本
文
摘
要
1. “喜欢会发光的男孩子”“你是说如来吗”
2. 钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有.但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
3. 刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的
4. 心情不好，搞活动，抽一位网友被我从早骂到晚
5. 你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
6. 每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝
7. 我后来想了想 ，我不耽误你 ，还会有别人耽误你 ，那我不甘心 ，还是我来耽误你
8. 别人绿你我不放心
9. 一个人走路也是和地球单独约会
10. 日子一直过得紧巴巴的，终于奢侈了一回，花了30%的电量玩 ***
11. .我们谈恋爱吧.平常出来约会也不用你打车送我回去.我自己摇花手就能转回去.有的时候来劲了还能送你回去
12. 正义都能迟到，为什么我就不能多睡二分钟
13. 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来
14. 余生这么长，等爹一下又何妨
15. 我知道我伸出手你不会跟我走，我伸出了脚把你绊倒，你果然爬起来追着我跑
16. 最近过的怎么样啦，大小便正常吗？
17. 誓是你们发的，渣是你们渣的，炮是你们打的，雨却是我们这些老实人淋的
18. 以后别问我最喜欢吃什么了，我最喜欢吃队友的兵线
19. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多，timi dd
20. 收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了
21. 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!
22. 别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者
23.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
24. 我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
25. 心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
26. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
27. 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
28. 每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
29. 有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
30.喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
31.没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
32.“你有时间简史吗？”“捡那玩意儿干嘛？”
33. 我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。
34.自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
35. 刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
36. 多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
37.昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
38. 他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
39. 考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
40. 听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
41.处对象冲我来，找别人算什么本事。
42.连赞都不点，你点什么？点外卖吗？
43. 我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈
44. .好羡慕地板啊，那么多头发。
45. 我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
46. 我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
47.做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
48. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
49.之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
50. 如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。
51. 别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗？问了三年……
52.如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。
53. 你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
54. 我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有
55.若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
56. .不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
57..刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
58. 我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
59. 我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
60..我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！
61. 不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
62. 不要总是对着别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包。
63. 今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
64. 大家信教吗 我是回笼教的 我们的主要任务是睡觉。
65. 你家真穷 我说去你家玩 你说没门。
66. 那就这样吧，手机没油了。
67. 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
68. 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？
69. 我是大白兔奶糖，融化了就黏你身上。
70. 跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
71. 有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张 *** 都P得一样。
72. 生活很苦，一定要加你这味糖。
73. 如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
74. 有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。
75. 世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
76. 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
77. 想染粉色头发，请问是漂的时候头皮比较疼，还是被我爸发现后挨打比较疼。
78. 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
79. 高价出售本人脑子没有用过有意者私。
80. 别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
81. 事已至此，先吃饭吧！
82. 我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
83. 我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
84. 最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
85. 生活已经开始对我这只小猪放卤水了。
86. 国家分配的猪终于到货了。
87. 我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
88. 我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
89. 查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
90. 有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
91. 不知道你们都混的什么圈子？我混的黑眼圈。
92.我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。
93.有人说我丑，我很难过 很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
94.为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
95.你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张可爱的脸混吃混喝。
96.如果，你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
97.小时候总想，把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
98.我如果命里注定要恋爱，晚一点其实也没关系，我如果命里注定要暴富，请现在立刻马上。
99. 大家好我是月老，想在七夕拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。
100.在吗?有人借我50吃宵夜吗?我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
