能够自己生产情感养分。她们给自己的爱能自给自足到70-80%，别人只需要给30%，就会是共赢共生的状态，不是嗷嗷待哺的等谁一定要给自己提供什么。甚至可以反过来【给予】，至于给不给，要看男人怎么表现。
从索取到给予的境界，强者清楚情绪价值是成本最低的价值，反正我自己很充足，只看我愿不愿意给。
我在恋爱关系中从来都不会吝啬“哄”男生这件事，哎呀，你在我心里就是个小男孩，我得疼你哄你，你觉得我特别宠你吧，实际上这段关系的维持与否，完全取决于我要不要哄你啊～你要我哄你，也证明你需要我爱你～这才是真正离不开的表现，完全的被动状态。只要我离开你啊，那突然的失去感是让你分分钟抓狂的。所以，你得具备这样的强心态，哄哄他也没什么大问题，一切尽在掌握。
说到这里，就又有一个真相呼之欲出了：你会发现，【给予的一方】其实才是真正的高位者，因为ta能提供价值，也能果断撤回他所提供的价值，而至于是提供还是撤回，则取决于另一半的表现，你看，谁抓着主动权呢？
2、能收。
其实就是看你的框架够不够强。
“我是温柔的，但我的温柔是有框架的，因为我不会给别人任何挑战我框架，挑战我底线的机会。”
举个最简单的例子：
暧昧期，男人对你说，“我喜欢我妈那种贤妻良母型的女孩子”。
这其实就是对方在无意的给你建立框架，那你肯定是不能给对方这种机会的。这个时候要怎么办？
我想跟大家多讲一点，作为一个女孩子，哪怕你发现对方可能是在套路你，你也不必歇斯底里的硬话硬说，或者是直接戳穿对方，跟对方对抗，这是最让自己掉价一种做法。
有水准的做法是什么？硬话软说、温柔且坚定的去制定你的规则。
回到上面男人说我喜欢贤妻良母，喜欢像我妈一样为家庭无私奉献的女人，其实他是在给你立框架，你可以怎么去制定你的规则？
“我倒是喜欢像我妈妈那样的女人，自己活得美美的，也有自己的小事业，然后有老公特别爱她，特别呵护她，我倒想做像我妈妈那样的女人。”
你把你的框架大大方方的用温柔的语言告诉他，其实你的潜台词说白了就是，‘别想套路，老娘不吃你这一套’。但你不必硬刚，而是硬话软说，温柔且坚定的把这个框架破掉，然后反框架他。
当然，如果对方试探的是原则性问题，那必须、一定、马上要直截了当地摆明立场。过分婉转，就是给对方继续突破你底线的机会。
所以，不给别人挑战你框架的机会，就没人能欺负得了你，放到恋爱阶段，也是一样的。
平时给足甜头，填满他的情感需求、情感空缺～每个人的情感需求不同，有些男人是经济居家型，他就最喜欢给他带来温馨家庭感和舒适感的女生；有些男人是事业上进型，他就最喜欢能跟他一起上进、并肩共赢的女生。这个得靠大家自己在相处中发现总结。
我在甜虐课中把男人分为三大类，老实男、花心男和事业男，不同类型的男人有不同的情感缺失，我们可以用好“角色感”这一大招去跟不同的男孩子进行灵魂交心。听过课的宝宝多听几遍吸收，没听课的戳我听课。
但关键时刻绝不能姑息，该惩罚惩罚，该淘汰淘汰！
我爱你，但我不会惯着你，我可以在平时疼疼你、哄哄你、满足你，但不会真的溺爱你，保持清醒独立，关键时刻该虐的时候绝不能姑息，该惩罚惩罚，该筛选筛选！你能给他甜，也能果断收回这份甜，给or收，甜or虐，取决于男友的表现。
说到这里，想到在付费咨询中最常遇到的一个问题，魔头姐姐，男朋友总是做我不喜欢的事情怎么办？如何“惩罚”让他珍惜我？
其实最好的“惩罚”方式，就是撤回你对他的“恩惠/给予/甜头”，并且清楚的知道你为什么这么做。他以前最喜欢你做什么，你中断或是减少为他做这件事。
聪明的女生会发现，其实，你能够“惩罚”你的另一半，依然有一个前提是，你原本必须有能力，做出让他开心的事情。换句话说，你想虐，就得先让对方尝到甜，能给予让他为之依赖、上瘾、戒不掉的情绪体验；然后你才具备“虐”和“收”的资本。
如果你在关系中并不是，能够进行价值输出的那一方，就算你后撤，惩罚、冷淡，哪怕离开一个男人，对方都不会有任何的慌神和害怕。
说白了就是
3、你要有不好惹的底气。
没有实力的愤怒毫无意义。当你没有实力的时候，你说的话，你的态度在别人眼里都是透明的。如果你在某些方面完全依赖别人，又希望得到别人的尊重，那基本上是不可能的事情。想要成为温柔但不好惹的人，首先要拿出实力来，你在关系中的议价资本有什么。
像我是一个平时幸福感就非常强的人，除了爱情，我在其他方面都能感到幸福，长得好看、事业出色，丰富的兴趣、社交一样不落，自我价值高的时候，就会让我具备非常强的独立性以及自我认同，当自己给自己的爱很足够时，我就不是嗷嗷待哺的等你一定要给我提供什么，不存在什么东西是非你不可，必须你提供给我的，所以我没有弱点没有软肋。
不仅如此，我还会有溢出来的爱和精力去关注对方，他需要什么，我能满足他什么样的需求，然后轻轻松松不动声色的去满足～收获的又会是一个让我幸福感更强的伴侣，因为在他情感需求不断被满足的过程中，他会更加爱我、更加需要我、依赖我，进而反馈更多的爱给我。
如此，一直的正向循环。
但是很多人，当ta的自我价值，或者说，自我独立程度还不够强的时候，她就会处于一个“非常缺”的状态，那她就很难达到【给予】这一个阶段。
她一直是嗷嗷待哺的状态，不断索取，被动等待另一半向她投喂更多的爱，投喂不够，她就立刻崩溃失控，直到有一天榨干了对方的爱和信任，对方终止投喂，她却毫无办法。
如此，一直的恶性循环。
所以，如何成为一个温柔但又不好惹的女孩子，让男人一直既爱你又怕你，始终牢记这条核心心法：“能给也能收，有甜也有虐”。做好这一点，没人欺负得了你。
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