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男女交往禁忌行为(男女交往忌讳什么)

“可能我真的不配拥有爱情吧。”

前两天,熊在后台收到这么一句话。

留言来自一位刚刚经历分手的女生。

问候几句之后,她向熊讲述了她的两段感情经历及一些感情困惑。

她说,第一段感情在大学期间,那时候第一次知道喜欢一个人的感觉;

觉得可以为对方付出全部,甚至可以为对方与全世界为敌的那种。

但她的无限付出,换来的是,对方劈腿了同系的另外一位女同学……

虽然过程痛苦,但通过这段感情,她也懂事很多:

懂得女生应该为自己而活,最好是要有自己的事业;懂得在感情中付出太多是可能会受伤的……

于是第二段感情,她坚信“不能让男人影响自己拔剑的速度”;

虽说是谈了男朋友,但一直是拼命搞钱,忙工作的状态,最终对方也因为聚少离多提了分手。

“熊,是不是我这种就不适合恋爱啊?”

才不是呢~

哪有那么多天生就很会恋爱的人呀,大多数人都是在感情中淌过河、踩过坑,才慢慢找到合适的人,遇到长久的爱情。

在熊看来,这位女生或许只是踩了感情中的一个「坑」罢了——

在男女交往中,忽略了分寸感的重要性。

其实,任何关系都要掌控分寸感,爱情也是一样;

爱一个人,不是一味讨好,也不是刻意远离,而是要学会坚守好自我和他人之间关系的界限。

那这分寸感要如何掌控呢?

熊今天呐,就给大家分享一本专门讲分寸感的书。

书名就叫:《掌控分寸感:如何建立高质量的人际关系》。

书的作者珍妮·米勒,是英国心理治疗师,在人际关系方面,她还是国际大拿。

如书名所示,这是一本超实用的人际关系之书,讲述了包括职场、朋友、家人、爱人之间的分寸感问题。

当然熊今天呢,会着重和大家分享爱情中的分寸感这一部分。

希望大家能避开这个男女交往禁忌,拥有舒适甜蜜的爱情呀~

失去分寸感的情侣都是哪样的?

首先,熊必须先和大家说明的是——

分寸感很重要,但对于分寸感的界定,每对情侣都是不一样的噢。

这本书无法给出一个客观的分寸感界定,熊也无法给到。

在熊看来,两个人相处的舒适区间,就是分寸感。

一旦双方或者有一方在相处中,觉得不舒服了,那么就说明失去了分寸感。

分寸感无关对错,只关乎两个人在一段感情中的感受。

说得具体一些,感情中的分寸感就是,既要懂得付出有度,还要懂得关爱自我,缺一不可。

基于此,熊再跟大家分享作者在书中列举的,失去分寸感常见的两种情感关系模式:

1. 家长孩子式关系。

即:男女交往中,一方表现得像家长,另一方则像个孩子。

扮演家长的一方,往往无法忍受对方放浪形骸,扮演孩子的一方则疏于照顾对方,没有主导权。

作者说,处于这种情感模式的情侣,在一开始,其实是特别容易互相吸引的;

一方喜欢照顾人、被依赖,另一方则喜欢依赖、被照顾,形成互补的情感模式。

但随着时间的推移,一开始吸引双方的东西变成问题的源头——

扮演家长的一方,会觉得总是自己一个人在负责计划、买礼物、管理家庭,从而感觉委屈:

“什么事都要我一个人来做。”

“为什么付出的总是我?”

“总要有个人保持理智吧。”

……

而另一方会因为对方像对孩子似的对待自己而心怀怨怼:

“你不尊重我的观点。”

“你太在意钱了。”

“你太强势了。”

……

就这样,一方觉得自己付出太多,另一方又觉得自己的生活被掌控太多;

两人之间没有掌控好分寸感,从而让一段感情陷入危机。

2. 搭伙过日子式关系。

搭伙过日子式关系,大多会出现在夫妻,或是在一起时间比较久的情侣上。

双方共同组成了一个工作团队,一起维持家庭完整、维持生计;

会在周末或晚上加班,没有时间享受自己的生活,陪伴对方。

比起谈论感情,双方的工作价值观和目标高度相仿,都认为一旦工作到一定年龄,存够钱了,就可以开始享受生活了。

不用交流,彼此也都默认:

“退休后的时间就是我们俩的了。”

“我们要理智,该浪漫的时期早就过去了。”

“首要任务是要照顾好孩子。”

……

而这种关系下,生活可能会变得很富足,但感情也会如同缺氧一样令人窒息。

你可能想不起来和上一次和这个人一起大笑是什么时候了……

你可能感受不到对方是个异性,更多只是一起奋斗的室友了……

对此,作者也建议处于这种情感模式的情侣夫妻们,或许要明白:

房贷确实要还,孩子也要照顾,但别忘了两个人当初为什么会在一起?

是为了搭伙、买房子,还是因为爱情和乐趣?

把握分寸感的小tips

不过,处于以上情感模式的情侣们,也不要太过于焦虑噢。

在书中,作者给出了一些把握分寸感的小tips。(对所有情侣也都适用)

大家可以根据自己的情感状态,选择对自己有用的tips,付诸实践噢~

1. 不要靠这段感情满足你的所有需求。

这会对一段良好感情造成巨大的压力。

如果你爱自行车运动,而另一半讨厌,尽管去做自己喜欢的事。

我们在这段爱情之外做的事情也是一段健康的爱情必不可少的,这些事情也会反过来为这段爱情带来活力。

2. 共同承担两人日常生活琐事的责任。

你擅长做饭,另一半擅长洗碗,这也算共同承担,没必要每件小事都要两人一起做。

3. 就算有些事情更合对方的胃口,你也要欣然加入,并享受其中乐趣。

看到另一半开心也是最棒的,别忘了笑声也是会传染的。共同承担两人一起出游的责任,轮流组织。

4. 尊重对方并表现出来。

向对方说感谢,要真心实意地,在外人面前给对方留面子。对方可能让你感到不开心,但不要搞得人尽皆知。不要翻白眼,尊重这段感情。这是底线。

5. 安排一天中相处的时间,如一起吃顿饭、喝咖啡,抑或通电话,以及统一睡眠时间。

有句话说:

“爱是付出,但也需要智慧。”

熊是这么理解的:

爱一个人

是超越本能以外的付出

需要时间、精力的投入

但爱也需要智慧

这个智慧不一定指技巧、方法

而是要时刻记得

为对方付出的前提是

「爱自己」

希望大家

爱得热烈

也爱得舒服

各位,晚安~

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