本
文
摘
要
为什么感情的事总是不尽如人意？
在外人看来，你们是模范情侣，你们没有人出轨、没有家暴、没有外债、没有不良嗜好。但个中滋味其实只有自己知道，并不是总是甜甜甜，还有很多酸辣苦涩。
因为你可能在不知不觉中，就犯了感情里最忌讳的禁忌。
希望今天的文章能带给你一切思考，让你在亲密关系里更自在更舒适。
无异于伤口撒盐，重新把对方的伤口扒开。
也许你会觉得很好笑，谁情商这么低，会故意戳人痛处呢。
还真有！尤其是在争吵的时候，有些人往往控制不住自己的情绪，想把自己抬高到一个高置位，通过戳人痛处来贬低对方，获求单次吵架的胜利。
还有一些是在就事论事的争论中，不占理，于是把对方的旧事、痛事翻出来，给自己增加争论的筹码。这招确实有效，但钉进对方心里的钉子，想再拔掉就很难了。
戳人痛处这事只要发生一次，就算你们继续在一起，也不会再感到亲密无间的舒适和幸福了。
我闺蜜的前任，对我闺蜜爱得死去活来，但却总是控制不住自己的情绪。
我闺蜜有一些不太愉快的童年经历，后来又因为身体原因住院。然后她男友在一次争吵中说“你爸妈就是想把你这个拖油瓶扔给别人。”
这件事已经过去三年了，我仍然记得很清楚。如果我在现场，可能想动手撕烂他的嘴。无论是什么原因，这都不是你攻击别人痛处的理由。
对爱的人，善良点吧。
我们生活在社会大染缸里，每天都要接受不同的信息，感受到各种竞争压力。但大多数平凡人，其实并不喜欢竞争。竞争对于我们来说，更像是一次羞辱，一场凌迟。
更何况是在亲密关系中，谁不想舒舒服服沉溺在爱情里呢。这时候你一句“别人家的男朋友”，其杀伤力比“别人家的孩子”还大得多。
关键是，你只是无心的一句玩笑话，却让对方觉得很受伤，甚至觉得，你这么羡慕人家，是不是因为ta真的很差劲。但其实你知道ta的好别人也无可替代。不如多多赞美ta。
不要轻易羡慕别人，保持自己的生活节奏。如果节假日你也想收到甜甜的礼物，不如直说“520你准备送我什么？我看上了一件XX，你可以给我买吗”
而不要说“520人家都送了包送了首饰，而我什么都没有。”你以为后者可以博得关注，其实反而造成了压力。
我总有一些朋友不明觉厉的喜欢炫耀自己的异性缘
“今天有小哥哥约我出去吃饭。”
“我跟你在一起你就知足吧，多少人追我追不到。”
“有一个异性对我多好多好。”
自以为这能抬高一下自己的价值，让对方产生危机感，从而更关注更在意你。
可你不知道的是，这同时给伴侣造成了“不安全感”。
换句话说，谁不喜欢简单轻松的恋爱。而你却要给你们的关系增加关卡和难度？这样合适吗？
况且你说这些话的时候，期望得到什么样的反馈呢。对方说“你真棒！你真有魅力！我眼光真好！”？？？
不，一般人更多的是不甘心，这时候ta要是放出了自己追求自己的异性实锤。你能受得了吗？
你以为自己这样是真实和坦诚，可有些事本身没必要说。你怎么能确定，你的“老实交代”在对方的心里，不是一颗怀疑的种子呢？
亲密关系的依赖感是很有难度的事情，太依赖对方固然不好，但太独立，啥事都自己扛，不跟对方商量，更不好。
等到对方自己发现事情的时候，就会责问你“为什么不跟我说？你是觉得我帮不上忙吗？在一起这么久，你还是不信任我吗？”
如果你没有找另一半帮忙的事，找了别的异性，那简直就是太让人难受了。
陈赫早年演的一部电视剧《我的冤家住对门》里，王鸥饰演的女主角，得知自己身患绝症，为了不拖累男主，宁愿以爱上别人的借口离开他。
后来她发现自己被误诊，又想继续跟男主在一起。
但让男主失望和难过的是，一个相恋多年的妻子，在遇到问题的时候，选择向别的男人倾诉一切，选择自己承担一切。虽然男主仍然爱着女主，但心里却有了一个疙瘩，如果再次遇到问题，她是不是还会“自以为为他好的”一走了之。
如果你觉得你的另一半没有能跟你一起经历风险的能力，还不如早些分手。千万不要自作聪明，让他成为“最后一个知道的人”。
翻手机、连环call、限制出行，其实是一种信任感的缺失。
不要轻易怀疑一个人。怀疑一旦开始，就无法停止了。你掩饰不住的质疑，其实会把对方越推越远。
网上有个段子，说是因为丈夫的工作时常需要晚上应酬，于是妻子每次都要在他出去之前，强行帮他打飞机。如果他回来的晚了，妻子就要把整个应酬的过程询问清楚，这时很疲惫的丈夫已经不想多说什么了，妻子就怀疑他们 *** ，一直问他是不是 *** 了。
这样的痛苦持续了一段时间后，丈夫真的找了个小姐出轨，然后跟她离婚了。
虽然这个故事极端的有些好笑，但心理暗示是真实存在的。各位女生请注意，千万不要拿你男朋友的同事和朋友开一些伦理的玩笑，有时候你男朋友真的一点想法也没有（即使没有你的存在，也不会跟她们发生什么），可是你总是强调，这不是强迫对方去联想嘛！！
给对方一些空间自己调整情绪和状态，更加开心的跟你在一起，不好吗？
我一直跟我的朋友们说的一句话就是“爱情里，最没用的就是面子。”
可还是有一些结婚多年的朋友，还是为了面子争吵、赌气，端着自己，不肯服软。
其中最让我吃惊的是一个一向强势的女孩，结婚后，她的丈夫对她的态度依然“舔狗”，她说啥就是啥。结果有一次，我们一起开车自驾游，她坐在副驾驶，对驾驶座的她丈夫说有一条小路开更快。她丈夫说还是跟着导航，多花点时间吧。
然后她就发火了，她觉得自己的意见不受重视，自己的权威遭受到了质疑。也有可能是当着朋友的面前被拒绝让她感觉很没面子，于是在经过收费站的时候，她管自己下了车......
最后经过一行人合力劝说，才一边抹眼泪一边坐回来，一言不发地赌气。后来的三天，她丈夫又是哄又是认错，她还是板着一张脸。让大家觉得尴尬极了。
同行另一个女生相较之下脾气简直太好了，全程都被男朋友开涮，各种黑她，取笑她。用她的话说“自从我不要脸后，活得轻松多了。”
在你最熟悉最亲密的人面前，为了面子争得你死我活，失了恋爱的情趣和放松，有什么意义？如果你需要的是一个百依百顺的，谨言慎行的对象，那不如直接养狗.......
这一点主要也是针对女孩子，一般来说在亲密关系里，女生比男生更能够表达自己的感情。
这源于男生从小家庭环境和受到的教育，都需要他们更加的冷静、独立，才像一个男孩子的样子。慢慢就导致他们在感情里寡言少语，难以轻松表达爱意。
也就是说，即使他们深爱着一个人，他们可能也不会有太多的表达。尤其我们的父母辈，很多爸爸一生都没有对妈妈说过一句我爱你。
男孩子学习表达固然是重要的，但基于这样的现实背景下，女生也需要从其他的细节里自己发现这个男生是否真的很爱你。而不是一味地问他“你还爱不爱我？”“说你爱我！”
如果一个男生愿意天天花时间陪伴在你身边，把自己的经济大权交到你的手里，带你见过所有的亲人和朋友......这些都是他表达爱的方式，那一句“我爱你”真的这么重要吗？
以前没有安全感的时候，我也忍不住每天晚上挂电话前问男友“你爱不爱我？”，终于在半年多之后，男友受不了了。
我还依稀记得他说“我本来很爱你，但是你每天都要问我一次，就像必须完成的任务一样，你越问我，我越失去了爱你的主动权。”
所以知道了吗？爱不爱什么的，要感受，不要问！尤其不要频繁问！
任何舒适的关系，都是有一种内在的平衡逻辑的。博弈的前提是两个人关系的平等。
而在相处久了之后，人的天性已经不能被一开始的 *** 热情掩盖的时候，就容易对对方得寸进尺。
比如，你的女朋友，没有催你回家，于是你回家的时间越来越晚。
比如，你跟女朋友吵架的时候，你说了很难听的话，她原谅了你，于是你下次吵架可能就会更难听。
得寸进尺的本质上，是另一方因为太爱你而做出了让步，这时候你应该反省的是，如果你俩角色互换，你能不能包容和理解。然后请知足。
不要在恋爱中，一直试探对方的底线。真的到你触及到底线的时候，就是让对方彻底对你死心的时候。相信我，到时候你一定会有一种“他变了，他以前都能包容我，为什么这次不行了”的疑惑。
弦太紧都会断，何况是人？
在相处的时候，千万不要陷入“自我感动”。
一旦你开始觉得“我都为了你做了这么多了，我都为了你牺牲了这么多了。”那下一步就是“讨伐”。
一旦在你的自我认知里，你为对方做的事，大于对方对你的反馈。你就会想尽办法让对方对你付出更多。而当对方做不到的时候，你就会陷入“自我悲悯”中。
你成了爱情世界里努力却得不到回报的可怜虫，而ta成了那个不懂感恩的负心汉。你心态崩了，就很难再回到平衡的状态了。
奇葩说里有一期讨论的就是这个问题，当时有个论点是“亲密关系里更重要的是取悦好自己，只有自己开心了，舒服了，对方才会更开心，更舒适。”我觉得很有道理，因为这种情况下，哪怕对方不够爱你了，你还是那个可以好好生活的你。
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如果这些“禁忌”，你还没来得及犯，以儆效尤，尽量控制好自己，别再做了。
如果你也跟我一样，曾在爱情里踩过很多雷，伤人伤己，不如也趁这个机会好好总结一下失败经验，让伴侣能够感受到更多的安全和舒适。
亲密关系，既简单又复杂。如果你想简单的毫不掩饰的发泄自己的情绪，总有一天，事情会变得复杂。倒不如先把事情理解的复杂一些，再简单的好好的在一起把。
