白龙马的文章（白龙马小报）

第一篇 领导放屁就是我们前进的动力

作为工作岗位在胯下的一匹马，我最受不了的就是老和尚放屁，而且老和尚最爱吃炒豆子。

你说你放屁就放屁呗，每次放屁之前都要撅起 *** 来水平向后，美其名曰这是“ *** 向后平沙落雁式”，用这个词也不怕侵权，怎么没人从后面踢他一脚呢。

放完之后还对我说：“小白，你看我又给你增加了一焦耳动能的助推力，刚才你有没有感觉到一股向前的动力，有没有省力很多？”

我靠你丫恶心不恶心，还没等我说什么，马屁精猪八戒就抢着拍马屁：“小白，你看师父多心疼你，为了给你省力自己不辞劳苦，每次放屁之前都要撅起 *** 。”

丫的你骑着我放屁我还得感谢你，什么世道。

可是这丫是领导咱也不能得罪，还得陪着笑脸，用欢快的声音回答：“师父你真棒，谢谢师父。”

光口头说不行，咱也得要求进步。后来老和尚再放屁的时候，只要他一抬 *** ，伴随着响亮的放屁声，我就一个加速度向前冲一下，用实际行动配合领导放屁，这才是拍马屁的最高境界。

不过我这突然一冲把牵缰绳的猪八戒带了个大跟头，把个猪头摔得鼻青脸肿。

活该，摔死你个马屁精。

这猪头摔得鼻青脸肿还没忘了拍：“师父您的盖世神屁简直是龙吟虎啸如雷贯耳，把徒弟我都震倒了。”

经过我这一配合师父越发越来劲了，现在他的神屁功已经具有了100焦耳的动能，自我感觉加速时的推背感越来越强烈了，于是要给我起个法名叫“布加迪威龙”。

我不止一次地在心中意淫，哪天老子飚个时速600码，然后来个紧急刹车，反正骑马是没有安全带的。

我们几个中，只有老沙明白我的心意，他拍了拍我的肩膀，语重心长地说道：“兄弟，领导放屁就是我们前进的动力。这是哥哥我在天庭待了几千年，最终悟出地颠扑不破的真理。”

第二篇 梦和梦想

路漫漫其修远兮，我们不停地往西走，鞋子磨坏了一双又一双。

我以前从没有走过这么远的路，这条路根本就看不到尽头，早知道取经的路这么远，我宁可呆在鹰愁涧监狱里服刑。其实那个死刑根本无所谓，我爹给我花上钱改个死缓，再弄个保外就医，没几年我就出来了。

每当我们走不动的时候，每当我们内心没有了希望的时候，师父就会激励我们：

只要心中有梦，脚步就会永不停止。

取得真经，修成正果，升官发财，取经的道路就是实现梦想的舞台。

师父给我们描绘着美好的梦。

可是，师父描绘的梦就像是钓在我面前的一根胡萝卜，我走，它也走，一直吃不到。

时间长了，只要不是傻子，这根胡萝卜就不再有诱惑力。

我们之所以还能走下去，是因为我们还有着自己的梦和梦想，再普通的人也会有梦和梦想。

八戒的梦除了嫦娥就是高小姐，一三五嫦娥， *** 高小姐，星期天艳遇。

大师兄的梦就是花果山和蟠桃园，一三五花果山， *** 蟠桃园，星期天大闹天宫。

我的梦是大海和天空，一三五大海， *** 天空，星期天着陆，总得有一天要脚踏实地。

沙僧的梦就是天庭和流沙河，一三五天庭， *** 流沙河，星期天取经，可怜他就没去过别的地方。

其实梦和梦想还不一样，梦是你晚上看到的东西，梦想是你梦里想看到的东西。

八戒的梦想就是玉兔能够提前退休，他接替玉兔的宠物工作。这样就能天天依偎在嫦娥软玉温香的怀里，有仙子柔荑的小手给抓抓痒，挠舒服了哼哼两声撒撒娇。闲时喝上二两桂花酒醉卧美人膝，醒时陪着仙子看月宫的桂花花开花落。猪生如此，夫复何求。

大师兄的梦想超简单，就是解套，自从他买了西游股，就被师父用紧箍咒深深地套牢了，头上的金箍是他心中永远的痛。

我的梦想是有一所房子，面朝大海，春暖花开，喂马，劈柴，周游世界。我不再当马了以后，一定要有一匹自己的马，我骑着马自由地周游世界，想去哪就去哪，西天除外。

沙僧的梦想就是当初没有打碎天庭大饭店那盏琉璃盏，如果没有这事，现在他已经能够升领班了。

第三篇 师父和八戒都怀孕了

师父和八戒都怀孕了，我和沙僧很是头痛，这一下子就要随两份份子，关系这么近，少了还拿不出手。数数我私藏得那点碎银两，一下子要少那么多，心痛死了，唉。

沙僧忧心忡忡地说：“小白，可不一定是随两份，师父还好，老猪这一胎指不定要生多少个。听说四川有头母猪一胎生了30只小猪仔，老猪真要是一努力，我在流沙河打劫攒的那点钱远远不够啊，实在不行就得把我的降妖宝杖当了。”

沙僧心思缜密，别看平常不言不语的，考虑问题还真是比我周到。

30只小猪，我的天，沙僧还有降妖宝杖可以当，我可当真是一穷二白啥也没有的小白啊。心痛又改头痛了。

大师兄一脸无所谓，这猴头什么都不在乎。再者说了，他的家当多，光那张虎皮就值不少钱。

想当年我在龙宫的时候，这点小钱怎么会在乎，喝场花酒随手给的小费都比这多多了。我的发小绿毛龟的媳妇一下子生了160个小龟我随份子都没在乎，不过看着那些小龟有红毛的、有黄毛的，就是绿毛的不多。

还好，大师兄也舍不得他那张虎皮裙，他有老寒腿的毛病，平常走路都有些一拐一拐的。沙僧第一次主动要求和大师兄配合去抓打胎药，以前出任务这家伙从没这么积极过。

八戒本来是想把这一窝小猪生下来的，他估摸着这次能收不少份子赚一笔。架不住沙僧一个劲地劝他，你又没有奶水，现在的奶粉你敢给孩子喝吗？

师父和八戒终于都打了胎，我们刚刚松了一口气，紧接着又传来了一个喜讯，师父要和女儿国的国王成亲，又要准备随份子。

唉，真是愁煞人。

第四篇 下雨打麻将

大雨滂沱，无法行路，我们几个窝在旅馆里打麻将，确切的说是他们四个在打麻将，我在旁边看。

我也想打但是猪八戒不让我上桌，他说我是马不能打麻将。

他姥姥的你是猪都可以打麻将，凭什么我不能打，要论资历老子参加取经队伍比你早多了。观音本来说让我来当车队队长的，至少正科级待遇，没成想老和尚把宝马卖了，结果我把宝马的工作一块干了，堂堂小白龙沦落为脚力。

不让打就不打呗，谁让他是二徒弟呢，我还得尊他一声二师兄，社会地位真的很重要。

其实不打也好，大师兄是个山中野猴不懂得官场规则，师父听牌的时候他总是胡牌，气的师父肚子鼓鼓的。这点他就不如八戒，八戒从来不胡师父的牌，总是想方设法给师父送牌。沙僧小心也小气，既不胡牌也不点炮，整个一牌架子。

当大师兄又一次自摸的时候，师父爆发了。

“猴头，你是不是用火眼金睛偷看牌。”

“师父，愿赌服输，赌品如人品，以俺老孙的人品怎么会偷看牌。”

“我说我们怎么每次打牌都输呢，猴头，就你那猴品，说不偷看牌，谁信啊。”

八戒当然立场坚定地站在师父一边。

“就你这猪头，数到十就数不清了，还打麻将，你不输谁输？”

“打麻将能数到九就行，猢狲，你可以侮辱我的人格但是绝不可以侮辱我的智商。”

两人吵着吵着抄了家伙又要PK，师父发话了：“都别吵了，小白，你上去看看是谁管下雨，告诉他别下了，咱们走。”

下雨这种事天庭有严格的规章制度，在哪地方，方圆几里几丈几寸，要下几尺几寸几分，甚么时辰起住，都不许有误差的，下少了旱了，下多了涝了，这么严肃的事情怎么能随便改呢？

可是领导发话了，我岂敢不听。上去一看，正巧是我表舅的姑姑的小姨子的二大爷管这事，到底是亲戚，听我一说，为了让我在领导面前能露露脸表现表现，就停雨半个时辰，让我们走出下雨的地界。

本来天庭的律法严明、规章制度健全，可总是有人不当回事随意破坏。

唉，要不怎么说天庭的经是好经，就是被和尚念歪了。

第五篇 这几天八戒走路一直低着头

这几天八戒走路一直低着头，师父夸奖他现在很踏实，低调做人，踏实做事，比以前有了很大的进步。

屁，这头猪前几天捡了个鼠标垫就开始琢磨着再捡台电脑配套。

难得他这次这么执着，面对我们几个的冷嘲热讽，八戒认真地说：

“只要心中有梦，一切皆有可能。”

这呆子，平常就他心思活泛，好耍个小聪明，一点亏不肯吃，遇点挫折就喊分行李散伙，瞅着挺精明的一个人。可就是他，还真信师父哄鬼的话，哄鬼都不信的话。

当初观音到各地的监狱里招人，根本没人愿来这趟苦差，宁可坐牢都不来。大家都是出来混的，谁不知道这一路上的险恶，江湖上的生与死之间就隔了薄薄的一层包子皮。每天早晨醒来第一件事，就是要先看一看自己是在包子里面还是在包子外面。肉包子里面或监牢里面，这道选择题你怎么选？

大师兄是无期，饿了五百年被观音用一个桃子就诱惑了。老沙得罪了天庭的高层，每天在流沙河要忍受飞剑穿身生不如死的酷刑。我呢，直接是被判了死刑的。我们都是走投无路才走了西天这条路。

八戒和我们不一样，他是因为违纪下放农村的干部，可不是判刑，这有着本质的区别。

你说农村就农村呗，田园生活多好啊，原生态，自己磨面不添增白剂，自己种菜不打农药，油是自己用花生榨的，不是沟里淌出来的，鸡是真正的山鸡，蛋是真正的山鸡蛋。尽管专家说山鸡蛋的营养和普通鸡蛋没啥区别，但是俺就是吃着山鸡蛋香，而且，山鸡蛋不就是普通的鸡蛋吗？还有，可以自己养猪杀了吃真正的放心肉，

咳咳，杀猪吃肉这事咱就暂不在八戒面前提。

“开轩面场圃，把酒话桑麻”。这美好的田园生活，多让人神往啊。

可是这猪就是忘不了以前“开会作报告，把酒话 *** ” 的天庭生活，冒着做猪肉馅的的危险来到了取经队伍里。

第六篇 路上堵车了

路上堵车了，总是有不自觉的人，去西天的路这么窄，居然还加塞，那么着急去西天吗？

有位哲人说过，浪费别人的时间等于谋财害命。我们堵在路上浪费的时间，等待中流逝的光阴岁月，就是被那些不自觉的人盗取了。

为什么那么多的人不守规则呢？师父说，他西天取经的目的之一就是要教化人们遵守规则。平心而论，师父是唯一一个认真遵守游戏规则的人，取得真经的条件就是用脚步丈量西天之路，决不可作弊。当然了，天上有一大批工作人员监督着呢，四值功曹、五方揭谛、六丁六甲等等。

娘的，我们奋战在取经一线的总共才四人一马，他们那管理的，监督的，公正的，值日的比我们多好几倍。这帮天庭公务员没事的时候用不着他们，有事的时候用不上他们，还一个都不能少。

我们在下面走，他们在上面 *** ，闲着无聊啊。别看他们考勤都画得满满的，其实经常见不着人。趁他们不在的时候，我们就劝师父背着他飞一段，师父坚决不同意。

师父说，人在做，天在看。

看看看，看个头。

都说路边的野花不要采，可后面那句谁不知道啊，不采白不采，八戒就经常采。什么蜘蛛精，白骨精，狐狸精，他可采了不少。

大师兄是个工作模范，照样违反规则。俗话说朋友妻不可欺，他为了取经大业，来了个不欺白不欺。和牛魔王这么铁的拜把子兄弟，他也好意思冲铁扇公主下手。

事后这猴子还解释，以前和牛魔王在一起喝酒的时候互相都搂着脖子说过，你的就是我的，我的就是你的。

扯淡，人家老牛有媳妇你可没有，你的意思是老牛有俩媳妇还得匀给你一个？兄弟如手足妻子如衣服是不假，可是你看看大街上没有手足的残疾人有 *** 衣服的吗？没有手足也得穿衣服。

第七篇 师父突然心血来潮想要健身

有一天，师父突然心血来潮想要健身，让大师兄给他弄个哑铃。

我和沙僧都很烦，因为这负担最终不是在我身上就是在他身上。

大师兄正在一根藤条上睡觉，他也不耐烦，可是又怕老和尚给他念紧箍咒，于是就切了两片胡萝卜，找根牙签两头各插一片递给师父。

师父接过来塞到嘴里就吃，说胡萝卜最有营养可以增强免疫力。

增强了免疫力就把哑铃健身的事忘了，我和沙僧才松了一口气。

第二天师父又想起了哑铃的事情。

“猴头，为师的话你当成耳旁风了，让你弄个哑铃你怎么还没办。”

大师兄说我靠我昨天做了一个哑铃给你，结果被你吃掉增强免疫力了。

师父愣了三分钟之后说：“昨天的哑铃太轻，今天你多增加几片哑铃片。”

于是大师兄很没耐心的把一整根胡萝卜扔给了师父。

第八篇 我就想劫个流氓

“打打打，打劫。”前方传来一声大喊。

又遇到打劫的，一路行来，我们已遇到无数次打劫，早已习惯。

远远看去，红袄绿裙，今天打劫的是个女妖。

大师兄谨遵师父教诲，要以德服人，于是上前哭穷。

“大姐，我们几个都是穷和尚，平时靠化缘为生，经常连肚子都填不饱，您看我饿的尖嘴猴腮皮包骨头，您就可怜可怜给个包子吃吧。”

不知为什么，大师兄说话的时候用手挡着眼睛，后来听他说，这女妖丑的差点亮瞎了他在老君八卦炉里练就的钛合金猴眼。

打劫的女妖扔给猴哥一根香蕉：“我不劫财。”

“那你劫什么？”

大师兄握紧了手中的铁棒，只要她说劫师父吃唐僧肉，这件事情就会在一秒钟之内结束。

“我劫色，脱下裙子，我看看你是公猴还是母猴？”打劫的女妖死盯着猴哥的虎皮裙。

大师兄用手捂住档仓皇后退。

“八戒，你上。”

八戒满心欢喜冲了上来大喊：“我是公猪。”

但当他冲到近前看清打劫的女妖模样时，突然低头哇哇大吐，哇塞，八戒的口味就够重的了，居然没顶住。女妖赶忙八戒捶背抚胸，八戒慌了，极力挣扎要摆脱女妖的手。哪有这么容易，女妖托起八戒的长嘴，含情脉脉地看着八戒的脸。

“帅哥，先接个吻吧。”

八戒又吐。

“大姐，我师父在后面，他是我们里面最帅的，而且是童男。”

这是八戒第一次公开出卖师父。

“阿弥托佛。”师父闪亮登场。

我不入地狱谁入地狱，师父的情操一向很高。以往女妖精劫色都是直接冲他去，今天这个女妖的重口味让师父很不适应。

“哇！”女妖看着师父，痴了。

“啊！”师父看着女妖，晕倒了。

说时迟那时快，老沙以火箭的速度冲上前去，抢在女妖之前抱起师父，我紧随其后，老沙把师父放到我背上，转身挡住女妖掩护我逃跑。

“呔，那女妖休得猖狂，我乃恶名远扬的流沙河沙流氓，识相的速速退去，不要自取其辱。”

“我就想劫个流氓。”

女妖一脸幸福地向沙流氓张开怀抱。

老沙走投无路，心中悔恨万千，眼看无法躲避，一狠心从地上捡起一块板砖，一砖拍到自己头上，当时就鲜血直流。

“大姐，我受伤了，我要去医院。”

老沙捂着头跑了回来。

后面，女妖伤心地哭喊：“苍天啊，大地啊，我在这条路上整整等了五百年，劫个色就这么难吗？”

我们救醒了师父，师徒几人在一起抱头大哭。

观音啊，如来啊，我们知道西天取经要历经磨难，对此我们有充分的思想准备，可是不带这么丑的女妖怪来的，士可杀不可辱啊。

我们师徒几人一起向前方的丑女妖跪拜：“大慈大悲的女菩萨，求您可怜可怜我们从遥远的东土大唐而来，要去更遥远的西方求取真经，您慈悲为怀，高抬贵手，就放我们过去吧。

“门也没有啊。”丑女妖态度很坚决。

我们没有办法，只好派大师兄去向观音姐姐求援。

大师兄纵起筋斗云来到南海观音府邸，却见大门紧闭，门上贴一纸条，写着“观音不在家，有事自己想办法。”

大师兄气哼哼地把纸条撕得粉碎，没奈何，又回来了。

师父对大师兄说：“悟空，你就牺牲一回色相吧，此次取经给你记头功。”

大师兄把铁棒在肩上一横，一字一句地说：

“俺老孙卖艺不卖身！”

赞一个，大师兄纵横天地，行走江湖，不管是做仙、做人还是做猴，端的是凭本事吃饭，靠力气挣钱，卖手艺谋生，光明正大，是个真仙，是条好汉，是只好猴。

师父又把目光转向八戒和沙僧，沙僧立刻抱住脑袋一声 *** 装作昏倒，八戒抢在师父开口前说：“师父，我给你推荐一个帅哥，你看小白怎么样，英俊潇洒，玉树临风，出身贵族家庭，家教好，有修养，有气质，少女的偶像， *** 的杀手。派他上，一个眼神就能把那个丑女妖怪搞定。

*** ，你个王八蛋猪头，竟敢这样坑老子，刚才怎么没让那个丑八怪QJ了你。

“二师兄，我只是一匹马而已，连打麻将的资格都不够，这艰巨的任务我可抗不了。”

“小白，你可不要误会了师兄的一片苦心。吃喝嫖赌中赌这个东西是最伤兄弟感情的，你没看大师兄因为沙师弟最后一把没给钱，那脸拉得比你的脸还长。你年轻，我们不忍心带坏了你，可不是我们不够哥们。但是有好事哥绝不会忘了你，象今天这泡妞的好事，哥就让给你打头炮了。”

下次再遇到劁猪的，我一定会出十倍的价钱请他给这头猪做个绝育手术。

“师父，咱们切莫中了妖怪的计策，万一这是个调虎离山之计，我过去了，谁背着你跑啊。”

我只有从师父身上想办法。

果然，师父的安全是第一位的，我留下了。

可是，谁去解决问题呢？

于是，我们几个一起劝师父：“师父，你就从了女妖吧。”

欲知师父从没从女妖，且看下回分解。

第九篇 女妖从了师父

师父当然没有从了女妖。

最后是女妖从了师父。

西天取经，是必须要完成的，那是师父终其一生也要完成的目标。但是去西天，必须要通过面前的这个障碍。从了女妖，那也是不可能的，师父的金身不可破，否则即使到了西天，终极大BOSS也不会把经书给他。

师父之所以是师父，能够当上我们这个团队的领导，自然有其过人之处。我们几个徒弟再有本事，神通再广大，再厉害再能打，不是还要接受师父的领导吗？

劳心者治人，劳力者治于人。师父是有大智慧的人，口才又非常好，他居然要教化丑女妖跟随我们走西天之路。

我倒，这想法只有师父才会有，只有师父才会去做。也是，连西天取经这种不可能完成的疯狂任务他都会接，还有什么是他不敢想不敢做的？

师父口吐莲花滔滔不绝给丑女妖唠叨了足足十个时辰，丑女妖险些成为了我的四师姐。

师父这招棋真可谓是用心险恶，令人拍案叫绝，有一箭三雕之功效。

第一，丑女妖当了四师姐，我们的伙食费大幅下降，大大节约了长期出差的粮草成本。

第二，以后派丑女妖当开路先锋，那还不是所向披靡，畅行无阻，各路妖魔鬼怪无不望风而逃，根本就不需要大师兄去打打杀杀，也好敲打敲打这猴头让他知道地球离了谁都转。

第三，师父还没有女徒弟，这是他心中一直的遗憾。师父说男女搭配干活不累，我们的团队再有一位女性就更加完美更有效率了。

大师兄、八戒、老沙和我已经准备集体开小差，正在此时，丑女妖已经被师父唠叨地到了崩溃的边缘。

只听得师父问道：“女施主，你姨妈贵姓？”

丑女妖把一根绳子往树上一搭，迅速上吊自尽了，提前一步去了西天。

第十篇 师父的iPhone

师父用iPhone手机给观音姐姐打电话，要求给他配一部iPad，理由是到了西天把佛经拷到iPad里带回来比较省事，观音姐姐说让如来直接email给你更省事，连西天都不用去了。

师父挂了电话一本正经地对我们说，佛经没有电子版，iPad用不上。说完又低着头继续玩愤怒的小鸟。他已经玩了好几天了，入迷的连屁都不放了。

iPhone是从红孩儿那里抢来的，红孩儿被观音收了做善财童子，一双手合掌当胸，被师父趁机捡了他的iPhone。红孩儿分不出手来，向观音告状，那是他妈铁扇公主给他的生日礼物。观音不耐烦的说小孩子玩手机耽误学习，你孙叔叔他们取经路过你家，顺道给你妈捎回去。

于是这台iPhone名正言顺的成了师父的专有玩具。本来抢小孩子的生日礼物就不对，见到了铁扇公主他居然还装不知道。结果借来了假芭蕉扇，越扇火越大，把大师兄两条腿上的毛都烧光了。恨得大师兄咬牙切齿地说：朋友妻不客气。

大师兄和牛魔王这对昔日的拜把兄弟翻了脸玩了命，从地下打到天上，从白天打到黑夜。后来要不是八戒调戏不成失手打死了牛魔王的小三，铁扇公主还不一定拿出真扇子来。

费这么大劲，折腾这么多事，打破这么多头，其实就是一台iPhone引发的血案。

不过师父现在已经让大师兄把iPhone给红孩儿他妈快递回去了，师父晚上用iPhone看了一部叫《倩女幽魂》的电影，第二天就欠费停机了，出国漫游的上网费欠了好几万两银子哦。

第十一篇 露营

今天又露营了，这一路上风餐露宿，我们早已习惯。月亮就像一个大大的盘子一样挂在山顶上，洒下皎洁的月光，所以夜里并不黑。

八戒找到一个草窝拱进去，大师兄窜到树上，沙僧躺在一块大石头上。师父在帐篷里钻进睡袋，我陪在帐篷的边上。

八戒的呼噜声震天，震得旁边的狗尾巴草都哆嗦。沙僧在说梦话，含含糊糊的一直听不清他说什么。大师兄在磨牙，这是在五指山下吃铁丸子留下的后遗症。

师父没有打呼噜没有说梦话也没有磨牙，我知道他没睡着，没有iPhone玩了也不知道他在干什么，可能在想他的iPhone。

这座山岗不高，长满了密密的松林，一阵风吹过，阵阵的松涛声让我想起了故乡的海涛声。

离我们不远是一处乱坟，没办法，山上找不到个平地方，就这一块还平坦一些。不管是死人还是活人，都需要找块平坦地方睡觉。

与死人为邻我们并不在乎，哥几个都是吃过人的。奇怪的是师父居然没提意见，要知道他可是个胆小如鼠的人。而且他是个善良的职业和尚，搁以前怎么着也得念几遍经超度超度这些孤魂野鬼。

今天超反常，他早早的就钻进帐篷。

我也没有睡，因为我发现了一个疑点，方圆数百里没有人烟，这里怎么会有坟地？

通常这应该是负责保安工作的大师兄的疑问，任何妖魔鬼怪都逃不过他的火眼金睛。可是今天，他选定了这处露营地后，也不理会别人，自顾自地就窜到树上休息去了。

果不出我所料，夜半时分，当一片云遮住月亮的时候，我看到坟地里慢慢爬出一个白色的身影，披散着黑发，遮挡住了脸。

女鬼爬了过来，直接爬到了师父的帐篷外面。

“师傅，可以和你混帐吗？”女鬼开口了。

“女施主，贫僧乃谦谦君子，非混账也。请教小姐芳名？有什么我可以帮您？”

“我叫贞子，你能帮我把头正过来吗？”

“啊……，悟空救命！”

“啪，嗖。”大师兄的铁棒凌空划过，女鬼被抽飞了，以大师兄的力度，估计今晚她是回不了家了。

又过了半个时辰，第二个女鬼粉墨登场了。

这个女鬼可漂亮多了，明眸皓齿，浅笑含愁，眼波流转，不经意间便勾人魂魄，模特一般的高挑身材，一双健美修长的玉腿特别像王祖贤。

看到这个女鬼，我突然明白了师父今天的反常，都是昨天看《倩女幽魂》惹的祸。

依旧是一袭白衣，是不是白衣服是女鬼的工作服呢？就像厨师穿白色工作服一样。

漂亮女鬼冲着我慢慢飘了过来，很高傲一副无视我的样子，轻启朱唇念了一首诗：十里平湖霜满天，寸寸青丝愁华年。对月形单望相互，只羡鸳鸯不羡仙。

老套，那么多年了也不换换词。

不过要是一般人绝对就被俘获了，可俺是谁，风流总被雨打风吹去的小白龙啊。

我很淡定，静静地看着她继续表演。

漂亮女鬼径直从我身边穿过，停在帐篷门口。

被无视的感觉很不爽，我小白龙英俊潇洒风流倜傥，哪点比不上这个秃头胖和尚。你可以无视猪八戒，无视孙猴子，无视沙和尚，怎么可以无视我小白龙。这是我这辈子受到的最大侮辱，我几乎要爆发了。当然我克制住了自己，职场规则我是懂得，无论如何也不能和领导争马子。

我默默地低下头，正巧看到了自己的影子，一匹马的影子，我心中释然，我现在只是一匹白马，女鬼的目标是骑白马的，尽管骑白马的不一定就是王子。

“请问施主的名字是不是聂小倩？”师父终于等到了。

凡是男人，都摆脱不了浪漫的幻想。如此月夜，一个美丽的邂逅，即使知道是那是一个美丽的女鬼也心甘情愿。

可惜这世上总是有没眼色的人，领导夹菜的时候他转桌。

“啪，嗖。”

大师兄不去打棒球真是可惜了。

更可惜的是他把师父的心情也抽飞了，大师兄最大的缺点就是不知道揣摩领导的心思，所以尽管他工作十分出色，但是好事从没落到过他头上。

不懂得领会领导的意图，工作再努力也是白费劲，任凭你在前方打生打死，累一身臭汗，流一腔热血，不如八戒在师父耳根子边上拍两句马屁，给师父揉揉肩捶捶腿。

我知道，师父肯定又要找个由头念紧箍咒了。

“猴头，怎生乱开杀戒，这分明是个良家女子借宿……”

第十二篇 不如跳舞

最近我们都迷上了跳舞。

师父说，让优美的节奏伴随单调的旅程，用快乐的舞步跳过艰苦的岁月。

因为取经的生活太枯燥了，除了打打怪，实在是没有别的节目丰富我们的业余生活。

师父是个杰出的领导者，作为领队，他不断地用各种方式给我们鼓劲打气，激励着我们走下去，不停地走下去。他清楚地知道，在这条道路上，只有他有着坚强的信念做支撑，其他人，都是做一天和尚撞一天钟。

师父最喜欢跳华尔兹，当他翩翩起舞的时候，宽大的袈裟舒展起伏、飘逸洒脱，舞步优美流畅、轻松自然，既庄重典雅又华丽多姿，一路上引得无数女妖竞折腰，深深地迷恋上了这个来自东土大唐的帅哥。

她们如飞蛾投火一样前仆后继与师父共舞，宁可死在大师兄的棒下，也只为能够持子之手与子共舞，哪怕用一生的修行，换来的只是一曲终了。

大师兄疯狂的迷上了抽筋舞，即使是打怪的时候，也是在跳抽筋舞。妖怪们避之不及，因为大师兄的抽筋舞实在是无迹可寻，摸不清套路。原来你还知道他这一棒从哪个方向打来，能够遮挡躲避，现在，天知道他会往哪个方向抽一棒子，知道的，那就已经是棒下的冤魂。

大师兄已把抽筋舞演化为抽筋武，或许，这就是武学的最高境界。

八戒执着地练习着芭蕾，他的猪蹄子倒是很容易就能立起脚尖旋转，当他转起来的时候，他的大肚子使他看起来就像一个陀螺，让我忍不住想用马鞭子抽两下。

八戒陶醉在芭蕾的世界里，执着的用芭蕾的语言讲述着他的梦，只要你的梦是一只天鹅，无所谓你是不是一只猪。

八戒想用天鹅的舞步奔向西天，其实我知道，他是想用天鹅的舞步奔向月宫，在琼楼玉宇间和心爱的广寒仙子翩翩起舞，一起共舞经典的天鹅湖，那是她最喜欢的舞蹈。

起舞弄清影，何似在人间。

其实只要和心爱的人在一起，无所谓仙界还是人间，哪怕是做一对幸福恩爱的妖怪。

但是你这么想，别人未必也这么想。广寒宫和福栈洞的差别并不仅仅是天上和地下。据说嫦娥之所以违背诺言没有和天篷私奔，并不是因为天蓬投了猪胎（内部有爆料说嫦娥没养兔子前是养猪的），是因为福栈洞没有抽水马桶，完全是卫生生活习惯的问题。

海誓山盟就这样被马桶里的几升水冲走了，爱情有时也敌不过抽水马桶。

沙僧跳的是肚皮舞，这让我们大跌眼镜，如果是八戒跳肚皮舞我们也不会大惊小怪，八戒有这个本钱。

可是沙僧有自己的理由，他说他看过地理频道节目，西天那地方的姑娘都喜欢跳肚皮舞。我们说那是姑娘喜欢跳啊，他说他想和那些姑娘共舞。

我们倒。

我跳踢踏舞，这舞蹈简直太适合一匹马了，U形的马蹄铁绝对能和专业的爱尔兰踢踏舞鞋相媲美，尤其是四只马蹄演绎出了更加变幻多端的节拍，如同有几十只脚在跳。

自从当了一匹马，我一直不快乐，但跳上踢踏舞后，我才明白，原来快乐就在脚下。无论你快乐或者不快乐，快乐就在那里，就在生活中，就在你身边，走向快乐，你就快乐。

从此，行走不再枯燥，旅程不再寂寞，我跳着踢踏舞一路走过村庄和城市。旁观的人们都被踢踏舞欢快的节奏感染，情不自禁地和我一起快乐起舞。

第十三篇 墨镜

我这几天不高兴，因为他们都戴墨镜，我没有。

大师兄戴的是一副红色运动风格的墨镜，很配他，当他跳在半空中手搭凉棚向前张望的时候，很是拉风。

八戒戴的是一副绿色的墨镜，我觉得他换一顶绿色的帽子更合适。

沙僧就不该戴墨镜，很像个盲人，应该再给他配个导盲杖。

师父的墨镜居然是一副司机专用偏光镜，这应该是我的才对啊。

首先戴墨镜很酷，更重要的是不担心太阳把你晒得头晕眼花，还可以防风沙，这对我们这样长期野外行走的人士来说，简直太重要了。

为什么没有给我配墨镜呢？墨镜是八戒去采购的，我怀疑我那一副墨镜的财政拨款被八戒吃了回扣，这头猪干得出来。

八戒说我是一匹马，不能戴墨镜。这头瘟猪，猪就可以戴墨镜？

八戒又说商店里买不到给这么长的马脸配的墨镜，那么请问这么长的猪鼻子戴的墨镜为什么能买到？

八戒说要不给你上个户口买个眼罩吧。

驴和马不一样，驴是居家的，所以有户口，马是旅行的，所以没户口，骂一匹马是驴就说要给它上个户口，这头瘟猪居然侮辱我的人格。

你可以侮辱我的智商，但是不可以侮辱我的人格。娘希匹的老子浪迹天涯四海为家不需要上户口，我抬起脚准备照着这头猪的 *** *** 地踢一脚。

智商由天注定，人格自己把握。智商是固定的，人格可以升降。最终我还是放下了已经抬起来即将踢出去的脚，我忍了，自从我变成了一匹马被人骑在胯下，我就一直在忍辱负重，这就是我的社会地位。如果我不忍，我早已踢出了无数脚，当然踢完了就失业了。

第十四篇 暗箭

一只暗箭破空袭来，目标是师父的光头。

暗箭从太阳的方向射来，逆光，这是一个很有经验的狙击妖。

没有听到弓弦的声音，也没有听到箭头撕裂空气的声音，超音速了，功力能练到这个程度，至少需要练一千八百年。

师父很淡定，眯着眼睛轻蔑地看了看由远至近由小变大的黑点，潇洒的甩了甩他的光头，可惜没有头发，否则一定更帅。

我们一路行来，师父已然遭遇了无数次的暗杀。

唐僧肉，这是无数妖魔鬼怪终极一生的目标，得到他，连外挂都不用开了，这是长生不老的合法作弊器。

八戒举起钉耙，挡住暗箭的必经之路，师父轻轻地说了一句：

“NO，让暗箭再飞一会儿。”

八戒放下钉耙，暗箭倏忽而至，就在暗箭离师父的脑门还有0.01公分的时候，大师兄伸出两个手指，夹住了这支箭。

无数次的死里逃生让师父喜欢上了这种与死神擦肩而过的游戏，玩的就是心跳，在大师兄的配合下，他玩的越来越 *** ，已经成瘾了。

金色的箭头，金色的箭杆，金色的箭羽，整枝箭居然是纯金打造的，太奢侈了，不过我们确是小发了一笔。我们热切盼望着更多的金箭向师父的光头射来，好像有个故事叫草船借箭，我们来个光头借箭，要是能像那样我们就发达了，可以每天都吃大餐，住星级宾馆。

可惜，我们等了很久也没有等到第二只箭。

“小气鬼。”大师兄嘟囔着把第一支箭揉成一个金元宝放到包裹里。

师父恋恋不舍地望着太阳的方向，

“悟空，你说这个狙击妖怎么射了一支箭就不射了？”

“师父，所谓高手都这样，讲究的是一击必中，一击不中必然全身而退。”大师兄回答道。

“哦，那太可惜了。悟空，你 *** ，试试追上去截住刚才那个狙击妖，不要害他性命，把作案工具没收就可以了。”

“得令，还是师父考虑周全。”大师兄化作一道光奔向刚才射箭的方位。

我们不紧不慢继续赶路，八戒和沙僧开始打赌，赌大师兄能不能带金子回来。

八戒说不能，沙僧说能。八戒说刚才那个妖怪也是个穷鬼，攒了一千八百年才攒了一支金箭。沙僧说不可能，有第一支金箭就会有第二只，一个箭囊的容量是二十只箭，可以做五个金币，五根金条，五个金元宝，还有五个做什么呢？

还没等沙僧想出最后五个做什么，数百只金箭向我们射来，就见一片金光灿烂铺天盖地，这是360度全方位的无差别攻击，躲无可躲，防不胜防，除非大师兄在，以八戒和沙僧的法力，绝对挡不住这道攻击。

草船借箭，光头借箭，我脑子里又蹦出了这两个词，原来借的太多是要用命来还的。

八戒拼命挥舞着钉耙，嘴里叫嚷：“他娘的，还真遇到富翁了。”

沙僧来不及擎出他的降妖宝杖，直接把肩上的行李挥舞起来，大喊：“太多了，我们不要这么多。”

财运来的时候，挡都挡不住的。

师父闭上眼睛，长叹一声：“出家人怎可犯贪念。”

我们中了妖怪的调猴离山之计。

金箭射到我们身边，突然停滞在虚空中。我们心中一喜，紧接着又是一沉，数百只金箭编织成了一个金网把我们罩在了里面。

一大群金光闪闪的妖怪闪了出来，一个个俱都金盔金甲金面金身，为首的妖怪哈哈大笑：“小的们，这回有唐僧肉吃啦。”

“大王，还有猪肉吃哩，自从猪肉涨价，小的们已好久没吃到猪肉了。”一群小妖欢呼跳跃。

“正好，咱们那头拉磨的驴也老的拉不动了，这匹马来得太是时候了。”

唉，我又要换新工作了。

“大王，这个晦气脸的汉子怎么办？看他那样，吃了也会走霉运的。”

“无妨，先养着，等到没别的肉吃的时候再吃他，现在肉多，你们这群孩子就挑挑拣拣，没肉吃的时候，他的肉你们也要抢着吃哩。”

哲理啊，挑食是在有食可挑的环境下产生的，我以前在龙宫过着锦衣玉食的生活，珍馐美味都吃腻了，经常看着菜单为点什么而发愁。而现在，也就是能挑口鲜嫩的青草吃。

这个时候了还想这些没用的事情，大师兄，快来救我们啊。

“叮叮铛铛。”一通乱响，是大师兄打回来了。一棒一个，把妖怪打回了原形，原来都是成形的金精，就是金矿石成的精。

这是多少两金子啊，不，应该是多少斤金子。发达了，我无法想象以后的西游生活会是多么奢侈，完全就是去西天的豪华纯玩团，不是纯玩团是购物团也没关系，咱有钱了，随便怎么购物都行。

大家激动地互相拥抱，欢呼跳跃，把这些金块抱在怀里亲吻。

突然天上有声音传来：“唐僧师徒听着，按照西天取经规定之一百零八条第七十二款，一切缴获要归公。正好西天要为如来塑金身佛像，此也算是你师徒做的贡献。”

娘的，居然是观世音来了，老子们被妖怪拿住的时候你咋不来。

瞬间的功夫，我们又变成了穷光蛋，还是那句歌词唱得好，这只是一场游戏一场梦。

第十五篇 方向

西天是我们的目的地，向西这个大方向是没错的，但是有一件很具体的问题经常困扰着我们，那就是迷路。

是的，我们不会迷失方向，但是我们会迷路。

去西天的路并不是一条康庄大道，有时是一条羊肠小道，这可以理解，但是令人可气的是，岔道太多了。

现在我们就处在一条岔道口上，向左一条路，向右还有一条路，往哪走呢？

路口倒是有路标指示，左边“朱峪”，右边“侯集”，就是不写西天方向。

师父命大师兄跳上云端眺望，过了很久，天都快黑了，大师兄下来了。

“悟空，你现在干工作怎么这么拖拉？又在上面看什么西洋景了？”师父显然很不满意大师兄拖拖沓沓的工作作风。

“这猴子肯定是在上面看美女呢。”八戒接茬。

我看到大师兄的火眼金睛一片迷茫。

“师父，非是徒儿拖沓，而是这道路实在是太过于曲折复杂。我看到每条岔道前方又分出岔道，到前面又有岔道分出，再到前面仍是不断分出岔道，层出不穷、曲曲折折，有的相互联通，有的回返往复，有的却又此路不通，这路如同一颗枝叶茂盛的大树的枝桠，无法分清啊。”大师兄都懒得和八戒斗嘴，显然已是筋疲力尽无可奈何。

哇塞，迷宫图，我小时候最喜欢做这种智力题，于是我自告奋勇飞上云端去做题。

然而最后我不得不承认，这道题的难度已经是超出了一条龙的智力范围。

当然，这道题同时也超出了猴和猪智力范围。

人生有太多这样的选择题，让人难以抉择。我们纷纷把目光投向队伍中的智者——师父。

走那条路当然由领导拍板定夺。

师父说：“如果你的心中只有一条路，那么，你的脚下就只有一条路。”

“条条大路通西天，无论你的人生走的是那条路，最后的结局都一样。”

“所以你的人生无论是简单还是繁杂，都只是西天路上不同的轨迹。”

……

我们静静的听着师父说这些没营养的经典废话，大师兄开始打哈欠，八戒开始挖鼻孔，老沙已经开始闭目养神，我其实已经睡着了，马是可以站着睡的，他们三个都很羡慕我这项特长。

一个时辰之后，师父把经典重复了n遍，已经是口干舌燥，实在是不想再废话了，然后从包裹里掏出了一个GPS。

靠。

第十六篇 目标和目的

师父常说：“我们来自五湖四海，为了一个共同的目标走到了一起。”

我认为这句话应该这样说：“我们来自五湖四海，为了一个共同的目标在一起走。”

大师兄则认为：“走到了一起”和“在一起走”没啥区别，但是应该把“为了一个共同的目标”改成“为了一个共同的目的”。

八戒说：你们这样抠字眼累不累，“共同的目标”和“共同的目的＂不都是一回事吗？

大师兄说：当然不一回事，“怀着不可告人的目的”改成“怀着不可告人的目标”别扭不别扭？

沙僧总结了一下：我们因为走到了一起所以在一起走，当然，有人是为了一个目标，有人是为了一个目的。

师父目视前方面无表情的说：“我们师徒几人，虽然各怀目的，但是目标是一个。既然走到了一起，那么不管怎么走，走多久多远，不达目的决不罢休，这就是我的人生目标。”

就这样，几个各怀鬼胎的家伙凑在一起西行取经。

当你的队友分了行李离你而去的时候，你不要失望。你可以选择与队友共患难，但你不可以强求别人与你共患难，因为你们目标相同但目的不同。

如果你和你的队友目的相同但目标不同，那你们迟早要分道扬镳，因为你们不是一条道上的人。

如果你和你的队友目的相同而且目标也相同，那么，你们的队伍迟早也只会剩下一个人，不是你干掉他，就是他干掉你，只会有一个人走到最后。

第十七篇 良心

师父在路边的草丛里捡到了一只被遗弃的小狗，他善心大发要收养这只可怜的小狗。

大师兄第一个反对，我们都理解，他的青春被狗啃过。

当师父把半个馒头喂了狗的时候（大师兄从千里之外化缘得来的半个馒头），大师兄爆发了。

“师父，俺老孙辛辛苦苦化缘得来的馒头可不是喂狗的。”

“哦，那是喂谁的？”师父反问。

“那是喂你的。”大师兄咬牙切齿一字一句地说道，全然没有意识到言语中的漏洞。

“既然是我的，那我有权把它喂狗。”还好师父在讲道理的时候并没有想到大师兄言语中的不敬。

“你…”，大师兄的火眼金睛几乎要喷出火来，这猴子是真性情，几乎从来不会掩饰自己。

“那你说，我不喂它馒头，喂它什么？”师父说。

“良心，我听说，人世间，良心都让狗吃了。”大师兄答道。

“是这样吗？那世间的人岂不是都没有了良心。” 其实师父有时候挺单纯的，还没听出来猴子是在骂他。

“师父，确实是这样的，我在高老庄体验了几年生活知道，那世上的人确实都没了良心。就说那油，已经不用花生榨了，用的都是沟里淌出来的。还有那奶，除了自己亲娘的奶，哪里还有放心奶。别说是人吃的，猪吃的都没保证，原来用四月肥，现在用瘦肉精，我那几年都瘦的快赶上猴哥了。”八戒抢着插嘴越说越气愤。

“徒弟们，现在你们明白我们为什么要去西天取经了吧，就是为了拯救世人的良心……”

师父终于有了借题发挥的机会，唾沫星子四溅讲了足足半个时辰。

“汪，汪。”那只没吃饱的小狗眼巴巴的望着师父手里的剩的一口馒头，可怜巴巴的叫了两声。

唉，师父的演讲水平越来越差了，连狗都听不下去了。

“小狗，你在世间吃良心还没吃饱吗？”师父问小狗。

“汪，你们都错了，现在世人的良心太坏，坏的连狗都不吃了。”小狗回答。

“胡说，我可是经常听着养狗的人抱着狗叫心肝宝贝，你们不是吃了良心，怎么会这样叫？”八戒问道。

“汪，这事说来话长，我家主人的爷爷小名叫二狗，那时候的人都取狗名，还有叫狗剩、狗蛋啥的，那时候良心还能吃。现在呢，人不取狗名了，狗都取人名了。但是良心呢，就大大的坏了，坏的连狗都不吃了。”小狗回答。

“这事费琢磨啊，为什么人不取狗名，狗取人名了，人的良心就开始开始坏了呢？”老沙一个劲的挠头。

“说明人的品行还不如狗。”八戒说道。

“也是，自古狗乃是忠心之辈。”老沙表示赞同。

“徒弟们，一切答案就在真经里面，拯救地球的重任就在我们肩上，刻不容缓，let’s go。”师父发话了。

“屁，拯救地球的重任不但是在你肩上，归根结底是在我背上。”我暗自腹诽。

“悟空，不要生气嘛，你这个样子为师好怕怕，你要是实在舍不得，这还剩下一口，你拿回去吃吧。”

师父一挥手把潇洒的把喂狗剩的馒头扔给大师兄。

大师兄彻底地爆发了，抡起一万三千五百斤的如意金箍棒砸向那只小狗。

晚上八戒和沙僧有狗肉火锅吃了，他们幸灾乐祸看了半天热闹，就盼着这个结果呢。

但是大师兄惨了，师父足足念了三遍紧箍咒。

半个馒头和三遍紧箍咒，一个是心痛，一个是头痛，大师兄的选择总是那么的头痛。

第十八篇 开会讨论看病

我生病了，师父命大师兄快去给我找大夫，可是因为请什么大夫他们几个产生了分歧。

八戒说要请兽医，他的理由很充分，因为我是一匹马。

老沙不同意，他认为还是要请给人看病的医生，毕竟大家都是神仙。

大师兄不发表意见，因为这事他确实不专业。你听说过石头生病吗？他是石猴。

师父为此召开了一个会议，从早晨到晚上，会议现场八戒和老沙针锋相对，两人引经据典激烈辩论。

还好在我病死之前，大家终于讨论出了结果。

八戒说了一天话，嗓子干痛，让大师兄一块给他讨副药回来。

大师兄问：“八戒，我是找兽医讨还是找给人看病的医生讨？”

于是最后终于定下来让大师兄去找给人看病的医生。

我得出一个结论，如果制定政策的人不和你一样看病，你就别指望你能看上病。

可是，大师兄还是没能成行，因为大家又在讨论是请中医还是请西医。

这回是师父要请中医，因为他来自东土大唐。

老沙坚持请西医，理由是现在我们不在唐朝的版图之地，入乡随俗当然要看西医。

八戒已经失去了讨论的耐心，他说既然大家都是神仙干脆请个神婆跳跳大神算了。

我烧的晕晕沉沉的脑袋里在想：我要是石头做的多好，不生病，不用打针吃药，真羡慕大师兄。

迷迷糊糊的又听到他们说：只有这点碎银两了，别说请中医还是西医，请兽医都不够。

师父：“我们不是有居民医疗保险吗？”

老沙：“那个医疗保险只有住院才报的，还只是按比例报一部分，你看小白虽然发烧厉害，但也就是算个头疼脑热，住不了院的。”

大师兄：“小白病的也不是时候，过两天病就好了，报上说明年一月一号起，城镇居民医疗保险在门诊看病可可以报销了。”

八戒：“猴哥，你没仔细看，那个规定是在一个医疗年度内最高给你报300元，按现在医院的行情，够打一天半吊针的，听小白咳嗽的这动静，恐怕是支气管炎了，至少得打五天吊针。那点钱，聊胜于无吧。”

师父：“悟空，把我的袈裟拿去当了，换钱来给小白看病吧。”

悟空：“师父，你那袈裟当不了几两银子，拿到当铺里，他们就会写上‘油旧破孔’ ‘光板无毛’ ‘缺襟短袖’或‘虫蛀鼠咬’，还是想别的辙吧。”

师父：“那该如何是好？”

八戒：“唉，我们四人一马，唯一值钱的家当就是这匹马，小白也算是宝马良驹，要是别人病了还好，可以把马卖了换银子看病，偏偏就是小白病了。”

*** ，现在猪肉那么贵，把猪卖了打五天吊针总该够了吧。

师父：“休得胡说，没有马师父怎么去西天。”

八戒：“再买头驴呗，骑啥不是骑，再说师父你这级别配坐骑按规定就是骑毛驴，骑宝马本来就违规，正好趁此机会换了吧，也免得被天庭管纪律的查了。”

师父：“我骑宝马是观音亲自批准的，天庭管不着。”

大师兄：“要说天庭配坐骑的规定我最清楚，想当年俺老孙……”

这猴子平时最烦别人提弼马温这段历史，今天怎么自己提起来了？

老沙：“天庭不但配坐骑有规定，马鞍缰绳笼头肚带这些也是有严格规定的，可是现在乱的没人管了，师父这个级别的骑宝马也很平常了。”

八戒：“说的也是，老猪挂职锻炼的高老庄，那村主任还骑宝马呢。”

老沙：“骑宝马的村主任竞选村主任的时候，花的银子恐怕都不止一辆宝马。”

不对啊，本来是讨论给我看病的事来着，啥时候拐到配坐骑的事上来了，你们什么时候改回正题啊。

他们几个唾沫星子乱喷侃得热火朝天，现在又开始扯某艳照门的事了，病中的我打心底盼望着空谈误国、实干兴邦的精神早日贯彻下来。

第十九篇 撂挑子休周末

终于能休周末了，太幸福了，欧耶。

这要感谢老沙，因为老沙撂挑子了，他说担子太重压力太大，这样有一天他会过劳死的。

师父很茫然的问：“你不挑谁挑呢？”

老沙要求和八戒轮流挑担子。

就是嘛，为什么总是让老沙一个人挑担子，八戒就专职拍马屁，还美其名曰为领导牵马坠蹬。

你说师父作为领导早干嘛呢，难道他没想到。反正工作上的事您别指望领导什么都公平，自己的事要自己去争取，老实人多干活，会哭的娃有奶吃，你不哭不闹他乐得清静，职场千百年来一贯如此。

八戒当然不同意，他建议老沙一三五用左肩挑， *** 用右肩挑。我看老沙这样的老实人都气得哆嗦了，你越老实他越欺负你，老沙就应该像大师兄那样跳起来抄家伙和八戒玩命，你看八戒什么时候敢当面欺负过大师兄。

八戒和老沙为了挑担子的事情吵翻了，八戒有很多充分的理由。

他说他自身负担比老沙重多了，至少比老沙多背了两袋子面。

大师兄在旁边笑道：“八戒，我看你是多背了两扇子猪肉吧。”

老沙说：“那是因为你多吃了两袋子面所以才多背了两扇子猪肉。”

我靠，老实人平常不说话，一说话就一针见血啊。以后对老沙真是要刮目相看了，平常不说并代表人家不明白。

老沙这回是铁了心要为自己争取到公平的权益，处理的不公平我就不挑了，为什么八戒不挑就可以，我就一定要挑。

就是嘛，他好意思把担子推到你身上，你为什么就不好意思再推回去。

师父最终有了一个公平的处理结果，一三五沙僧挑担子， *** 八戒挑担子。星期天就没人挑了，本来想让大师兄挑的，你想那猴子的脾气怎么会同意，他除了他那根破警棍连根草都不多拿。

“当初观音是让俺老孙来当保安的，不是当挑夫的。”大师兄的理由也不容反驳。

于是终于休星期天了。耶！

原来的时候我们一天不歇不停地走真是要人命，就算大家是神仙也受不。可是老和尚一个劲的叨叨时间紧任务重，时间不等人等等等等。时间不等人就不等呗，你还能跑到时间前面去？就算是大师兄的速度一个筋头十万八千里也没光速快，也蹦不到时间前面去，除非有月光宝盒。

每天五更天师父就把我们叫起来赶路，大师兄嘴里骂骂咧咧的，连八戒都嘟嘟囔囔的，沙僧阴着脸不说话。

娘的你不走路可以坐在我背上合着眼打瞌睡，我可是疲劳驾驶，好几次都追了尾。八戒这猪闭着眼边走边打瞌睡，一头撞树上了，我呢正好也是迷瞪着了，结果撞八戒 *** 上了。

猪撞树上，我撞猪上，老和尚呢？

掉地上了。

后来师父不再要求早起赶路，但是提出了更新的要求——提速。

一个月后我们收到了大把华丽的超速罚单，师父差点去当了他华丽的袈裟。

第二十篇 学历

当时观音招聘取经人员的时候曾经提出高学历的要求，所以我们这个团队的整体素质还是挺高的，都是受过高等教育上过大学，比如我，我是海大的。

大师兄争强好胜不管什么事情都不甘落后，他自称是山大毕业的，不过我们都认为他说的是花果山。

大师兄说NO，但是他不肯说出是哪个山大，而且，他拿不出 *** 。

不管大师兄说什么八戒都会和他抬杠，八戒讥笑大师兄的山大是山寨大学。

这头猪倒也真有骄傲的资本，他立马拿出了天大的 *** 炫耀给大家看。

大师兄一把抢过去，睁大了火眼金睛仔仔细细扫描了好几遍，然后一言不发哼了一声扔了回去。

看来不是假证，其实按八戒的小气劲他才舍不得花钱办假证呢。

老沙拿着 *** 端详了半天，又看了看八戒，说：“二师兄，在天庭的时候没觉得你帅，但是现在看来，你那时候还真是蛮帅的。”

没等八戒感慨，这句话反倒是提醒了大师兄。

“这 *** 是真的不假，但 *** 照片上的人可不是你，也就是说这不是你的 *** 。请问，你拿着这 *** 去找工作能找的到吗？”

这下子戳到了八戒的痛处，他那张大胖脸涨红的就像是大师兄的 *** 。

唉，如果你要整容，一定要在毕业之前；同理，如果你要毁容，也一定要在毕业之前。

“你这泼猴，当初我参加西天取经团队招聘会，观音姐姐就是看了俺这张 *** 之后才决定聘任我的。老猪想当年是天蓬元帅，正宗厅局级干部，高级职称，是有真才实学的人，岂能和你这弼马温相比。”

屁，当时八戒其实是银河河务局保安队的队长，撑死也就一科级干部，手底下也就管几个看大门的临时工。真要是厅局级干部，和月宫歌舞团女演员那点破事也叫事。还自称元帅，就是因为冒充高干骗了那妞上床，结果被那妞的干爹发现。于是乎东土有风险，投胎须谨慎，八戒不但被投到了东土，还被故意扔到猪肚子里。

大师兄恼了，他最恨别人骂他是弼马温，那时的他青春年少被太白金星几句话就忽悠了。不但被忽悠了，他还在弼马温这个平凡的岗位上兢兢业业的工作，无私地奉献了自己的青春年华。这是他最不愿被别人揭的伤疤。

大师兄立马抽出棒子就要和八戒PK。我和老沙赶忙拉住他俩，我们是一个团队，团队讲求的是团结协作，可不能起内讧。

大师兄还是气不过，既然武斗不可以进行他要求和八戒文斗，赌一赌谁的变化多，看看到底是谁有真才实学。

比赛当然没有悬念，双方平局。

八戒只会36变，但是他执着的把36变变了两遍，也凑成72变。

沙僧是个低调的人，他没有炫耀自己的大学学历，他认为学校里学的东西基本没用，最重要的还是社会经历。

他最宝贵的社会经历就是在流沙河过的那几年吃人的生活，在有过这样的社会实践后，老沙非常踏实，挑着担子一步一个脚印，成为一个务实的行者。

任凭我们吵吵闹闹吹牛吹破了天，师父就在一边安静地打坐，我们再牛x也是他的徒弟。

第二十一篇 从尾开始

今天为了化缘又吵架了，大师兄坚持要去化西餐，八戒则一定要化中餐。众口难调，两人吵得不可开交。

师父在一边无所谓，他中西通吃，有吃的就行。最后还是老沙打圆场，自己生火做饭，师父拍板说今天吃烧烤吧。

于是大师兄和八戒搞来苹果香蕉花生地瓜土豆玉米啥的在火上烧烤。他们出家人吃素，我没出家，可是我也要跟着吃素，真是不公平。

八戒的耙子有九个齿，各插了一样在火上烤，号称什锦烧烤。要说这耙子还真不错，能耕地，能烧烤，能搂柴火，能打妖怪，还能挠痒痒，八戒梳猪毛也是用它，功能太齐全了。真是居家旅行杀人越货之必备良器，绝对的户外良品，比师父那把瑞士戒刀强多了。

老沙给我使了个眼色，对师父说那边有条河，河边水草肥美，牵马去那边遛遛。师父捧着个烤地瓜烫的龇牙咧嘴，连话都说不出来，点点头表示知道了。

老沙和我溜到河边，鬼才来吃草，我们来捕些鱼虾打打牙祭，整天吃素嘴里都能淡出鸟了。

大师兄担任着西游的安保工作，除了他那根破警棍多一根草都不拿，八戒除了给师父拍拍马屁基本也没啥工作，就是我和沙僧，是干体力活的。沙僧肩负重担，我肩负重人。我们所有的行李都在沙僧的肩上，锅碗瓢盆衣服鞋袜帐篷铺盖洗漱用品等等等等，而我驮着我们团队最重要的核心人物。

俗话说近猪者吃，师父的饭量和体型都已经向八戒发展了。他的体重和我的体重成反比，他越来越胖我就会越来越瘦，再这样下去我写的那句诗“古道西风白马”就要改成“古道西风瘦马”了。

我和老沙是重体力劳动者，不增加营养可抗不住。师父经常要求我们发扬吃的是草挤的是奶的奉献精神，我听了就烦，丫的你干脆找头奶牛当坐骑得了，既有得骑又有得喝还有得摸。

老沙从流沙河带来的渔网已经破的没法补了，只好扔了。不知道他从哪弄了一只黑色的长筒渔网袜当渔网。我说你这玩意能网到鱼吗？他说网别的鱼不行网带鱼还行。

我没理他开始钓鱼，不过我也没有鱼竿鱼线鱼钩啥的，就把尾巴放到水里钓鱼，其实马尾巴有很多功能的，就看你如何动脑筋发掘利用。

老沙看我用尾巴就对我说：“小白啊，最起码你在尾巴上栓个钩子，我这有缝衣针给你弯一个吧。”

老沙是个好心人，我们的衣服破了都是他给缝缝补补。不过他不懂我怎么钓鱼，马尾巴在水中散开，很像是鱼的最爱——线虫，一会儿就引来了一大批鱼咬，下一步我只要用甩尾神功一甩就行了。

正当我准备把这些鱼甩上岸的时候，只听得喀嚓一声，顿时觉得尾巴一下子变得好轻松，低头望档下一看，我靠原来是一只大螃蟹下了一钳子，我的尾巴顿时短了一大截。

我这个心疼啊，自从变成一匹马后，我最中意的就是我的马尾巴了，它比我原来的龙尾巴功能丰富多了。不但能钓鱼，还能赶蚊子驱苍蝇免受叮咬，高速飙马时还起到平衡尾翼的作用。

更重要的原因是我喜欢马尾巴的潇洒，比大师兄的猴尾巴和八戒的猪尾巴都帅，他俩那尾巴都不好意思露出来。

我把马尾巴当成头发一样爱惜，经常梳理马尾巴的发型，洒脱的时候就随便挽个马尾辫，知道马尾辫的由来了吧。有时间的时候就编辫子，周一编一根，周二编二根，周三编三根，以此类推，到周日编七根。大家都习惯了把我的尾巴当日历看。有次我心血来潮编了八根，师父问八戒今天星期几？八戒就回答星期八。

我还经常给尾巴焗焗油，根据心情变换着焗个颜色。上次染成绿色后大师兄和我翻脸了，真是莫名其妙，绿色多环保啊。还是八戒告诉我原因，大师兄自从被套牢后看见绿色就烦。原来如此，于是我焗了红色，大师兄才高兴了，还请我喝扎啤，说尾盘翻红又给他树立了信心。我很奇怪他的尾盘一直不就是红的吗？

可怜的大师兄，总以为自己技术多高，一直以技术派自居，技术高有个屁用，套的就是他这种自以为是的技术派。

师父说凡人之所以有烦恼，就是因为有着这万千根烦恼丝。只要有头发就喜欢折腾，今天烫发，明天拉直，今天理短，明天留长，有了白发会感叹，掉了头发会心疼，白发要焗黑，秃顶想生发，一旦理的发型不满意了连心情都会变差。洗头梳头，仪容仪表最重要的就是这个发型，人的一生不知道会为自己的头发操多少心。所以啊，循入空门第一件事就是剃掉这满头的烦恼丝，没有了头发就没有了烦恼。

我的心情就很差，鱼没钓到，还搭进去一截尾巴。

灰溜溜地回来后，师父很奇怪，问我尾巴怎么短了一截，我说刚才理了个发。师父说还是短发看着精神，不如你干脆理光了吧。

八戒在一边哈哈大笑：“那小白岂不成了秃驴？”

大家哄堂大笑。

我抄起一块砖头就要拍过去，老沙使劲拉住了我说：

“兄弟，既然已入佛门，就该六根清净、四大皆空，就让一切从头开始吧。”

我扔下砖头，心中长叹：你们从头开始，老子是从尾开始。

第二十二篇 简易的山寨如意金箍棒

大师兄发明了一种简易的山寨如意金箍棒，巴掌长短，一甩便成了二尺左右，不需咒语法术，凡人皆可掌握。大师兄把它定性为方便携带的伸缩式警棍，并且成功的申请了专利。

为了拓展市场，大师兄请师父给这种山寨如意金箍棒取个简单响亮的名字。

师父说：“这种棍棍平时小，用时大，只需一甩就ok，就叫它甩棍吧”。

八戒看不上大师兄发明的甩棍，没事就耻笑那句“平时小，用时大”，说这是什么 *** 玩意。

我和老沙也不看好这东西，功能单一，杀伤力小，用它打妖怪简直就是给妖怪挠痒痒，而且山寨货，有时候甩出去还不好收回来。

可是让我们所有人大跌眼镜的是，甩棍投放市场后大获成功，不但警界采购它作为制式装备配置给警员，民间人士也纷纷购买作为防身自卫之用，大师兄赚了个盆满钵溢，乐得整天合不上嘴，现在打牌都不作弊了。

八戒看到大师兄赚了钱，不禁也心痒，他准备推出民用版的多功能九齿钉耙。

话说他的九齿钉耙还真是功能丰富，而且每一种功能都很强大。农时耙地松土，战时打怪降妖，休闲时可以当烧烤架，痒时还可以挠痒。

八戒也把钉耙设计成了伸缩式的，这样好携带。这猪还真是下了一番功夫，连耙头耙齿都设计成了可伸缩的，亦是可长可短，可大可小。小时精巧，大时威武，确实不错。

但是八戒的多功能钉耙一直没有在市场上打开销路，奇了怪了。

虽然耙齿巨大的杀伤力超过了甩棍，但是警界没有选用它，尽管它的功能丰富，但是驴友们仍然用瑞士军刀，农民照样还是用自己家的老把式，老头们依旧用自己的痒痒挠抓痒。

八戒很伤心，从一开始CAD设计图纸，中间做模具，后期机械加工，可是花了他不少银子，最后还要花一笔银子申请专利，连一毛钱也没收回来，赔大了。

倒是沙僧成功的跟了一把风，他把降妖宝杖缩短尺寸成功的改造成了工兵铲。话说这工兵铲确实不错，功能不减却又短小精悍方便携带。老沙到了宿营地就用它挖坑劈柴炒菜煎蛋，简直是样样神通。

这工兵铲都把师父惯出坏毛病来了，有一次师父要出恭，当时老沙正忙着用工兵铲煎鸡蛋，八戒赶紧用耙子耙了个茅坑，可是师父蹲了半个时辰也没拉出来。明明是老和尚便秘，可他偏偏埋怨八戒挖的茅坑不专业，气的八戒一个劲嘟囔，拉不出屎来怨茅坑。

说来也奇怪，老沙用工兵铲重新挖了个茅坑，师父就畅快的解决了问题，从此以后，师父必须是蹲在工兵铲挖的茅坑才能拉出屎来。

当然作为武器的工兵铲威力也毫不逊色，和妖怪战斗的时候能劈能砍能拍，威力巨大，而且管死还管埋，服务还好。

如此价格便宜量又足的好东西被军队看中，大批的装备到军队之中，民版市场亦是升级了好几代产品。老沙靠此赚足了养老的钱，已经开始琢磨着退休了。

我也想发明点啥，可是我绞尽脑汁一直也想不到，于是向师父请教。

师父问：“你知道悟空的甩棍为什么能在市场上获得成功吗？”

我说：“不知道，那甩棍威力那么小居然还有那么多人买，真是奇怪。”

师父说：“正是因为它威力小，所以它成功了。”

师父又问：“你知道悟净的工兵铲为什么能在市场上获得成功吗？”

我摇头：“不知道，那东西看起来那么简单，没点技术含量。”

师父说：“就是因为它简单可靠，所以它成功了。”

师父又问：“现在你明白八戒为什么失败了吧。”

我有些茫然，师父总是这样说话，说了前面不说后面，让你自己想答案，显得他有头没尾很高深的样子。

师父拍了我的脑袋一巴掌：“丫的就你这脑袋还不如猪脑袋，还整发明专利，老老实实走你吧。”

师父一声令下，大师兄、八戒和老沙列成一排同时半蹲，右手指向西方，摆出style的姿势，伴随着师父响亮的屁声，俺迅速起跑，这就是我们的西游style，已经成为我们每天出发必须的项目。

第二十三篇 比武招亲

今天路过一个很大的镇子，看到前面有一个高高的擂台，下面黑压压围了一大群人。

擂台两边的柱子上写着副对联“拳打南山猛虎，脚踢北海蛟龙。”

我一看就不乐意了，你打老虎我没意见，但是你脚踢北海蛟龙这事咱就得理论理论了，踢一只龙对你有什么好处呢？

打老虎是件名利双收的事情，既可扬名立万，又有不菲的经济价值。

大师兄上次打了只老虎，虎皮自己留下了，每天晚上睡觉都有虎皮褥子铺，让我们很是羡慕。

虎骨虎鞭卖了多少钱他可是一直没对我们说过，反正我们几个就数他最有钱，花钱也最大方。我也想寻一只老虎打，可是老虎是濒危灭绝的保护动物，太难找了，再说打老虎也得低调，毕竟违法。

话说打老虎违法，欺负我们龙怎么就没人管呢？我们龙招谁惹谁了？谁都动不动就想踢一脚，把我们龙当什么了？踢一只狗还会被狗咬，踢我们龙就不会付出代价吗？

我们龙族一直是以一个弱势群体的形象出现在世人的面前，龙族总是被欺负，连七岁的孩子都敢抽了龙筋当猴皮筋，想起俺堂弟敖丙死得好惨。

这还不算完，俺伯父东海龙王去天庭 *** ，居然被那凶手哪吒三太子堵在天庭门口痛打，还有没有天理，呜呜。

就连尘世的凡人也欺负我们龙族，想那泾河龙王，为了泾河水族的利益去和长安城一个叫袁守诚的算命先生理论，一个赌约而已，仅仅是私改了一个时辰克扣了三寸八点的雨量，就被唐朝丞相魏征把头砍了。话说这屁事扣个奖金不就得了嘛。得罪人的下场真可怕，没后台的草龙和草鱼差不多。

那猴头曾到我们龙宫借兵器，说是借，不打借条，拿走了不还，拿走的还是龙宫历史最久远、最珍贵的文物。

我们龙宫，谁都是想来就来想走就走，简直被当成了公共厕所一样。。

我停下脚步，冷冷地看着擂台上的对联。

师父明白我的意思，他是老大，得照顾手下人的情绪，手下没有面子，老大也就没有面子。按照西方的说法，他是龙骑士，他的龙被人踢了，就相当于他被人踢了，所以师父也决定要踢了这个场找回面子。

当然师父是不会亲自动手的，老大一般都是扬扬头用下巴一指，或者只是给大师兄一个眼神就够了。但这次师父是在照顾我的情绪，他翻身下马，拍了拍我的 *** 。我明白这不是给我拍马屁，师父的意思是说你上吧，我们看好你哦。

我化作一个白衣书生跳上擂台，大喊一声：“何人如此大胆。竟敢脚踢北海蛟龙。”

北海蛟龙那是俺叔叔家，不知道敖顺叔叔一家怎么得罪了这些凡人，有事没事就被踢一脚。今天，我就要替敖顺叔叔一家正名雪耻。

我话音落下，就见从擂台的帷幕后面转出一个美丽曼妙的身姿，原来是美女哦。我看直了眼，话说这可不是一般的美女，一般的美女美得让人心动，可是这个美女美得让人心碎。美到什么程度呢？她若一笑可倾城，二笑可倾国，三笑可倾天下。俗话说红颜祸水，此美女的容貌足可以祸国，商周的妲己，埃及的艳后，想来就是这样了。

“是我，要踢北海蛟龙。”美女燕语莺声口吐莲花。

“哦，你要踢就踢吧，随便踢，欢迎来踢，你可以踢我两脚吗？”我完全被美女的容貌俘获了，美女啊，你就是至高无上的总群主，想踢谁就踢谁。

“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”“踢我吧。”

台下的人呼呼往台上跳，争先恐后地要求被踢，我被挤下来了。

我勃然大怒，重新跳上台，前后左右的一通狂踢，把台上的人统统踢了下去，无论踢与被踢，都要拿出自己的实力来说话才行。

我这一手尥蹶子的功夫果然引起了美女的注意。

“这位帅哥，你是哪个群的群主，踢人的功夫这么帅。”美女问道。

“哦，我是白马群的群主。”

“白马群？不错哦，白马王子。”

“不是白马王子，是白马，有点区别，一个在上面，一个在下面，位置不一样。”

面对美女我有些尴尬，这是完全不同的两个概念，但我没有低下我高昂的头，尽管我的地位不高贵。

“无所谓哦，小女子我家中富可敌国，不需要坐在男人的宝马里，只要我喜欢，不在乎这个男人穷的只有一辆脚踏车。本次比武招亲，无论是谁，只要有能力击败所有的竞争者闯过最后一关，我就嫁给他。”

我太喜欢了，这不是那种宁可坐在宝马里哭的女孩。原来这里不是非诚勿扰，是比武招亲，太好了，我心狂跳，貌似幸福就在眼前触手可及。

“恭喜你已经通过第一关，擂台上已经没有别的竞争者了。现在是第二关问答环节。听好：男人有两种，你属于哪一种男人？A禽兽 B禽兽不如？”美女继续提问。

这个问题好难啊，我实在拿不准这个美女是什么口味，喜欢哪种类型的男人。

是禽兽还是禽兽不如？我该如何回答呢？50%的概率，就像大师兄和八戒赌钱时猜大小，赌大还是赌小？我的额头冒出了细细的汗珠，手心也开始出汗。管他呢，豁出去赌一把，俺本来就是禽兽，没必要装成师父那种禽兽不如的样子。

正要开口，“嘟”的一声擂台上红灯亮起，美女对我说：

“很遗憾，帅哥，你超时被罚出场外。”

说罢美女抬起一脚把我踢下了擂台。

人生最大的遗憾莫过于此，还没等你选“A”还是选“B”，时间到了。这样输得不明不白，还不如及早放手一搏，即使答错了也输得心服口服无怨无悔。

我不甘心，我在擂台下仰望曾经触手可及的美丽梦想。

“美女哦，可否告诉我标准答案，否则，我睡觉也不能瞑目啊。”

美女俯视着擂台下的我。

“其实，选A禽兽还是B禽兽不如都可以，因为这道题考验的是男人的真诚与坦荡，A是男人的本能，B是男人的内涵，选哪一个都可以的。但过关条件是：必须在一秒中之内回答问题。”

面对幸福的时候，请千万不要犹豫。曾经有一份幸福在我的面前，曾经有一份答卷在我的手中，可是我没有把握住，如果上苍再给我一次机会的话…

“美女，还可以给我一次机会吗？”

“No，一人一生只有一次机会，过期作废。”

“那您能告诉我过了这关还有几关？一共有多少关吗？”

“过了这关还有七十九关，一共九九八十一关。”

这个数字好熟悉，师父拉起我。

“色即是空，空即是色。小白，我们继续踏上西行的征途吧。”

我捡起受伤的心，和看完热闹的哥几个重新上路。

大师兄把铁棒往肩上一横，看样子还有些意犹未尽：“我敢打赌，我们历经八十一难从西天取经回来的时候，这妞肯定还没嫁出去呢。”

我听了心中一动，敢情我还是有希望的。

八戒用袖子擦干净嘴角的口水，一脸的淫笑：“那这妞最后还不修炼成齐天大剩了，猴哥，和你一个称号了，干脆回来的时候你带她回花果山当压寨夫人得了，优化一下你那些猴子猴孙的基因，也好早点进化成人。”

猴子大笑：“等我们回来的时候，这妞怎么也成白发魔女了。不过白马和白发魔女，倒是挺对路的。对了，八戒，今难得啊，你怎么没上台去试试。”

八戒：“我多讲义气，怎么能和自己兄弟抢马子，是吧小白，哥在台下一直给你加油来着。你看你这优柔寡断的劲，说你多少遍了，咱们本是禽兽一类，别学师父那种禽兽不如的样子，对女人要直截了当，谈情说爱的事日后再说，日久自然生情。”

我靠他的话你要相信还不如相信母猪会上树，刚才我在台上的时候分明看到这猪口水流了一地。这猪会上树我确定，但是母猪绝对不会上树，除非树倒了。

“二师兄，你是怕被踢下来摔疼了 *** 吧。”老沙打趣道。

“也是，你看小白现在走路一瘸一拐的，为了让美女踢一脚，容易吗。”八戒回道。

“不懂了吧，人家小白这是痛并快乐着。”猴子又插话。

是的，宁可忍痛一瘸一拐的走路，被美女踢上这一脚也心甘情愿，也许，这是我这辈子最痛最美好的回忆。

“小白，如果我们回来时这个女施主还在此处，只是物是人非，就如悟空所言，她已是白发魔女，你还会如此痴情吗？”师父问道。

这个，我会吗？我想我会的，她的音容笑貌已然深深烙进我的心里，举手投足，一颦一笑，成为我以后许多年最美好的回忆。此情此忆伴随着我走过孤独的旅程，度过艰苦的岁月，就是因为有归程中这一丝希望，支撑着我一直走下去，因为我还要回来。

多少个明月夜，想她小轩窗正梳妆，如相见，是否会相顾无言惟有泪千行。无数次我幻想着归程中的那一刻，最激动人心的一刻，哪怕是物是人非事事非，我也要再次踏遍天涯，为她寻来长生不老药。

“那年今日擂台上，人面桃花相映红，白发魔女今犹在，只是当时已惘然。”我吟了一首诗回答师父。

“如果今天你见到的就是白发魔女？你还会一见钟情否？”师父又继续追问。

这个，应该不会吧。 如果我今天见到的就是白发魔女，那么她不会是我的牵挂，但必定是许多年前别人梦中的牵挂。

第二十四篇 答题关

前方有一道关口，大师兄前去探看，回来向师父汇报。

“师父，前方关口名曰“答题关”， 把守关口的大BOSS是一个狮身人面的妖怪，想过关卡必须答题，答对了才可以过。”

“若说动武，师父不行，但若是答题，师父饱读经书，胸藏万卷，此次且看为师的。”

我们的大BOSS——师父豪气冲天，成竹在胸。

一行人来到关下，有一个守关的小妖射下一张答题卡，喊道：“用2B铅笔答卷。”

八戒抬头问道：“你说用什么的铅笔？”

“用2B的铅笔。”小妖大声回答。

“我们没有，你有吗？”八戒说。

于是上面的小妖扔了一只铅笔下来。

切，就这2B的智商还在答题关工作，走哪个后门进来的。

笔试顺利通过，现在进入面试环节。

小妖开始念题：“地下一个猴，树上骑（7）个猴，回答一共几个猴？”

这种小儿科的问题也问，师父不以为然的冲大师兄一撇嘴，大师兄上前抱着膀子昂首而立。

“嘿，那小妖，说说答案给你孙爷爷听听。”

小妖非常瞧不起的看了看大师兄：“怎么样？回答不出来了吧，告诉你，这道题有两个答案，一是２个猴，二是８个猴。想知道为什么吧？”

“错了，两个答案，一是３个猴，二是９个猴。”大师兄给小妖纠正道。

“解释权在出题方，听好了，本题不带怀孕的猴。”小妖不屑地回答。

“你看好了，回答问题的是你孙爷爷，加上你孙爷爷，就是３个猴或者９个猴。”

我们大家哄堂大笑，跟我们斗，这小妖太嫩了。

小妖气急败坏：“再听一个题，过年了，有一头猪还有一头驴，是先杀猪呢还是先杀驴呢？”

不用师父指派，八戒嘻嘻笑着回答：“当然是先杀驴啦。”

“恭喜你，答对了，猪，也是这么想的。”小妖自己捧腹大笑。

“一点没错，你猪爷爷就是这么想的，别傻笑了，睁开眼睛看看站在你面前的是谁。”

小妖定睛一看，哭了。

最后，答题关的大BOSS狮身人面怪出场，大BOSS出了一道谜语：“早晨用四条腿走路，中午用两条腿走路，晚上却用三条腿走路，这是什么?”

大师兄抓耳挠腮，八戒一个劲的揉长鼻子，他俩把知道的各种各样的妖怪都想了一遍，实在想不出什么妖怪早晨用四条腿走路，中午用两条腿走路，晚上却用三条腿走路。

老沙举手想回答问题却又有些不敢，师父注意到之后给了他一个鼓励的眼神，于是老沙大胆地答道：“早晨用四条腿走路，中午用两条腿走路，晚上却用三条腿走路，这是师父。”

我们倒，师父第一不是妖怪，第二又没有变化的本领，怎么会是师父？

没成想答题关的大BOSS狮身人面怪没有说话，沉默的点了点头。

答对了？！

老沙看着我们迷惑的眼神解释说：“你看师父早晨骑着马，是四条腿走路；中午下马吃饭是两天腿走路；晚上拄着九环锡杖散步是三条腿走路。这妖怪出的谜语就是照着师父出的嘛。”

还真看不出来老沙的观察力就是不一般，还真不愧是在天庭伺候领导的。

不知为什么关上的大BOSS狮身人面怪听完老沙的解释后吐了一口血。

大BOSS狮身人面怪掏出一张面巾纸擦了撒嘴角的鲜血，哼了一声说道：“关下的人和动物听着，最后一题，如果答对，你们过关；如果答错，哼哼，你们就是我的包子馅，五盘肉包子，哈哈哈哈…”

切，小儿科，通常想让我们做包子馅的都成了我们的包子馅。

“听好最后一题，是先有鸡还是先有蛋？”狮身人面怪得意的喋喋怪笑，就像看着五盘肉包子一样看着我们。

我靠，这问题太阴险毒辣了，我们要是研究出了这个世界上最经典难题的答案还需要去西天取经？恐怕只有 *** 大仙才知道这个问题的答案。

终于，师父，佛学大师，一个禅理精通的睿智行者，我们的大BOSS，在最后关头，在最紧要的关头闪亮登场力挽狂澜。最精彩的时刻开始了，现在是双方大BOSS的终极对决。

我想，师父读过的万卷书里一定会有这个问题的答案，或者是他读过的万卷书已经让他有了回答这个问题的智慧。

我对师父回答这个问题超有信心，师父经常讲些菩提本无树，明镜亦非台之类似是而非的弯弯绕，绕晕这个狮身人面怪绝对没问题。

师父字正腔圆，一字一句说道：“先有 *** 。”

我擦，如此惊世骇俗而又惊天动地的答案。我们都愣了，这答案？哪本书上的？是属于动物学科还是伦理学科？哲学类还是科学类？难不成是最新的基因研究结果？

关上的大BOSS狮身人面怪听此答案开始时大怒，然后转怒为笑，昂首一阵狂笑不止。笑的我们摸不着头脑，师父这惊世骇俗的答案对不对？

师父扬扬头用下巴一指，心领神会的大师兄立刻冲天而起，抡起金箍棒向正在仰天狂笑的狮身人面怪一棒砸下。

毫无防备的狮身人面怪就这样在幸福的笑声中结束了性命，在五盘肉包子的幸福幻想中做了包子馅。

一棍子打死，这才是师父要给他的真正答案，这才是大BOSS解决问题的终极答案。

大BOSS之间的对决，哪有通过互相理论解决的。

先有鸡和还是先有蛋，这种扯蛋的问题没有答案，只有一棍子让他鸡飞蛋打才能解决。

即使真的回答对了问题，你以为狮身人面怪就真的会让我们过关？就不会拿我们做了包子馅？

答案，是写给小人物的。道理，那是胜利者的旁白。

读一本书，你开始学道理，找答案；读一百本书，你开始讲道理，写答案；读一千本书，你开始阐述道理，解释答案；读一万本书，你就会发现这个世界压根就没道理，输赢就是一切的答案。

一棍子打死，这是行走江湖闯荡世界永远不变的真理，是师父读了万卷书，行了万里路之后得出的颠扑不破的真理。

第二十五篇 月饼

快八月十五了，我们呆呆地坐着看月亮，师父本来要给我们发月饼的，中秋节嘛，怎么也要发点福利，可是听说今年要交月饼税，于是什么都没发，穷和尚嘛，不发就不发呗，还好看月亮不交税。

没有月饼吃，只好说月饼，自古吹牛不纳税，但说无妨。

八戒说，最喜欢桂花馅的月饼。

我们都懂得。

大师兄说，五仁的最好吃。

他是猴子，我们理解。

师父说，出家人只吃素馅的。

有肉馅的月饼吗？又不是包子。

老沙说，我在流沙河的时候吃过五人的月饼。

老沙说话一向不清不楚，你是一次吃过五个人的月饼呢？还是每年中秋吃一个人的月饼连着吃了五年呢？当然，月饼时属于饭前甜点，不过正餐要是一顿吃五个人这饭量确实不小，这家伙其实比八戒能吃。

我呢，最喜欢海鲜馅的月饼。我们龙宫不搞那些豪华包装，都是就地取材物尽其用。比如蟹黄馅的月饼就放在螃蟹壳子里，打开螃蟹壳，一个香喷喷好吃看得见的蟹黄月饼就新鲜出炉了。还有海蚌馅的月饼自然就放在蚌壳包装里，这种的我不喜欢，有很多蚌是有珍珠的，不小心就咯牙，讨厌死了。不过现在想起来就可惜，珍珠要是留到现在多少也能换点盘缠吧。

师父听说了海蚌馅的月饼很感兴趣，我们自己不发月饼，但是要给别人送月饼。送给谁呢，当然是送给各级领导，业务主管部门还有各个关系单位。比如西天如来、南海观音那里肯定是要拜访的，还有业务主管五方揭谛、六丁六甲、一十八位护教伽蓝，也肯定是要送的，各个关系单位也要趁此机会走动走动。

于是师父命我回西海采购了一批海蚌馅的月饼，特此注明必须是带珍珠的，外包装自然是海蚌壳，很有海洋特色。这活好干，西海的珍珠现在都是人工养殖了，价格便宜量又足。

根据师父指示，月饼分三个档次，送佛级领导的放三粒珍珠，送菩萨级领导的放两粒珍珠，送罗汉级领导的就放一粒珍珠。送天庭的厅级处级科级也是如此分级办理。师父为此很得意，每年送礼都发愁，今年终于送了一款有特色的月饼。

虽然我们西行经费很紧张，经常是吃了上顿没下顿，但是师父说这时候不联络感情，有事临时抱佛脚就不好办事了，不打点好了，到了西天也不一定给你真经。后来的事实证明，到了西天还真没给真经，因为没给管仓库的送礼，让人家用白纸给打发了，还非说是我们没付打印费。那句话怎么说来着，再苦不能苦吃喝，再穷不能穷送礼。

采购过程中我突然想到一个问题，于是打电话请示师父：“师父，向西天那边送月饼，海蚌馅的不太合适吧。”

“笨，里面不放月饼，只放珍珠不就得了。”师父迅速作出指示。

我擦，还是师父细心，这样就不会出现吃月饼咯牙的情况了。

因为大师兄 *** ，我拉得多，所以我和大师兄被委以此次送礼的重任。套上马车，装了整整一车月饼，我们出门了。

出了门才知道，临近节前这个堵车啊。

只见天上地下各条路上都是车水马龙、熙熙攘攘，各路神仙，四方妖魔，八方诸佛，都赶着马车四处奔波，马车上鼓鼓囊囊装的都是土特产品各色礼盒，全是出门联络感情送礼的。

节前这几天套用一句流行的话就是，我不在送礼，就在送礼的路上。

这一路上堵的呀，以三迈五迈的龟速行进，好不容易挪到了西天入口，我擦，送月饼的车队排成长龙，一眼都忘不到边。

在保安的指挥下，我和大师兄把月饼放到西天传达室，写个纸条标明送的是哪尊佛，哪路菩萨。只见那传达室里已经堆满了月饼，而且人家那月饼包装无不是金碧辉煌、富贵气派，衬得我们的月饼包装尤其寒酸。

回来的路上，我很不放心的问：“大师兄，你说这么多月饼在一起，那西天诸佛别再搞混了，可惜了咱们那珍珠。”

大师兄哈哈大笑：“无妨，搞混了正好。”

我很惊诧的问道：“师兄何出此言？”

大师兄笑答：“小白你有所不知，俺老孙已经用火眼金睛探查过了，他们那月饼包装里面有放纯金月饼的，有放翡翠月饼的，有放水晶月饼的，唯独咱们那月饼不但包装寒酸，里面的小珍珠也是最寒酸。搞混了正好，搞混了正好。”

唉，我们是穷和尚，人家那儿有的是富方丈。

第二十六篇 写书

现在出书热，我们都在写书。

师父是最有学问的一个，他写的是回忆录，书名早就想好了：辉煌的历程——从东土到西天。

大师兄写的是一本教材，书名叫做：伸缩式警棍实用技击术。

八戒的书是生活类的，书名叫做：我的减肥日记——从四月肥到瘦肉精。

老沙的书是报告文学：重担在肩——长征路上的劳模沙悟净专访。老沙每年都会评上劳模。

我的书名听起来像是游记类的，叫做：白龙马西行日记。

有一天，我们路过一个印刷工坊，这里的大师傅印了几十年的书，很专业的样子。

师父上前施礼：“大师傅，我们师徒有几本书要印，请师傅给看一看，要花多少银两？”

大师傅回礼道：“这位师父有所不知，印书要经过出版社出版和新闻出版局批准的印刷委托书，个人是不允许随便印书的。”

原来还有这规定，既然不能印，那就在这歇歇脚喝口水，看着满屋子的书，有印好的有没印好的，也好在这书墨香里熏陶一下。

八戒唱了个喏说道：“大师傅，俺老猪宁可三日无肉，不可一日无书，你这书多，借给俺老猪几本看看。”

大师傅：“爱看书总是好的，这位胖师傅喜欢看什么随便拿就是了。”

八戒寻了一圈，空手而归，问大师傅：“大师傅，老猪最喜欢看名著，您这咋连本 *** 都没有。”

大师傅：“这位胖师父，我这里《西游记》、《红楼梦》、《水浒传》、《三国演义》四大名著俱全，何谈没有名著。”

八戒：“大师傅有所不知，那《西游记》写神魔鬼怪，都是虚幻的东西，你见过猴见过猪，但可曾见过孙悟空见过猪八戒？《红楼梦》写豪门生活，你可曾体验？可曾吃过一顿饭万两银子的酒席？《水浒传》写好汉造反，杀贪官杀污吏，你可有此胆量？你敢拎把菜刀去试试？你不怕杀头？《三国演义》写枭雄争天下，那刘备孙权曹操谁得天下 *** 屁事？还轮得到你蹲在路边喝扎啤论英雄？这些统统都是意淫的书。看这些书也就是意淫着玩，当不了真的。那《 *** 》却不同，写的是咱们市井百姓的生活，不是街上的就是床上的，就是咱身边的故事，看完了还能真刀真枪演练一番。你我平头小百姓不可能提枪上马去纵横疆场，提枪上床大战三百回合还是没问题的。所以啊，这种实实在在的书俺老猪最喜欢看，正合我心意。”

大师傅冲八戒挑起大拇指：“今日听君一席话，方才知道自己读了半辈子书白读了，小隐隐于野，大隐隐于市，这位胖师父乃大隐士。”

八戒得意的谦虚道：“哪里哪里？我现在也不大读书了，只是偶尔写写书罢了。”

大师傅：“各位师父都是高人，都会写书，俺是大老粗，只会印书。”

八戒继续和大师傅闲聊：“这位大哥，您印了几十年书，自己没写一本？”

大师傅回答：“哥印书，传播文化，但是哥不写书，不糟蹋文化。”

我们几个听了默然不语，于是低头喝水。

老沙打破平静问道：“那大哥您这几十年印的都是些什么书呢？”

大师傅回答：“说来惭愧，哥这几十年印的大都是些糟蹋文化的书，传播的大都是些被糟蹋的文化。”

师父：“大师傅，糟蹋文化的书你不可以印啊，书是人类进步的阶梯，是我们的良师益友，理应引人向上，劝人为善，甚至治病救人，糟蹋文化的书岂不是会误人子弟，引人向恶，甚至于不可救药。”

大师傅：“这位师父有所不知，俺印的这些书大部分都是没人看的，好多都是连翻都没翻过就被直接卖了废品，回收到了造纸厂。”

八戒:“造了纸印书，印了书又送回去造纸，瞎折腾啥呢，这些没人看的垃圾书为什么还要印？”

大师傅：“想那世人写书出书的目的，有的要沽名钓誉，有的要歌功颂德，有的要赚钱吸金，有的是为了评职称，有的纯是吃饱了撑的无病 *** 。有几个写书的目的是为了人类的进步？是为了引人向上？是为了劝人为善？是为了治病救人？”

老沙叹曰：“书籍本是人类的精神食粮，如此糟蹋岂不是太可惜了，即使是大部分没有看过就回收，那还是有被看过的，被污染的食粮，总归是有害无益。”

大师傅:“被污染的食粮，你说的不错，现如今岂止是精神食粮被糟蹋和污染。那物质食粮，难道一样不是被糟蹋和污染。地沟油，转基因的玉米，掺滑石粉的面粉，三聚氰胺的牛奶，瘦肉精的猪肉，染色的馒头，苏丹红的鸭蛋，菜叶子上的农药，我们不是天天在吃。”

师父说：“阿弥陀佛，罪过罪过，现如今世风日下、人心不古，这些垃圾食品要到什么才能从这个世上彻底消除，不再害人。”

大师傅道：“我看那，什么时候不印这些垃圾书了，也就不会有垃圾食品了。”

大师兄问：“那大师傅您什么时候不印这些垃圾书了？”

大师傅回答：“那得看你们什么时候不写这些垃圾书了。”

我擦，我们师徒几个好生惭愧，师父一再宣讲因果循环，可我们未曾想过书和粮食还有此因果。

大师兄又问：“大师傅，您认为我们该写什么样的书呢？”

大师傅：“以前有一个学医的人，弃医从文开始写书，写了很多治病救人的书。现在世人多病入膏肓，就是因为缺少治病救人的书啊。”

我们很受触动，后来他们的书都改名了。

师父的书改名了：辉煌的史歌——从东土文明走到西天文明。

大师兄的书改名了：伸缩式警棍实用防身术。

八戒的书改名了：我的亲身体验——四月肥和瘦肉精的危害。

老沙的书改名了：平凡的岗位——长征路上的劳模沙悟净专访。

我的书也改名了：在胯下的日子。八戒说这名字既贴合实际又容易吸引读者。

其实我们的书就是光改了书名，书里面的内容没动，一个字都没动。

第二十七篇 圣诞礼物

今天平安夜，师父让大师兄去弄一棵圣诞树，结果大师兄砍来一棵桃树，上面结满了桃子，正好我们也没有东西去装饰圣诞树，我把我的铃铛挂在桃树上，这样就有了一点圣诞节的气氛。

师父让大家对着圣诞桃树许愿，这样明天早晨就会收到礼物。

我问师父只要许愿就会收到礼物吗？

师父说当然，晚上圣诞老人会把礼物送来放在袜子里，明天早晨就可以看到了。

八戒问那圣诞老人一晚上得送多少礼物啊？

老沙说圣诞老头简直是世界上最牛x的快递员，一晚上派件数亿。

大师兄说你不知道了吧，就像鲁班是木匠的祖师爷一样，圣诞老人就是快递业的祖师爷，每年平安夜快递公司老板都会带领全体员工在圣诞树下拜祭圣诞老人。

反正许愿也不花钱，许一个呗。

大师兄先许愿，他想要一个望远镜，军用带红外的。

然后八戒许愿想要一个天文望远镜，我知道他想看月亮。

我的心愿很简单，想要一副宝马车的后视镜。

最后沙僧想了半天，最后说我们干脆集体许个愿要真经当礼物得了，圣诞老人给我们送来，省得我们去西天了。

我擦还是老沙脑子好使，大家立刻集体赞同。于是我们集体许了这个愿，真的是发自内心的，非常虔诚的许了这个愿，以前烧香拜佛从没这样虔诚过。

第二天醒来，我们的袜子里空空如也，什么都没收到。

师父说，圣诞老人太忙了。

我们只好表示理解，确实，一晚上跑这么多地方，这任务就是大师兄也完不成。

第二年平安夜我们继续许愿，许愿后面加了一句，如您不能亲自送达请发快递。

第二天早晨袜子里依然空空如也，师父说亲估计圣诞礼物不包邮。

第三年我们执着的继续许愿，并且把快递费放到了袜子里。

早晨还是没有收到礼物，师父说很明显快递爆仓了。

第四年我们继续许愿，许完愿后面加了一句，礼物我们可以自提。丫的这次再没有就没有天理了吧。

第二天袜子里居然有了一张纸条，师父说估计是自提地址。大家激动地打开来看，只见上面写着：礼物放在西天，请自提，谢谢合作。

祝大家圣诞快乐。

第二十八篇 《西游记》书名的由来

师父有了一个新的想法，我们这个团队集体出一本书，当然是我们几个合写，书名就叫《西游记》。

我对此书名持有异议，听起来就像我们是在旅游，难道这一路我们是在游山玩水？拜托，我们是在取经，是在工作，在辛辛苦苦的工作，这工作是艰难的，辛苦的，枯燥的，而且是危险的，一路上洒下了我们的汗水甚至是鲜血，我们是苦行憎在苦行。

师父也认为不妥，这书名确实没有突出取经的目的，也没有正确反映出取经的过程。但是师父说这书名其实是观音定下来的，所以就用它了。

师父说这话的时候脸上有一种痛苦但是又不得不忍受或者说是享受的表情，怎么说呢，像是他被爆菊，但是必须要忍受还要表现出享受的样子。

我们都明白，领导的话是不容被改变的，长官意志强加给你，你必须接受，而且是无条件顺从，就算是 *** 也要变成顺奸，疼也要喊爽。

这个，我们算不算是被旅游呢？

唉，旅游就旅游吧，那咋不给配个导游呢？西天路途遥远，我们几个都不认路，还没有地图，经常多绕路，走远路，有一次差点走回了东土。若是有个导游，就能够节省时间，大大提高工作效率。

在一次观音来视察工作的时候，八戒从工作的角度出发，提出了需要配备导游这个问题。

观音一巴掌就拍到了他的猪头上。

“你个猪头，全程公费旅游，所有景点免费，纯玩无购物，导游吃什么，你想饿死导游，你丫给导游发工资？”

*** ，在领导的眼里，我们还真是在旅游。问题是，我们可有双飞？可有双卧？最起码的旅游大巴也不曾有过，我们是在用脚旅游。还免费景点呢，哪个景点不是血淋淋的杀进杀出。大家都在嘟嘟囔囔发牢骚。

“丫的用脚旅游就不是旅游了，那叫驴友，最时尚的旅行方式。低碳环保，绿色时尚，轻松自在，哪点不好？再有，我警告你们，在外少给我惹是生非，每次在外打完架我都得给你们擦 *** ，还得对外发表声明，打人的是临时工。”观音 *** 批评了我们刚刚冒头的不满情绪。

“观音，你说的不对，什么全程公费旅游，我们此行完全是自筹资金，自挣自吃，食宿完全自理。”老沙这老实人都忍不住想说两句。

“悟净，你们此次出差经过众多国家，难道还想一路公款吃喝？这会造成极坏的国际影响。我看你们平时大吃大喝惯了，就是想要杀杀这股不正之风，难道还要丢人丢到国外不成？”观世音义正言辞，严肃认真地教育我们。

“除了师父的行头和饭碗是财政拨款上级发下来的，我们几个临时工连工作服劳保鞋都是自己置办的。”大师兄的倔强脾气上来了。

“胡说，谁说服饰都是你们自己买的，悟空你头上的金箍是你自己置办的？不是领导特地照顾你特批财政资金采购的？难道你现在贪心的连身上的皮草也想公费买单？你上次打死国外野生保护动物的事情还没给你算账呢？要不是上级保护你，就这一件事就够再关你十年。”观世音用手指戳着大师兄的脑袋， *** 地把猴子教训了一通。

提到了金箍，我从昔日齐天大圣的眼睛里真正读懂了什么是敢怒不敢言。

就这样我们的取经队伍成了旅游团，师父有了一个新头衔——团长。他倒是挺高兴的，因为以前他的任命书是队长，队长这个称呼就不好说了，生产队也是队长，少先队也是队长，猴子还老说他是劳改队队长呢。现在不同以前了，团长相当于县处级，终于算是有了正式的级别，能够享受处级待遇了。

师父又开始筹划第二本书，书名已经取好了，这次是他自己想的，叫做《我的团长我的团》。

不管是那本书，师父理所当然是第一作者，其他以此类推，大师兄是第二作者，八戒是第三作者，老沙是第四作者。然后为了第五作者的事，我和猪八戒吵了起来，最后甚至大打出手，老子实在忍不住了。

我早就想冲着他的猪 *** 踢一脚，不，是踢无数脚，我一直在忍。这头猪太欺负人了，或者这样说，这头猪太欺负一匹马了。

就因为我工作在胯下，我的工作就不重要？没有人工作在胯下，领导怎么会成为人上人？

师父给我们做调解，最后还是把我排到了第五作者，这样我下次升级评职称就符合条件了。

然而最后我的名字还是没有出现在上面，因为，那张纸实在是写不开了。

师父压根就没排到第一作者，他拍了倒数第一。如来排了第一作者，观音菩萨排第二，文殊菩萨第三，普贤菩萨第四，地藏菩萨第五，灵吉菩萨第六、大势至菩萨第七、日光菩萨第八、月光菩萨第九，然后燃灯古佛听说了此事，观音菩萨就排第三了，又赶上如来座下的十大弟子、十八罗汉今年都要晋职称，后来又有十八伽蓝，二十诸天等等。我擦，数不过来了。

再然后，天庭的那些人也知道了出书的事，不排上天庭的人怎么能行，天庭和西天为了作者排序的事开了一年的协调会。于是玉帝、王母、老君、太白、李天王、李天王的儿子、二郎神、四大天王、四大天师、四值功曹、四方神、五斗星君、五方揭谛、六丁六甲、二十八星宿、三十六天将……最后用了小七号字，师父才排到那张纸背面的最后一位，倒是好找。

我们哥几个的名字统统被删掉了，理由是我们只是工勤人员，他们才是科研人员，是他们设计了一道道难关，研究出攻关秘籍，指挥我们上上下下左右左右BA，然后start。

我们就是游戏程序里顶着枪弹炮火冲锋的大兵，可能被子弹打死，可能被闸门砸死，可能被电网电死，可能掉坑里摔死，总之死法多种多样，但怎么死并不重要，死了也毫无所谓，死一个再复生一个，再死一个在复生一个，这要看操作者的手法是否娴熟。大不了死光了game over然后restart，这样的角色名字叫做炮灰。

早知如此，我和八戒还打什么架，我们本是一个战壕的战友，不，是一个战壕里的炮灰。我和八戒冰释前嫌互相拥抱，本是同根生，相煎何太急。

我们不但是工勤人员，是炮灰，我们还是写手，还要写这本书，写我们的生活我们的人生，我们终其一生写了这本书但作者是他们。

第二十九篇 理想是小孩子的玩具

遥记得，青葱岁月的我，怀着踏遍千山万水求取真经的远大抱负，参加了西天取经队伍。

在接到入伍通知书的时候，我曾经有过这样的幻想，在夜晚浩渺的星空下，志同道合的队友们围坐在篝火旁，一边烤着黄羊，一边喝着烈酒，我们谈古论今，指点江山，激扬文字，畅谈自己的伟大理想。

入伍之后，一切都和我想象的不一样，首先出家人戒荤，我们围坐在篝火旁，一边烤着地瓜，一边喝白水，哥几个在一起谈股论经，涨了就自吹自擂，跌了就指天骂地，套牢了就垂头丧气不说话。师父如老神棍一般装模作样的为徒弟指点迷津，他装模做样的讲，你要装模做样的听，还要装模作样的叫好，更要装模做样的点头哈腰做心悦诚服状。一切都是那样平淡的恶心，天天都重复一样的单调，现在激扬的除了黄段子就是荤段子，谈的最多的是路上偶遇的黑丝和 *** 。

有一天我突然发现，我的理想不见了，我不知道是丢到了哪里？是丢到了那座浓雾的山谷，还是十字坡那家异域风情的龙门客栈。应该不是，丢在浓雾中的只有我的脚印；龙门客栈的老板娘爱点蜡烛，我丢了点别的。

我想不起来，理想是什么时候不见的，是睡眼惺忪赶早起程的那个清晨，还是狂风呼啸的那个下午。好像不是，赶早起程忘记的是家门的钥匙，呼啸的狂风吹走的是妈妈给我的草帽。我的理想呢，我的理想哪里去了？

虽然我不知道理想丢到了哪里，但是我能感受理想与我的距离越来越远，我知道理想不可能再回到我的身边。理想对于每个人而言，就像是处子之身，丢掉了就永远失去了。

我只能在失眠的夜晚怀念我的理想，那还是在西海中心小学上学的时候，虎鲸老师给我们给我们布置了作文作业，题目就是“我的理想”。那时我的理想是做一个爱大海，爱水族的好龙王，虎鲸老师给我写的评语是四个字“潜龙勿用，先好好学习”。初中时我的理想变了，是做一个爱天空，爱飞鸟的好龙王，章鱼老师写的评语是：“飞龙在天，有天天向上之志。”。很抱歉我的理想变过，从好好学习到天天向上，也算是按部就班、循序渐进。

这一点就不如我的同学螃蟹，它的理想就很明确，长大了一定要当城管，他从小就横行霸道，横着走惯了，以后要是不当城管还能干什么。

还有我的小学同桌海螺同学，她的理想就是嫁一个有三居室的老公，她住的地儿太挤了，放一张床就满了。她从来没有请同学到她家去过，其实我们也不好意思去，不管谁进去，她都得先出来才行。

还记得我和海螺的课桌中间画了一条三八线，谁也不许越线，否则就是一胳膊肘捣过去。那时候我们还小，想想真可笑，后来听说海螺姑娘终于修炼成精，变化成人，嫁给了一位有房有船的男人。这年头有车不算什么，有游艇才叫有钱人。

章鱼同学的理想是当一个文学家，他满肚子墨水，再说他手多，写的也多，我们都看好他。

龙虾同学的理想是参军当一名光荣的战士，扛枪站岗保卫大海，他整天扛着枪玩稍息立正的游戏。

那个时候，理想就像是小孩子不可缺少的玩具，精神的玩具。

现在的我们没有了理想，还好有梦想供我们自我意淫。我们看梦想秀节目，想象着自己梦想的实现，其实我们也清楚那就是一场秀而已，但是如果没有了这场秀，人生就失去了表演的意义。

龙虾现在是龙宫的保安，他在门卫室挂了一张彩票走势图，那是他的梦想，每天他都会孜孜不倦认真研究红球该出什么号，蓝球该出几号。我擦还该出几号球，出几号球你说了算吗，你研究你说了不算的东西有用吗？但这是龙虾的梦想，他乐在其中。如果梦醒了，他一定会闷闷不乐，我叫不醒他，他也不愿醒来。

这个时候，梦想是成年人不可缺少的精神玩具。

小时候我们有理想，理想一般都很崇高。成年了我们有梦想，梦想一般都很遥远。理想崇高，梦想遥远，两者其实没啥区别，都是逗你玩的玩具。

第三十篇 师父的大智慧

有一天我们在过独木桥时遇到一个算卦的江湖术士，算是狭路相逢吧。

化缘的和尚和骗钱的江湖术士在桥上相逢，本身就是一个戏剧化的场面，都是天涯沦落人，谁给谁钱呢？

现在眼前最紧迫的问题是双方谁也不让谁，让就得往后退，这条独木桥比较长，我们走了半个时辰才走到中间。

在前面开路的工作是大师兄负责，但他当着师父的面不能不收敛，师父一再要求他要以德服人，不要动不动就武力解决，否则的话他早就一棒子把挡道的障碍扫除了。

师父很客气给对方打了个招呼：“阿弥陀佛，施主，您吃了吗？”

“没有，没有，从昨晚开始就没吃，别叫我施主，我还等着别人施舍呢。”

江湖术士很担心我们向他化缘，我看他的包袱沉甸甸的，应该是骗了不少。

师父虽然客气，但是他也不想让，取经工作时间紧任务重，耽误不得。于是他吩咐大师兄说服对方退后让路，并且不得使用武力。

这个的确是很难为大师兄，他这辈子似乎从来没有靠嘴皮子办成过任何事情。

只听得大师兄喝道：“小子，识相的赶紧给我滚开，否则你孙爷爷的铁棒子可不客气。”

师父不让他使用武力，但没说他不可以使用威胁的手段。

可这江湖术士也是个 *** 湖了，听到师父吩咐大师兄不准动武，看到师父面和心善，知道出家人慈悲为怀，自然不会害怕。眼睛一翻脖子一梗，压根不理这茬。

于是八戒又开口了，八戒比大师兄有心眼多了，他准备以理服人，隔着大师兄唱了个诺说道：“这位先生，我们师徒去西天取经，取得真经要普度天下众生，很重要的。况且我们人多行李多，你只一人，不管从道理讲还是从情理讲，你都应该让我们才对。”

江湖术士绝对是老油条了。

“取经很牛B啊，天下众生还等着我算前程呢；人少就应该让人多吗？你们这是依仗人多欺负人少，佛祖是这样教育你们的吗？”

师父又让沙僧试试，沙僧还在我后面挑着担子呢，于是就在后面大喊：

“这位先生，您看我重担在肩，肩膀都压肿了，实在是坚持不了多久了，您就发发善心，让一让吧。”

“你们佛门弟子都不发慈悲，倒要我反过来给你们发慈悲，是何道理？”

这江湖术士是油盐不进。

小弟都办不了，老大只好亲自出马了。

只见师父微微一笑口诵佛号：“阿弥陀佛，这位先生，请问您的卦准不准？”

“俺上知天文，下知地理，上算五百年，下算五百年，看风水算命测字求签无所不精，无所不通，算不准分文不要。”江湖术士说起自己的本职工作还是很骄傲的。

“那好，贫僧以往化缘都是化些粗茶淡饭，今日斗胆向先生化上一卦可否？”

“好吧，今天我就免费赠一卦，也为佛门做点贡献。”反正只要不给他要钱，江湖术士还是很大方的。

“请您算一算今天咱们是谁让路，一是你让路，二是我们让路，不能算谁也不让路，没有第三个结果。算不准就请您退回去让路。”

师父就是师父，姜果然是老的辣。江湖术士算来算去，最后长叹一声，没奈何只好退了回去。

师父的老奸巨猾让我们对他的佩服更深了一层，但师父自己说这是大智慧。

第三十一篇 去西天本没有路

去西天本没有路，师父说，走的人多了，也便成了路。

问题是谁第一个去走，师父说路总要有人去走，我佛慈悲为怀，应当起到先锋模范带头作用，我不入地狱谁入地狱，走你。

于是我们说走就走，风风火火的就走了。

走的时候我问师父西天有多远？

师父说时间紧任务重，上马再说。

大师兄问我们是不是先规划一下路线？

师父说一路向西便是。

八戒说这一路处处有难步步该灾，先从网上找一下攻略吧。

师父表现出了一种大无畏的精神：“怕死就不要去西天。”

老沙说我们装备不全，给养不够，经费迟迟没有到位。师父从包里掏出一本书扔给他，老沙接住一看，是一本《荒野求生手册》。

我们走啊走，可是西天到底有多远，谁也说不上，大家都没去过，听说有去的，但没听说有回来的。

师父说，我也不知道西天有多远，我只知道，每走一步，离西天的距离就近了一步。如果西天是我生命的终点，那我就用我的一生去追寻。

瞧，有追求总比没追求过得充实。

我们走啊走，走到海边的时候，听到有一个歌手在唱：我的未来不是梦，我认真度过每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望在动……

当我们在烈日下奔波的时候，当我们在十字街头彷徨的时候，这首歌深深地打动了我们的心，引起我们的共鸣。

我们走啊走，遇到一个年轻的诗人，他写了一首诗《相信未来》，在诗中他用热情的呼告，满怀 *** 地鼓舞我们相信未来，号召我们以无所畏惧的精神，一路向前。

好吧我们相信未来，尽管我们要面对轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽；尽管那些迷途的惆怅、失败的苦痛带给我们失望，但我们仍然坚定的相信未来。我们烧掉失望，铺平灰烬，摇曳着曙光那温暖漂亮的笔杆，用美丽的雪花，用孩子的笔体写下，相信未来。

我们走啊走，很多年后，路过一个精神病院，意外地发现那位写下《相信未来》的诗人居然住了进来。 *** ，历史给诗人的未来开了一个多么残忍的玩笑，如此冷酷的现实就是我们坚信的未来吗？多么辛辣绝妙的讽刺。

我问大师兄：你还记得那首“我的未来不是梦”的歌吗？那个歌手现在怎么样了？

大师兄耸耸肩说：那个歌手多年前就因车祸去世了。

我很伤感，问师父为什么会这样？未来到底在哪里？

师父说：每个人的未来都在西天，所以我们把目标定在西天，这样更直接。

是这样吗？我开始怀疑师父的话。

不，西天是你们安排的归宿，我不要这样的未来。活着，按你们安排的路走，死了，也要去你们安排的西天？不，我要我自己的未来。

“那你留在这吧，这个精神病院很适合你。”一个声音这样说。

听闻此言，我夹起尾巴，灰溜溜的和大家继续西行。

第三十二篇 拆

正行路间，忽见东方电闪雷鸣，狂风大作，乌云滚滚直奔我们而来。

大师兄立刻擎出金箍棒窜到前面吹响了警笛。

防妖怪的应急预案早已演练许多遍，我们对此驾轻就熟。师父立刻滚鞍下马，双手抱头蹲到地上，老沙把肩上的行李挡在师父前面，构筑了一个临时掩体，八戒横起钉耙和老沙一左一右护住两翼，我在后面随时准备撤退。

说时迟那时快，一眨眼的功夫那云头已到近前，我闻到一股熟悉的海腥味，是久违了的大海的味道。

“齐天大圣莫慌，我乃老龙东海敖广。”随着话音，青面红须的东海老龙王按下云头。

原来是敖广伯伯来了，怪不得这海腥味如此亲切，不知敖广伯伯给我带了多少海鲜。自从离开了大海，连臭鱼烂虾都成了美味，想起以前吃腻了的生猛海鲜，我的哈喇子都流下来了。

“我擦，老龙，出个门搞那么大动静，不知道现在要求轻车简从、低调行事吗？”

大师兄一边说着撤了架子，哥几个也散了阵势，师父站起来昂首而立，手捻佛珠，口诵佛号，恢复了气宇轩昂道貌岸然的样子。

“咳咳，老龙实在是有急事在身，还望大圣海涵。”敖广伯伯连声致歉，他在大师兄面前一直抬不起头来。

我上前与敖广伯伯见礼，眼巴巴的盯着他的口袋，唉，就像小时候等着伯伯给我拿糖吃一样。

没想到敖广伯伯只是与我微一点头，便又迫不及待的向大师兄说道：“大圣，老龙此次前来乃是有急事相求，还望大圣答应。”

“哇擦，你老龙还有求到俺老孙的时候，咱们俩本是领居，俺老孙也没少麻烦了你，有事你尽管开口，但说无妨。”大师兄是个爽快的猴子。

“大圣，请把定海神针还给我。”敖广伯伯开门见山。

“我擦，门也没有啊。”猴子像是被踩了尾巴一样蹦了起来。

“大圣，你……”敖广伯伯急得青面变了红脸，一时语塞。

“别的事都好商量，唯独这件，不行。”猴子态度很坚决。

“大圣，这块定海神铁当时说的是借给你的，不是送给你的。”敖广伯伯据理力争。

“那我就借一辈子，等我死了再还给你。老龙，休要啰嗦了，这金箍棒，就是俺老孙的命根子，就如俺老孙的性命一般，不可能还给你的。”赖皮猴开始耍无赖。

“大圣，这定海神针，是您的命根子，更是俺龙宫的命根子，更更是我老龙一家龙子龙孙和我东海万千水族的命根子。”敖广伯伯声调颤抖，涕泪俱下，全然没有了一个龙王的威严。

“老龙，可否记得我当初借金箍棒的时候说的那句话？”猴子问道。

“当时你说，给你一根撬棍，就能撬动整个天宫。”敖广伯伯回道。

“是的，俺老孙履行了诺言，不但撬动了天宫，而且大砸一番，能砸的，俺老孙统统都砸了。老龙，为了这件事，俺可是被判了整整五百年有期徒刑。即便如此，俺老孙仍然信守承诺，你和我的约定，我一个字也没吐出来。现如今，你怎能又来要这撬棍回去？”

我擦，猴子突然爆出猛料，把我们所有人都惊得目瞪口呆，这其中到底有何隐情？

“大圣小声点小声点，小心这附近有狗仔队埋伏？”敖广伯伯惊慌失措环顾四周。

“什么狗仔，狗都没有，刚才进行防妖预案的时候，俺老孙的火眼金睛已经探查了一圈，方圆十里之内，没有任何智慧生物。”猴子不耐烦的说。

“大圣，当时老龙把金箍棒借给你是为了支持你的工作，你说花果山穷，为了带领猴子猴孙脱贫致富，你组织了一支拆迁队伍，专门承接拆迁工程。由于刚起步，手头没资金购买工具，跑到我这来借撬棍，老龙看在大家邻里邻居的份上，就大大方方的把金箍棒借给了你。”敖广伯伯开始娓娓道来。

“老龙，说重点好不好？”猴子催道。

“老龙当时只是给你开玩笑嘛，问有个大工程你敢不敢接，你说你什么工程都敢接，前段时间刚把长城贴完瓷砖，只要肯出钱，没有不干的，于是老龙就把拆天宫这个工程介绍给了你。”敖广伯伯继续解释

“然后呢？继续说。”猴子又催道

“然后就按你开的大锤八十，小锤四十的价格预付了百分之三十的工程款。”敖广伯伯说道

“然后工程干完了，剩下的工程款呢？”猴子问。

“大圣，这活没完工啊，那天宫你可没拆完啊。”敖广伯伯说道。

“哼，没拆完俺老孙就进去了，当然没完工，我那猴子猴孙可有在你的龙宫门前拉起横幅讨要工钱？”猴子问

“没有，农民工的工资不能拖欠，这点俺老龙是明白的。”敖广伯伯不是那种欠工钱的人。

“那俺老孙可是信守承诺的，活我去干了，没干完，后面的钱也没去要。而且按照协议，俺可是守口如瓶，严格保密，从没说过打砸天宫是受你老龙的指使。你老龙又怎么来管俺老孙要金箍棒了？”猴子气愤地说道。

什么？打砸天宫居然是东海龙王在背后指使，我们所有人的嘴都张到最大，这太匪夷所思了。

“大圣可不能乱说，老龙当时可是出于一片好心，帮忙介绍这个工程给你，我连回扣都没要，钱也是替别人转交给你的，当是就声明了，责任自负，一切后果与老龙无关。”敖广伯伯急忙撇清自己。

“去去去，骗鬼的话谁信，你当我老孙是傻子，你那三儿子和李天王的三小子打架，你那三儿子笨，打不过人家，还被打死了，你去天宫 *** ，那三小子仗着他爹的权势跋扈惯了，又把你堵住胖揍了一顿。那天宫法庭判罚不公，你怀恨在心，给了俺一笔银子，唆使俺老孙去天宫闹事，没想到俺老孙还真敢把天宫砸了，怎么又不敢承认了？”猴子不屑的说道。

我擦，这就是五百年前孙悟空大闹天宫的理由？这猴子就为了一锤八十去拆天宫？

“大圣，空口无凭，现在法治社会，凡事要讲证据，你可有证据？”敖广伯伯混迹官场多年，老谋深算岂是一般人能比的。

“证据，这根撬棍就是证据，这拆天宫的工具可是你龙宫的，这打伤天宫工作人员的凶器可是你老龙提供的。怎么，想要回去毁灭证据？”猴子咄咄逼人。

“大圣你误会了，误会了。”敖广伯伯急忙解释。

“误会你个头啊，你说，为什么要把金箍棒要回去？”猴子道。

“大圣，现在是有人要拆我们龙宫了。”敖广伯伯解释道。

“什么？龙宫要被拆了。”猴子也惊讶了。

“啊？@#%@￥#！……&￥&#”我们所有人的嘴继续张到最大。

*** ，敢拆龙宫，吃了熊心豹子胆也不可能啊，难道又出了一个和猴子一样2货。

“伯伯，是哪个狂徒如此大胆，我回去拍死他。”我从地上捡起一块砖头就要拉着敖广伯伯走。

“莫冲动，莫冲动那主是咱们惹不起的。”敖广伯伯答道。

“ *** ，谁比俺老孙还缺钱，竟然接了拆龙宫的活。想当年俺老孙实在是穷的叮当响，当包工头带着猴儿们干了几个小工程，拆一块砖才卖一分钱，好不容易揽了个大点的工程拆了座楼，费了九牛二虎之力砸下钢筋，又赶上经济危机，卖钢筋的钱还不够大家伙的工钱，更要命的是有个从楼上摔下来的猴儿躺在医院里等医药费救命，眼看要过年了，俺没办法一咬牙收了你老龙的钱去拆天宫。”猴子一语道出当初大闹天宫的原因，都是缺钱惹的祸。

我擦你这岂是缺钱，简直就是缺心眼啊。

“他娘的，现在居然有人敢抢俺老孙的业务了，山中无猴子？谁敢称大王。老龙你回去告诉那孙子，花果山方圆千里之内，包括东海，都是俺老孙的地盘，想干工程，必须从俺老孙手中接，否则的话，哼哼。”说到这，猴子一声冷笑，恢复了当年黑社会老大的风采。

“大圣，你那时候只是拉了一支拆房子的民工队，拆旧房子卖卖砖卖卖钢筋，挣几个辛苦钱。现如今今非昔比，专门有个叫拆迁办的衙门，那拆迁办下面有拆迁公司，拆迁公司下面才是拆迁工程队。”敖广伯伯解释道。

“拆迁办？是个什么衙门？”我一头雾水，我在龙宫的时候还没有这个东西,哥几个包括师父都是一头雾水。

“几句话解释不清楚，但那拆迁办门口有一副对联，上联‘拆天拆地拆天地’，下联‘安民安心安民心’，如此你们可知拆迁办的威力了吧？”敖广伯伯解说道。

我擦，敢拆天地，比齐天大圣还厉害。

“伯伯，他们拆了龙宫干什么？”我问了一个很小白的问题。

“他们拆了龙宫要建龙宫。”敖广伯伯回答。

“拆了龙宫要建龙宫？这是折腾啥？”我很迷惑。

“唉，傻孩子，现在的龙宫是我们的龙宫，不是他们的龙宫。听说规划是建龙宫花园别墅小区、龙宫度假村、龙宫大酒店、龙宫商务会所、龙宫洗浴中心、龙宫商厦、龙宫购物中心、龙工超市、龙宫高尔夫球场等等等等。”敖广伯伯解释。

“那我们去哪？衙门不能一点理不讲吧。”我又问。

“听说是要把我们安置到一个湖里去。”敖广伯伯说。

“一海的人住在一个湖里，哪住的开啊？”我问道。

“盖高层，摞起来住啊，现在都这样。不过听说那个湖原来挺大的，现在干的快没水了。”敖广伯伯回答。

“他们盖这么多房子，有什么好处呢？”我继续问小白的问题。

“唉，你们久在域外，已经out了。”敖广伯伯说道，“现在地上的房价已经涨的和天上差不多了，甚至比天上的房子还贵，天上拿工资的神仙想在地上买房子都买不起了。大佬们都忙着拿地皮搞房地产，这第一步便是拆迁。”敖广伯伯一语道破天机。

“老龙王，你那龙宫在海里啊，盖房子怎么盖到海里去了？”老沙问了一个我们都想问的问题。

“小沙啊，陆地上早就盖满了，没地了，这不都开发到海上来了嘛。”敖广伯伯回道。

“老龙王，你直接说这项目谁是后台就行了。”八戒是个明白人。

“要说这后台，老龙实在是不愿提及，便是那哪吒三太子。”敖广伯伯叹了口气说道。

原来是哪吒这个魔头，这是令大海万千水族不寒而战的一个名字，在我的家乡大海，母亲通常会用哪吒这个名字吓唬不听话的孩子。轻轻松松打死夜叉，敢剥龙皮抽龙筋，这是一个能令婴儿止啼的恶魔名字，我皱起了眉头，此事该如何是好。

“老龙，是不是当初拆天宫的事发，天宫派人下来报复你了吧。”猴子问敖广伯伯。

“这个，老龙也有此担心，大圣，你当初面对严刑拷打果真没有吐露一字?”敖广伯伯试探着问猴子。

“切，老孙的人品你还不信，向来是说一就是一，老孙可以不讲道德，可以不讲义气，但是唯一的一点好处是讲信用，不像天宫那帮官员，吃了喝了拿了还不办事。这金箍棒俺说借了不还就是借了不还。”猴子一翻白眼，抱紧了手中的铁棍。

这死猴子，借了我们龙宫的东西不还居然还理直气壮，不过想想也是，以天宫那帮人的性子，是没有耐心等五百年的。

“伯伯，现在龙宫形势如何？”我不放心的问。

“唉，龙宫的外墙上写满了画圆圈的拆字，已经断粮断电被围困数日，拆迁公司的人开着挖掘机，手握棍棒，整天在外叫骂，晚上就往龙宫里扔石头，扔鞭炮，情势万分危急。”敖广伯伯焦急的说。

“老龙王，贫僧给你出个主意，他敢拆你的龙宫，你就去天宫 *** 。”师父憋半天了，终于有机会放出个屁来，我们就当他放屁了，敖广伯伯有过一次 *** 的惨痛经历了。

“老龙王，你的万千水族了呢？把你村里那些鲨鱼龙虾螃蟹组织起来和他们对抗，打他娘的，谁怕谁啊？”八戒的主意还靠谱，我也是这样想的。

“天蓬有所不知，我那些善良的小鱼小虾小蟹的根本不是人家的对手，早就被一网打尽了上了餐桌。

“老龙王，那你就跟他评个鱼死网破，抱着汽油桶上龙宫的房顶，他们敢拆，你就点火。”这次是老沙出的主意。

估计老沙的脑袋以前在天宫当门童的时候被门挤过，你自己点火烧干净了，省得人家动手拆了，你把自己点了，那叫自焚，有个屁用。

“大圣啊，求求你，把定海神针还给我，我把龙宫牢牢地钉在海底，老龙誓死要做东海的钉子户，我们龙绝不离开大海的怀抱，祖上的家业决不能丢在老龙的手上。”敖广伯伯哀求猴子。

“慢慢慢，老龙，咱们把这事从头捋一捋，看看有没有更好地解决办法。就算你把龙宫钉在海底，他们也会给你拔了，天宫那帮人的手段你还不知道，没有做不到的。”猴子说。

“这样，我把花果山的猴子猴孙借给你，保护你的龙宫，不过咱们好邻居明算账，先把价格说好了，站场子的一天100，动手的一天至少200起，管盒饭和矿泉水。你看如何？”猴子还真好意思，明码标价也不打个折扣。

“这个，大圣啊，你那些猴子猴孙形象差点，站场子唬不住人啊，你能不能帮我找些豺狼虎豹、狗熊蟒蛇之类的，就是那种膀大腰圆，理着光头纹着身，带着大粗金链子，满脸横肉的最好。”敖广伯伯也不傻，就猴子那些猴子猴孙确实镇不住场面。

“老龙，俗话说蚂蚁多咬死象，我那猴崽子们胜在数量多，大家都是熟人，价钱好商量，打个八折好了。”猴子说道。

“大圣，要不咱们按重量体积算，你那些猴崽子三个算一个，打三折吧。”敖广伯伯继续和猴子讨价还价。

“ *** ，老龙你太不够意思了，你到劳务市场招小工一天至少也得一百。这样，看在大家邻居的份上，最多五折，但是老幼妇孺都算数，不能再低了。”猴子亮了底牌。

我擦，丫的你把抱着吃奶的都算上，这也太坑人了吧。

“好吧，就这样定了，但是吃饭不管，水管够。”敖广伯伯也准备结束谈判，毕竟龙宫那边情势万分危急，不能再拖了。

“成交。”猴子向敖广伯伯伸出手，猴爪和龙爪紧紧的握在一起。

就在此时，天上飘来一朵祥云，一个白胡子老头笑眯眯的按下云头，冲着我们打招呼：“嗨，大家好，大家取经辛苦了。”

擦，居然是太白金星，天庭的领导来视察工作了，怎么没事先打个招呼呢？

我们急忙回答：“为人民服务。”

太白金星的突然出现让大家都很紧张，刚和猴子达成协议的敖广伯伯一个劲出汗。

“嗨，敖广也在这，我说老龙王，你八月十五的时候给我送的海鲜还不错，就是螃蟹个头小点了，对虾个头也不如以前了，再有就是我吃着那海参是不是养殖的，不是原来那味了。”太白金星瞅见了敖广伯伯也在这。

“现在海穷了，实在是捞不着了，小龙下次一定给您送最大的。”敖广伯伯在天宫领导面前一个劲点头哈腰。

“也不一定什么都是最大的，美人鱼还是小点的好。”太白金星 *** 的一笑。

“没问题，我马上回东海再给您老人家送几条美人鱼，只是上次我托您的事，您看这都拆到家门口了，老龙我这就没地方住了。”敖广伯伯眼泪立马下来了。

“敖广啊，你是领导干部了，应当起模范带头作用，怎么能当钉子户呢。再说了，这项目，哪吒，李天王，那大钳子，你不明白？你放心，我尽量帮你找个大点的湖安置，多给你争取拆迁补偿费。”太白金星语重心长的说道。

“呜呜，小龙不想离开家乡啊。”敖广伯伯躲一边哭去了。

“小孙啊，太白这次是专程来找你的。”太白金星转身冲猴子说。

“找我，什么事？”猴子心里也捉摸不定。

“给你介绍个工程你干不干？”太白金星笑眯眯的说。

“什么工程？你还有工程介绍给我？”猴子很奇怪。

“咱俩可是老熟人了，每次提拔不都是我向玉帝着重推荐你。”太白金星大言不惭的说道。

“那事不提也罢。”提到那段被狗啃过的青春，猴子很不以为然。

“小孙啊，既然你无心仕途，老哥哥我这次给你介绍个发财的机会。”太白金星依旧卖着关子。

“有话就说，有屁就放。”猴子不耐烦了。

“现在有个大工程，拆天宫，怎么样，你干不干？”太白金星得意洋洋地说。

太白金星语出惊人，猴子惊得一下子跳了起来，抄起了棍子做好了战斗准备，敖广伯伯直接一 *** 就瘫坐到地下。

太白金星也吓了一跳，对猴子的称呼立刻变了：“齐天大圣，镇定镇定，现在又不干活，你先把撬棍放下。”

听他这一句撬棍出口，猴子怎么会镇定，一棍子就要抡过来。

老沙眼疾手快，死死的抱住了他。口中叫道：“大师兄，淡定淡定，现在这个世界，不淡定就会蛋疼。”

老沙说的没错，这个世界，不淡定就会蛋疼。我们几个都是如此，当初不淡定，于是现在蛋疼了。但是我看老沙不止这一个意思，更多的是想在太白金星面前表现变现。

“齐天大圣，王母嫌天宫又小又破，建筑风格陈旧，加之年久失修，要拆了重建，现在正在招标，我向玉帝推荐了你，说你当年拆天宫拆得又快又好，请你上天去投标。”太白金星赶忙说明。

原来如此，大家都松了一口气，不过大师兄还是有些将信将疑。

“太白老头，那天宫宏伟浩大、富丽堂皇，哪里又小又破，休得哄俺老孙。”

“小孙啊，这你就不懂了吧，你在天宫呆的时间太短了。没有工程哪有投资，没有投资哪有好处，所以啊，没有工程创造工程也要干。拆拆拆，盖盖盖，既能挣钱还能出政绩， 既能促进经济发展还能拉动GDP，懂了吧？老哥哥给你介绍这个工程也不能白介绍吧，这个 *** ，中不中标就是我一句话的事，我说你这笨猴子，你到底明不明白。”见到危险过去，太白金星又开始恢复了小孙的称呼。

“猴哥，这活可以干，我给你投资，咱们合伙干。”八戒脑子最活，立马黏上猴子。

我要回龙宫打保卫战，家都没了，还取个屁经啊。老沙忙着给太白金星擦皮鞋，把他在流沙河打劫得来的宝贝送给太白金星，那意思很明显。师父可急了，人都走了，取经要散伙啊。

就在此时，一个快递员给猴子送来一封信，猴子打开一看，是他的猴子猴孙写来的。信上写：大圣爷爷，十万火急，速回花果山，山下贴了告示，花果山要进行旧山改造，勒令我们限期搬迁。

第三十三篇 八戒的情书

八戒走在我前面，从他的袖子里掉出了一封信，我偷偷的捡起来，信封上写着高老庄高翠兰小姐收，原来这是八戒写的情书。

取经这么久了，这猪还没有收起凡心，断了情缘，要不要给师父打个小报告呢？我决定先看一看，虽然看别人的信是不道德的，但是，考虑到大家都有 *** 的好奇心，想看看八戒的情书，当然最主要的是，我是为了了解八戒的内心世界，以便更好地帮助他进步。

翠兰：

你好吗？离开高老庄那么久了，你的一颦一笑仍然会不时出现在我的眼前，仿佛，分别就在昨天。

我不知道什么时候才能回来，因为我压根不知道我们离目的地还有多远，师父只是说我们每走一步就会离西天更近一步，但我也知道那意味着我和你之间的距离渐行渐远。

在一起的日子里，有些话我一直想对你说，只是一直没有合适的机会，有些话终于鼓足勇气说了出来，却是那样的不合时宜，所以，我给你写了这封信。

你还记得吗？你对我说过的最多的一句话就是：“你想干什么？”

你都是问我想干什么，从来没有问过我想什么。

我想干什么坦白的对你说了，可是你骂我臭流氓，让我拿开我的咸猪手。

现在我告诉你我想什么，希望你听了不会骂我，我想你。

我知道我很丑，但是我很温柔，在我狂野的外表下，我也有一颗温柔细腻的内心，我也会换位思考、设身处地的为你着想。我也会想如果我是你，被一个猪头天天惦记着是什么感觉，或者是，天天惦记一个猪头是什么感觉，是不是辗转反侧夜不能寐幸福的睡不着觉。

我就是这样，翠兰，我想你，我想你想的睡不着觉。

我知道，在你的心中，我真的是一头让你难以忘怀的猪。能够让你难以忘怀，我想，这就是一个男人的魅力所在吧。

你曾经对我大喊：“我要杀了你。”我错误地以为，你饿了，想吃猪肉。于是我做了最拿手的红烧猪蹄给你送去。可是，你又冲我喊：“拿开你的咸猪手。”真抱歉，他们都说我口味重，可能放多了盐。

我只好又端了回来。你到底饿不饿呢？女人的心思真是很难猜。

后来老沙告诉我，其实女人说的话都是反话，当她说不要的时候，其实就是想要；当她说讨厌的时候，其实就是喜欢你。我才明白，其实那时候你是多么的喜欢我，在那个你冲我大喊不要的新婚之夜，我真的是禽兽不如，没有做一只猪应该做的事情，反而做了一个猪头才会做出的蠢事，抱着被子睡在了地板上。

记得有一次，你和街上的王二小吵架，王二小骂你八婆，你被气哭了。我倒是觉得，这个称呼挺好的，八婆和八戒多般配呀。后来王二小见了你就叫你八婆，那是因为他每叫一声，就会有一文钱的收入，我给的。

我永远忘不了我们的第一次见面。我变化成一个壮汉，流落到高老庄的村口，饥寒交迫三天没吃饭了，饿的实在走不动了，晕倒在地。迷迷糊糊的我闻到一股肉包子的香味，睁开眼，然后就看到了你。

你那天穿了一件低胸装，俯身看着我，从我这个角度看，真的是好大好大的两个肉包，那真是一个春光灿烂的中午。但是我很纳闷看到的和闻到的貌似不是一回事啊？我想也许是饿晕了的缘故吧。我张开嘴，口水流了出来，不是因为看到的太诱人，而是因为闻到的太诱人了。

然后，一个肉包子塞到了我嘴里，口水不流了，但是眼泪流出来了，于是又有第二个肉包子，第三个肉包子，第四个肉包子……最后一篮子肉包子都进了俺的肚子。

你吃惊的张大了嘴，你说：“俺的个娘哩，见过能吃的没见过这么能吃的，你简直就是一头猪，把俺爹他们十个人的午饭都吃光哩，俺得赶紧回去重新蒸包子去。”

你真有眼光，一眼就看穿了我。

俺很抱歉，问你的名字。你大大方方的一笑说：“一篮子包子都给你吃了，人你就别惦记了。”说完你转身而去。

你说，俺能不惦记吗，于是俺尾随你而去，俺才吃了个半饱哇。

我一直以为，这就是一见钟情，你说不是，你说你第一眼总是看错，可你这次明明是看对了啊。

我要郑重的向你澄清一件事情，希望这次不会越描越黑。那次我不小心露出了本相，结果你晕倒了。老猪在天河救生队受过专业的急救训练，一直英雄无用武之地，终于机会来了，这是每个男人都可遇而不可求的机会。于是俺给你做了人工呼吸，在我的努力下，你知道我的肺活量很大。很快你醒了，立马推开我 *** 地打了我一个耳光，然后又晕倒了。这次更严重，似乎心脏都停止了跳动，还好老猪学过心脏复苏 *** ，这招还真是挺管用，才 *** 了几下你就醒了。苏醒后你对我连踢带打，又撕又咬，我一直坚持打不还手骂不还口，我知道，打是亲骂是爱。

无论我对你怎么解释你都不听，这个世界怎么变得这样，说真话没有人相信。

从此以后，你整日以泪洗面，郁郁寡欢，甚至闹着要寻死。于是俺时刻准备着给你做人工呼吸和心脏 *** ，干这活我不但很专业，而且保证敬业，你听说了以后，就不寻死了。

但是你说你的心已经死了，于是我想，如何才能 *** 你的内心，让你的心灵复苏呢？

师父来了，我不得不离开你，我真的是舍不得，你鼓励我，好男儿志在四方，鼓励我启程去远航，去开创伟大事业，做一个成功的男人。

你又给我蒸了一篮子素包子，让我带着路上吃。你还是那句话：“包子都给你了，人你就别惦记了。”

就这样，我们的相识从一篮子包子开始，又从一篮子包子结束。

出发了，我终于鼓足了勇气，转身说出“我爱你”，可就在这时候起风了，该死的风吹散了这三个字，我只能带着对你的爱远走天涯。

信的最后，告诉你一件事情。我想在你生日的时候给你一个惊喜，那天王二小会在你楼下喊：“翠兰，我想你，我想你想的睡不着觉。”

喊一声一文钱，我已经把钱给王二小寄过去了。

之所以告诉你这件事情，是因为我怕你误会成是王二小想你想的睡不着觉，那样我的钱就白花了。

可以吻你一下吗，除了那次给你做人工呼吸，我还没有真正吻过你。

爱你的猪猪

某年某月的某一天

我把这封信偷偷地放回了八戒的口袋，我想翠兰应该收到这封信。

第三十四篇 持证上岗

师父给大师兄下达了硬指标，必须学会游泳，要做一只海陆空三栖猴。更重要的是，这是考取西游上岗证的必须条件。

可怜的大师兄，唯一的一次拖了我们后腿。我们几个游泳都没问题，我就不说了，海里长大的；八戒自称是海军出身，整天穿件海魂衫以示纪念；老沙在流沙河打渔为生，顺便也打打劫，水里的勾当也是熟得很。所以我们都达标了，只有大师兄还没达标。

如果大师兄下次考核还不达标，他就没有西游上岗证。那我们就办不了西游取经的执照，这意味着我们这个团队失去了取经的资质，将会被别的团队所取代。

这年头竞争太激烈了，观音说有个公司申请承包西游取经的任务，不但一分钱经费不要，还要每年上缴天庭一百万的承包费。

我们表示不可思议，观音说：“你们这些棒槌懂个屁，天庭汽车站的公共厕所每年承包费还一百二十万呢。因为西游取经是件神圣的事业，所以推出了上岗证制度，必须要持证上岗。你们也要做好准备，今年你们的上交任务暂定一百万吧。”

*** ，还有没有天理，我们辛苦去取经，自挣自吃不说，还要勒紧裤腰带给天庭上交管理费。

观音说你们不上交管理费，天上那些四值功曹五方揭谛等等等等，光直接为你们西游服务的公务人员就有几十号，他们工资从哪儿来。

猴子说我们不需要他们服务。

观音说放你娘的屁，你不需要就不给你服务了吗？没有公正处人员，你们取来的经谁承认是真的？没有监督考勤的人员，谁知道你们几个烂人取了几天经上了几天班？没有人指挥交通，现在路上天天塞车，你们下辈子也到不了西天。

猴子犟嘴说我们光在路上交的罚款就够他们发工资的了。

观音说又放你娘的屁，罚款是创收发奖金的，谁说是发工资的？不懂别他娘的乱说。

大师兄还有三天的时间，这是最后期限。为了促进大师兄早日学会游泳，师父一天一遍紧箍咒，告诉猴子早一天学会早一天不头疼。

即使是师父不念紧箍咒，大师兄也头疼得很，让他学游泳，无异于赶鸭子上架，他以前下水都是穿着潜水服戴着氧气瓶。师父讥笑他说扔掉你的奶瓶，现在是你断奶的时候了。

大师兄说断奶真的很痛苦，但更痛苦的是断气。

先教大师兄学哪种泳姿呢？八戒和老沙先就游泳的专业技术问题探讨了一番，这个问题我也加入了讨论，八戒认为应该让大师兄先学蛙泳，他说蛙泳是最容易学游的泳姿；老沙说按照西方的方法应该先学自由泳，而且自由泳游速快；我认为大师兄身手敏捷应该直接学蝶泳，师父说猴子能学会猴狗刨就行。

最后我们综合了一下，让大师兄先在岸上把所有的泳姿都学一遍。按照我们的预想，这样他到了水里，无论怎么比划都能游起来。大师兄天资聪明，很快就学会了四种泳姿，在岸上比划的像模像样的。

在我们的鼓励下，大师兄满怀信心的“扑通”一声跳入水中，然后就潜入了水底，半天也没上来。

我纳闷呢，没教他学潜泳啊，敢情大师兄无师自通了。

八戒说这猴子肺活量不小啊，一口气憋这么久。

老沙说这家伙别不是把氧气瓶藏水下了吧。

最后还是师父英明，说八戒你下去看看，是不是这猴子又偷懒磨洋工在水下睡着了。

八戒跳入水中，把溺水的大师兄捞了上来，然后好一通抢救，大师兄才醒过来。

师父说第一步迈出去了，第二步就简单了，悟空我们看好你。

说的容易，哪有那么简单。可怜的大师兄，紧抓着游泳池边的栏杆不撒手，八戒踹了十几脚都没把他踹下去，最后是老沙在水里使劲拉他，和八戒合力才把他弄到水里。结果大师兄到了水里以后死命搂着老沙的脖子不松手，那紧密劲外人看了还以为他俩基情四射呢。老沙可被害惨了，大师兄搂着他的脖子不松手，怎么也挣不开，眼看两人在水里一沉一浮，情况很危险，八戒只好一板砖拍到大师兄后脑勺上，把他拍晕了以后老沙才脱离困境。

为了帮助大师兄尽快学会游泳，我们想了个办法，决定用绳子拴住大师兄，把他放到水里，当他快沉到水底的时候就拉上来，拉到水面后就松开绳子。

经过一上午的沉沉浮浮，奄奄一息的大师兄被拉上来放在池边休息。

老沙惊讶的叫道：“快看，游泳池漏水，现在只剩一半水了。”

我很气愤，又是哪个厨师干的豆腐渣工程，游泳池还漏水，天庭的跑冒滴漏也太严重了吧，怪不得到处都水资源紧缺。

八戒说：“漏你个头啊，是那猴子喝了。”

我擦，大师兄的酒量可没这么大。

师父心疼水钱，命令下午停训整顿，继续开会研究帮助大师兄学游泳的问题，这才保住了剩下的半池子水，当然，还保住了大师兄的半条命。

我们实在是无计可施，猴子天生怕水，一到水里就麻爪，在陆地上练好的绝对标准的姿势全乱套了。

八戒说猴子太瘦，一身钢筋铁骨比重太大。也对啊，他是石头猴，怎么可能浮起来。

老沙说大师兄猴爪太小，就像鸡爪子，抓不到水，所以游不起来。也很有道理，鸡扔在水里肯定淹死。

师父训了我们一顿，说失败者找理由，成功者找方法，让我们想办法。

于是八戒建议猴子先增肥，从今天开始猛吃，先长200斤肥膘再说，可是很明显时间来不及。

老沙提议说给大师兄戴上手蹼脚蹼，最好 *** 后面安个螺旋桨。这明显属于作弊行为，显然也不可行。

讨论了一下午，最后师父总结发言，明天不用绳子了，用棍子，游不起来就打。

第二天，猴子挨了一天的棍子， *** 都打肿了，游泳池剩下的那半池子水又被他喝光了。

第三天，师父黑着脸，他又花了一池子水钱灌满了游泳池，心疼得很。他告诉大师兄，如果你今天再学不会游泳，这两天的水钱你自掏腰包。

结果是大师兄不但自掏了腰包还又喝干了一池子水。

第四天就要考试，我们都无奈了，听天由命，爱咋地咋地吧。结果自然是没通过，我们缺少一个西游上岗证，办不了西游取经执照，只好散伙。

当大伙分完行李喝完散伙酒，订好了车票准备走的时候，天庭新下发了一个通知，西游上岗证不用考游泳了。大师兄当时就哭了，那眼泪流的，灌满了一游泳池。

后来一打听才知道，天庭主管西游取经考证的那官员不懂西游业务，以为西游取经就是游泳去取经呢，靠。

现在西游取经考上岗证又有了新规定，要考八十一门外语。

我们取经容易吗，我们哭。

第三十五篇 最爱做的事情

写书的工作紧锣密鼓的进行着，每天晚上例行的吹牛都取消了，大家掌灯夜战，奋笔疾书，师父催的也紧，还定期检查作业。

这天师父检查了八戒的作业，看完之后大为生气：“八戒，你丫是不是在用下半身写作？”

“师父何出此言？俺老猪虽会三十六变，但那话儿变不成毛笔，没有这项功能。”八戒闻言甚是不解。

“还没这项功能，好好的西游记都让你写成 *** 了，你看看你写的，盘丝洞 *** 的缠缠绵绵，骨感美女白骨精的 *** ，这都什么玩意啊。我们一路上的艰难辛苦，到你的笔下全成了床上的风流快活。别人看了，知道的是西游取经团，不知道的还以为是流氓旅行团呢。”师父确实生气了。

“师父，您不是一直教育我们要说真话干实事吗？报纸上都讲了，要努力说真话， *** 情，难道我老猪这不是说的真话写的真情？”八戒还是不解。

“八戒，艺术家用谎言道出真相，你明白吗？”师父循循善诱。

“谎言？是不是像观音那老娘们说的，我们这明明是苦行，非说我们是旅游。”八戒问。

“观音是政治家，政治家用谎言掩盖真相，我们都知道他们的话不能相信。艺术家的谎言说的是真事，什么是语言的艺术？就是用艺术加工过的语言说出生活中的俗事。”师父谆谆教导。

“师父，徒弟愚钝，还请举例明示。”八戒还是不开窍。

“比如，你可以把你最爱做的那个事情简称为 *** ，这样一来，既高雅又含蓄还切题，这就叫艺术。”

“高，师父实在是高，徒弟我对您的仰慕之情简直如滔滔江水绵绵不绝，您太高了。”

八戒对师父佩服得简直是五体投地，冲着师父一躬到底，看到师父的鞋带开了，立刻殷勤的给师父系好。

“八戒，只要你有系鞋带的能力，就有上天摘星星的能力。”师父勉励八戒。

八戒闻此言身子一顿，我分明看到他的眼圈红了。师父真是哪壶不开提哪壶，八戒本就是在天上摘星星的，现在反而沦落到在地上系鞋带了，时运不济，造物弄人啊。

我突然想，八戒的命运就是对某些人的警示，别看你今天在天上摘星星，小三一举报，说不定哪天就得下地系鞋带了。

“师父，那你在女儿国也 *** 了？”大师兄问师父。

“猴头休得胡言，我在女儿国做了爱做的事情，但没有 *** 。”师父一本正经严肃的说的。

“师父净扯这些弯弯绕，不爽快，不爽快。”大师兄摆手说道。

“猴头，拿你的作业来看看。”师父伸出手。

师父把矛头对准了大师兄，估计大师兄要倒霉了。

果不其然，师父看完大师兄的作业后大发雷霆。

“你这泼猴，就是改不了顽劣的本性，你这写的是什么？是西游记吗？简直就是在写水浒。就知道打打杀杀，动不动就把人家妖怪满洞老少杀个干净。你还记不记得我们是吃斋念佛普度众生的和尚？西游路上全是你过五关斩六将了，把领导放哪了？”

“师父，当时你在妖怪的黑牢里，老孙不把妖怪杀干净，怎么救你出来？”大师兄不服气的回答。

“猴头，你是不是认为取经路上缺你不可，没有你，师父早就被妖怪吃了？离了你，地球都会不转？”师父反问。

“师父，俺老孙不是居功自傲之人。但是，每次冲锋都是俺老孙冲在最前面，杀敌，也是俺老孙杀的最多。不信你看，是俺老孙的棍子上沾的血最多。”

说完，大师兄把那根血迹斑斑的金箍棒伸到师父面前。

“猴头，为师看到了，这棍子打杀了无数的妖怪，那我问你，这是棍子的功劳还是你的功劳？”师父平静的问道。

“师父何出此言？难道这棍子自己会打妖怪，当然是俺老孙拿着打的。”大师兄说道。

“这就是了，这根金箍棒是你手中的棍子，而你就是领导手中的棍子。你可明白？没有各级领导的正确领导和大力支持，哪个妖怪你也打不着。”师父佛口婆心的教育大师兄。

“哦？”大师兄显然有点蒙。

“所以，你的书中应该这样写：在如来佛祖的高度重视下，在观音菩萨的亲自过问下，在师父的现场指挥下，我们西天取经团积极应战，并及时上报战情，在得到领导的英明指示后，立即采取包围行动，确保各路妖魔鬼怪无处可逃，纷纷落网就擒。”师父得意洋洋的教导着大师兄。

“啊？”大师兄彻底傻眼了。

“猴头，你记着，没有我佛的正确领导，你就是一黑社会分子。”师父意味深长的说道。

师父最后这句话才是亮点，貌似话糙，但理不糙。确实如此，若不是在师父领导下工作，猴子如此争强斗狠杀妖放火的行为，可不就是黑社会犯罪分子的所为吗？

“悟净，把你的作业拿来。”

老沙恭恭敬敬的把作业呈给师父。

“悟净啊，让你写书，不是记流水账。昨天补了三双臭袜子，今天赊了两毛钱咸菜，明天挖了一个茅坑。这是写书吗？”师父亦是很不满意。

“师父，悟净每天做的都是这些平常的小事。”老沙惶恐的回答。

“悟净，我们写的是什么？是小说，它源于生活，高于生活，要从平凡的小事中提炼出思想的精华。比如，补袜子体现的是我们艰苦朴素的精神。赊咸菜，是打了借条的，说明我们西游路上遵守纪律，不拿老百姓一针一线，借了，我们是会还的。挖茅坑，是因为我们讲文明讲卫生，是环保卫士，爱护大自然的环境，即使是在野外我们也不随地大小便。不但如此，还要着重宣传我们从不乱抛垃圾，重点要突出我们的西天之行是环保之旅，走的是文明之路，而且是精神文明建设之路。明白怎么写了吗？做的是小事不怕，怕的是做了小事不会宣传。”师父语重心长的说道。

我擦，这就是传说中的大事化了，小事化大。我终于懂了什么是妙笔生花，原来书上的东西都只是娱乐而已，如果认真，你就输了。

“小白，你的作业呢？”师父又问我。

我的？我写的在胯下的日子可不能给师父看，否则，一定有我好看。我灵机一动说道：“师父，您辛苦了，讲了半天口干舌燥的，我给您倒杯茶，你先喝口水。”

这杯茶端得正是时候，师父正好渴了。伺候师父喝完茶水，我一边续水一边说：“师父，小白只是一匹马，压根不知道如何写书，正要请师父多多教诲。”

师父对我应该怎么写、写什么早有分晓，一五一十的讲给我听，如何命题立意，如何渲染铺开，如何结尾总结。讲的是头头是道，回头只要把这笔记一整理就ok了。这多好，既体现了领导的重要，又表示了自己的谦恭，还省了自己的事。

完稿后的西游记开头是这样写的：我们紧密团结在师父周围，在如来佛祖的指引下，高举西天取经的伟大旗帜，与天庭精神保持高度一致，弘扬取经文化，发扬勤劳勇敢艰苦奋斗的光荣传统，克服取经道路上的一切困难，一路向西，必将取得西游取经的胜利。

第三十六篇 好大的雾

好大的雾，我们手牵着手向前走，居然都看不清彼此的脸。

师父看不见我们，不放心的一遍又一遍呼唤着我们。

“悟空。”“在。”

“八戒。”“在。”

“悟净。”“在。”

“小白。”“在你 *** 下面呢。”

幸好大师兄带了一个指南针，否则我们真的不知道往哪个方向走。

金箍棒变身导盲杖，探索着前方道路的虚实。大师兄探路，八戒在后面拉着大师兄的虎皮裙。猴子说你个猪别掀我裙子，春光走漏了。八戒说放心，这么大的雾，没人看的见。师父拽着八戒的大耳朵，老沙在后面一手扶着担子，一手拉着我的马尾巴。我们就像一队盲人在行路。

师父灵机一动，建议我们在人行道的盲道上走，这真是个好主意，我们的行路速度一下子加快了许多，盲道的新用途就这样被开发了出来。师父很为自己的小聪明自得，说发个微博吧，提醒大家以后遇到大雾天气就在盲道上走。

微博刚发完，就听得前面“砰”地一声，大师兄撞到电线杆上，气的大师兄破口大骂。小心翼翼绕过这一段，八戒又踏入了一个破损的井盖，还好他肚子大，被卡住了没有掉下去。哥几个费了半天劲把他拉出来，可是八戒的裤子脱落到井里去了。八戒哭了，光着腚怎么走啊。猴子安慰他，放心，这么大的雾，没人看的见。

在撞到了一排自行车、汽车、商亭、树木等等障碍物之后，我们终于放弃了盲道，太危险了。

师父说：“这哪是盲道啊，简直是盲导。”

八戒愤愤地说：“就是盲人修道也修不成这样。”

大师兄说：“正因为不是盲人修的，所以才这样。”

师父突然想起来，赶紧又发了个微博告诉大家不要走盲道，晚了，微博上已经是骂声一片。

在伸手不见五指的大雾中我们艰难地前行，如果是伸手不见五指的夜里，还可以点亮火把照亮前方的道路，但在雾中，我们无计可施，无路可逃。

走了一天，我们好不容易摸到一个小旅馆里休息，旅馆的墙上写着“热情服务，宾至如归” 。这让我们感觉很温暖。

小旅馆没有餐厅，我们只好买了方便面泡面吃。吃完方便面，师父说太累了要洗个澡，然后进了浴室。

两分钟后，突然听得浴室里师父惨叫不断。

“不好，有妖怪。”大师兄跳起暴喝。

我们迅速抄起家伙冲进浴室救师父， 只见师父全身通红水淋淋的站在水池边，没看到有妖怪的踪影。

八戒问师父怎么回事，师父说：“妈的，这洗澡的水太热了，比泡方便面的水还热，差点没把为师烫熟了。”

八戒警惕地说：“莫非这是妖怪开的旅馆，把师父烫熟了好吃唐僧肉。”

大师兄出去探查了一圈回来说：“哪里有妖怪，人家这旅馆墙上写着呢，热情服务。”

老沙兴致勃勃的要和我们探讨一个问题：“泡方便面的水和洗澡水是不是一池子水？”

老沙这人有时真的很怪，我们都吐了。

晚上没事和服务台的小二聊天，小二听说我们要去西天，就很奇怪的问：“西天那么远，你们为什么不坐火车去呢？”

老沙说：“没买上票。”

小二说：“我每次春节回家买票也是老费劲了，坐公交去火车站买票，提前三站司机就说去火车站买票的下车排队了。后来可以网上订票了，那个脑残的网站啊，我买了三天都没买上。对了，你们没买上票怎么去西天呢？”

老沙回答：“我们报了个去西天的旅游团。”

小二一脸佩服地说：“你们真有办法，下次我回家买不上车票，也报个旅游团回家。”

看电视说PM2.5指数已经爆表了，大师兄叹了一口气：“我的股票要是能涨的那么疯就好了，他娘的这玩意咋不设涨停板呢。”

第二天仍然是大雾，我们看着师父，希望他说今天休息。师父看着我们几个期待的眼神说：“你我师徒当发扬厚德载雾、自强不吸的精神，早日到达西天，就可以早日摆脱雾霾的困扰。”

于是我们又艰难的摸了一天路，大家都出现嗓子痛、咳嗽等症状。

晚上我们眼巴巴的看着天气预报，结果还是有大雾，八戒对师父说：“师父，真的不能走了，这雾有毒，会死人的。”

师父说：“时间紧，任务重，东土的老乡们眼巴巴盼着我们早日取回真经超度他们呢。”

大师兄说：“谁超度我们啊？”

师父说：“早死早托生，死不了，接着活。”

老沙叹了口气说：“这雾霾什么时候才能消散啊？”

师父说：“看天气预报过几天有冷空气，正好刮大风，雾霾就散了。”

老沙苦笑道：“这寒冬腊月的，还要盼着再冷些，再刮个大风，真是心忧雾霾愿风寒。”

单是想一想在呼号的北风中跋涉，心中已是十分的凛然。以前读白居易的《卖炭翁》 “心忧炭贱愿天寒”，虽然理解，但是没有深切体会，现在才似乎有了一点切身体会。

又要降温了，天寒地冻、大雪纷飞、北风怒号，不知道那些无家可归的流浪者能否找到庇寒的地方，那些流浪儿童是否认得垃圾箱上“严禁人畜入内”那几个字。

早晨，依然是雾霾弥漫，师父督促着我们整理行装出门，刚出门就被交警拦住了。原来为了应对雾霾天气， *** 出台了八项措施，其中一项便是单双号交通限行措施，单号公马上路，双号母马上路。今天双号，俺是公马，于是被限行了。

师父不解的问交警，昨天的报纸没登这新闻啊？交警说市 *** 昨天上午召开紧急会议定的，今早开始执行。

看来这雾霾也不是一无是处，最起码让政令雷厉风行了一回，头一次快的连报纸都跟不上了。

第三十七篇 长鼻子戏法

一个小小的马戏团和我们同行，他们是一家人组成，父亲、母亲、哥哥还有妹妹。

他们也有一匹马和一只猴子，但是没有猪，有一只狗和一只羊。

这是非常纯朴地一家人，淳朴到不害怕我们，通常人们都会害怕大师兄他们几个似是而非的人类。

其实他们不害怕地原因是把我们也当成了一个马戏团，但是他们很奇怪师父为什么会骑在马上，所有的东西都是那个青脸的大汉担着。

他们不骑着马走，马背上驮着演出的道具，父亲和母亲虽然头发已经花白但是还背着包袱，哥哥挑着担子，小妹妹还是个孩子，蹦蹦跳跳地跟着，一会儿采朵好看的野花，一会儿追逐翩翩的蝴蝶。

大师兄不喜欢他们，因为那条狗的缘故，这个我们都理解，他的青春被狗啃过。

大师兄远远地走在前面，走得很快，我们根本赶不上他。马戏团里的哥哥冲着师父喊：“嘿，大师傅，你的猴子跑没影了，快点喊回来。”

师父摆出一副镇定自若毫不在意的鸟样。

“放心，让他跑到天边也跑不出我的手掌心。”

“是吗？养这么大一只猴子可不容易，驯练得怎么样？听话吗？”那大哥很是好奇。

“看好了。”师父卖弄的吹了一声口哨，其实在心里默默地念了几句紧箍咒。大师兄一个后空翻呲牙咧嘴地站到了师父面前。

“师父，干嘛念紧箍咒，徒儿做错了什么。”

在师父念紧箍咒的时候，大师兄从来没有自称过老孙。

“哦，没什么，师父怕忘了，念念温习温习。”师父大言不惭地说道。

“ *** 。”大师兄一个跟头翻到了前面，直接就不见了影。

“你驯猴真棒，那只猪驯的怎么样？可真够肥的。”那大哥对师父很是佩服。

“施主此言差矣，这怎么是一头猪呢？明明是一头象嘛。”师父就像个老神棍一样开始故弄玄虚。

“象？不像啊，这分明就是一头猪啊？”那位淳朴的大哥用手把眼睛揉了揉，又仔细地看了看。

八戒是最会配合师父心思的，趁那位大哥揉眼睛地时候，迅速地拿出两根大葱插到鼻孔里，嘴里嘟囔了句“我是只大象”，然后把长鼻子一拉一揉，变成了一根象鼻子。

当那位大哥揉完眼睛看的时候，看到的分明就是一头象了，惊得他的下巴差点掉到地上。

装象是八戒最拿手的，虽说他说谎的时候从来不脸红，但是一说谎就变长的鼻子还是会出卖他，所以刚才他不用嘟囔咒语，扯句谎就行。

“大师傅，您会变戏法吗？”那个可爱的小女孩问师父。

“会，当然会。”师父巴不得卖弄卖弄。

“那你会变什么样的戏法呢？”小女孩问道。

“你想要什么，我就能变什么给你。”师父沉吟了一下说道。

“真的？”小女孩又问。

“出家人不打诳语。”师父认真的说。

“什么叫不打诳语？”小女孩还在问

“就是不说谎。”师父耐心的回答。

“为什么是出家人不说谎？你在家说谎吗？”小女孩坚决要打破砂锅问到底。

“哦，不是，在家出家都不说谎。”师父貌似有点崩溃。

“那你刚才为什么说出家人不说谎？”小女孩整个就是一本十万个问什么。

“那是因为现在没在家。”师父终于找到一个比较满意的答案。

“没在家你也说谎，戏法都是假的，都是事先准备好的，我要你没准备的，你能变出来？”小女孩人小鬼大。

“不信你可以试试吗？我这么大人了，怎么会骗你小孩子。”师父急于证明自己，说谎的人都是急于证明自己。

“那你要变不出来怎么办？”小女孩还是不相信。

“我要是变不出来，你要什么我给你什么？”师父很自信，糊弄不了这孩子，还在江湖上混吗。

“你这句话不对，如果我要的东西你变都变不出来，怎么能给我？”我看这小女孩才是 *** 湖。

“如果我变不出来，我现在有的东西，你要什么，就给你什么。”师父彻底崩溃了。

“真的？说话算数，拉钩。”小女孩伸出手指。

“真的，说话算数，拉钩。”师父和小女孩拉钩。

“那好，如果你输了，我要这只象猪的的象。”敢情小女孩早有打算。“我最爱吃红烧肉，可是现在肉太贵了，我们一家好久没吃肉了。”

我看到小女孩的口水和八戒的汗水同时流了下来。

“好吧，快说你要什么。”师父很想尽快结束这戏法游戏，他有十足的把握，小女孩就是要天上的星星，他也会让大师兄摘一颗回来。

“我就要这只象。”小女孩坚定地用手一指八戒。

师父直接傻眼了，不管变不变，他都输了，他也有被绕进去的时候，人家小小孩子也是有大智慧的。江湖有句话叫童叟无欺，叫你骗人家小孩子，活该。

“小朋友，你看那是一只猪，不是象。”师父试图挽留八戒的命运。

“你说过出家人不说谎的。”小女孩瞪大了眼睛看着师父。

“是的，所以我告诉你那是一只猪，不是象。”师父解释，可是现在晚了。

“你刚才明明说过那是一只象，不是猪。”小女孩认真的说。

“我…”师父的汗下来了。活该啊，谁叫你说谎。

还好八戒有自救的能力，恢复本相也不需要念咒语，说句真话就行了，八戒嘟囔了一句“我是猪”，然后鼻子就变回来了。

师父赶紧说：“你看，这是一只猪，不是象，所以，它不是你要的东西。”

“那你快给我变出来。”小女孩坚定的说。

就是啊，刚才你答应给人家变的。师父只好故弄玄虚给八戒打个手势说声“快变” 。

八戒没奈何，只好又嘟囔了句谎话：“我是 *** 。”于是他的鼻子变长，又开始装象。话说八戒这项特长有一个特点，就是无论说谎言还是真话，都不能重复，否则就会失灵不起作用。

既然变成了象就要实现诺言，八戒可不想变成红烧肉，他立马又说了句真话：“我爱美女。”立马鼻子变回来了，恢复了猪样。

“我要那只象。”小女孩不依不饶的喊。师父也尴尬的很，说出的话泼出的水，如何能收回，只好又命令八戒装象。

可怜八戒说句谎话，鼻子变长装象，又说句真话鼻子缩回来恢复猪样，来来 *** 反反复复，鼻子一会长一会短，只看得马戏团的几个人眼花缭乱目不暇接。

问题很快就凸现出来，八戒说谎话容易，但是真话可没这么多。八戒甩着长鼻子，憋得面红耳赤想不出一句真话。四顾左右突然瞅到一份报纸，如救命稻草一样捡起来，白纸黑字还能有假，赶紧照着念。

“再穷不能穷教育。”草，咋不管用呢。

又念“证监会的核心职责是保护投资者的利益。”怎么还不管用？

“房价要下跌了。”仍然没反应。

八戒继续找，他娘的几十版的报纸还能找不出一句真话。

“领导干部是人民群众的公仆。”只见八戒的鼻子越来越长。

“人民群众是衣食父母。”念完这句，八戒哭了，“这是真话啊，不管你们信不信，我反正是信了。没有人民群众的劳动创造，你们吃什么？”

还好，大概是被八戒的真情所感动，八戒的鼻子缩了回来，他终于又变成了一头猪。

小女孩哇哇大哭，“我要那只象，我要吃红烧肉。”

师父命八戒快变，可是八戒刚才念报纸把谎话也说尽了，实在是想不起该说什么了。

这时候小女孩的父亲批评孩子：“你这孩子，真是不懂事，咋能要人家东西呢，快给大师傅道个歉。”

“他答应要给我的，还拉钩了，他还说在家出家的都不说谎话。”小女孩哭哭啼啼。

师父尴尬的很，搓着手不知道说什么，不知道现在应该说真话还是说谎话。

“大师傅，您别跟孩子生气，她小，不懂事。您就别当事了，咱们继续走吧。”小女孩的父亲拉着还在啼哭的小女孩走了。

小女孩的哥哥安慰妹妹：“好了别哭了，今天见到的长鼻子戏法多棒啊，简直是菜刀擦 *** ——开了眼了。”

还真是，八戒今天差点就被菜刀擦 *** 切成红烧肉。

从此以后，我再也没听到师父说那句“出家人不打诳语。”

第三十八篇 葵花宝典

师父的袈裟被荆棘刮了个口子，师父很心痛，他的袈裟好贵的，这是他唯一一件喝茶的衣服。也怪师父，平常都舍不得穿的，今天爬山非要穿着得瑟。

晚上，师父要找针线缝补，可惜只找到线，没有找到针，于是便给大师兄要针。

大师兄又不干针线活，当然也没有针，但他有如意金箍棒，平时就变做绣花针大小藏在耳朵眼里。我一直很奇怪，这猴子把一根针捅到耳朵眼里，不捅透了吗？八戒说这猴子听师父讲话一贯是左耳朵进右耳朵出，就是因为耳朵眼捅透了。

大师兄把金箍棒变作的绣花针从耳朵眼里掏出来，扔到师父面前的袈裟上。师父拿针，没拿起来，再拿，还没有拿起来，大怒。

“猴头，竟敢消遣为师，看我画个圈圈诅咒你个泼猴。”说着师父便要去墙角画圈圈念紧箍咒。

大师兄一听慌神了：“师父，徒儿没做错什么呀。”

“猴子你妈怎么教得你，太没家教了，随随便便把针一扔，对长辈就这样吗？万一扎了师父的眼睛怎么办，还使法术捉弄师父拿不起针来，就该管教管教。”八戒给师父帮腔。

“不是不是，八戒你知道俺老孙无父无母是从石头里蹦出来的，俺是无心的，非是有意如此。老孙对天发誓，绝没有使法术捉弄师父，可能是师父花眼，看不清针拿不起来吧。”大师兄急忙解释。

这时候老沙说了句公道话：“师父，非是大师兄使坏，只是这金箍棒有一万三千五百斤重，虽变作绣花针大小，亦是如此重量，师父乃肉体凡胎，如何拿得动。”

师父闻此言方才停止了画圈圈，大师兄擦了一把冷汗，终于逃过一劫。但颜面尽失的师父下一句话又让他崩溃了。

“猴头，为师给你安排个活。”师父眼珠一转说道。

“师父您请讲，徒儿立马去办，保证办得又快又好，包您满意。”大师兄一个立正向师父表示。

“把你这破铁棒磨成绣花针。”师父不紧不慢地说。

大师兄一听傻眼了：“师父，这金箍棒的本相乃是一根铁柱子，约有斗来粗，二丈有余长，九转镔铁炼，老君亲手炉中煅，把金箍棒磨成绣花针，这怎么可能？”

“不可能？只要功夫深，铁棒磨成针，这话你没听说过？我们西天取经团的口号是什么？只有想不到，没有做不到。那山中老妪都能做到的事情，你还做不到？”师父义正言辞教训猴子。

猴子快崩溃了，双膝一弯跪倒在地，苦苦哀求道：“师父，这金箍棒乃是徒儿安身立命的本钱，徒儿依靠它，上闹天宫，下扫地府，对上对抗十万天兵天将，对下镇服下届十洞妖王四万七千群妖，没有了金箍棒，徒儿就像老虎没有了利齿，雄鹰没有了翅膀。这西游路上凶恶艰险，又如何能保护师父的安全。”

师父斜看了猴子一眼，大刺刺的说道：“猴头，少给为师来这套，怎么着，没有了金箍棒你武功就废了？别看师父我是文科生，但这武学专业方面的事情，师父也还通晓。天下武功第一的是谁？是日月神教教主东方不败，人家用的什么，不就是一根绣花针吗？他能用一根绣花针纵横天下独步江湖，你为何不能？”

“师父，那东方不败练的是武林绝学葵花宝典，早已失传多年，徒儿更不曾练过。”猴子一个劲给师父磕头。

“这个好说，为师看你天赋异禀，根骨俱佳，准备好好栽培你委以重任，这有一部葵花宝典，是师父花重金从一个丐帮长老那里买来的，你拿去练练吧。”

说罢，师父从包裹里掏出一本《葵花宝典》和一把戒刀扔到猴子面前。

我擦，难道师父是早有准备？或者是这葵花宝典还买一赠一，连戒刀都准备好了。

八戒在一旁幸灾乐祸：“猴哥，欲练神功，必先挥刀自宫。要想攀上武学的巅峰，不做出自我牺牲怎么可能。下个月就是华山论剑的日子了，我们看好你哦。”

大师兄拿起《葵花宝典》和戒刀仰天长叹，半天不语，只见一行清泪划过他清瘦的面庞。

我偷眼看去，这分明是一本印刷粗糙的盗版书，但那刀却是货真价实寒光闪闪非常锋利。

八戒又说道：“我说猴哥，你不近女色，还整天裹着个虎皮超短裙，就那意思大家都明白，这回你就干脆点直接变了性遂了心愿吧，以后我们就叫你大师姐猴姐。”

“大师兄，你是个武痴，为了武学的最高境界，你就割了吧，反正你又不泡妞，也用不着它。练成葵花宝典，再遇到杨戬那厮，戳瞎了他的三只眼，也出出胸中恶气。”老沙也苦口婆心的劝说，然后悄悄地把碘酒和纱布放到猴子脚下。

*** ，敢情这三个家伙是早有预谋串通好了，设下毒计要骟了猴子。

我想起那天曾听得师父说骟了的动物一般都性情温顺懂事听话，适合当奴才，对主子也会忠心耿耿。当时我还一身冷汗，以为师父想骑匹骟马，担心地我不得了，却原来是要对付性情刚烈脾气暴躁的猴子。大师兄完了，以后真的要做一只被骟了的宠物猴。

“悟空，你不要有后顾之忧，为师没有重男轻女的思想，你变性之后，隆胸的发票可以报销。我知道你凡事都敢为天下先，正好可以证明一下，在我们取经队伍里，妇女照样能顶半边天。你以后的法名为师都替你想好了，就叫悟花吧。”师父软硬兼施，柔声的开导大师兄。

我实在是无法想象，以后的孙悟空描眉画眼，抹着腮红，涂着口红，打扮得花枝招展，穿着高跟鞋一步一扭的走在队伍前面开路，遇到妖怪便一针戳死。

八戒拍着胸脯说道：“悟花师姐，你放心，以后的取经路上，老猪替你分担一半的重任，男妖归你，女妖归我，咱哥俩联手，定会天下无敌。如果以后悟花师姐寂寞了有需要，老猪一定奉陪到底，包您满意。”

听完八戒的话，我一脑门黑线，他们这如意算盘打得，一举双得啊。以后的取经道路上，再不会有寂寞的夜晚了怪不得一向抠门的师父说隆胸的费用报销，那是公款公用啊。说是悟花师姐寂寞，他们三个更寂寞，一VS三，大师姐恐怕要惨了。

猴子苦笑一声：“你们说，若是俺再栽到如来的手掌心，把绣花针往他手心一扎，那如来会不会痛？”

我们面面相觑，不知该如何作答。

却见大师兄一手高高举起寒光闪闪的戒刀，一手撩开虎皮裙，把眼一闭，一刀挥下…

欲知后事如何，此后取经的是悟空还是悟花，且听下回分解。

第三十九篇 *** 未遂

上回书说道大师兄一手高高举起寒光闪闪的戒刀，一手撩开虎皮裙，把眼一闭，一刀挥下…

我闭上了眼睛，不忍心看到一代天骄齐天大圣从此变作一代天女齐天不败，耳中只听得喀喇一声，然后又是镗啷一声，估计是刀落地了。

我睁开眼睛，奇怪，没有见到鲜血淋漓的场面，大师兄一脸错愕，师父、八戒和老沙一脸惊愕。再细一看，猴子毫发未伤，那刀断成了两截。

“八戒，你丫又吃了多少回扣，为师让你采购的刀居然如此伪劣。”师父冲八戒咆哮。

八戒涨红了脸结结巴巴的解释：“没有，师父，徒儿哪能干那事，这是正宗王三麻子戒刀，大内高手专用，说明书上标的是砍铜剁铁吹毛得过，获得过省优部优，西西AV上榜品牌，后宫指定产品。”

“够了，我不要广告，我要的是效果。”师父怒吼，“不需要它砍铜剁铁，能切肉就够了，你买回来就没有试试吗？”

“师父，这是国家免检产品，您看，这有标签，所以我就没试。”八戒小心翼翼的说道。

“去 *** ，那三鹿奶粉还是国家免检产品呢，哄鬼啊。关键时刻掉链子，现在怎么办，你大师兄还撩着裙子等着呢。”师父继续咆哮。

“师父息怒，待徒儿想想办法。”八戒擦了擦猪头上的汗水，“有了，师父，这左近就有一个工坊，徒儿这就去借些工具来。”

说罢八戒一溜烟去了。

师父回头又和颜悦色的安慰猴子：“悟空，你别着急，先放下裙子，今天风大，别着了凉。”

这次八戒的办事效率很高，一盏眼的功夫就跑了回来，把怀里一大抱工具叮叮当当抛到地下。 *** ，这猪是去工坊借的工具还是去监狱借的刑具，只见洒落了一地的砍刀、斧子、凿子、锯子、钢锉、铁锤、电钻、老虎钳、油锯、液压断线钳，就差皮鞭和老虎凳了，我越看越恐怖。

师父大概也觉得这工具不太配套，张了半天嘴不知道说啥好，最后干脆说：“悟空，你自选吧。”

悟空一开始是自选，后来干脆来了个全选，所有的工具统统上场，结果是所有的工具统统损坏。砍刀断了，斧子崩口，凿子秃了头，锯子没了齿，钢锉锉没了牙，铁锤断了头，电钻短了路，老虎钳散了架，油锯磨得火光四溅，最后磨没了锯片，液压断线钳自己断了杆。

而大师兄的JJ仍然毫发无损，八戒掉了一地的下巴，把猴子惊为天人。

“猴哥，您这材质，不去做牛郎太可惜了，您要是牛郎，那织女就是游过天河，也要来和你一夕相会。”八戒啧啧夸赞猴子，都忘了原来要干什么。

师父虽然惊掉了一地眼珠子，但是还没忘本来的目的。

“八戒，你从哪搞来的破烂工具，还是猴子在捣鬼？要么，你和猴子是一伙的，合伙戏耍为师不成。”

八戒吓得一哆嗦，终于想起了自己的任务。连忙分辩道：“

上回书说到大师兄一手高高举起寒光闪闪的戒刀，一手撩开虎皮裙，把眼一闭，一刀挥下…

我闭上了眼睛，不忍心看到一代天骄齐天大圣从此变作一代天女齐天不败，耳中只听得喀喇一声，然后又是镗啷一声，估计是刀落地了。

睁开眼睛，奇怪，没有见到鲜血淋漓的场面，大师兄一脸错愕，师父、八戒和老沙一脸惊愕。再细一看，猴子毫发未伤，那刀断成了两截。

“八戒，你丫又吃了多少回扣，为师让你采购的刀居然如此伪劣。”师父冲八戒咆哮。

八戒涨红了脸结结巴巴的解释：“没有，师父，徒儿哪能干那事，这是正宗王三麻子戒刀，大内高手专用，说明书上标的是砍铜剁铁吹毛得过，获得过省优部优，西西AV上榜品牌，后宫指定产品。”

“够了，我不要广告，我要的是效果。”师父怒吼，“不需要它砍铜剁铁，能切肉就够了，你买回来就没有试试吗？”

“师父，这是国家免检产品，您看，这有标签，所以我就没试。”八戒小心翼翼的指着刀身上一个标签说。

“去 *** ，那三鹿奶粉还是国家免检产品呢，哄鬼啊。关键时刻掉链子，现在怎么办，你大师兄还撩着裙子等着呢。”师父继续咆哮。

“师父息怒，待徒儿想想办法。”八戒擦了擦猪头上的汗水，“有了，师父，这左近就有一个工坊，徒儿这就去借些工具来。”

说罢八戒一溜烟去了。

师父回头和颜悦色的安慰猴子：“悟空，你别着急，先放下裙子，今天风大，别着了凉。”

这次八戒的办事效率很高，一盏眼的功夫就跑了回来，把怀里一大抱工具叮叮当当抛到地下。 *** ，这猪是去工坊借的工具还是去监狱借的刑具，只见洒落了一地的砍刀、斧子、凿子、锯子、钢锉、铁锤、电钻、老虎钳、油锯、液压断线钳，就差皮鞭和老虎凳了，我越看越恐怖。

师父大概也觉得这工具不太配套，张了半天嘴不知道说啥好，最后干脆说：“悟空，你自选吧。”

悟空一开始是自选，后来干脆来了个全选，所有的工具统统上场，结果是所有的工具统统损坏。砍刀断了，斧子崩口，凿子秃了头，锯子没了齿，钢锉锉没了牙，铁锤断了头，电钻短了路，老虎钳散了架，油锯磨得火光四溅，最后磨没了锯片，液压断线钳直接自己断了。

而大师兄的JJ仍然毫发无损，八戒掉了一地的下巴，对猴子佩服得五体投地，惊为天人。

“猴哥，您这材质，不去做牛郎太可惜了，您要是牛郎，那织女就是游过天河，也要来和你一夕相会。我要是有您这家伙，嫦娥肯定会离开月亮，和我到福栈洞做妖怪。”八戒啧啧夸赞猴子，都忘了原来要干什么。

师父虽然惊掉了一地眼珠子，但是还没忘本来的目的。

“八戒，你从哪搞来的破烂工具？还是猴子在捣鬼？要么，你和猴子是一伙的，合伙戏耍为师不成？”

八戒吓得一哆嗦，终于想起了自己的任务。连忙分辩道：“师父，绝对不是，我去借工具的时候人家这工具都是正在使用的，干活都杠杠的，那油锯锯一棵两人合抱的大树就一分钟的事，那液压断线钳剪断最粗的螺纹钢就像剪断火柴杆一样容易，咋地就干不了猴子这活呢？”

说起来还是老沙理性，老沙分析说：“师父，大师兄是石头里蹦出来的，据天庭生命科学研究院的太上老院长考证，这块石头乃是数亿年前的天外陨石。大师兄还曾被太上老院长放入八卦炉冶炼，结果错炼成宇宙中最坚硬的合金体。所以据我分析，这世间的一切武器对大师兄都不起作用，他就是被月光宝盒穿越回来的魔鬼终结者。上次观音给咱们发的防弹背心，大师兄换酒喝了，您还批评他来着，其实他根本用不着。”

我擦，可不是嘛，天庭的断头台都不能把猴子奈何分毫，您这还瞎费什么心思割他的JJ。

怒不可遏的师父脱下一只臭鞋砸到了老沙的头上，大吼道：“你他娘的分析得不错，很有道理，知道为什么不早说，马后炮，老子最恨你这种马后炮。”

老沙缩着脖子抱着头小声说：“我一直跟在马后面走，凡是都落得最后，自然是马后炮。”

阴谋落空恼羞成怒的师父还不甘心，命八戒去寻金刚钻来。八戒说师父咱们省省吧，猴子那合金体别说是金刚钻无效，就真的是给他钻个窟窿变了性，倒霉的是咱仨。

我一想还真是，当初还担心悟花师姐1vs3惨了，其实恰恰相反，到时候惨的肯定是那仨。

不死心的师父偷偷的给观音发了封密函，问观音哪里有能骟了猴子的刀，要把猴子变成一只讲文明懂礼貌，性情温顺、乖巧听话的宠物猴。他理想中的猴子既会察言观色、溜须拍马又会送胡送礼，还要任劳任怨、勤勤恳恳、毫无怨言，并且还不能失去猴子的战斗力。不但能上套拉车，还得上阵杀敌，做到召之即来，来之能战，战之必胜，胜则不骄。不居功自傲，功劳和战利品都奉献给领导，猴子蹲在地上等着领导拍拍脑袋说几句表扬的话，然后赏根骨头就满足了。

我看师父这想法找观音实现不了，找吴承恩才能办得了，让吴承恩别写猴子跟他西游，改只狗跟他取经得了。

观音的回信只有一句话，师父他们仨研究了好几宿没研究懂。我偷偷地看过，还是他们佛家那套禅语：“此刀若能抽刀断水，方能斩去石猴天根。”

师父这个大师都理解不了观音回信的精神，更不要提八戒和老沙了，八戒能知道“抽刀断水水水更流”就不错了，平常他只会“借酒浇愁愁更愁”。老沙的理性分析哑火了，倒也不用担心被骂马后炮了。师父研究了半个月后说是需要一把威力巨大的外星刀，他已经向星球大战的武士会去信联系，打算购买一把光剑。

还光剑，外星科技啊，真是扯淡。我这匹马来放个马后炮告诉你吧，猴子是来自外太空的石头所化，纯天然无污染，他的身体就是他的精神，他的精神就是他的身体，他的存在就是为了追求自由的精神，两者合二为一，浑然一体。

你能用刀 *** 自由的精神吗？你做不到。所以观音说若能抽刀断水，方能斩去石猴天根。

观音知道，无论是天庭还是西天，他们都杀不死猴子，最多只能像一只苍蝇那样哼哼恶毒的咒语折磨猴子的精神。

精神不会流血，精神只会痛苦，他们束缚了自由的精神。但是即使被压制了五百年，自由的精神仍然具有崩塌山岳的力量，精神的力量永远不会被毁灭。

神话早晚会破灭，但自由的精神永存。

第四十篇 骨感美女白骨精

八戒和大师兄翻脸了，真翻脸了。

一般情况下，男人之间真正翻脸只为两个原因，一是为钱；二是为女人。为了权利争斗不是翻脸，那是翻牌。

这次他俩翻脸是第二个原因，为了一个女人，不，确切的说是为了一个女妖精，女妖精的名字叫做白骨精。

不过不是争风吃醋，而是因为大师兄打死了白骨精。

大师兄那个气啊，这猪头怎么就看不出来这是个妖精。

崇山峻岭之处，前后八百里没有人烟，云遮雾障，毒虫出没虎豹横行，有一个娇滴滴的小娘子提着盒饭和我们玩偶遇，任是一头猪，用脚趾头也能想到这其中的不正常。

谁不知道那是妖怪的计策，可是，您就不能将计就计吗。

师父常教育我们，用心眼去看这个世界，用的心不同，看到的世界就不同。

大师兄始终用战斗的心来看世界，所以他眼中的世界很简单，只有人和妖，对他来说仿佛这个世界就是黑白电影，不是黑道就是白道，我怀疑他色盲。

八戒肯定不色盲，他看什么都色 *** 的，所以他看到的是花花世界。

白骨精变做的那个小娘子，还是称之为 *** 吧，当然不是 *** ， *** 是最有风韵的。她眼波流转盈盈似水，就这样看了八戒一眼，羞涩的低下头微微侧身从八戒身边走过，八戒盯着她修长白皙的脖颈，屏住呼吸看着她从身边走过，然后才长长地出了一口气，八戒醉了。

最是那一低头的温柔，胜似水莲花不胜凉风的娇羞。用这句诗来比喻那 *** 最恰当不过，八戒就深深的爱上了那一低头的温柔。

如此娇媚的一个骨感美女，不但骨感，还具有古典美女的气质，八戒一路沾花惹草处处留情，尚不曾如此心动过。后来听得八戒说，并不只是 *** 黑丝才性感，真正的性感，是在骨子里的，说的就是娇媚入骨的白骨精。

其实白骨精是个单纯的女妖，看她八百年来至终不渝的在这条路上玩偶遇就知道了，猪都能想到这种偶遇的蹊跷，她居然都想不到。所以，你怎么知道她是要害你，人家是非诚勿扰好不好。

白骨精也深深地爱上了这个长鼻子帅哥，八百年了，再偏僻的道路，也总有几次偶遇，但没有一次成功。那些人只是用眼睛瞟一下她平平的胸脯，对她就无视了。对这种人，白骨精也无视，直接吃掉。白骨精深信，真正的爱情是刻骨铭心的，是爱到骨子里的。爱情与胸大胸小无关，即使那是飞机场，也能够让爱的天使降落。

这个长鼻子帅哥深情的目光一直盯着她，似乎一直看到了她的骨子里。他无视了她平平的胸，直接闯入了她的心。这目光是如此的灼热，烫的白骨精修炼了千年的晶莹白骨都感到一阵阵酥麻，这就是爱情的滋味吗？

就这样，八戒和白骨精一见钟情，两情相悦。白骨精当然不会让爱擦肩而过，为了这一瞬间她已等待了八百年。

白骨精缓缓转身，迎向八戒热切地目光，八戒张开了宽广的怀抱，准备抱住即将来临的幸福。这一刻，八戒的眼里只有白骨精的娇媚，白骨精的眼里只有八戒如火的热情，他俩都没有看到空中划过的千钧棒。

敬业的大师兄怎么会眼睁睁看着妖怪害自己的师弟，他一棒劈下，白骨精修炼了千年的的晶莹白骨，被打成千万碎片。猴子手快，八戒来不及采取任何措施，只能眼睁睁看着刚刚萌芽的爱情人鬼殊途，八戒的心也碎了。

伤心欲绝的八戒大吼一声，擎出九齿钉耙，发疯一样扑向猴子。猴子一向瞧不起八戒的战斗力，但现在他终于知道以前对八戒的认识是错的，八戒狂风怒涛般的进攻让猴子节节败退，只有招架之功，毫无还手之力。

老沙看到两人玩了命，急的在旁大喊：“二师兄，一个女妖精，逢场作戏而已，何必认真呢？莫为此事伤了弟兄们的和气。”

老沙错了，八戒不是逢场作戏，他是认真地，他每次都是认真的，只不过是对方在逢场作戏，偶尔也有对方认真地时候，却是认真地拒绝了他。

在天上时，他想和心爱的嫦娥仙子做一对神仙眷侣，失败了；被贬下凡后，他爱上高老庄的高小姐，又被拆开，同样失败了；现在爱上了白骨精，眼睁睁看着被大师兄一棒打死。

爱仙失败，爱人失败，爱妖失败，为什么八戒的爱总是那么失败。不知道八戒下一次会爱上什么，估计该排到人妖了。师父说去西天会路过一个有人妖的国度，而且那里的人妖比女人还要漂亮。不用猜，就算八戒爱上人妖也会失败的，这就是上苍给八戒安排的宿命。

苍天啊，大地啊，你何时才能容下一头猪的爱情。

老沙埋怨猴子说：“大师兄，何必棒打鸳鸯，老话说，宁拆十座庙，不破一桩缘。你…”

老沙还没说完，就在师父严厉的目光下闭了嘴。守着和尚说拆庙，这和尚还是你领导，老沙也是个说话不经过大脑的2货。

师父安慰八戒说：“八戒，安心工作，先做一个成功男士，再做一个成功男人。”

猴子搂着八戒的脖子说：“好哥们，待我们到达西天取得真经，一切都会有的。岂不闻书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”

　　我擦，猴子现在说话经过大脑了耶。

第四十一篇 沙之恋

枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风白马。夕阳西下，取经人在天涯。

我有时候也会诗情勃发写几句诗，只是每逢这时候总会被八戒取笑，说诗情勃发和 *** 勃起是一回事。

我一般不和他一般见识，这头猪虽然好那个调调但是一点情调也没有，但凡有点情调那高小姐就从了他。

八戒见我没理他还来劲了，冲着我嚷嚷：“怎么着小白，哥说的有错？你冲着美女诗情勃发的目的是什么？不就是为了后面 *** 勃起的事。”

八戒被贬下凡就是因为男女关系问题，众所周知作风问题是不判刑的，只是被撤职下放农村。为了能够重返天庭，他给观音送了份重礼，才混到了取经的队伍里。

而我和大师兄还有老沙，都是判过刑的，所以八戒总是觉得高我们一等，其实我们更看不起他。

大师兄是个石头人，应该说是个石头猴，石头是没有感情的。的确，大师兄超冷超硬，只要他看不顺眼的统统一棍子打去。他看得顺眼的，哦，我还真不知道什么是他看的顺眼的。

老沙呢，我敢说他一定有过爱情，这从他忧郁的眼睛里能够看出来，有一次老沙喝多了，搂着我的脖子鼻涕一把泪一把的诉说了他的情史。

当年的小沙英俊挺拔，穿着笔挺的呢子制服站在天庭大饭店门口，那帅得是一塌糊涂，吸引了不少饭店里端盘子的小仙姑的眼球。然而小沙的眼睛里只有一个人，就是和他一起站在天庭大饭店门口的迎宾仙女。身材高挑的迎宾仙女和小沙站在一起尤其般配，来吃饭的神仙们都称赞说简直就是一对金童玉女，小沙也觉得他和她是天造地设的一对。

可这是小沙的单相思，除了职业的笑容，小沙从未见过她对他笑过。甚至，即使是面对面站着，小沙在她的眼睛都看不到自己的存在。

终于有一天，小沙鼓足了勇气向她表白了爱慕之情。

迎接小沙的是一盆冷水。

迎宾仙女说：“我不是你的菜。”

本来事情就应当结束了，然而年轻的小沙却不肯放弃。这傻孩子的脑袋曾经被门挤过，没算工伤却留下了后遗症。她不是你的菜那肯定就是别人的菜啊，别人的菜你能抢着吃吗？

这傻孩子倒是没抢着吃，他选择了等着吃。

话说天庭实行的不是一夫一妻制，实行的是一房一妻制，大房二房三房四房五房N房，只要你有足够的房子就行。

小沙以为，只要他有了房子，就可以把菜端回家。

当门童的小沙算了一笔账，他不吃不喝不刷牙不洗脸不买衣服鞋袜，反正神仙嘛，饿不死的，干这工作有工作服穿，完全可以做到一分钱不花，把每月的薪水攒下来，攒两千年就可以在遥远的天边买一套房。

两千年，即使是长生不老的神仙，也是很漫长的，说句实在话，等两千年，黄花菜都凉了。

年轻的小沙也有几个属于不良少年的朋友，他们怂恿小沙说：生米煮成熟饭，那女的就是你的人了。可小沙属于那种有贼心没贼胆的有志青年，只敢在梦里和心上人煮饭。

这一煮就是两千年，小沙在梦里都把生米做成爆米花了，房钱还没攒够，因为房价一直在上涨，按现在的价格，他还要再煮两千年。

神仙不会死也不会老，再等两千年小沙还等得起，可是这个时候，迎宾仙女调走了，去了天庭某机关当了公务员坐上了办公室，终于不用再站着了。

早说过了吗，她不是你的菜肯定就是别人的菜，也亏了小沙这孩子老实，没抢着吃这盘菜，能把饭店服务员办成公务员，吃这盘菜的客人可不是一般的大神。当然了，从服务员和公务员跨度也不大，反正都是服务行业的，公务员不也是为人民服务的嘛。

菜没了，小沙梦里也不煮饭了，整天价精神萎靡不振，人变的颓废不堪，这种状态严重影响了工作，有一天他失手打碎了琉璃盏，这么昂贵的东西不是他这个门童能陪得起的，于是小沙被关进了流沙河监狱。

其实那一天，小沙看见了曾经的她。

小沙的工作是门童，每天的工作就是开门关门。年轻的他早已厌倦了这种单调的生活，门一开一关，一天过去了。现在好了，门一关不开了，一辈子进去了。

听了老沙的情史后我把诗又改了改，《天净沙 西游》完稿。

枯猴老猪昏僧，沙河流水吃人，古道西风白马。夕阳西下，取经人在天涯。

第四十二篇 御赐九齿钉耙

我一直很奇怪八戒为何用九齿钉耙做武器，确切的说是以前的八戒——天蓬为何用九齿钉耙做武器。

八戒用钉耙可以理解，毕竟他的职业是农民，这是农民必不可少的工具，耙田扒粪，松土搂草。

可是天蓬为什么会用钉耙做武器？

八戒自己吹嘘说：这是老君亲手打造的兵器，玉帝任命他做天蓬元帅时钦赐的武器。

你相信吗？不管你信不信，我反正是不信。

老君亲手打造的钉耙，你当老君是村头的铁匠啊。

玉帝钦赐给天蓬元帅的武器是九齿钉耙？我看玉帝钦赐个痒痒挠更有可能。

你说你是天蓬元帅，威风凛凛，过五关斩六将，万军丛中取敌上将首级如探囊取物，那你用青龙偃月刀是不是更威风 ？

你说你弓马纯熟，膂力过人，相貌堂堂，英俊潇洒，是天界仙女的偶像，我建议你提一杆方天画戟，那样更帅。

你说你勇冠三军，号称万人之敌，一声暴喝震断天河板桥，那你提一把九齿钉耙就能震慑敌人？我觉得还是丈八蛇矛更有威慑力。

再者说了那天河板桥，不知道是哪个厨师承包的豆腐渣工程，放挂鞭炮都能震塌，不提也罢。你要真有狮子吼的功力，有本事去吼吼赵州桥，你要能大喝一声震断赵州桥我请你喝酒，但是先说好了后果你自负。

你还记不记得你去警局推销你发明的多功能九齿钉耙，被警察局长嘲笑，说警员扛着九齿钉耙上街巡逻实在是过于搞笑，严重影响形象。那你一个天蓬元帅拎着一把钉耙在三军面前检阅训话就不搞笑？就不影响形象？你是职业军人，军人的手中握的是应该是枪杆。

所以，我们完全有理由相信，这猪的简历不靠谱。就这个疑问，我曾经问过八戒，八戒恼了，拒绝回答这个问题，他说领导干部也是人，也有自己的隐私，也需要保护。

取经之前我不认识八戒，我的编制在海上，属于海军。以前的八戒——天蓬编制在天河部队，属于水军。水军的工作我了解不多，只听说好像是卖狗屁膏药，大概是一贴五毛。老沙说别不懂装懂，他们的工作和灌水有关。

俗话说隔行如隔山，我们海上龙族负责下雨，他们天庭水军负责灌水，貌似有点关联，但我完全不懂他们的工作。只是，这不像是战斗部队啊，老沙说人家战斗在特殊的阵线上。

说了半天我还是不明白以前的八戒——天蓬为何使用九齿钉耙做武器，也许是有个性的神仙都这样吧，但天庭的大内侍卫们为何不用菜刀作为制式装备呢？

后来师父一句话解了我心中之惑，他说：“无他，惟手熟尔。”

没错，天蓬用钉钯肯定是因为用顺了手，而且，不论是青龙偃月刀还是方天画戟或者是丈八蛇矛，不会招式，再帅再有威力在不会用的人手里也没有屁用。八戒是个实用主义者，他不是个银样腊枪头，这一点是值得肯定的。

你有绝招拖刀计，他有祖传回马枪，俺自有俺的倒打一耙，只要能打倒敌人便是硬道理。

老话说英雄不问出身，贩夫走卒、引车卖浆之流未必不是英雄出处，也许天蓬以前只是个搭大棚种菜的农民。话说天上本没有天河，被那王母用玉簪硬生生划出了一条大河，正好占了天蓬种菜的大棚，于是失去了土地的天蓬便成了城镇户口，由一个农民转变成城里人。不种地了得有工作啊，天蓬便去天河管理处当了一名保安。

天上有了天河，神仙们多了一处游玩的地方。水草肥美的天河边亦是御马监的弼马温赶马放牧的好去处，不料一匹马惊了，冲向一班来此春游的月宫歌舞团的演员们，眼看着花容失色的嫦娥仙子就要被惊马冲撞，危急时刻，天蓬奋不顾身冲上前去英雄救美，制止了一场事故的发生。立了功的天蓬被提拔为天河管理处保安队队长，玉帝钦赐了一杆九齿钉耙给他，被天蓬救了的嫦娥仙子亦是芳心暗许。

爱情事业双丰收的天蓬意气风发，英雄美人携手共游天河，摇一叶扁舟，划入星光深处，荡漾在春天的晚风里。

当真是：天河东去，星辰尽，千古风流神仙。鹊桥联通，人道是，牛郎织女相会。流星传情，纤云弄巧，激起千层浪。佳期如蜜，一时多少柔情。

沈醉不知归路的天蓬和嫦娥忘记了，天河本就是一条悲剧的河，天河边的爱情注定要灰飞烟灭。

遥想天蓬当年，嫦娥出道了，雄姿英发，金盔金甲，谈笑间，爱情灰飞烟没。天河神游，多情应笑他，早生烦恼，人生如梦，一尊还酹明月。

谈笑间，天蓬的人生发生了180度的大逆转，后来的事情大家就都知道了。

老沙说以上故事纯属猜测虚构，如有雷同，请勿对号入座。

我明白了，不管八戒喜不喜欢，九齿钉耙和八戒的宿命紧紧连接在一起。玉帝钦赐，别说是钉耙，便是赐给你粪叉，你也得欢天喜地谢主隆恩，一辈子扛在自己的肩膀上，并且以此为荣。

命运就像是 *** ，反抗不了只有接受，学会享受，你的生活便能快乐，如果你能爽爆了翻身把命运压到身下，你就可以大声喊出你的 *** ：我成功了！

八戒很认命，就如他爱过的女人，神仙也好，凡人也好，妖精也好，只要有便总是好的。

工作就像是 *** ，你不行了别人就上，离了谁地球都转。没有猴子，御马监的天马照样膘肥马壮，蟠桃园的桃子结的更多更大。

猴子不接受他的宿命，反抗半天后果又如何，还不是被先奸后杀，虽然没死成，但活在紧箍咒的痛苦中，生不如死。

第四十三篇 体面

炎炎夏日，骄阳似火，我们走的口干舌燥，干渴难耐。

师父把紫金钵盂给大师兄，命他去化些冷饮来。

八戒强烈要求说：“猴哥，一定要整个冰镇西瓜回来。”

老沙说：“来一打冰镇啤酒最好。”

我说：“能有些绿豆汤消渴解暑足矣。”

大师兄纵起筋斗云而去，不消一刻大师兄返回，扛着个大冰柜回来了。我们想要的东西在冰柜里面应有尽有。

幸福就是这么简单。幸福就是三伏天你想吃冷饮时有大师兄在。

如果大师兄不在呢？现在大师兄就不在，他犯了错误被师父勒令下岗撵回花果山了。

我们现在迫切的需要大师兄，因为我们现在不但不幸福，而且还处于危险之中。我们被妖怪伏击了，围困在一个山谷之中，前有堵截，后有追兵。

师父向西天放出信鸽求救，命我们固守待援，老沙挖好了战壕，构筑了环形防御工事，八戒设置了拒马布置了陷阱，等着敌人进攻。

可是左等援兵不来，右等妖怪进攻也不来，我们等得很着急。因为我们不但没有冷饮、西瓜和啤酒，连一滴水也没有。粮草几乎为零，为什么说是几乎呢，因为师父的口袋里还有一把炒豆子。

此时正是炎热的正午，烈日炎炎似火烧，这样等下去，不用妖怪打，我们自己就渴死了。

八戒沉不住气了，准备主动进攻，要求出去骂阵。

师父坚决不同意，他说：“妖怪不来惹我们就不错了，你还主动去招惹他们，闲的你蛋疼啊。”

八戒说：“困在这里，没粮没水，等就是等死。”

师父说：“已经向西天放出信鸽求救了，如来会派人来救我们的。”

八戒说：“我们都不知道什么时候才能走到西天，你还指望那只傻鸟能飞到，还不如留着它做个红烧乳鸽呢。”

师父说：“休得胡言，我这还有一把炒豆子，一会一人分一颗。”

八戒说：“水呢？”

师父说：“我给你们讲个故事，从前有座山，山上有片梅林，结满了梅子。”

我们继续等，饥渴难耐，头晕眼花。

八戒又耐不住站了起来，说与其坐以待毙，不如放手一搏。

师父说：“现在敌暗我明，不可贸然出击，提防中了妖怪的圈套。”

八戒说：“我们已经在圈套里面了，只有冲出去或许还有一条生路。”

师父说：“你个猪头，你是领导还是我是领导，老老实实在这呆着，否则我处分你。”

八戒气哼哼，平时他是不会顶撞领导的，但是今天形势危急，他不想陪着老和尚做包子馅。于是他要求民主表决是走是留，老沙坚决地站在了师父一边，喊出了师父在我在，阵地在我在的豪言壮语，不但博得了师父的嘉许，并且许诺此战之后升他为大师兄。可是这厮没说阵地不在他怎么样，师父不在他怎么样，你说他会怎么样呢？

八戒没奈何，把目光投向我，我知道他把希望寄托到了我身上。局势我很清楚，八戒是对的，但我也不傻，即使我把票投到八戒一边，也只是2:2平，没有用处，还得罪了领导。

我只好说我是一匹马，没有发言权和投票权。

老沙劝八戒，紧密团结在师父的周围，听师父指挥，坚守阵地。

八戒悄悄的劝我：“小白，咱俩往外冲，别给这俩SB陪葬。”

我有些犹豫，到底该咋办呢？

正在此时，一个挑着桶的小妖出现了，还唱着歌，“烈日炎炎似火烧，公子王孙把扇摇。”到了阵前，小妖喊：“唐僧师徒听着，我是给你们送饭和水的。”说完把桶往地上一放，一溜烟跑了。

师父说：“你看，我说坚守阵地吧，这不饭和水都送来了，悟净速去取来。”

八戒说：“你傻啊，妖怪送来的东西你也敢吃。”

师父说：“妖怪要用我们做包子馅，不会给我们下毒的。”

八戒说：“要是下了蒙汗药呢？”

师父不说话了。

可是看着前面的饭和水不敢吃比刚才没饭没水还难受。

八戒忽的一声站起来，说：“老子不等了，要冲出去，不想等死的跟我来。”

师父说：“再等等，刚才都给我们送水送饭了，一会儿说不定就主动来跟我们和平谈判了。”

八戒说：“等是等不来和平的，猪肥了，等的是过年挨刀，你愿等你等吧。老猪我杀出一条血路，您们趁机冲出去。”

说完他整了整盔甲，束紧了战袍，提起九齿钉耙大踏步冲了出去。

是役极为惨烈，八戒浑身浴血，身负数伤仍狂呼战斗不已，终因寡不敌众被妖怪擒获。

我们三个一枪未发举手投降。

我们被妖怪关进牢房，八戒鼻青脸肿，衣服上血迹斑斑，我们三个毫发未损衣服干净整洁连发型都没乱。

师父悠然自得的躺在牢房的草铺上训斥八戒：“你个猪头三，为什么不听领导的话，打了半天还不是一样被关进牢房。你看你这个狼狈样，既然都是被抓住，像师父这样多体面。

八戒傲然反驳：“像俺老猪这样才是体面。”

我默然，同一个词，有不同的理解，有不同的做法。

第四十四篇过年

快过年了，路上已经能够听到零星的鞭炮声。

一年又一年，即使飘在天涯，我们也要过年。

报上说，有钱没钱，回家过年。我们是有钱没钱，都不回家过年，自从来到西游公司打工，便似开弓没有回头箭，踏上了不归路。

我们身处异国他乡，这里是不过春节的，这里的客栈也没有饺子可吃，师父说我们自己包饺子吧。

于是大师兄去化到了一些白面，我们准备包饺子，当然是素馅的。调馅子的时候我想放些虾皮，被师父制止了，他说出家人不能吃海鲜。我哭，以前在龙宫的时候连龙虾都吃腻了，现在吃个虾皮都成了奢望。

和好面后发现没有擀面杖，师父让大师兄找客栈的服务员借一个，大师兄高喊：“little two，little two。”八戒说你喊啥呢，大师兄说我喊店小二呢。

结果这外国的厨房里连擀面杖都没有，我们只好自己想办法，大师兄用金箍棒擀皮，老沙用他的降妖宝杖擀皮，我越看他的降妖宝杖越像擀面杖。我问老沙这玩意是不是从天庭大饭店顺来的。老沙说才不是呢，我又不是面案的厨子，我这降妖宝杖其实叫月里梭罗派，是月宫的木匠吴刚用桂花树的树枝做的。你听这名字吧，还什么派，肯定是面案厨师做糕点用的。

师父和八戒包饺子，师父不停的说八戒：“八戒，你包的太大了，我们是包饺子，不是包大包子，不要放这么多馅。”

八戒照样包他的大包子，边包边说：“师父，这还大，还不够我老猪一口一个哩。”

八戒只想吃的，我除了想吃海鲜还想家。

不回家过年的我会想家，我记得有一首写乡愁的诗，现在对我而言，乡愁是一条长长的西游路，大海在那头，我在这头。

我不知道他们几个会不会想家，师父会吗？他无父无母，从小吃斋念佛在寺院长大，一口荤腥也没吃过，木鱼是他的打击乐器，泥塑木雕的佛像便是他的青春偶像。他是真正心中有佛的人，只要心中有佛，无所谓身在何处。

大师兄会吗？他也是无父无母，但是他有家乡花果山，有他的猴群，他想念花果山水帘洞，但其实他那不是乡愁，他想念的是自由自在无拘无束的生活，若有自由和平等，无所谓蟠桃园或者御马监。

八戒会吗？天庭不过春节，天上一日，地上一年。凡间一年一次的春节，天上是没有的，天上只有蟠桃会，所以天庭对于八戒而言，唯一的牵挂是圆圆的月亮。八戒曾在高老庄过年，但他极不喜欢过年。他不理解，为什么凡间的人过年一定要杀猪。他曾天真的以为，猪的幸福在于吃饱就睡，但是等到过年才知道，猪肥了，等的是过年挨刀。

再说说老沙有没有乡愁，老沙最快乐的时光是在流沙河吃人的日子，但他最怀念的是在天庭人模狗样开门关门的生活。老沙这种双重性格很矛盾，人前满口仁义道德，人后张开血盆大口吃人，我依稀记得一本书上这样写过，“我翻开历史一查，这历史没有年代，歪歪斜斜的每页上都写着“仁义道德”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是“吃人”！” 。

有点乱，本来说过年的乡愁，这都扯哪去了。过年应该是欢乐的高兴的，学写乡愁的风格，扯首过年的诗吧。

小时候，我们盼着过年

过年是噼噼 *** 的鞭炮和压岁钱

好吃的好玩的还有收获

过年是欢乐的盼望

长大了，我们期待过年

过年是拥挤的春运和家人的团聚

再远再难也要回家

过年是亲情的期盼

成年了，我们等待过年

过年是电视的春晚和人情的盘点

无聊有聊的总是要有

就如麻将桌上不可缺少的钞票

第四十五篇 位卑未敢忘忧国

钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。

我们不知道有多少钱才够，因为我们不知道西天还有多远，所以我们一直在拼命地攒钱，可是钱从哪里来呢？

师父最初的打算是靠赞助，可是现在的赞助企业太抠门而且提出的要求太过分。有一家布庄同意给我们赞助僧袍，却把前胸后背都缝上了这家布庄的字号，师父一生气命令把这些衣服统统做了抹布，让他们做了西天取经指定抹布。

曾有一家饮用水企业要做西天取经指定饮用水，我们一路上喝水这家企业全包了，我高兴极了，敞开肚子畅饮一番，还没喝够这家企业就终止赞助了，说赔不起。让一条龙喝饱很难吗？

还好吃饭主要是靠化缘，一般都能化得到，尤其是去饭店化缘，有的时候是先给人家说化缘，有的时候是吃完了再给人家说，通常都是采用后一种方式。

最大的经济来源就是打怪，可是现在的妖怪也很穷，打完了也搜不出几两银子。我们出家人慈悲为怀，即使是妖怪也不能让人家抛尸荒野，总要付点烧埋银子，所以有时候打怪还赔钱。

八戒最有经济头脑，他的耳朵眼里塞满了碎银子，手里有闲钱了就琢磨着投个资理个财啥的，前几天还鼓动沙僧和他合伙入股做买卖，老沙没答应，八戒自己做了那笔生意。

话说八戒这笔生意是在网上做的，本来是赚的，结果却赔了。对方照谈好的价格付了款，但是付的是Q币。

赔光了钱的八戒一筹莫展，整天唉声叹气。后来我们才知道他还借了高利贷，老沙说你傻啊，借钱做生意，借的还是高利贷。八戒说他是为了赚到更多的钱，当时只想到了挣钱，没想到赔钱。

为了还债，八戒想尽了办法挣钱。西游工作之余，他四处打零工，什么脏活累活都干，为了揽到到更多的活源，八戒在西天路上贴满了小广告，上面写着“清洗油烟机，疏通下水道，擦玻璃，搬家，开锁，代理怀孕，代买车票等等”。

结果观音接到了各地城管的投诉，八戒贴的小广告严重影响西游路上的路容路貌，这时八戒因为代购车票挣了十两银子被捕快拘留了，其实我们都知道八戒根本不是职业黄牛，就是头黄猪，但从此以后八戒的零工生涯就此结束。

从拘留所出来的八戒开始低着头走路，起先我们以为他不好意思见人，低头是在悔过自新，师父还鼓励他要昂起头堂堂正正做人。后来才知道，八戒低头是在捡废品。一天下来，八戒捡了不少的废纸和瓶子，塞满了巨大的包袱。

包袱越来越大，八戒的废品业务也越做越大，不但捡废品，还开始收废品了。八戒还收到了一辆车，虽然只是一辆人力三轮车，轮子还不圆，但八戒充满了干劲，一边蹬车一边吆喝：“收废纸啤酒瓶子易拉罐。”声音浑厚悠扬，充满磁性。

师父批评八戒是不务正业，给西游团队丢人。

八戒反驳说：“第一我没耽误本职工作，第二师父您说过，我们这是绿色环保之行。俺老猪收废品，比之天庭那些官员收礼，俺收的堂堂正正，不丢人。”

老沙说：“你拉倒吧，初一十五的，哪路神仙你不上供？哪尊菩萨你不烧香？不交够买路钱，哪个山头你过得去？人家收礼也是堂堂正正的收，没听说谁收礼还丢人。”

八戒说：“大家都认为送礼是正常的，这个社会就不正常；收礼收得堂堂正正，这事能做得堂堂正正吗？收礼收的小，是不正之风；收的大，是收取 *** 。收礼不丢人，但是会丢官。”

老沙说：“你收你的废品，人家收人家的礼，关你屁事，你看你操的那心。尔等屁民，真是吃地沟油的命，操凌霄殿的心。”

八戒抬头看着老沙，认真的说：“位卑未敢忘忧国。”

第四十六篇 一棵开花的树

当师父看到这棵树的时候，有一种似曾相识的感觉，但是以前他不可能见过这棵树，这是他第一次走西游路。

我们在这棵树下休息，太阳很毒，前后数百里的道路都光秃秃的没有荫凉，幸亏有了这颗大树在这里供我们歇脚。

大树枝叶繁茂华盖如冠，繁花似锦开满了朵朵鲜花，满树的花香沁人心脾，涤除满身疲惫，我们几人在树下或坐或躺身心放松很是舒服。

八戒说幸亏我们今天走到这里，否则这棵树开那么多花给谁看。

老沙说你净瞎说，你不来人家这树就不开花了吗。

师父不闻不问在树下打坐。

大师兄用专业的眼光打量了一下这棵树，说估计这棵树有五百年了，还没成精。

成精很难，尤其妖精都是靠自学成才，没有学校没有课本没有老师，更别说公费上研究生的机会，所以成才率很低很低。

成精，完全靠自己的悟性，可以说每个能成精的都是天造地设之才，凭坚韧不拔的毅力，忍受几百年几千年孤独寂寞，在修炼的道路上一直坚持下来。它们任凭风吹雨打默默守护着自己的弱小的元神，白昼黑夜汲取日月之精华，静静聆听自然的道音，用心感受大地的脉动，悟得了天地宇宙的真谛，才会成精。

只可惜没有好的出身，再有才华也没用。妖精不似科班出身的神仙，妖精没有传承，没有文凭，没有职称，所以不被承认，这也是当年大师兄自封齐天大圣的原因。

没法子，你修行几千年也比不过神二代修行十几年，神二代自打在娘胎里就已经注定了出身的高贵，他们五岁开始修炼，十五岁参加工作位列仙班，十九岁便授了官职走上仕途，修炼速度神奇得宛如神话，哦，这就是神话。记得有个写童话的人说过，“童话都不敢这样写”，但人家写的是神话。

微风吹过，枝叶沙沙作响，我倾听着，似乎听到了什么，仿佛，这是树在诉说。

刚成精的妖精一般还不会说话，确切的说是不会说人话，通常这和它们修炼的环境有关系。就像这颗大树，在这人迹罕至之处，五百年来总共也没听过五十句话，而且还是南腔北调，各国外语混杂，所以学会说人话是成精后需要掌握的第一步技能。

能够变成人形是成精的标志之一，貌似人的成人礼一样。妖精的内心渴望进入人类的情感世界，人类的爱情对于妖精而言，具有致命的诱惑力。

曾有一个女蛇精，不可救药的爱上了一个书生，为了爱人她甚至不自量力水漫金山寺向佛门宣战，后果可想而知，她被镇压在雷锋塔下永世不得翻身。

要知人妖殊途，这是天地伦理的规则决不允许的。

妖精为了爱，即使是飞蛾投火也在所不惜。请不要说她傻，要知那时那刻，在她的眼里，在她的心里，只有那一点爱的火苗在跳动。

不管你信不信，外表看上去凶恶的妖精内心其实是非常单纯的，甚至单纯的执着，单纯的可爱，单纯的傻乎乎，因为妖精们不谙世事，即使是妖精再凶恶也敌不过人心的险恶。

回想我们一路走来遇到的各色妖精，确实如此，以人类的智商要骗这些妖精，那简直是易如反掌。大师兄轻而易举的用赝品从两个小妖手里换过货真价实的古董花瓶和紫金葫芦；还有一次略施小计便从黄袍怪手里骗走了一串金铃铛。

总之，妖精的智商是太低了，他（她）们只是知道爱便爱、亲便亲、恨便恨、打便打，你若给他（她）讲打是亲骂是爱，那绝对是不可理解的，当然更不会懂得孙子兵法、谋略韬晦、栽赃陷害等人类社会必需之功课，而我们也不懂得其实简单就是幸福。

当然，妖精中有出类拔萃者，在人类社会里耳闻目染也会慢慢从妖精修炼到人精，那便让天庭头痛的麻烦了。如大师兄，他拜师学艺聪明伶俐在人精里面都可谓是猴精猴精的了，他的杰出之作就是豪气冲天大闹了天宫。

但是，小聪明是敌不过大智慧的，大师兄下场如何，还不是被如来玩弄于股掌之间，被观音卖了还给观音数钱。

不扯了，师父长身而起做出出发的手势，我们一行人收拾行李启程。奇怪啊，就在我们刚刚动身的时候，满树的花朵纷纷凋零，花瓣在我们身后洒落了一地。一片树叶飘下，正巧落在师父的光头上，师父拿下一看，见那树叶的脉络好生怪异，弯弯曲曲形成了一篇天书一样的文字。

还好师父博学多才，通晓多国梵文，他拿出纸笔，最终译出了这些文字，竟是一首诗：

如何让你遇见我

在我最美丽的时刻

为这

我已在佛前求了五百年

求佛让我们结一段尘缘

佛於是把我化做一棵树

长在你必经的路旁

阳光下

慎重地开满了花

朵朵都是我前世的盼望

当你走近

请你细听

那颤抖的叶

是我等待的热情

而当你终於无视地走过

在你身后落了一地的

朋友啊

那不是花瓣

那是我凋零的心

我擦，师父也是个有故事的人耶。

师父摇了摇头道：“你们这些个女人哪，就是不明白，这个阶段正是我事业的上升期，我怎么能走得开呢？”

说罢师父把树叶连同纸笔弃于路边，头也不回翻身上马向着西方扬鞭而去。

第四十七篇 防身武器

我们看到一则新闻，一男子因携带水果刀被捕快抓获，并且关了三天。据悉，此人是因为违反了本朝的禁刀令，看来本朝的禁刀令真不是盖的，捕快们严格执法，热情服务，那是毫不含糊。

师父是个遵纪守法胆小怕事的人，立刻命令我们扔掉水果刀，同时再自查一下有没有违禁的刀具。

水果刀本是我们的必需，因为大师兄是个猴子的缘故，去化缘经常是搞一些水果回来，当然我们也很爱吃水果，可是扔掉了水果刀，如何削水果呢？

猴子很不乐意，抱怨说：“水果刀也被禁，干脆水果也禁了吧。“

八戒说：“你没仔细看新闻，水果刀放在家里削水果可以，带在身上出去逛就是不对了。

猴子说：“我们不就是带着水果刀出门旅游吗？”

八戒说：“我们一直在步行，如果坐车的话早就被没收拘留了。”

师父说：“少废话，赶紧扔掉。以后水果带皮吃，水果皮有营养。”

大师兄反驳说：“不但有营养，还有农药呢。”

扔掉水果刀，我们又自查了一遍，还有菜刀一把，指甲刀一把。师父本还有一把瑞士戒刀，上次切大师兄JJ的时候断了。

对于扔不扔菜刀，大家进行了激烈的辩论，炊事员老沙坚决反对，没有了菜刀，他没法做菜，菜刀对于一个厨子来说，就像战士的武器一样重要。但是携带菜刀出门行走和携带水果刀出门行走是一个罪过啊，真是很矛盾。战士的武器就是战士的生命，老沙是个敬业的厨子，珍惜菜刀就像珍惜自己的生命，他绝不肯放弃行囊中的菜刀，最后菜刀终于留下了，因为我们不能不吃饭。但是师父命老沙写了一份保证书，保证绝不用菜刀切肉，如有违反后果自负，与西游团和师父无一丝一毫的干系。

并且师父亲自执笔写下了详尽的西游团刀具使用管理条例，规定所有刀具平时由仓库保管员八戒保管，需要使用时写申请书和领用单，师父签字同意后才能领出来使用，使用完毕后再交回仓库保管。娘的剪个脚趾甲也得走这个程序，因为师父规定的是所有刀具，指甲刀也包括在内。

话说我们西游取经路过华山，遇到了一大批江湖豪杰奇人异士，所谓练过武功的练家子打眼一看就和常人不一样。

其中有渔樵耕读四人，那个渔夫打扮的手持一根船桨，这船桨乃纯铁打造，势大力沉；还有一个樵夫，身边放着一担柴，腰里别着斧头；农夫模样的人手荷一柄铁锄头。这三人身上肌肉虬结，都是砂锅般大的拳头，一看就是外家高手。那个青衣书生，看似温文尔雅，太阳穴却是高高鼓起，看来是内功高手，手中拿的可不是普通毛笔，那是一只点穴用的判官笔，话说这就是战术笔的前身。

这四人和旁边两人极不对付，互相虎视眈眈，旁边两人中有一个穿着围裙的裁缝，大脑袋阔嘴，一对眼睛又圆又小如豆子一般，手持一把裁缝用的超大号剪子，奇怪的是剪子豁豁牙牙的。另一个又瘦又高，长得也是极丑，身形非常敏捷，持一双钢爪，估计是练攀岩的。

听他们之间的言语，才知道渔樵耕读四人乃是大理国退休的侍卫，长得丑的这二人是四大恶人中的老三凶神恶煞南海鳄神和老四穷凶极恶云中鹤。

话不投机两边说打就打，渔樵耕读和两大恶人打了个旗鼓相当，于是互相叫嚷着要让自己的老大教训对方。

　　两个恶人把他们老大的武功吹嘘了半天，我们听明白了，他们的老大是个下肢瘫痪的残疾人，拿手的武器是就是双拐。

得，是个卖拐的忽悠。

又听渔樵耕读把他们的老大吹捧了半天，敢情他们的老大更厉害，用手一指就能用内力把人指死，越来越邪乎了，这功能神仙也不具备啊。又听了半天，听说他们的老大是皇帝。

草，原来是皇帝的新衣啊。

话说这里面奇形怪状的各色人等用的是各种各样奇形怪状的兵器，用扇子当武器的就不稀奇了，广场上的大妈都会练。吹笛子吹箫当武器的也不稀罕。

但见有穿着孝服拿着哭丧棒的，有拿棋盘做武器用棋子当暗器的，比较少见的是用独脚铜人做武器。

还有更稀罕两个小商小贩模样的，拿着纯钢扁担，拎着铁秤杆，秤杆当棒用，秤砣当链子锤，秤钩能勾人。估计这俩商贩是在和城管的战斗中练就的功夫。

还有拿着板砖来的，有拎着马扎板凳啤酒瓶子的。

这群人里面最不装B的是那个拿伞的，平平常常普普通通，下雨时能遮雨，打架时这伞可就不平常了。

最牛B的是那个神鞭，这神鞭可不是赶马车的鞭子，也不是门神尉迟恭用的铁鞭，而是这个高手头上那根油光发亮的辫子。

有个番僧估计是练杂技的，金银铜铁锡五个轮子轮流往空中扔，于是他周边空了一大块地，没人敢站他边上，都怕给砸着了。

还有个身穿白衣的西域老头身边也没人，他手持一根蛇杖，上面缠着两条毒蛇不断的吐着信子，呲呲作响，谁敢近前。

这么多人在这干嘛呢？一打听才知道，这里要开武林大会华山论剑。

我擦，怪不得这么热闹，看着这些人个个身怀绝技，出手不凡。

老沙突然发现了一个问题，问猴子：“大师兄，既然是召开武林大会，怎么没有武林人士到场。”

猴子很奇怪的看了老沙一眼：“怎么没有武林人士到场，这些不都是武林高手吗？”

老沙说：“我不是这个意思，我是说，武林大会怎么没有刀枪剑戟呢？既是争天下第一，什么霸王枪，倚天剑，屠龙刀啥的，都去哪了？你看着那么多人，竟然一把刀剑也没有。”

八戒插言道：“沙师弟，你是不是在流沙河里泡的太久脑袋进水了？我朝有禁刀令你不知道？你看报上的新闻，携带水果刀都会被捕快拘了，还倚天剑屠龙刀，你用脚后跟想想为什么一把刀剑也没有。”

老沙恍然大悟：“原来如此。”

我们感慨，屁民们有着无穷的智慧，没有刀枪剑戟，也能创造各式各样的武器，他们在各行各业中发挥聪明才智，把各种工具的威力开发到极致，在劳动中演绎武功的精华，把我中华武术发扬光大，辛苦你们了。

这件事情引起了八戒的注意，不能不承认，八戒粗狂的外表下面的确有一颗细腻的心，八戒是个有心人，他认为袖珍版九齿钉耙的春天来了。

八戒的发明没有销路，一直被束之高阁，眼看着大师兄发明的甩棍和老沙发明的工兵锹在市场上大卖特卖，八戒着急得很。现在商机终于来了，他注意到甩棍属于警械也是被管制的，屁民携带甩棍一样会被捕快没收。那么，屁民们迫切需要一种防身自卫的东东，这个东东不但合法，而且要有威力，这就是袖珍版九齿钉耙。

我突然想明白了观音为何挑选他们几个护送师父西游，这事我一直很困惑。按说这三个丑八怪绝不是合适人选，那猴子恃才傲物，目空一切；那猪头好吃懒做，不学无术；老沙反应迟钝，木头疙瘩一个。

而且就他们这形象，真是无法代表西游取经团在大众面前出现。要说在御林军里找几个武艺超群，形象好气质佳，对我佛忠心耿耿又高又帅的战斗精英不难啊。

原来领导高瞻远瞩深思熟虑，早就考虑到了随身携带的武器要合理且合法。御林军战士的战斗力离不开制式装备，若不能携带刀枪剑戟如何战斗，没有武器，武功便废了。

禁刀令禁去了守法屁民的刀，可没有禁去歹徒的刀。一路上妖魔鬼怪劫路劫财劫色劫人，保镖若没有武器赤手空拳如何能应对。空手入白刃那是电影里的扯淡，飞花摘叶伤人那是武侠小说，就算哥几个是神仙也不能。

大师兄的武器是棍子，这是和尚们的传统防身武器，比如少林寺就有棍僧，那是唐王钦点的。八戒的武器就是农民常用的钉耙，就是农具，你能禁止农民携带农具下地干活吗？老沙被发配到流沙河挖沙，他的武器就是挖沙的铁锨，民工扛着铁锨出工再正常不过。不过这厮已经把锨把锯短了改成工兵锹，这样方便携带功能威力还不减。老沙也懒了，自己不拿着，把工兵锹插到我的马粪兜里，还美其名曰放到宝马车的后备箱里。

大师兄、八戒和老沙的防身武器是无可挑剔的，绝对符合本朝治安管理条例，而且符合他们的职业身份，合法且合理，这才是观音挑选他们护送唐三 *** 天取经的真实原因。

第四十八篇 火焰山阻路

我们一路向西，艰难地爬过雪山，差点没冻死，好容易过了雪山，居然就遇到火焰山阻路，无法前行。

大师兄恼怒的叫嚷：“他娘的，刚过了雪山，居然又要我们过火山，简直把我们当猴耍。”

废话，不耍猴还咋的，但大师兄说的也是，这和让我们钻火圈差不多，真把我们当马戏团了，这把戏那么好玩吗？

“猴哥，你看问题太单纯，总是就事论事。看问题要全面，不能片面，视野要有高度才能看到深度。”八戒说。

“八戒，有话就说，有屁就放，怎么学得像师父一样拐弯抹角、故作高深。”大师兄道。

师父很不满地看了猴子一眼。

“这件事情要前后连起来看，我估计设计西游关卡的那厮是在洗浴中心写的这一关。”八戒说道。

“洗浴中心？何以见得？”猴子问道，我们亦是一头雾水。

“刚过去的雪山和现在的火焰山，其实是一关，这有个名堂叫做冰火两重天，是洗浴中心的一个服务项目，俺老猪在天庭为官时常去这种地方洗澡，所以对这名堂为印象颇深，肯定是搞设计的那厮在洗浴中心洗澡时写的设计，绝对错不了。”八戒道。

“都冰火两重天了，下一关岂不是？”老沙担心的问，说着不禁打了个寒颤，我看到老沙似乎是不由自主的摸了摸 *** 眼。

我们这一路向西，历经艰难险阻，个中滋味又有谁能理解。一开始观音给我们说的是免费旅游，后来师父告诉我们要历经千辛万苦之磨难，有肉体的磨难，还有精神的折磨，要通过对我佛忠诚的考验合格，方能取得真经修成正果，于是我们慢慢理解了这西游之路其实就是受虐之旅。

设计西游关卡的那王八蛋绝对是个变态，我们被妖精捉去玩SM简直就是家常便饭，受到的折磨不亲身经历是无法体会到的。兔女妖跟我们玩的制服诱惑；蜘蛛精八只脚的 *** 诱惑，七个蜘蛛精啊，整整五十六条 *** ，各式各样的 *** ，看的我们鼻血长流；蝎子精最直接，一见面就给我们磕了药；更要命的是，她们坐在我们的怀里对我们只摸不喊耍够流氓，我们却只能看不能动，受尽天上人间最难熬的煎熬。这种酷刑的折磨美其名曰就是对我佛忠诚的考验，我们这些禽兽陪着禽兽不如的师父做禽兽不如的君子，君子还能动口呢，我们动口都不能，只能做伪君子。

师父说天降大任与我们，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。

拜托，苦可以，劳累也不怕，饿也能忍受，瘦点就瘦点，但是，不要让女妖精乱摸我们，让我们动了心却要忍住性，增加我们不能的能力。

这事打个比方说，点燃了导火索却不让你爆炸，扣动了扳机却不让你发射出来，这违反自然定律，违背物理原理啊，呜呜呜呜，总之一句话，没人性。

现在，面对火焰山，最淡定的是师父，师父说：“没有过不去的火焰山，悟空，去打探一下情况，必要时打出天庭的招牌联系当地土地。”

大师兄还需要打出天庭的招牌？他本身就是招牌。但是他没去找土地，先深入群众到当地百姓家里了解了一下情况。这是正解，你去找那些基层干部能了解到什么？他们只会告诉你他们想让你知道的，或者是他们以为你想知道的。

大师兄打探清楚了，要过火焰山，需要铁扇公主的芭蕉扇。但是老百姓给他说清楚了，要准备丰厚的礼物，铁扇仙不会白帮忙的。他还打听到一个细节，铁扇仙的老公牛魔王在外找了小三，已经一年多没回家了。

话说大师兄一听是铁扇公主，牛魔王的媳妇，立刻就把大话吹下了，牛魔王是他当年的拜把兄弟，办这点小事自然不在话下。

说罢立刻就要动身，八戒说：“猴哥，你不准备些礼物？”

猴子大大咧咧地说：“猪头，我去找我嫂子办事，还拿什么东西。”

我看大师兄才是猪头，找熟人办事你就不拿东西？办成才怪，当年的拜把兄弟，有几个还靠得住，记得有部电影里说过，“兄弟，就是拿来出卖的” ，何况是五百年前的兄弟。

大师兄空着手去了，扛着假扇子兴高采烈的回来了。

被火烧了 *** 的大师兄气哼哼的又去了，这次，他变作了牛魔王的摸样。兄弟，果真就是拿来出卖的。

大师兄去了半天没回来，师父不放心，命八戒前去支援。

大师兄这次果真搞到了真扇子，但是半路上又被牛魔王变作八戒的摸样骗走了，此时八戒也赶到了。

猴子大怒：“老牛你个不仗义的家伙，居然变作我的兄弟骗你的兄弟。”

八戒说他听了都替猴子脸红。

老牛一把揪住猴子的衣服领子，眼珠通红，愤怒地问道：“猴子，刚才你对我媳妇做了什么？”

瘦小的猴子被老牛提离了地面，一边挣扎一边说：“ *** ，牛哥，咱俩可是拜把兄弟，朋友妻不可欺，你说我能干什么？”

朋友妻不可欺？不可欺？真的不可欺？你刚刚不是欺了吗，还 *** 。

老牛气得直打哆嗦：“这扇子，是藏在我老婆嘴里的，你是如何拿出来的？”

猴子领子被揪住，憋得脸通红说不出话了。

八戒心直口快，替猴子说：“夫妻两个一年多没见，见了面自然是干柴遇烈火，当然要拥抱接吻干那个啥的，这扇子藏哪拿不出来。”

老牛一记勾拳把猴子打向半空，猴子在空中叫喊：“老牛休要听猪头胡说，我和你媳妇见了面相敬如宾，举案齐眉，互相致以亲切的问候，共商家事国事天下事。真的没干什么，就是羞涩的拉了拉小手而已。”

八戒听了这个瀑布汗哪。

话说牛魔王也是当年的黑道大哥，排名还在美猴王之上，那战斗力绝对不是盖的。老牛体力那个充沛啊，战斗了一天一夜丝毫不倦，越战越勇，这时牛魔王的小三见牛魔王彻夜未归，很不放心，派出小妖打探到牛魔王正在火拼，立刻派出全洞的小妖支援牛魔王，群妖一声呐喊举着砍刀蜂拥而上。八戒战了一昼夜已经疲惫，看形势不妙倒拖钉耙回身就跑。剩下猴子被群妖重重包围，猴子一看形势不妙，一个筋斗云跳出包围圈逃掉了。

逃回来的猴子大骂八戒：“你这猪头 *** 不仗义，在战场上居然扔下兄弟就跑。”

八戒辩解说：“蠢猴，我这是准备使出倒打一耙的绝招，那老牛眼看就要上当了，没想到你个笨猴子一个劲拖住牛魔王的后腿不放，结果牛魔王不追我，我的绝招也使不出来。”

猴子气的说不出话来，最后终于来了一句：“我勒了个去。”

火焰山还要过，这场仗还得打，怎么办呢？

老沙说：“向天庭求援吧，请天庭派天兵天将下凡，捉拿牛魔王。”

猴子嗤之以鼻，他才瞧不起天上那帮手下败将。

师父说：“可以向西天求援。”

猴子说：“那又不是少林寺，派不来十三棍僧。”

师父说：“你懂个屁，听说如来的那四个保镖号称四大金刚的功夫了得，很是牛叉。”

最后定下同时向天庭和西天求援。

好家伙天庭派出了整整一个加强团的兵力，由天庭武装部队总司令拖沓李天王亲自指挥，哪吒三太子作为先锋官，布下天罗地网，将牛魔王和手下几十个小弟团团包围。

这场景猴子熟悉得很，他上前打哈哈：“老李小李，你们是来打怪的还是来打酱油的。”

拖沓李天王和哪吒三太子见是猴子，赶忙上前打招呼：“大圣，我等奉玉帝御旨，特来祝大圣一臂之力。”

得，一听这话里的意思就明白了，甭管人家来多少人，有多少只手，也只是帮你一只手的忙而已。一只手，打怪是不够的，打酱油还凑合。

所以拖沓李天王和哪吒来了个围而不打，只在旁边敲锣打鼓，摇旗呐喊，就是不动手。

如来派遣的四大保镖也来了，师父屁颠屁颠的前去迎接，四大金刚也不鸟他，来了之后抱着膀子往那一站，也不说话，也不动手，这架势也很明白，人家是来帮忙站场子的，友情帮顶而已。

得，还得自力更生啊。大师兄和八戒抄起家伙又冲上前去，和牛魔王斗到一起。人多还是管用，起码那牛魔王那几十个小弟被天庭官兵收拾了，八戒一看牛魔王后方空虚，虚晃一耙便进了洞内，牛魔王的小三可还是在里面呢，八戒进去干嘛就不用说了，大家都明白得很。可怜一世豪杰牛魔王头上的绿帽子啊，老婆被兄弟不明不白了，小三被兄弟的兄弟明明白白了。

当八戒拖着牛魔王小三的尸体从洞里出来的时候，老牛悲痛欲绝，要冲过去和八戒拼命。八戒可不傻，直接跳出圈外，牛魔王被天罗地网围的水泄不通，根本也冲不出包围圈，只能红着眼继续和猴子鏖战。

八戒拖着牛魔王小三的尸体来到老牛原配铁扇公主的洞府，摆下事实讲清道理，你的情敌我给你干掉了，你的老公危在旦夕，要想救你老公性命，看你如何配合。现在摆在你面前有两条路，一条是死路，一条是光明大道。死路就不说了，光明大道就是从了俺老猪，老猪绝对会罩着你，并且保证救了你夫君的性命。

最后的结果是铁扇公主劝降了老牛，交出了芭蕉扇。

此次火焰山之战，师父给八戒记了头功。大师兄不服，就像一场足球，他踢满了全场，不遗余力前场中场后场跑遍了，还不惜出卖了兄弟欺了朋友妻，可谓是撕破脸皮打生打死浴血奋战。而八戒，只在最后十五分钟上场，捡了个漏一脚把球踢入空门，完全就是上来摘桃子的。

师父说：“我不看过程，只看结果，我只知道凌门一脚是八戒踢进的。至于你确实是射了很多次，但是没射进有啥用，只能说明你业务水平不高。当然了，为师不会忘了给你也记上一笔，八戒有功劳，你也是有苦劳的。”

大师兄愤愤不平又无可奈何，只能是又来了一句：“我勒了个去。”

苦命的猴子，咋地总是费力不讨好呢。你看人家八戒，得了便宜又卖乖，还是功劳簿上头一名。

第四十九篇 乌然国

走啊走，走啊走，这天走到了一个小镇上休息。

镇上的店铺不多，但所有的店铺都打着同样的招牌，上面写着：“大量出售空气和水”。这商品太普通了，以至于我们都怀疑他们这儿是不是物产匮乏，穷的只有空气和水，我们很怀疑这东西有没有人买。

这个镇子小的就只有一条街，街上就一个客栈，客栈的牌匾上写着“临终客栈”。这名字真的很怪，我们走南闯北，住过无数的客栈，阅过无数的客栈名字，什么“有间客栈”、 “高升客栈”、“悦来客栈”、“同福客栈”、“龙门客栈”、“夜来香客栈”…等等，也有很多重名的，但这“临终客栈”的名字真是第一次见，头一回儿住。

师父说：“这名字是个好兆头，预示着我们快要抵达终点了，很好，就住这了。”

就这一个客栈，不住这住哪，还能睡大街上。

客栈的掌柜和小二很热情，笑容亲切和蔼，服务周到细致，对我们嘘寒问暖，给我们端上热汤热饭，一个劲的劝我们多吃点多喝点，还劝我们多喘气。劝吃劝喝很正常，还有劝喘气的，这地方的风俗真是很奇怪，但是出门在外受到这样的关怀让我们心里热乎乎的。

我们谈论外面店铺卖空气和水的事情，即使见多识广的我们也感到很新鲜。

师父说：“也许前方是沙漠。”

大师兄说：“沙漠里没有水，但是不会连空气也没有吧。”

八戒说：“难道前方有时空之门，要穿越外太空？”

老沙说：“那岂不是要买宇航服？”

热情的客栈掌柜插言道：“各位客官有所不知，你们再往前走百十里，便是那乌然国的地界了，本镇是进入乌然国之前的最后一个人烟之所。所以，各位客官要在这里备足空气和水才行。”

师父向掌柜合掌施礼说道：“阿弥陀佛，请问施主，那乌然国可是沙漠之地，为何连空气都要备足？”

客栈的掌柜连忙合掌还礼回道：“师傅有所不知，那乌然国不是沙漠之地，却比沙漠环境更为恶劣，乃是不毛之地。那里的天是灰暗的，常年雾霾笼罩，一年到头见不到蓝天，空气中弥漫着一股怪味，在这样的空气里呼吸会生病会死人的。还有那里的水是不能喝的，这个施主您去了就知道了。”

师父奇怪的问道：“请问掌柜，这样的地方岂不是不适合人类居住，怎会有国家存在？”

掌柜回答道：“这乌然国原来不是这样，也是山清水秀之处，后来才变成这样的。那里能移到别国居住的人都移走了，剩下移不走的只好留在那里。切记去那里一定要带防毒面具，还要带上粮食。”

师父说：“那留在那里的人连空气不能呼吸，水不能喝，他们又如何生存？”

掌柜说：“那里的空气还不至于让人一呼吸就死，人们戴着防毒面具总还能苟延残喘，他们喝的水都是经过净化器处理过的水，有钱人就买国外进口的水和空气，那是非常昂贵的，像你们外来人还是要自带空气和水的好。其实外面的店铺卖的是装空气和装水的容器，空气和水在这里还是免费的，店铺只是代为充气和灌水。如果你们能多带空气和水，到乌然国出售的话肯定能挣到大钱。”

八戒的商业头脑就是灵活，他疑惑的问道：“既能挣大钱，为啥你们不倒卖空气和水去出售呢？我看你们这个镇子那么小，在这里开个客栈也挣不到太多钱吧。”

掌柜说：“钱和健康相比，钱不重要，健康才是第一位的。即使是能赚取暴利，我们也不会冒着损害健康的危险去去乌然国，那里的污染实在是太严重了，在我们看来，去那里就是深入死地，所以我这个客栈叫做临终客栈。”

我想了想，怪不得老板和小二对我们热情的关怀，敢情是领终关怀啊。

我们采购了大量的空气和水，空气是充到气球里的，按照店铺老板的建议，我们每人都背着二百个气球，看起来就像是卖气球的小贩一样，老沙说这有些小题大做。八戒想赚一笔，他背的气球比我们多一倍还多，整个人都被气球包围了，只有一个猪头伸在外面，很是搞笑。气球还好，虽然看着庞大，只是占地方但没有重量。水可是太重了，我都驮不动了，于是每人也分配了水囊背着。

防毒面具自然也都配好，让我高兴的是他们这里也有给马带的防毒面具，真是专业。

八戒的商业头脑又发现了一个商机，在这小镇上居然没有卖氧气瓶的，商铺的人告诉他，不能在乌然国使用纯氧气，那比 *** 还毒，我们听了很奇怪。

进入乌然国，果如客栈老板所言，雾霾弥漫，即使戴着防毒面具，我们也感到嗓子疼痛，呼吸不畅，走一段就赶紧解开一个气球呼吸一下干净的空气才好一些，气球消耗的很快，我们这才发现看着庞大的气球群其实未必够用。

走啊走，走到了一个村子，这个村子很是破败，几乎是十室九空。我们找到一家有人的房子投宿，这家住着一个老人和他的小孙子。

老人恳求我们，能不能给他的小孙子一滴水喝，他的小孙子还没有喝过纯天然无污染的水。这当然没问题，师父要老沙给老人和小朋友倒两碗水，老人坚辞不受，坚持就要一滴水，他说在这里，滴水之恩就足以涌泉相报了。

老沙给小朋友的嘴里滴了一滴水，小朋友咂吧着嘴，贪婪的品味着，眼巴巴的盯着老沙手中的水囊。看着小朋友嘴馋的样子，老沙流下了一滴泪，他说他想起了小时候家里穷，长到十岁了才第一次吃糖，就是这样子。

老沙又给小朋友嘴里倒了一大口水，小朋友一下子呛着了，一咳嗽把水呛了出来。老人心疼的直哆嗦，又气又恨，伸手要打小孙子，小孙子也吓坏了，哇哇大哭。我们赶紧拉住老人，说一口水算什么，怎么能为了这点小事打小孩子。

老人说：“你们外乡人有所不知，在这里，一口纯天然无污染的水已经够娶个黄花大闺女做媳妇了。”

隔着防毒面具，我也能够能看到八戒又动心了，还好这家没姑娘。

老沙执意要打开一个气球给小朋友呼吸新鲜的空气，老人激动得涕泪纵横，一个劲的称谢。可是没想到意外发生了，小朋友刚吸了两口气球里面的空气就晕过去了，我们很紧张，不知道怎么回事，甚至怀疑是不是有不法商贩在气球里充了毒气。

老人倒是不紧张，他抱着孙子说：“不妨事，孩子是第一次呼吸新鲜空气，醉过去了。”

我们这汗都下来了，呼吸新鲜空气还能醉了，怪不得小镇店铺的人说决不能把纯氧气带入这里，要是呼吸纯氧气真的会出人命的。

师父问：“请问老人家，此地是从何时起变成了此般模样？”

老人叹了一口气说：“老汉小的时候，这河水还是清的，河里还有鱼虾，我还曾和小伙伴们在河里游泳嬉戏。等到我有儿子的时候，这河里就已经是臭水了，鱼虾没有了，取而代之的是满河的垃圾，那水臭的啊，重赏二十万都没人敢下河游泳。”

师父说：“河里的水臭了，还可以打井抽取地下的水啊。”

老人说：“唉，别提了，地下水也被污染了。以前村里有一口古井，用轱辘就可以提水，我们村祖祖辈辈喝这口井里的水，喝了几百上千年。可是到了我这一代，井里没水了。村里打了几十米的机井，被污染后又加深到上百米，再后来，连几百米深的地下水都有异味，只能用过滤器过滤了喝，可还是不断有人得病死去。”

师父说：“地下几百米的水，怎么会被污染呢？悟空去查一查，是什么恶魔做这种断子绝孙祸害人的事情。”

老人接着说：“不用查，是那些没有良心的企业，一开始把污水往河里排，后来往地下排。”

师父生气的说：“难道就没有衙门管这事吗？”

老人说：“有个叫不呆局的衙门管这事，可是，不呆局说查过了，没有发现有企业排污。”

师父越听越生气，说：“没有企业排污，那这河水是如何变成臭水的，这地下水又是如何被污染的，这不呆局的人都是瞎子吗？水和土地如此被污染，官府难道不掌握实情吗？”

老人说：“官府说那是国家机密，不会让我等P民知晓的。”

师父怒斥道：“装瞎子，早晚会变成真瞎子。”

老人叹道：“不是瞎子又如何，在这雾霾之中，看也看不清，看也看不远，无异于睁眼瞎。记得有一年春节，突然晴了一次天，大家高兴坏了，又放鞭炮又放烟花的庆祝，庆祝完了，就恢复正常的雾霾天了。”

师父问：“你们怎么那么傻呢？难道不知道放烟花鞭炮会污染空气吗？”

老人说：“现在想，我们那时候真是麻木，真是傻，麻木的如温水里煮的青蛙，只要当时死不了便得过且过一天，傻到一边搓泥一边笑话旁边的锅穷的连柴火都没得烧。”

师父说：“那你们现在明白了？”

老人说：“现在明白了，我们都是睁眼瞎，其实这一切的发生，我们都在眼睁睁的看着，但我们只是看着，只是看着，还是只是看着。看着身边不断有人生病，有人死去，我们叹口气，然后继续看着，看着看着，就成了睁眼瞎。”

八戒说：“这种麻木我能理解，当年我投胎在猪圈里的时候，猪们就是这样。屠夫进来抓走一只猪杀了，剩下的猪们看着，庆幸被抓走的不是自己，然后继续吃了睡，睡了吃。下次屠夫再进来抓猪杀猪，剩下的猪们继续庆幸，继续吃了睡，睡了吃。如此循环往复，每只猪早晚都逃不了被抓走杀了的命运，但是从来没有猪去想如何解决，只有我逃出猪圈，幸好遇到了不吃肉的师父，才有了我老猪的今天。”

乌然国的情况真是触目惊心，我们几乎是在用逃离的速度赶路，路上偶尔见到的人都形同鬼魅，戴着防毒面具，在雾霾中一隐一现的出没，大师兄说即使是地府也没这么恐怖。

携带的气球和水迅速的消耗下去，我们才发现八戒是多么得有先见之明，我们的气球都用光了，只好向八戒购买，八戒疯狂的提价， *** 的赚了我们一大笔银子，我们每个人都欠了他巨额债务，因为我们没有现银，只有打欠条。

当然师父除外，师父升八戒做大师兄了，猴子不情愿，八戒大大方方的让他免费呼吸了一口新鲜空气，俗话说吃人嘴短，拿人手短，猴子算是英雄气短吧，无奈何成了二师兄。

在小镇上时我们还曾开玩笑，说那里是不是物产匮乏，穷的只剩空气和水，现在我们终于知道，干净的空气和水才是最有价值的的资源，才是真正的财富。

穷人乍富的猪大师兄热衷于数钱，确切的说是数欠条，欠条一张张的交到猪手里，新鲜干净空气交换到我们这里。我们几个开始时是现用现买，后来猴子开始买过来囤积，我们迅速效仿，得意忘形的猪把新鲜干净的空气都卖给了我们，等他意识到自己没有了时已经晚了。感觉到呼吸困难的猪要用十倍的价格买回新鲜空气，我们不是猪，才不会卖，于是我们的债主、手握大把的欠条的猪慢慢中毒倒下了。

慈悲为怀的师父决不放弃团队中的任何一个，他说，一个也不能少。他下马步行，让我驮上八戒，大家一起走。

我们终于逃离了乌然国，第一次感觉到蓝天是那么的亲切。

命大的八戒悠悠醒来，想起了临终客栈的掌柜说的那句话：“钱和健康相比，钱不重要，健康才是第一位的。”

为什么人们明白这个道理但就是做不到呢？非要到鬼门关绕一圈才能悔悟。

在经历了纸上富贵和到鬼门关转了一圈之后，八戒幡然悔悟，他撕掉欠条，让出大师兄的位置，回归了自我。

第五十篇 悟空身世考证

悟空的身世是一个亘古的谜，他如同从未来穿越回来的魔鬼终结者，火力强大，刀枪不入，来到这个世上掀起轩然 *** ，打破了旧世界的秩序，险些终结了天庭。可怕的是，他不能被毁灭，天庭的法力对他无可奈何，西天如来也只能将其封印。

八戒对于五百年前的天宫浩劫至今心有余悸，他说：“魔鬼终结者这个词用得不对，猴子应该是神仙终结者，他险些终结了神仙统治的时代。”

经过太上老君的考证，孕育悟空的石头是一块来自天外的陨石，这个天外，乃是天庭之外的天，就是俗称的天外有天。

太上老君曾提出一个观点，这石猴是外星人发射到地球的生命种子，也许外星人的进化和地球不一样，他们从猿猴时代开始就拥有了强悍的战斗力。如此说来，当外星生命进化到人类时代的时候，那战斗力会是多么的恐怖，这想一想都让天庭不寒而栗。老君又说，或者猴子是来自猿人星球，虽然战力强悍，智商却不甚高，这让天庭高层多少松了一口气。

其实他们最关注的，是悟空来到这个世界的目的，天庭和西天密切关注着猴子的动向。那派来暗中保护取经团的六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、一十八位护教伽蓝，总共三十九位神仙，人数比取经团队多十倍，如此浩大的阵容，您还真以为是派来保护取经团的。您错了，大错特错了，真正的内幕是，这三十九名神仙是他们派来监视猴子的。

各位看官，您别不信，如果您能够从天庭编造的神话里伸出一只脚来，用脚趾头想一想也会明白，天庭和西天怎么会如此关心唐三藏这样一个小小的行脚僧，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的和尚可有的是，取经人死了，再派一个就是。你可曾记得，沙悟净在流沙河时落草时就曾吃掉过九个取经的和尚。这说明，取经人是无关紧要的，取经的工作也是可有可无的，绝不像师父吹嘘的那样，什么时间紧任务重，玉帝高度关心，如来亲自安排，观音莅临指挥的天上人间之第一要务。

天庭和西天重视的并不是取经人唐三藏，这次的取经人沾了猴子的光，可笑唐僧自以为是主演，却不知晓他其实只是一个配角罢了。

曾经发生过几次魔鬼终结者从未来穿越回来的事件，当然，这是最高机密，被封锁在机密档案和天庭的科研机构里，只有当事人和天庭的高层以及参与研究的科研人员知情，但这并不代表终结者不存在。

我知道，它来了。虽然我不知道悟空的型号是T—几00，我猜测，悟空的代号是反叛者monkey，这名字还算是比较帅。

反叛者monkey，颠覆了以往终结者的各种形象，不再使用1887型杠杆连发霰弹枪、MM-1式多发榴弹发射器或米尼岗M134式7.62mm六管航空机关枪这些热武器。他返祖归总，以一个宠物的形象出现，手持传统冷兵器，依旧是钢筋铁骨，不惧刀枪，同时修改了怕火怕高温的BUG，比以往的终结者具有更强大更逼真的变化本领，加载X光机扫描仪，更为突出的是增加了飞行技能，秒杀一切飞行工具，几乎达到了亚光速。多么完美的终结者，采用生物自发电新能源技术，还不用充电，绝对绿色环保无污染的高科技产品。

我知道一个秘密，天庭和西天一直在秘密研制猴子的复制品，我认为早晚有一天，他们会把研制出的复制品亮出来和原版一试高下。

那一路上的妖魔鬼怪，好多是天庭和西天派下的演员，以设计好的各种剧情试探猴子的反应，得出他们需要的各种实验数据，当然，这缺不了路人甲，匪兵乙等等群众演员的配合。

我一直有个疑问，这桀骜不驯的猴子怎么会有如此耐心，能够任劳任怨老老实实的护送唐三藏取经。花费那么久的时间，走那么长的路，他会不会有自己的目的？他的目的是什么？每天他跳上云端，手搭凉棚远望，是在寻找什么？

以前的终结者回来总是有自己的任务，要么毁灭一个人，要么保护一个人，这个人或者是母亲，或者是儿子。反叛者monkey的任务是什么呢？

我擦，我的脑袋突然灵光乍现，悟空一直在舍生忘死的保护的那个人是谁？是师父，难道，师父就是那个长大的儿子？

我研究了师父的身世，越发肯定了我的猜测。唐三藏，男，乳名江流，法名玄奘，号三藏。母亲出身名门望族，丞相的千金小姐，血统纯正。父亲吗，这就有说头了，有两个，一个是新科状元，一个是水贼。俗世间的恩怨情仇不是我研究的方向，按照穿越剧情的需要，唐三藏的父亲应该是来自未来的战士，那么，这个水贼的突然杀出证实了我们的推断。还有一个佐证，那就是后来朝廷派出了六万军马来捉拿唐三藏的水贼父亲，如果不是对付一个有着非同寻常战斗力的未来战士，需要六万军马吗？

而我的师父唐三藏，刚出生就被他娘扔到大江里，居然没死。师父自己亲口说过：“当时我父曾被水贼伤生，我母被水贼欺占，经三个月，分娩了我。我在水中逃了性命，幸金山寺恩师救养成人。”您说，如果不是具有未来战士的基因，这个刚刚出生的早产婴儿，仅仅三个月的早产儿，养在保温箱里每天一千两银子的花费都未必能救得了性命的早产儿，居然会淹不死，饿不死，冻不死，病不死，把江水当羊水，一气游上千里到金山寺被和尚捞起来。您不觉得师父也是个传奇吗？

我想得猴子常有句口头语：造化，造化。

如此想来，果然是造化弄人，造化弄人啊。

再想一想，师父取经，猴子护送，这是机缘巧合吗？仰或是设计好的一场戏？他们俩表面上念念紧箍咒，玩玩驱逐的把戏，实际上只是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，苦肉计罢了。他俩的合作，是否是明修栈道以掩天庭耳目，实则暗渡成仓有隐藏的秘密？

设想一下，如果猴子是来自未来，自然知道五百年后唐三藏要去取经，于是他故意大闹天宫，引起天庭和西天的注意，故意在如来手上随地小便，惹得如来大怒，把他压在唐三藏取经必经之路上。

为何要怀疑猴子是故意大闹天宫呢？您想，猴子曾两次被天庭招安当公务员，又两次辞职。这两次当公务员，一次是管车马，这可是三公经费的大头，油水大大的。一次是蟠桃园园长，桃子大大的。这两次都是肥差，您听说过考上公务员辞职，又考上公务员然后又辞职的二货吗？

猴子这么做真的不正常，招安，这可是普天下妖魔鬼怪的最高理想，猴子不但进了天庭的体制内，还大小有了官职，他有理由这么折腾吗？

我怀疑，那八戒和沙僧是不是也身负重任，当然不是西游的重任，而是天庭派来潜伏在取经队伍里面的卧底。虽然那猪看着懒馋奸猾，还一路沾花惹草，这完全是伪装。虽然那沙僧看着憨厚木纳，三棍子打不出一个屁来，这是深藏不露的表现。

天上除了王母，谁不知道嫦娥是玉帝的马子，天蓬会不知道？天蓬自己说是喝多了，喝多了就有胆量上领导的马子？当然也有可能，查酒驾查的这么严还有人顶风而上，以身试法。

沙悟净，那个门童，仅仅因为打碎一个酒杯就被发配流沙河挖沙？毁坏这点公物还不至于吧？打碎的又不是文物。老沙自己说是因为没带身份牌被查了所以挖沙去了，可你丫的也不能在河边挖起来没完啊，老沙说那是因为他一直没找到身份牌，那你丫的不会补办一个？

总之，一切都疑点重重，谍影重重。

冷眼看去，这些厮们都是在演戏，这一切全都是戏。每一个事件，都是事先策划的，每一个结果，都是预先安排的。就像天上的鞠球比赛，你热血沸腾摇旗呐喊，为射进去欢呼，为射偏了叹息，为偶像们的表现欢呼雀跃，为裁判的判罚破口大骂，和着几万人同声共喊傻B傻B，自以为轰轰烈烈壮观激扬。后来才知道这是一场早已定好输赢结果的假球，射进去也罢射偏了也好，判罚的公平也好，不公也罢，反正那都是表演。自己也本色出演充当了合格的群众演员，只不过没有酬劳，还得自费买盒饭，终于悟到傻B喊的真没错。

人生如戏，每个人都是戏子，你用心投入，努力的演好自己的角色，回头看去，却发现原来是造化弄了人，然后人生被戏弄。

您瞧，我是一匹马，我不说话，可并不说明我不明白事。

需要澄清的是，我可不是卧底。声明，以上爆料完全是我的猜测，如有雷同，纯属巧合。小白我不是编剧，不是导演，也不是一号二号三号，只是造化拉来的群众演员，连台词都没有的群众演员。

至于以后的西游剧情如何发展，终结者能否完成自己的任务，我不知道，我只听得师父说过，他取经是为了拯救世人，拯救未来。