本
文
摘
要
谢谢@刘柯 邀请。
正如很多答主所分享的，在与伴侣相处的过程中总是避免不了吵架。事实上，亲密关系之间越是相互依赖，在一起的时间越长，要协调的活动和任务种类会越来越广泛，冲突就越可能发生。
但吵架其实也是一种沟通的时机。正确的应对冲突是长久发展亲密关系不可缺少的能力。我们从心理学的角度来分析下，亲密关系中为什么会发生冲突？以及如何应对冲突、“正确吵架”呢？
亲密关系中的我们为什么会发生冲突？
冲突是不可避免的。这一方面是因为，任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别；另一方面是因为，亲密关系中存在一些不可避免的矛盾，它们迟早会引起一些紧张。
调查显示，以下4对矛盾能够解释夫妻三分之一以上的打斗和争吵，而这些矛盾带来的紧张会在一生的亲密关系中持续存在（Chen, et al., 2006).。
1. 个体的自主性和与他人的联系性
你更想追求什么，亲密还是自由，独立还是归属？一旦接受一种，就意味着或多或少要拒绝另外一种。
人们希望能按自己的意愿自由行事，珍视自身的独立和自主。但另一方面，他们又寻求与他人温暖而又亲密的联系，希望能长久依赖特定的伴侣。
我们无法一方面保持高度的独立，另一方面又与伴侣保持紧密的相互依赖，因此总有一些时候，我们要有所取舍。在面临选择时，人们会更多地受到最近没有得到满足的需要和动机的影响，偏好则也会随之来回摇摆。
2. 开放和封闭
亲密包含着自我表露，亲密伴侣们希望能相互分享他们的思想和情感。然而，人们也希望有自己的隐私，保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真诚，另一方面是慎重和克制，二者必然产生矛盾。
3. 稳定和变化
有伴侣的人希望能维持和保护亲密关系，但人性也喜好新奇和 *** ，过于呆板、规律化和可预测，将会使爱情变得平庸而单调。因此，“熟悉的安全感”与“陌生事物产生的吸引力”之间的张力会让人产生犹豫和冲突。
4. 聚合和分离
节日的夜晚，你是愿意和朋友一起参加聚会，还是在家里依偎在爱人身边？个体渴望“与更多他人待在一起”的动机，和“待在浪漫的伴侣关系中”的动机是相矛盾的。有时候，当我们陷入爱情时，就会较少探望朋友，与伴侣之外的人相处的时间比例往往很难令双方都满意。
另一个研究中，Peterson将激发冲突的事件分成4个常见类别（批评、无理要求、拒绝、累积的烦恼）。不过，激发冲突的事件往往是特异性的，在不同的伴侣关系中有着各种各样的激发事件。
但从根源上说，归因是引起愤怒争执的一大原因。任何两个人在社会交往中都会持有不同视角，对自己行为的解释与他人相比总会存在差异（行动者-观察者效应actor-observer effect ），当事人容易对自己的行为做出比他人更好的评价（自利偏差，Self-serving bias），在他们的感受中，自己（事实上）带偏见的知觉是公正、公平的。
因此，两个人归因方式的不一致就会造成冲突，为彼此行为原因的孰是孰非而争斗。这样的归因式冲突是很难解决的，因为对事件的解释并不存在最终客观正确的单一解释。
当冲突发生时，由于解释不同，苦恼和愤怒的程度也不同。如果把伴侣的行为解释为无心之过，归因为外部的、不稳定的原因，就相对无可指责；而如果归因于内部和稳定的根源，恶劣行为是故意的，有着不可告人的行动目的，伴侣就显得恶毒、自私、猥亵、愚蠢，愤怒也就显得顺理成章。
我们对伴侣的判断也会影响我们的态度。如果我们判断伴侣能够改变有害的行为，我们解决冲突的努力能够得到报偿，就更可能宣告不满并建设性地寻求解决办法。而认为问题不可改变时，我们则会束手无策，焦躁不安。
在这里也补充一点，有些人本身的特质决定了ta更容易与人发生冲突。
具有以下一些特质的人最容易和伴侣产生冲突（Chen, et al., 2006）：
人格上：高神经质的人更易与人产生争执，随和性高的人则少冲突，并在面对冲突时更能作出建设性的反应。依恋类型上：忧虑被弃（痴迷型、恐惧型）的人由于过度担忧伴侣离开自己，并紧张地预期最坏的结果，他们会在亲密关系中有更多的冲突（他们自己也这么认为），并且认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重。而他们的忧虑，反而会制造出令他们恐惧的争执和紧张。（＊划重点，很多人都希望科学的测试自己与伴侣的依恋类型，我们会在文末附上依恋类型测试链接）生命阶段上：年轻人与伴侣的冲突更多。根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。对于中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则变得更加平静。相似性：恋人的相似性越低，冲突越多——你所以为的“相异相吸”可能并非如此。结婚后，有类似品味和期望的夫妻，比那些共同点很少的夫妻遭遇的冲突更少。事实上，研究认为，相似程度越高的人越容易彼此吸引，也越合适。酒精：醉酒对冲突的加剧可能超乎你的意料。醉酒时，你会比清醒时更有敌意，怨言更多。
最重要的是，我们如何应对愤怒和冲突？
当激发事件出现时，我们会有两种选择：
一种是介入冲突：介入有两种结果，有可能双方进入谈判协商阶段，通过理性方式来解决；也有可能冲突升级和加剧。
另一种则是接近/退避模式，这是非常危险的：一方不断批评、唠叨和向对方提出要求，另一方则逃避正面接触，退避和采取守势。最可怕的是，这种模式是能够自我延续的（self-perpetuating），在退避者不断消极退缩时，接近者将更加执着于解决争端；这种增加的压力则使退避的一方更加抵触、寡言，又使得接近的一方更加忽视和误解；从而一直持续下去。久而久之，这种模式对夫妻双方亲密关系的损害巨大。在这种模式下，往往是一方寻求亲近、希望修复关系，另一方则希望保护自身的独立自主，抵抗表达的要求。
尽管冲突是不可避免的，冲突研究的主流观点认为，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。因为冲突能够暴露出业已存在的争端和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。如果处理的好，冲突能够避免困难的恶化，引发更严重的问题。
研究证明，那些争吵严重的伴侣的确是能够改变的，当伴侣的冲突方式具有建设性时，双方经历了一种处理冲突的风格，就可能持续下去。
避免罪责归因是问题的关键。当你认为伴侣疏忽或恶意对待你，愤怒马上就要发生时，可以自我对话，告诉自己伴侣是不想故意伤害你的，然后再去思考，伴侣在不想故意伤害你的情况下为什么会那么做。
Dana Caspersen总结了一些解决冲突的方法，是以谈话为核心的：
1. 在倾听时，不要总是听到那些攻击型的内容，而是接受情绪背后的信息。当你认为自己在被攻击，你就会从对方的话语中听到攻击性。
2. 改变你对话的方式，传递你真正想说的信息，而不是表达攻击。比如，用“我”而不是“你”来表达：“我觉得很累，不想洗碗了。”而不是攻击性地表达，“你真懒。”
3. 当你在倾听时，不要急着提出建议。不管你觉得解决问题的方法有多明显，你都应该首先听完ta在说什么。你的伴侣也许会从完全不同的角度提出意见。
4. 检查你的猜测，如果是错的，就放弃这些猜测。
5. 假设建设性的对话是有可能的，即便看起来不是这样。如果你始终觉得，最好的将会发生，很有可能就真的会。
6. 当你意识到你自己在将事情变得更糟时，停止争吵。保持开放的心态，认识到你可以是阻止事情向更坏的方向发展的那个人，并可以导致一个更积极的结局。
7. 认识到冲突双方都有责任，而不是某一个人的错。不要彼此责备，学会用“我们”而不是“我”的角度去思考问题。
8. 假设有还没背被考虑到的更多选择存在。以积极的心态跳出来（比如停下来休息一会，给彼此一些空间和时间），你会创造性地找到解决冲突的好办法。
9. 考虑到未来可能的冲突。我们很有可能会为了相似的主题争吵，所以这一次你们彼此对冲突的交谈、倾听、探究越多，就越可能解决冲突，达成一致。
以上。希望正确的应对冲突成为促进你们亲密感的工具。
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